How to Do It is Slate’s seks advies rubriek. Stuur je vragen voor Stoya en Rich naar [email protected]. Niets is te klein (of te groot).
Beste How to Do It,
Ik was 25 toen ik met mijn vrouw trouwde. Ik ben nu 44. Zij is 47. We hebben twee kinderen samen, en een volwassen stiefzoon wiens vader in de gevangenis zit. Zowel onze relatie en verloofde relatie waren vol van gedeelde activiteiten en fysieke aanrakingen. We deden alles samen, van koken tot vissen, kaarten, wandelen, paardrijden, seks hebben en met vrienden afspreken. Ze zei nooit “nee” tegen me als ze me met intieme verlangens krabde. Nooit. Niet een keer.
Onze relatie veranderde onmiddellijk de dag na ons huwelijk – en dan bedoel ik ook onmiddellijk. Het kostte me vele jaren om het te zien. Ons seksleven veranderde van de ene dag op de andere van wanneer ik maar wilde naar slechts vijf tot zes keer per jaar, ook al probeerde ik het heel vaak. Al snel ontstond er een patroon: Ik probeerde haar aan te raken, en zij wees me af. Er was altijd een excuus: Mijn stiefzoon was thuis of zou zo thuiskomen. Ze had last van haar hormonen. Ze had hoofdpijn of hoestte. Ze was moe. Rond het achtste jaar, daalde ons seksleven tot ongeveer vier keer per jaar. Ik ben nooit gestopt met proberen, tot drie jaar geleden. Toen gaf ik het eindelijk op. Het was de blik op haar gezicht die me toen deed stoppen: walging. Ze wilde me niet aanraken. Ze wilde er niet zijn. En nu, sinds ik geen intimiteit meer zoek, probeert niemand het meer. We hebben een seksloos, contactloos, liefdeloos huwelijk. En het maakt me kapot.
Mijn vrouw vertelt me dat dit normaal is, dat ze gelukkig is op deze manier en geen zin heeft om te proberen intiem te zijn, ook al is dat wat ik het liefste wil. We hebben geen activiteiten gedeeld in een decennium, anders dan familie-uitstapjes en een incidentele tv-show. In feite doet ze bijna niets anders in haar vrije tijd dan TV kijken en slapen. De meeste weekends slaapt ze tot 12 uur per dag. Ze staat op, kookt ontbijt, en gaat weer naar bed. Meestal staat ze pas weer op als het tijd is voor het avondeten; ik zorg voor de kinderen. Voordat je het vraagt, mijn vrouw laat me niet met haar mee naar de dokter gaan, zelfs niet voor een grote operatie. Ze nam Prozac en verborg het meer dan een jaar voor me. Ik vond haar pillen per ongeluk toen ik verstoppertje speelde met onze kinderen. En zelfs toen probeerde ze nog tegen me te liegen. Ze is vaak boos. Ze heeft duizenden dollars van mijn pensioenspaarrekening gehaald zonder het me te vertellen of het terug te betalen, of zich te verontschuldigen.
Ondanks dit alles, houdt ze van onze kinderen en zij van haar. Ze heeft een goede baan. Wat ik wil zeggen is dat ze niet slecht is, ze verwaarloost mij gewoon, en vaak de kinderen. Ik ben zo ontzettend eenzaam. Ze wil niet eens met me praten over onze relatie. Ze wordt boos, sluit zich af, en stormt weg. Ik heb al meer dan 20 keer geprobeerd om dit rustig met haar te bespreken. Ze probeert alleen maar af te buigen wat ik zeg. Ze zegt dat ik niet begrijp dat relaties horen te zijn zoals de onze. Ze zegt dat seks niet belangrijk is. Dat aanraken niet belangrijk is. Ik heb wanhopig behoefte aan kussen, knuffelen, vasthouden, dicht bij elkaar zijn, genieten van elkaars warme lichamen, samen actief zijn, samen plezier maken, en niet alleen tv kijken of slapen. Ik mag haar niet eens naakt zien. Ben ik onredelijk omdat ik intimiteit en gedeelde sociale activiteiten met mijn vrouw wil? Is dit reden voor een scheiding? Ik denk dat ik er een wil, ook al kan ik de gedachte niet verdragen om zonder mijn kinderen te zijn. Als ik ga scheiden, hoe kan ik dan de hoofdvoogdij over onze kinderen krijgen? Ik ben de eerste verzorger, maar ik weet dat de vrouw bijna altijd de kinderen krijgt. Geef me alstublieft advies. Ik ben eenzaam en hulpeloos in Arkansas, en mijn vrouw zegt dat het normaal is.
