De eerste keer dat ik hem zag was ik vijftien jaar oud. Hij stond op een afstand, maar door de jaren heen is die herinnering niet vervaagd, maar helderder en gedetailleerder geworden. Het was zijn glimlach, met spleetjes, die me altijd verraste. Het was zijn glimlach die ook in zijn ogen weerkaatste, en zijn lach, een oprechte lach die altijd vrij en geamuseerd uit hem leek te tuimelen, waardoor ik verliefd op hem werd. Niemand die hem als volwassene kende, zou vermoed hebben dat hij, toen ik hem voor het eerst ontmoette, een wat sullig uitziend jochie was, twee jaar jonger dan ik, met zo’n typisch jaren ’80 brilletje en een bijna komvormige snit. Maar die glimlach, die ogen en die lach hadden me vanaf het allereerste begin te pakken.
Onze was een verhaal dat begon in 1985, een liefde die opbloeide terwijl we beiden het expatleven in Zuid-Amerika (Brazilië) leidden en bleef bestaan, zelfs toen het lot onze levens in verschillende richtingen trok en ons de volgende 13 jaar uit elkaar hield. Ik verliet Brazilië voor de universiteit in Louisiana, gevolgd door een verhuizing naar de Filippijnen en daarna nog een naar het Caribisch gebied. Ook hij reisde veel voor school en tijdens zijn uitzending bij de marine. Na 13 jaar uit elkaar te zijn geweest en met de hulp van een vriend, vond hij me eindelijk toen ik in Cozumel, Mexico woonde. Vanaf die eerste anonieme e-mail die hij me stuurde, wist ik meteen dat hij het was, en met diezelfde zekerheid wist ik dat hij de man was van wie ik had gehouden, naar wie ik had verlangd en op wie ik mijn hele leven had gewacht. Voordat hij in mijn leven terugkeerde, had ik “het gesprek” met mijn ouders gehad. Ik had hen gezegd dat ik hoopte dat zij niet van mij verwachtten dat ik zou trouwen en kinderen zou krijgen, omdat dat iets was wat ik niet wilde doen, wat ik niet nodig vond om een vervuld leven te kunnen leiden. Na slechts vier maanden herenigd te zijn, trouwden we. Het was het jaar 2000. Er is een foto waarop mijn vader me naar de boot brengt waarop we trouwden (we wisselden onder water ringen uit met een zeeschildpad als getuige!). Mijn vader houdt mijn arm vast en ik glimlach terwijl ik mijn jurk een beetje omhoog houd, mijn blote voeten laat zien en bloemen in mijn haar. Ik hou van die foto vanwege de vreugde en trots die in mijn vaders ogen en glimlach stralen, en het geluk op mijn gezicht.
Het ding is, zo duidelijk als ik me dat moment herinner waarop ik hem voor de eerste keer zag, herinner ik me ook wat ik dacht toen de foto werd genomen. Ik dacht dat ik niet verwachtte dat dit een verbintenis voor altijd zou zijn, ik ging ons huwelijk aan in de volle wetenschap dat we al zoveel jaren geliefden waren die elkaar nauwelijks hadden leren kennen. We waren uit elkaar gegaan door stomme roddels die we wilden geloven, ook al deden we allebei pijn van liefde voor de ander; en toen de roddels niet waar bleken te zijn, waren we allebei te verlegen en te beschaamd en waarschijnlijk een beetje te trots om te proberen weer bij elkaar te komen. Maar ons verhaal was geschikt voor een film. Toen ik met mijn ouders incheckte op het vliegveld, op het punt om Brazilië voorgoed te verlaten, hadden we een laatste ontmoeting omdat hij daar was om zijn vader uit te zwaaien op een zakenreis. We bekenden onze fout en onze liefde. We wisselden haastig adressen en telefoonnummers uit en gingen toen naar onze afzonderlijke terminals. Ik voelde alleen maar rauwe pijn en wanhoop terwijl het vliegtuig steeds verder van hem weg vloog en ik huilde gedurende het grootste deel van de vlucht naar de VS. Mijn moeder plaagde me daar jarenlang mee; en zijn moeder plaagde hem omdat hij ook huilde. Die eerste maanden spraken we elkaar aan de telefoon en schreven we elkaar brieven. Hij bewaarde alle brieven en kaarten die ik hem stuurde (ze zijn nu opgeborgen in een doos omdat hij ze hier achterliet, uiteindelijk vergeten in het stof van onze kelder). Na een jaar of zo, werden de brieven minder en stopten uiteindelijk. Ik nam aan dat hij verder was gegaan en me vergeten was. Gedurende het volgende decennium, zonder dat we het wisten, liepen onze reizen parallel. We bezochten allebei een land, soms zelfs dezelfde plaats of voerden dezelfde activiteit uit, bijna op hetzelfde moment, maar we hadden elkaar nooit ontmoet en nooit geweten dat we zo dicht bij elkaar waren geweest.
