Mensen met codependency stellen vaak de behoeften van anderen boven die van zichzelf. Als gevolg daarvan kunnen zij gevoelens van wrok en leegte ontwikkelen. Ze kunnen ook in giftige relaties terechtkomen. Therapie kan iemand helpen gezondere manieren te ontwikkelen om met anderen om te gaan.
Erica Holtz, een huwelijks- en gezinstherapeut uit Huntingdon Valley, Pennsylvania, zegt: “Codependency kan moeilijk zijn om alleen te veranderen, omdat codependent gedrag vaak al vroeg wordt aangeleerd en gedurende vele jaren wordt versterkt. Het oplossen van codependency kan relaties verbeteren, depressie en angst verminderen, en het gevoel van eigenwaarde verbeteren.”
- Therapie voor codependency
- Leren nee zeggen
- Supporting vs. Saving
- Self-Care for Codependent People
- Casusvoorbeeld van therapie voor codependency
Therapie voor codependency
Een therapeut kan een persoon helpen codependent neigingen te identificeren. In therapie kan iemand leren emoties te herkennen en te accepteren die hij misschien heeft onderdrukt. Een therapeut kan hen ook helpen begrijpen waarom zich in hun verleden codependent patronen hebben ontwikkeld en hoe deze patronen zijn overgeslagen naar andere relaties.
Mensen met codependency hebben vaak een laag gevoel van eigenwaarde en perfectionistische neigingen. Het leren van zelfcompassie is vaak een belangrijk onderdeel van herstel. Iemand die in therapie is, kan oefenen om aardig voor zichzelf te zijn en zijn eigen fouten te vergeven. Na verloop van tijd kan de drang tot overcompensatie afnemen.
Een therapeut kan mensen ook helpen hun relaties met anderen te verbeteren. Ze kunnen de persoon leren hoe ze anderen kunnen ondersteunen zonder slecht gedrag mogelijk te maken. Ze kunnen de persoon ook helpen te oefenen assertief te zijn.
Afhankelijke mensen kunnen ook baat hebben bij het ontmoeten van leeftijdsgenoten in een groepstherapie- of steungroepsetting. In feite werd de steungroep Co-Dependents Anonymous (CoDA) ontwikkeld op basis van het 12-stappenmodel van de Anonieme Alcoholisten. Al-Anon, een groep die is ontworpen om de familie en vrienden van mensen met een alcoholverslaving te ondersteunen, is ook gericht op het helpen van leden om hun cycli van afhankelijkheid te doorbreken.
Nee leren zeggen
Een van de moeilijkste dingen voor een codependent persoon om te doen is nee zeggen. Ze zijn zo gewend om anderen op de eerste plaats te zetten, dat ze misschien niet herkennen wanneer er niet aan hun eigen behoeften wordt voldaan. De persoon kan bang zijn dat een “nee” de relatie zal ruïneren.
Het trekken van gezonde grenzen kan een relatie echter juist ten goede komen. Als mensen duidelijk communiceren wat ze wel en niet willen, is er minder ruimte voor misverstanden. Een “nee” kan iemand ook helpen prioriteiten te stellen in zijn tijd en energie voor de taken die er echt toe doen. Na verloop van tijd kan de codependent persoon meer energie en een beter humeur ontwikkelen. Deze veranderingen kunnen de relatie als geheel verbeteren.
Grenzen kunnen variëren, afhankelijk van iemands behoeften. Een nieuw stel kan een limiet stellen aan hoe vaak ze elkaar sms’en gedurende de dag. Twee mensen die op het punt staan te gaan trouwen, kunnen een gesprek hebben over het delen van financiën. Het communiceren van eenvoudige grenzen kan het vertrouwen vergroten en beide partijen helpen zich veilig te voelen.
Als u niet zeker weet hoe u nee moet zeggen tegen een geliefde, kunnen deze tips helpen:
- Laat geen ruimte voor twijfel. Hardop “nee” zeggen werkt vaak beter dan het te laten doorschemeren.
- Wees bereid om jezelf te herhalen. Als een geliefde gewend is dat je toegeeft, moet je misschien een paar keer nee zeggen voordat hij of zij doorheeft dat je het meent.
- Verzin geen smoesjes. Liegen over niet-bestaande verplichtingen zal je waarschijnlijk op de lange termijn schaden.
- Overweeg de fakkel door te geven. U kunt proberen de persoon door te verwijzen naar iemand die hem beter kan helpen. U hebt bijvoorbeeld misschien geen tijd om op uw neefje te passen, maar uw eenzame tante grijpt misschien de kans om tijd met kinderen door te brengen.