-Niet Normaal
Beste Niet Normaal,
Ervan uitgaande dat u accuraat bent geweest met de woorden van uw vrouw, wil ik graag een citaat met u delen uit Michael Warners queer manifest The Trouble With Normal uit 1999, dat meer op u van toepassing is dan u misschien denkt: “Om volledig normaal te zijn is, strikt genomen, onmogelijk,” schreef Warner. “Iedereen wijkt op een bepaalde manier af van de norm. Zelfs al behoort men tot de statistische meerderheid in leeftijdsgroep, ras, lengte, gewicht, frequentie van orgasme, geslacht van seksuele partners, en jaarinkomen, dan nog wijkt iemands profiel, alleen al door zijn onwaarschijnlijke combinatie van normaalheden, af van de norm.” Dit wil zeggen dat het argument van je vrouw gebaseerd is op een logische denkfout, en zelfs als dat niet zo was, is het ronduit sadistisch om van jou te verwachten dat je lijdt in verlangen omdat het “normaal” is. Zij zit er 100 procent naast, jij hebt gelijk, en gezien haar onwil om toe te geven, samen te werken, of je zelfs maar te informeren over de meest elementaire elementen van haar innerlijke (en in sommige gevallen uiterlijke) leven, is uit elkaar gaan misschien de verstandigste optie. Het is in ieder geval tijd om erover te praten- misschien dat de ernst van het idee haar wakker schudt.
Maar misschien ook niet. Ik denk dat uw vrouw diep depressief is, en dat haar geheimen verder gaan dan haar medicatie. Ik zou niet weten waar te beginnen met speculeren over haar problemen, maar u weet al dat ze heeft gelogen over medicatie en uw pensioen. Wat is er nog meer? Ik weet het niet, maar ik vermoed dat er iets aan de hand is.
U bent niet onredelijk om intimiteit en gedeelde sociale activiteiten met uw vrouw te willen, want dat zijn de fundamenten van partnerschap. Op dit moment heb je een huisgenoot, en niet een bijzonder goede. Maar u bent onredelijk als u een columnist met seksadvies vraagt hoe u de voogdij over uw kinderen kunt krijgen bij een scheiding. Ik weet niets van uw karakter, maar een leven lang luisteren heeft me geleerd dat maar weinig mensen de engelen zijn die ze zichzelf wijsmaken in hun verhalen over wat hen is aangedaan. U doet dit al 19 jaar. U hebt het volste recht om seksuele en emotionele bevrediging na te streven, maar uw vrouw verlaten zou betekenen dat u uw gezinsstructuur ingrijpend wijzigt. U neemt die beslissing; u moet accepteren dat er consequenties zullen zijn. De enige mensen die alles krijgen wat ze willen in het leven zijn degenen zonder ambities.