Toen we weer bij elkaar kwamen en trouwden, waren we niet meer dezelfde kinderen die we de eerste keer waren. De jongen op wie ik verliefd werd, was uitgegroeid tot een man van 1.80 m. Zo knap dat hij model was geweest. Zo bescheiden dat hij zijn eigen charme, intelligentie, vriendelijkheid en humor niet besefte. Ik zei tegen mezelf dat ik elke dag die ik met hem zou doorbrengen zou koesteren en genieten, en als het maar een jaar zou duren voordat hij niet meer van me hield, dan moest dat maar. Ik had geen verwachtingen, want in werkelijkheid was onze relatie meer een liefdesverhaal dan een echte relatie geweest; maar tegen die tijd wist ik dat ik voorbestemd was om bij hem te zijn, zoals een vogel de aantrekkingskracht kent van de plaats waarheen hij moet migreren. Maar naarmate de jaren verstreken, waarvan vele voor ons een uitdaging vormden, werd mijn liefde voor hem alleen maar sterker. Ik bleef een gevoel van schok voelen – aangename schok – dat zelfs terwijl de tijd verstreek, mijn verwondering en verliefdheid niet leken te verdwijnen. Ik hield diep en innig van hem en dit betekende dat naarmate de jaren verstreken, mijn verlangen om oud te worden aan zijn zijde ook groeide. Getrouwd zijn was niet altijd gemakkelijk, maar als het op de essentie van een huwelijk aankwam waren we het eens (financiën, godsdienst, politiek, dat soort dingen), in andere opzichten waren we elkaars tegenpolen (hij is extravert, terwijl ik introvert ben). Soms waren we het oneens en soms hadden we ruzie, maar altijd, zelfs in het heetst van de strijd, was ik me er volledig van bewust dat ik in de eerste plaats van hem hield. Hoewel ik op de dag van onze verbintenis geen verwachtingen had, wist ik tegen het einde van ons zestiende jaar samen, zonder enige twijfel, dat ik naast hem wilde zijn “tot de dood ons scheidt”. Ik wilde dat kleine oude vrouwtje zijn dat zijn hand vasthield terwijl we over een pad door het park schuifelden om op een bankje mensen te kijken. Ik wilde die grijsharige vrouw zijn die nog steeds lachte om zijn grappen, nog steeds tintelde toen hij me kuste, nog steeds verrukt door zijn lach.
Hij zal het mogelijk ontkennen tot de dag dat hij sterft. Maar ik (en niet alleen ik, maar iedereen die hier getuige van was) weet dat het allemaal begon op een vroege zomerdag in 2017, toen hij zich herenigde met zijn dochter. Zie je, tijdens de tussenliggende 13 jaar uit elkaar, had hij een dochter gekregen met een vrouw waarmee hij niet wilde trouwen, dus gaf ze de dochter op voor adoptie. Hij zei dat hij maar één keer met haar naar bed is geweest. Maar sinds de dingen zijn gegaan zoals ze zijn gegaan (zijn reactie op zijn dochter en zijn openheid om weer contact te krijgen – ook al is het mager, met haar biologische moeder) en gezien de “oh heb ik het je niet verteld”-momenten die van zijn familie kwamen, weet ik niet meer wat waar is en wat niet.