- Accepteer dat je het niet iedereen naar de zin kunt maken. Sommige mensen houden niet van compromissen. Maar de ander hoeft je grens niet goed te keuren om hem geldig te laten zijn.
Ondersteunen vs. redden
Het is mogelijk om de mensen in uw leven te steunen zonder het gevoel te hebben dat u ze moet redden. Ondersteunen komt door mensen aan te moedigen en naar ze te luisteren. Redden is het probleem oplossen nog voor ze de kans hebben het zelf op te lossen.
Er is een zekere mate van levenservaring die je opdoet door je eigen fouten te herstellen. Als je binnenkomt en alles voor iemand oplost, verliest die persoon de kans om zelfredzaamheid en zelfvertrouwen te ontwikkelen. Ze kunnen die vaardigheden nodig hebben om later een soortgelijk probleem op te lossen.
Sommige situaties kunnen niet worden rechtgezet met steun of redding. De perfecte partner of het perfecte familielid zijn, zal het misbruikende gedrag van iemand niet oplossen. Noch zal het hun verslaving genezen. De meeste mensen hebben geestelijke gezondheidsbehandeling nodig voordat ze kunnen stoppen met het misbruiken van anderen. Mensen met een drugs- of alcoholverslaving kunnen ook afkicken nodig hebben.
Zelfzorg voor mensen die afhankelijk zijn van code
Zorgen kan emotioneel, mentaal en fysiek uitputtend zijn. Omdat mensen die afhankelijk zijn van code zoveel geven, kan het extra belangrijk zijn om tijd vrij te maken voor zelfzorg.
Zelfzorg kan verschillende vormen aannemen. U kunt uw lichaam verzorgen met lichaamsbeweging en voedzame maaltijden. U kunt uw stemming verbeteren door tijd met vrienden door te brengen of een hobby te beoefenen. Elke activiteit die u geluk brengt, kan als zelfzorg worden aangemerkt.
Zoals met alle dingen, kan verwaarlozing van het onderhoud tot storingen leiden. Niet voor jezelf zorgen kan leiden tot burn-out en compassiemoeheid. Deze toestanden kunnen u verhinderen om voor wie dan ook te zorgen, veel minder voor de mensen van wie u het meest houdt.
Aan het eind van de dag is het mogelijk om zowel voor jezelf als voor de mensen om je heen te zorgen. Zelfzorg ontkent niet meteen de zorg voor anderen. Maak tijd voor jezelf – je bent het waard.
Praktijkvoorbeeld van therapie bij codependency
- Codependency, therapie, en Al-Anon: Charlene, 49 jaar, heeft een chronische, lichte depressie. Recentelijk zijn haar symptomen toegenomen. Ze wijst haar inwonende vriend aan als de oorzaak van haar recente emotionele inzinking. Charlene zegt dat hij haar emotioneel mishandelt en elke dag tot dronkenschap drinkt. Charlene zegt dat ze weet dat ze “van elkaar houden”, en dat “het allemaal mijn schuld is”. De therapeut herkent tekenen van codependency. Ze verwijzen Charlene naar Al-Anon, waarvan ze zeggen dat het mensen helpt “om te gaan met een alcoholische partner”. Charlene’s therapeut moedigt haar aan om haar gevoelens en behoeften in therapie te uiten. De therapeut helpt Charlene om verwrongen overtuigingen over zichzelf en relaties in het algemeen te controleren. Ze herinneren Charlene eraan dat haar vriend verantwoordelijk is voor zijn eigen gedrag. Door middel van therapie, leert Charlene om codependent patronen die begon in de kindertijd te identificeren. Na verloop van tijd probeert ze niet langer haar vriendje van zichzelf te redden en verlaat ze de gewelddadige relatie.
- Campbell-Avenell, Z. (n.d.). 49 manieren om nee te zeggen tegen iedereen (als je geen eikel wilt zijn). Career FAQs. Opgehaald van https://www.careerfaqs.com.au/news/news-and-views/how-to-say-no-to-anyone
- Grenzen stellen met lastige mensen. (n.d.) Purdue University Fort Wayne. Opgehaald van https://www.pfw.edu/affiliates/assistance/selfhelp/relationship-settingboundaries.html
- Springer, C. A., Britt, T. W., & Schlenker, B. R. (1998). Codependency: Verduidelijking van het construct. Tijdschrift voor Geestelijke Gezondheidszorg Counseling, 20(2), 141-158. Retrieved from http://search.proquest.com/docview/198715631?accountid=1229
- Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Codependency: A grass roots construct’s relationship to shame-proneness, low self-esteem, and childhood parentification. Het Amerikaanse tijdschrift voor gezinstherapie, 27(1), 63-71. Opgehaald van http://search.proquest.com/docview/230100367?accountid=1229