Beste How to Do It,
De laatste tijd heb ik seks van Grindr, Scruff, et al. met vijf tot tien nieuwe partners per week. Soms is het een herhaling, maar meestal, het is een vreemde (ik woon in een grote stad, dus er is genoeg aanbod). Als ik in een andere buurt ben voor een vergadering, of een afspraak, of zelfs voor een drankje met een vriend, open ik de app en ga ik actief op zoek naar iemand. Ik neem werkpauzes om te neuken. Ik maak me zorgen dat dit dwangmatig wordt, maar de waarheid is dat ik geniet van de seks en niet denk dat ik mezelf beschadig; ik gebruik PrEP en laat me regelmatig testen. Ik ga met iemand uit, dus dit is geen kwestie van eenzaamheid of een schreeuw om genegenheid. Maar toch: is mijn gedrag uit de hand gelopen? Hoe weet ik dat?
-Looking
Beste Looking,
Een goede vuistregel om te bepalen of iets zo plezierig als seks een probleem aan het worden is, is als je merkt dat je gedrag blijft escaleren (dat wil zeggen, steeds vaker of extreme seks), of je niet in staat bent om het te stoppen, en of het een tol eist van je dagelijkse routine. Negeert u familie, vrienden of verplichtingen? Staat het uw werk in de weg? Heb je nog steeds dezelfde interesses als voor die periode? Kun je een paar dagen zonder, al was het maar om jezelf te bewijzen dat je het kunt? Ik denk dat seks een prima hobby is, net als het spelen van videospelletjes, in de zin dat de belangrijkste opbrengst plezier is, maar als het in de weg staat van andere hobby’s en interesses die wel materiële producten opleveren (zoals bijvoorbeeld kunst maken) of de samenleving verbeteren (zoals vrijwilligerswerk), is het misschien tijd om terug te krabbelen.
Het lijkt erop dat je op de rand van dwang/verslaving/een probleem staat, hoewel het moeilijk is om er zeker van te zijn-het kost tijd van je werk, maar als je je werk afkrijgt en je werkgever je de pauze toestaat zonder mogelijke gevolgen, dan ben je waarschijnlijk in orde. Sex Addicts Anonymous biedt een online zelfbeoordelingsquiz die je misschien eens wilt bekijken – doe het voor je gemoedsrust, als je dat al niet doet.
Het kan ook gewoon een fase zijn. Je bent jong, je bent heet, waarom steek je je lul niet in elk gat dat het wil? Er zijn veel ergere manieren om je tijd te besteden. Ik had een seks-gedrenkte periode niet zoals de jouwe een paar jaar geleden. Niet alles wat ik had was van bevredigende kwaliteit (als je een hoog volume hebt, is het onvermijdelijk dat er misverstanden zijn in de chemie), waardoor ik alleen maar meer wilde. Het deed me denken aan de horrorafdeling van mijn plaatselijke videotheek in de jaren ’80 en ’90 – je moet zoveel incompetente rotzooi uitzitten, maar als je het zeldzame juweeltje vindt, ga je steeds weer terug om een andere te vinden, wat dan betekent dat je nog meer rotzooi moet uitzitten. Na een zeer actieve maand, merkte ik dat de seks begon te vervelen (ik realiseerde me dit toen Weezer’s “Tired of Sex” in mijn hoofd bleef rondzingen terwijl ik het had). Dus ik had er minder van.
Er ging niet veel verloren in mijn sletterigste van de sletterigste fases, alleen wat tijd en schrijfwerk dat ik had kunnen doen om de productiviteit te maximaliseren. En kijk nu eens naar me, ik combineer beide dingen in de winstgevende onderneming die deze column is.
Het is bemoedigend dat je je afvraagt of je je op het terrein van de dwang begeeft; dat soort zelfcontrole zal je helpen om dat niet te doen en/of om jezelf te beteugelen als dat nodig is. In de tussentijd, veel plezier. En als het niet leuk is, stop er dan mee.