Ik kan je dit vertellen, de laatste keer dat hij zei Ik hou van je met enig niveau van oprechtheid en vreugde tegen mij, was de dag nadat hij het bericht van zijn dochter had gezien en vroeg me of ik het goed vond dat hij reageerde. Hij vroeg het en ik zei ja, ik vond het goed, ik was blij voor hem, in feite.
Hij zei: “Er zal niets veranderen tussen ons, ik hou van je.”
Ik heb vaak aan die dag gedacht. Wat als ik nee had gezegd? Hij had gezegd dat als ik niet wilde dat hij op haar zou reageren, hij het zou laten rusten; maar er was geen deel van mij dat geloofde dat er een ander mogelijk antwoord was dan ja, natuurlijk ja, en ik was blij voor hem – en voor zijn dochter het meest van alles. Omdat ik van hem hield. Ik was bang, maar ik was blij voor zijn nieuwsgierigheid en opwinding. Ik had van haar geweten, zijn nu 25-jarige dochter, en ik had vaak gevraagd of hij niet naar haar wilde zoeken, en dat als hij dat deed het OK was en ik hem zou steunen. Ik ben er zeker van dat hij er nu voor gekozen heeft om te vergeten of te geloven dat dit ooit gebeurd is. Maar het gebeurde wel.
Vanaf die dag raakte ik hem kwijt. Hij ging langzaam meer en meer op in zijn reünie. Het werd al snel niet meer “normaal” – als er zoiets bestaat als het gaat om adoptiereünies voor volwassenen – maar op basis van de gesprekken die we voerden en de artikelen en forums die ik las, en zelfs later de consulent die ik bezocht, was het normaal, totdat het dat niet meer was. Dat was het niet, want al snel gedroeg hij zich zoals een man die verliefd wordt en een verhouding begint zich zou gedragen. Zij belde hem altijd, zelfs om twee uur ’s nachts, en hij schoot uit bed en verdween naar de kelder om urenlang met haar te praten. Na zeventien jaar huwelijk veranderde hij zijn wachtwoorden, iets wat ik op een dag ontdekte toen ik zijn telefoon pakte om een foto te maken en er niet in kon. Toen ik om de code vroeg, griste hij de telefoon uit mijn handen en ontgrendelde hem zonder het me te zeggen. Vaak, als hij aan het sms’en was, en ik kwam in zijn buurt, sloot hij onmiddellijk het venster. Ik kreeg zelfs de onhandige sms die duidelijk voor haar bedoeld was. En toen ik het deed was het “Je t’aime.” Wat? Sinds wanneer hield hij zelfs van Frans? Hij had het niet eerder leuk gevonden; hij was helemaal in het Italiaans geweest toen we in de greep van onze reünie waren, dan kreeg ik het “voglio te”.
Wat het meest pijn deed, was het gebrek aan eerlijkheid, respect en openheid die ik verdiende. In plaats daarvan zag ik de liefde van mijn leven, mijn beste vriend en echtgenoot voor de afgelopen 17 jaar, koud en ongevoelig worden en geen greintje berouw tonen.
Het ding met mensen is dat ze vaak denken dat ze subtiel zijn, terwijl ze dat niet zijn. Subtiliteit is meestal niet de sterkste kant van een man. Ze volgen hetzelfde patroon als ze hetzelfde gevoel hebben, of het nu woede, verdriet, frustratie of liefde is. Zo was het ook met hem. Het was duidelijk dat hij verliefd werd. Hij weigerde het te zien, of als hij het zag en het wist, wilde hij het niet toegeven. Of hij wilde het niet stoppen. Maar voor mij was het duidelijk dat er een grens was overschreden. Zo niet lichamelijk, dan zeker emotioneel. Hoe kan een veertiger op de rand van zijn midlifecrisis onderscheid maken tussen platonisch verliefd worden op de dochter die hij nooit heeft zien opgroeien en verliefd worden op een spectaculair mooie jonge vrouw van halverwege de twintig die net zo denkt als hij, houdt van wat hij leuk vindt, het eens is met alles wat hij zegt, aan zijn lippen hangt, en elke seconde met hem wil doorbrengen? Dat kan hij niet. Mijn man in ieder geval niet. Zij werd zijn alles. Ze was smoorverliefd op haar vader, de man waar ze haar hele leven van droomde. Hij was haar alles, en ik kon het haar niet kwalijk nemen. Maar zijn reactie hierop was om mij als een hete aardappel te laten vallen en me in een hoek te gooien terwijl hij zijn jeugd herleefde met haar zo’n beetje 24 uur per dag aan zijn zijde. Binnen twee weken na hun eerste ontmoeting scheidde ze van haar man en trok bij ons in.