Beste Hoe het te doen,
Ik ben een 34-jarige cis homoseksuele man die heeft, voor vele jaren, vermeden dating als gevolg van een gênant medisch probleem. Ik verontschuldig me voor de wat onaantrekkelijke woorden die komen gaan: Ik begin het idee van daten weer te verkennen, en het is waarschijnlijk alleen omdat ik zelf wat gevoelig ben voor geuren dat mijn probleem zo vreselijk lijkt dat ik geen idee heb hoe ik het bij een potentiële partner ter sprake moet brengen. Ik heb een aandoening die in principe de huid vernietigt, abcessen veroorzaakt en pijnlijke kloven achterlaat. Met dit deel kan ik omgaan, want ik heb de aandoening al sinds mijn 17e. Het is afschuwelijk en soms ondraaglijk, maar voor het grootste deel beheersbaar. Het probleem is dat de wonden nooit genezen en altijd slecht ruiken. Heel erg slecht. Zelfs direct na het douchen, zelfs niet tijdens een uitbraak, is de geur merkbaar als je in de buurt komt van mijn oksels (beheersbaar) of liezen/anaal gebied (minder).
Mijn probleem is: Ik weet dat het algemene advies is: vertel je partner gewoon wanneer je je op je gemak voelt en je krijgt welke reactie je ook krijgt, maar om de een of andere reden voelt dat zo ontoereikend in mijn positie. Ik heb het gevoel dat mijn seksuele aantrekkingskracht hierdoor in wezen wordt geruïneerd, want zelfs als ik iemand zou krijgen die er wel voor in leek te zijn, zou ik met afschuw denken dat het de eerste stap is op het zwarte-marktpad naar het uitwisselen van bevuild ondergoed of andere gore dingen (ik ben behoorlijk vanilla). Ik heb geen idee hoe ik wat ik moet zeggen zo moet formuleren dat het mijn interesse in hem, of die van hem in mij, niet tenietdoet. Ik erken dat geur een krachtig zintuig is; sommige partners genoten van mijn algemene geur in de tijd voordat ik slecht kon ruiken, en ik heb enorm genoten van de algemene geur van sommige andere mannen, dus het lijkt in veel opzichten een uniek zintuig, aangezien hij me niet gewoon kan neuken met zijn ogen dicht of terwijl hij “lalalalala” of wat dan ook roept. Ik denk dat ik misschien verantwoordelijk ben voor doodslag als ik iemand zeg dat hij door zijn mond moet ademen terwijl hij me pijpt, dus wat moet ik doen? Wat moet ik zeggen? Hoe moet ik het precies zeggen? Humor terzijde, ik ben zo in de war en hopeloos over dit. Ik mag geen producten zoals antiperspirant of aftershave of iets anders gebruiken om de geur te bedekken of te maskeren, en dat belemmert echt mijn pogingen om mezelf er comfortabel mee te maken.
-Snuffeltest
Beste Snuffeltest,
Je moet onthouden dat je niet je wonden bent. Ze zijn slechts een deel van je. Zoveel andere dingen maken jou tot jou, en het zijn die dingen die een partner zullen aantrekken en behouden. Je conditie kan je in het nadeel stellen als het gaat om snelle en goedkope seks, wat een klote deal is als vrijetijdsseks is wat je wilt, maar het haalt je niet uit het spel. Je zult waarschijnlijk sterkere sociale banden willen aanknopen met potentiële sekspartners, banden die het bespreken van je aandoening gemakkelijker zullen maken, omdat het ongetwijfeld ter sprake zal komen in bredere gesprekken over je leven. Daarnaast lijkt het er niet op dat je een werkend voorbeeld hebt van hoe afstotend je zere geuren eigenlijk zijn, dus er is een kans dat dit een kwestie is die je buiten proportie opblaast.
Als je echt wilt meedoen aan vrijblijvende seks, moet je misschien genoegen nemen met een activiteit waarbij het gezicht van je partner uit de buurt van de geurplekken blijft (je kunt hem bijvoorbeeld afzuigen terwijl je masturbeert). Als je absoluut van plan bent om onvoorwaardelijke seks te hebben met vreemden via apps, geef ze dan een basisinformatie voordat je begint: “Ik heb een huidaandoening die een geur produceert die je misschien onaangenaam vindt. Als het te sterk voor je is, zeg het dan en we doen wel iets anders.” Je kunt de geur bij jezelf niet maskeren, maar je kunt wel helpen voorkomen dat de geur zijn neus binnendringt door eau de cologne vlak onder zijn neus te spuiten, of, verdomme, wat Vicks VapoRub zoals in The Silence of the Lambs. Dat is misschien vreemd om te doen/voor te stellen aan iemand die je niet kent, maar mensen doen de hele tijd rare dingen die hun problemen blootleggen tijdens gelegenheidsontmoetingen. (Ik vond het vreemd dat de jongen met wie ik ging, nooit zijn baseballpet afdeed tijdens de seks, en nog vreemder dat hij hem ook niet afdeed onder de douche. Het was nog steeds leuk, en ik ben hem nooit vergeten.) Als je zoveel tijd met iemand doorbrengt, krijg je waarschijnlijk een vleugje van hun menselijkheid mee. Troost je met het feit dat iedereen wel eens een beetje stinkt, zowel letterlijk als figuurlijk.
Beste How to Do It,
Mijn man en ik (cis vrouw) zitten in een sterk, gelukkig, monogaam huwelijk van 10 jaar. We hebben jaren doorgebracht met weinig tot geen seksuele activiteit omdat mijn man hormoonvervangingstherapie nodig had, maar pas onlangs de juiste arts heeft gevonden om het te doen. (Het is veel moeilijker dan het klinkt – we zijn allebei begin 30, en het heeft jaren geduurd voordat een dokter hem meer gaf dan alleen een “je bent jong, je herstelt wel.”Het was moeilijk voor mij in het begin, maar ik vond hem te helpen zich vrij voelen van druk of schuldgevoel gaf me de mogelijkheid om geduldig te zijn en zich te concentreren op andere aspecten van ons, en dat te doen gaf ons een intimiteit en sterke vriendschap die ik weet niet of we zouden hebben gehad zonder.
Nu zijn gezondheid beter is, hebben we weer wat seksueel contact, maar er is een ander probleem. We hebben een gehandicapt kind. Hij is op het autisme spectrum en heeft een verstandelijke handicap gepaard met angst, dus als hij me niet ziet of als ik hem niet meteen terug roep als hij me roept, raakt hij in paniek en schreeuwt en huilt. Mijn man en ik hebben ooit de fout gemaakt om onze tijd alleen met de deur op slot uit te leggen als speeltijd, dus nu klinkt dat voor hem als een uitnodiging voor iedereen om te spelen. En als hij niet meteen de kamer in kan, schreeuwt hij en slaat met de deur totdat hij lichamelijk gewond raakt. (Voor het geval je je dit afvraagt, ons huis is kindveilig genoeg voor hem; hij kan zonder toezicht in een andere kamer zijn). Zodra ik de deur open doe, is alles goed voor mijn zoon, maar zo voelt het niet voor iemand anders. Hier is nog een rimpel: onze zoon heeft een bed in onze kamer en slaapt daar vaker wel dan niet. We hebben een aparte slaapkamer met een ander bed alleen voor hem, maar zijn angsten om alleen te zijn, of weg van ons, gecombineerd met zijn angst voor donkere ruimtes en algemene verhoogde angst, maakt het doorbrengen van nachten in die kamer onmogelijk voor hem op dit moment. Mijn man en ik hebben er altijd de voorkeur aan gegeven om ’s nachts te slapen in plaats van te proberen seks te hebben, dus onze zoon die daar slaapt belemmert ons niet in onze stijl, maar het is gewoon weer een ruimte waar seksueel contact niet mogelijk is, en dat is meer dan een beetje frustrerend. Dus … hoe kunnen mijn man en ik het seksuele deel van onze relatie hervatten als we niet uit het zicht van onze zoon kunnen gaan? Of, zoals ik heb geleerd van het opvoeden van een gehandicapt kind, is het beter om te vragen: Hoe verander ik wat ik momenteel doe en hoe ik me heb gedragen, zodat er voor iedereen een beter resultaat is?