Dat was ook het jaar dat ik hem het hardst nodig had. Ik deed het niet expres, maar ik viel een paar keer en verwondde mezelf. Door de verwondingen moest ik een paar keer aan mijn voet geopereerd worden, waardoor ik zeven maanden niet kon lopen. Ik moest alleen nog maar de trap op en af kruipen. Ik was nutteloos. Ik kon niet autorijden, ik kon geen glas water halen met krukken, ik kon geen stoel in de badkamer zetten om te douchen, ik kon de meest onbenullige dingen niet doen zonder hulp. Maar hij was er niet. Ik had geluk als hij één avond per week bij me kwam zitten eten. Naast zijn fulltime baan, besloot hij ook te gaan werken in de bar waar zij werkte. Naar de sportschool te gaan waar zij heen ging. Ging naar de feestjes waar zij heen ging. De sporten oppikken die zij leuk vond. enz. enz. Er was gewoon geen tijd in de dag of ruimte in zijn leven, of gesprek over voor ons.
Ik heb me nog nooit zo alleen gevoeld in mijn hele leven als toen. Elke keer als ik aan die tijd denk, word ik meer en meer boos. Terwijl ik vorig jaar (2018) een gebroken puinhoop was, fysiek en emotioneel, en alles wat ik kon doen was huilen en rouwen om de liefde en de man die ik aan het verliezen was, dit jaar ben ik een woede. Hoe hij zich tegenover mij gedroeg, is gewoon iets wat je je vijand niet eens zou toewensen, laat staan iemand van wie je beweerd hebt zo lang te hebben gehouden. Echt, ik voelde me alsof hij gestorven was en ik probeerde in leven te blijven met een geest. Of misschien was ik de geest die probeerde door hem opgemerkt te worden, contact probeerde te maken.
Ten eerste vertelde hij me dat hij onze verhuizing naar Europa wilde versnellen. Plannen waar we de afgelopen vijf jaar aan hadden gewerkt. Dus er was niet veel voor nodig om hem aan te moedigen door te gaan. Ik hield nog steeds van hem. Zelfs na een vol jaar van liefdesverdriet en hel. In september van 2018, toen hij naar Engeland vertrok, voelde ik me rauw, maar zag ik ook een sprankje hoop. De laatste keer dat hij met me had gevreeën was al meer dan een jaar geleden. Tenminste, als ik die laatste ongeïnteresseerde poging meetelde waarbij hij niet eens tot een orgasme kwam en stopte zodra ik dat deed. Terugkijkend op die laatste keer dat hij me aanraakte voel ik nog steeds een mengeling van angst, pijn en woede. Had hij zo’n afkeer van me gekregen dat hij zelfs als man geen orgasme kon krijgen als hij in me was? Blijkbaar wel. Hij deed het goed en zei “dit was voor jou”, alsof wat een vrouw wil iets is dat alleen voor haar is. Als het voor mij was geweest, had hij geweten dat het beste aan ons was dat, hoewel de seks nooit zo frequent was geweest als ik had gewild, het altijd wederzijds bevredigend en zeer intiem was geweest. Maar toch, tegen die tijd, met een jaar sinds de laatste keer dat hij me had aangeraakt, met hem die het zoveel mogelijk uitstelde om naar bed te komen (alsof het niet duidelijk was dat hij zich niet langer gedroeg als iemand die graag het bed met me deelde), met hem die al maanden niet meer had gezegd dat hij van me hield, leek het erop dat we een punt hadden bereikt waarop genezing, hoewel langzaam, mogelijk was. Ik dacht dat tijd apart onze vlam weer zou aanwakkeren. Het zou helpen om tijd en afstand te nemen om de wonden van de afgelopen twee jaar te laten helen. Bovendien zou afstand ons in staat stellen onze tijd samen beter te waarderen. Zoals we al meer dan eens in ons leven hadden gedaan gezien het internationale werk van onze ouders en daarna dat van onszelf, voelden korte scheidingen en hervestiging altijd als een mooie reset. Soms worden dingen zo rommelig dat de beste manier om er voorbij te komen is om op de pauze- en resetknop te drukken.