-Geblokkeerd
Beste Geblokkeerd,
Je hebt het geduld (geërfd? opgelegd? beide misschien?) van een kerstversiering die nog in augustus hangt. Ik vertrouw erop dat uw strategieën voor het omgaan met de scheidingsproblemen van uw zoon zijn goedgekeurd door professionals; zo niet, dan zou ik advies vragen aan een psycholoog die gespecialiseerd is in spectrumproblemen. Hoewel u enorm liefdevol klinkt, zie ik niet in hoe deze situatie, waarbij uw zoon de meeste nachten in dezelfde kamer als u slaapt, op de lange termijn houdbaar is. Bent u wel eens alleen? Zo niet, dan lijkt het me de moeite waard om samen met een professional te werken aan strategieën om dat te veranderen.
Het is moeilijk om te weten wat u zich kunt veroorloven of waar u mee weg kunt komen omdat ik niet meer details heb, maar het lijkt duidelijk dat de huidige manier van doen u niet zal geven wat u wilt. Als u in staat bent om wat tijd vrij te maken voor u en uw man weg van uw zoon, stel ik een verandering van locatie voor. Probeer één keer per week, of zelfs één keer per maand, een hotelkamer met uw man te boeken, ver weg van waar uw zoon uw ontluikende seksuele ontdekkingen kan onderbreken. Ik neem aan dat je zoon je niet vergezelt naar de badkamer of de douche; je zou kunnen proberen om stiekem seks te hebben tijdens badtijd. Ik heb het grootste respect voor ouders van kinderen met een handicap, vooral degenen die zo gevoelig zijn voor de problemen van hun kinderen als u. Maar ik respecteer u ook als mens met uw eigen behoeften, waaronder privacy. Uw zoon zal op een gegeven moment grenzen moeten leren, al vrees ik voor u dat dat eerder later dan vroeger zal zijn. Als u het kunt afwachten, veel succes. Maar ik hoop dat er ergens in de nabije toekomst wat ruimte is. U verdient het.
Meer advies van Slate
Aan het begin van het schooljaar haalden mijn man en ik een 16-jarige uitwisselingsstudent in huis. Mijn man is leraar op de middelbare school waar ze naartoe gaat, dus ze brengen noodgedwongen veel tijd samen door (rijden van en naar school, bij schoolevenementen, enz.). De afgelopen maanden heb ik gemerkt dat hun relatie erg hecht is geworden. Mijn man is zeer emotioneel betrokken bij alles wat zij doet, ze brengen hun vrije tijd samen door en ze sms’en elkaar voortdurend. Ik geloof niet dat ze een lichamelijke relatie hebben, maar ik weet niet wat ik aan hun emotionele intimiteit moet doen. Ik confronteerde mijn man ermee, en hij was kwaad dat ik suggereerde dat hij iets ongepasts deed met een tiener. Hij zei onomwonden dat hij van haar is gaan houden als van een dochter, maar dat zijn liefde voor haar geen bedreiging voor mij vormt. Toch voelt er iets “vreemds” aan hun betrokkenheid. Dus heb ik iets gedaan waar ik niet trots op ben: ik heb in zijn telefoon gesnuffeld om te zien waar ze over sms’en. Ze vertellen elkaar voortdurend dat ze van elkaar houden en elkaar missen. Het probleem is dat hij haar recht voor mijn neus zegt dat hij van haar houdt. Ik weet dat als ik beken dat ik heb gesnuffeld, hij het gevoel zal hebben dat ik zijn privacy heb geschonden. Ik begin me af te vragen of deze situatie schadelijk voor haar is, en of ik haar uit ons huis moet zetten om haar te beschermen tegen verdere betrokkenheid. Of ben ik gewoon het stereotype “boze stiefmoeder”? (Ook: een beknopt vervolg op deze brief.)