Dat is waar we waren toen ik zei dat ik hem zou steunen met de verhuizing. We waren een eenheid, we zouden een nieuw gezin worden, dus een nieuwe start zou goed zijn. Hij moedigde dat denken in mij ook aan. Toen ik twijfelde of tegenstribbelde herinnerde hij me eraan dat we al sinds onze eerste ontmoeting met sprongen vooruit gingen. Een van ons ging altijd vooruit als een verkenningsteam om het leven op gang te krijgen voordat de ander erbij kwam. Hij herinnerde me aan dit patroon en dat het nu zijn beurt was om het te doen; dat ik me bij hem zou voegen zodra hij een goede baan had en zich had gevestigd. Het leek me volkomen logisch. Ik kon onmogelijk mijn baan opgeven voor het onbekende. We hadden huisdieren en een huis en een verhuizing over de oceaan zou tijd en geld kosten. Hij was beter te koop dan ik op een nieuwe plek en ik had hier meer jaren en stabiliteit in mijn carrière, verdiende een inkomen van zes cijfers en had in korte tijd een flinke bijdrage geleverd aan ons pensioen, dus het was logisch om tot het laatst mogelijke moment te blijven.
Dus vertrok hij. En, natuurlijk, zijn dochter met hem. Bijna zes maanden lang, terwijl hij een baan zocht, betaalde ik hun rekeningen. Hij denkt misschien dat hij zijn gespaarde geld meenam om zijn verblijf daar te betalen, wat hij ook deed, maar hij vergat wat hij achterliet op meer dan één manier. Al zijn creditcards bleven automatisch betalen vanaf mijn rekening (laten we het de mijne noemen voor wat het is geworden en omdat zodra hij vertrok het enige geld om erop te komen mijn salaris was) het is allemaal opgeteld tot meer dan tienduizend dollar in die paar maanden tussen zijn vertrek, het krijgen van een baan en een plek om te wonen, en de aankondiging dat hij klaar was met mij.
Natuurlijk kreeg ik de kennisgeving van zijn wens om het alleen te doen via e-mail en drie dagen na onze 19e verjaardag. Drie dagen. Via e-mail. Oh, maar ik was nog steeds de beste vriendin die hij zo zou missen, schreef hij, en hij gaf zo veel om mijn welzijn dat hij wilde dat het zo snel mogelijk een wettelijke scheiding zou zijn, zodat ik niet de gevolgen zou ondervinden van de risico’s die hij nam door een nieuw leven in Europa te beginnen.
Ik probeerde kalm te blijven, gezond. Ik antwoordde met een verzoek aan hem om ervoor te zorgen zijn creditcards van mijn bankrekening te verwijderen, omdat ik zijn maandelijkse rekeningen moest betalen. Maar mijn kalmte duurde niet lang. Ik had de afgelopen twee jaar zoveel van mezelf gegeven en tegelijkertijd zoveel van mezelf verloren. De pijn was ondraaglijk. Ik had het gevoel dat iemand stukjes en beetjes van me had afgerukt en alles had genomen wat ik ooit had gekoesterd, alles wat me gelukkig had gemaakt, elke herinnering, het had verpletterd, en toen van me verwachtte dat ik verder zou leven. Dit wierp zelfs een schaduw van twijfel over alles wat hij ooit tegen me gezegd had, over alle herinneringen die ik had. Ik wist niet meer wat ik moest geloven. Ik maakte de fout die alle vrouwen die dit meemaken waarschijnlijk hebben gemaakt, zo niet meer dan één keer: ik vertelde hem dat mijn hart altijd aan hem zou toebehoren en dat ik van hem zou houden tot de dag dat ik stierf en dat ik er altijd voor hem zou zijn. Hij antwoordde met de vraag of ik wat minder dramatisch wilde doen.
Ja. Minder dramatisch. De dramatiek. Er ging een maand voorbij en hij haalde zijn creditcardbetalingen niet van wat eens onze gezamenlijke rekening was. Dus haalde ik al mijn geld eruit en liet 50 cent achter. Toen verdween zijn beleden vriendschap en altruïsme. Hij wilde die scheiding zei hij, wilde een vergoeding, maar verwachtte dat ik al het papierwerk zou doen. En of ik het alsjeblieft niet zou afreageren op zijn dochter, die inmiddels uit Europa was teruggekomen om bij mij te logeren terwijl ze wachtte op haar toelating tot een college bij hem in de buurt. En arme hij, want hij had niets om te laten zien voor “al die jaren”, behalve de kleren op zijn rug en zijn motorfiets. En arme hij, omdat zijn kredietwaardigheid nu op het dieptepunt was en “we” moesten kijken wat we konden doen om wat bezittingen vrij te maken, zodat hij wat geld kon krijgen en zijn schulden kon betalen. Ik herinnerde hem aan alles wat hij had en waar hij voor koos om van weg te lopen. En dat zijn dochter, door dit alles, nog steeds werd verwelkomd in wat nu mijn huis was, vrij van enige aanklacht of repercussie, maar met open armen.
Ik heb maandenlang tijdens en sindsdien zitten muggenziften over alle manieren waarop ik het had kunnen verkloten, me afvragend waar ik niet goed genoeg mijn liefde en steun heb getoond, of een goed genoeg echtgenote en vrouw ben geweest; maar het was pas een paar weken geleden (in 2019), tijdens een laat nachtelijk Google wormgat moment, dat ik eindelijk de juiste combinatie van woorden invoerde en ontdekte dat de acties van mijn man niet nieuw waren, dat er een naam is voor hoe hij handelde en wat hij deed, en dat ik niet alleen ben . En het belangrijkste, dat het niet mijn schuld is. Ik luisterde naar een interview van Vikki Stark en las artikelen (2020 edit: ik heb ook haar boek gelezen en een workshop bijgewoond). De lijst die zij maakte kwam item voor item overeen met de acties van mijn man.
Elke.
Een.
Een.
Van.
Them.
Hij hoeft mij niet per se voor een andere vrouw te hebben verlaten. Hij kan me vertellen, en geloven, dat hij “alleen” is; maar dat is hij niet. Hij verliet mij voor het gezelschap van zijn dochter, wetende dat zij zich bij hem zou voegen en in de buurt zou wonen, zo niet bij hem, met hem zou reizen, en elk vrij moment met hem zou doorbrengen zodra haar toelating tot de universiteit was goedgekeurd.
Ik geloof dat hij onder valse voorwendselen het land heeft verlaten, mij absoluut in de steek heeft gelaten. Toen hij goed genoeg was om het alleen te doen, had hij niet de moed of het respect om te doen wat een mens die beweert drie decennia van iemand te hebben gehouden, had moeten doen. Wat mij betreft, kan hij zijn scheiding betalen en ben ik hem geen rooie cent schuldig. Dat? Dat is de prijs die ik moet betalen om mijn hart zo wreed, zo koud en zonder enige wroeging te breken. De prijs voor het weglopen la-di-da, alsof het gewoon een dag in het paradijs was. De prijs voor het achterlaten van huisdieren die van hem hielden en ze onmiddellijk te vervangen. De prijs voor het verwoesten van mijn leven en me zover brengen dat ik bijna zelfmoord pleegde. Ik hield de pillen een paar keer in de palm van mijn hand, regelde mijn zaken legaal zodat ik kon sterven en zelfs als ik mijn zelfmoord verpestte, zorgde dat ze me van de beademing afhaalden. De prijs van het verraden van alles wat we waren en niet de moed of het respect hebben om weg te gaan zoals een man die altijd zei dat hij verloren zou zijn zonder mij. De prijs van het feit dat ik er bijna twee jaar later achter kwam, toen ik zijn spullen aan het opruimen was, dat hij had geprobeerd me van zijn verzekering en uitkeringen af te halen en alles aan zijn dochter te geven.
Je ziet, het gaat niet om het geld. Het gaat om de veronderstelling dat ik niet in onbruik zou raken als hij zou sterven en dat ik een manier zou moeten vinden om voor mezelf te zorgen, ook al miste ik hem elke dag. De veronderstelling dat als hij zou zijn gestorven en ik alles zou hebben gekregen, ik er niet voor zou hebben gezorgd dat er ook voor zijn dochter werd gezorgd. Dat was het ultieme verraad. Dat is het moment dat mijn pijn omsloeg in woede. Het moment dat die brug van liefde achter hem in gruzelementen werd opgeblazen. Dus dat is de prijs.
En dat was het moment dat mijn overleving begon. Het moment dat ik kon opstaan, afstand kon nemen van mijn verdriet en me weer open kon stellen voor het leven. Want één ding is liefhebben van iemand die van je hield en je onder tragische omstandigheden heeft verlaten (ziekte, een ongeluk enz.); en een ander ding is halsstarrig zijn en volharden in het liefhebben van iemand die duidelijk geen ware liefde kent of voelt. Want, zoals ik ooit gehoord heb, van ware liefde loop je niet weg. Het sterft gewoon niet op die manier. Als er ook maar een sprankje ware liefde is, laat je het nooit zomaar sterven.
Door dit mee te maken, heb ik in ieder geval dit weten. Ik heb nooit tegen mezelf gelogen. En ik heb nooit tegen hem gelogen. Ik hield van hem met elke vezel van mijn wezen en hij was de enige man die ik ooit liefhad. Hoewel ik nog steeds het gevoel heb dat ik mezelf niet kan toestaan ooit nog vertrouwen of lief te hebben, is mijn wereld opengegaan voor de mogelijkheden van vriendschap, kameraadschap en geluk. En van daaruit misschien een ander soort genegenheid.
Als u dit tot nu toe gelezen hebt, en u gaat door deze hel die het vrouwverlaterssyndroom heet, weet dan dit: Het is niet uw schuld. Je kunt de andere vrouw haten, maar zijn daden en keuzes zijn de zijne en de zijne alleen. Niemand dwingt hem. Rouw. Huil. Voel je alsof je sterft van binnen. Doe dit omdat JIJ oprecht hebt liefgehad en JIJ dit niet zou hebben gedaan met iemand van wie je houdt. Het is niet jouw schuld. Heb geen spijt van hoe je je voelde toen je liefhad en vreugde had, of toen je het gevoel had dat je brak en langzaam doodging. Heb er geen spijt van dat je boos was. Heb er geen spijt van dat je hem wilt slaan waar het pijn doet. Maar ga verder met je leven. Verder gaan is het beste wat je kunt doen, want die man op wie je verliefd werd en die je ooit beter kende dan hij zichzelf kende, heeft ervoor gekozen iemand anders te worden en kan maar aan één persoon denken. Het spijt me dat ik je dit moet zeggen, maar hij denkt niet aan jou. Het is duidelijk dat hij dat niet doet. Hij mist je niet; in feite is hij waarschijnlijk begonnen jou de schuld te geven van wat hem ertoe bracht te veranderen zoals hij deed. Hij denkt alleen aan zichzelf. En daarom moet het geweldig voor hem voelen om te weten dat er iemand is die er voor hem is, wat er ook gebeurt, omdat hij niet zonder hem kan leven. Dat kun je wel. En dat zul je ook.