Op Valentijnsdag 2008 verliet ik, met een helderheid die lang op zich had laten wachten, een gewelddadige relatie. De hartjes, de bloemen, Barry White op de radio – ze brachten allemaal dingen scherp in beeld. Drie jaar lang was ik verlamd geweest door twijfel. Dat is de verraderlijkheid ervan. Geleidelijk, als een kikker die gekookt wordt – voor je het weet, ben je soep.
Als het goed is, is hij charmant: houdt je hand vast in het openbaar, en laat je zijn snoepjes delen in de bioscoop. Als het slecht gaat: de constante kritiek, de mokken, de explosieve woedeaanvallen, de intimidatie, het isolement – het is zo meedogenloos, eenzaam en verbijsterend, dat je begint te twijfelen aan de werkelijkheid. “Misschien ligt het aan mij?” denk je. Je zegt sorry. Probeer harder.
Het kostte tijd om te zien hoe bang ik was, om te beseffen hoe mijn gevoel van eigenwaarde was verdwenen. De schaamte was verschrikkelijk. Ik verloor mijn hoogvliegende baan als gevolg van “stress”; en erger nog, ik verloor mijn zelfvertrouwen. Ik was financieel afhankelijk, totaal in de war. “Koppel therapie” veranderde in twee tegen een. Ik weet niet wat traumatischer was: uitgescholden worden door de therapeut, of de enorme ruzies die volgden toen we thuiskwamen.
“Waarom gaat ze niet gewoon weg?” is een onwetende vraag. Er zit een patroon in mishandeling: hoe het begint, escaleert, en hoe het knoeit met je geest. Mijn ex heeft me nooit geslagen (dreigde er wel mee, ja), maar mishandeling is niet alleen fysiek geweld. Volgens Refuge is het “het herhaaldelijk, willekeurig en gewoontegetrouw gebruik van intimidatie om een partner te controleren … Als je gedwongen wordt je gedrag te veranderen omdat je bang bent … dan word je mishandeld.”
In het Verenigd Koninkrijk krijgt de politie elke minuut een telefoontje over huiselijk geweld; elke drie dagen wordt er een vrouw vermoord. Misschien werk je met een van deze vrouwen, of zeg je haar gedag bij de schoolpoort; misschien is ze je vriendin.
De ergste mishandeling van mijn vriendin was met haar pasgeboren baby in haar armen. Ze werd van de trap gegooid, haar hoofd stuiterde tegen de terrasdeuren en haar neus ontplofte door de kracht van zijn laars. Ze helpt nu andere overlevenden (ze heeft mij meer geholpen dan ze weet), en is gelukkig verloofd met een goede man. Haar ex bedreigt haar nog steeds en gebruikt de toegang tot zijn zoon om haar lastig te vallen. Ze logt alles met een advocaat; ze heeft haar macht teruggenomen.
Hier is wat ik heb geleerd sinds ik weg ben:
Contstante angst is niet omdat je neurotisch bent, het heet FEAR – luister ernaar.
Jezelf wijsmaken dat “alle mannen schoften zijn” houdt je bij de schoft waar je mee bent – “alle” mannen zijn beslist geen schoften, de meeste zijn fatsoenlijk, sommige zijn echt speciaal.
Het minimaliseren van zijn buitensporige gedrag met: “alle relaties hebben hun ups en downs” houdt je in de klote relatie waar je in zit.
Charmeren is integraal, kijk uit voor rode vlaggen – te sterk overkomen; woorden als “altijd” en “voor altijd” gebruiken; de hele tijd bellen; onaangekondigd opduiken; je zo bezig houden met romantische verrassingen dat je je vrienden niet ziet; je bombarderen met cadeautjes; een nieuwe telefoon voor je kopen (om te controleren waar je bent, of zelfs om de GPS te volgen); je kleren uitzoeken. We zijn geconditioneerd om dit te zien als romantiek, maar het is controle.
Er zal één belangrijke, vroege rode vlag zijn, die zo in strijd is met de aardige man met wie je dacht uit te gaan, dat het niet zal kloppen. De mijne? Hij stuurde me ’s avonds laat een spervuur van beledigende sms’jes in vloeiend Spaans (ik spreek geen Spaans). Tegen de tijd dat ik de volgende ochtend opstond, stond zijn verontschuldiging al in mijn inbox. Iedereen die je vertelt dat je “je met liefde moet losmaken” en “aan je grenzen moet werken” of “moet ophouden het slachtoffer te spelen” is niet je vriend. Jij bent het slachtoffer. Ik ben helemaal voor grenzen, maar ze zijn zinloos tegen een bulldozer.
Velen mensen, waaronder professionals, zullen instemmen met zijn excuses. Maar hij doet het niet omdat hij dronken, gestrest, onzeker is, een vreselijk vreemdgaande ex had, geestesziek is, of omdat zijn moeder hem op zijn hoofd liet vallen toen hij een baby was. Hij doet het omdat hij vindt dat hij het recht heeft om het te doen. Dat komt omdat hij bepaalde opvattingen over vrouwen heeft die volledig worden ondersteund door onze cultuur. Hij is een vrouwenhater. Simpel. Miljoenen mannen zijn gestrest, hebben liefdesverdriet, zijn onzeker, gestoord en verslaafd, sommigen hebben zelfs vreselijke vriendinnen, en ze misbruiken geen mensen of haten vrouwen niet.
Je echte vrienden zullen het je pas vertellen als het echt erg is; ze zullen naar je luisteren terwijl je eindeloos klaagt, kwelt en huilt. Ze zullen verbijsterd toekijken hoe je het gladstrijkt, of erger nog, je verlooft. Als je heel veel geluk hebt, zal een van hen uiteindelijk zeggen: “je klinkt als een mishandelde vrouw” (doe ik dat?) en je uit je verlamming blazen.
Al die angsten die je hebt dat je niet geliefd bent, dom, nutteloos, lelijk, dik, onwerkbaar, en te gevoelig, zijn niet waar. Het zijn de gevolgen van het leven met een vrouwenhatende wazzock die alleen zijn toevlucht zal nemen tot geweld als zijn andere tactieken beginnen te falen. Veel mannen gebruiken nooit hun vuisten; dat hoeven ze ook niet.
Je bent niet alleen. Volgens een opiniepeiling maakt 33% van de vrouwen dit mee – het heeft niets te maken met je achtergrond, je sociaal-economische groep, of je religie: het is omdat je een vrouw bent. Vrouw zijn is geen misdaad, in tegenstelling tot huiselijk geweld. Onthoud dat weggaan het gevaarlijkste moment is; hij zal waarschijnlijk de lat hoger leggen. Zoek steun. Veel mannen zijn zeer overtuigend nadat je bent vertrokken; wees voorbereid op beloften en bedreigingen, op de vrienden die hij heeft ingeschakeld om je te vertellen dat ze “nog nooit iemand zo verknipt hebben gezien, hij houdt echt van je”. Je hebt een plan nodig.
Het heet een “breuk” omdat het stuk is. De mooie, bevrijdende, prachtige dag komt wanneer je hem uit je systeem zult hebben; je zult op een ochtend wakker worden en je gelukkig en vrij voelen.
Ik weet nog steeds niet wat liefde is, maar ik weet dat het geen warme en fuzzy gevoelens zijn – het zijn acties, het is wat je doet. Ik hou nog steeds van mannen, ik hou van mannelijk gezelschap, ik heb een aantal geweldige vrienden. Ik wil nog steeds liefhebben en bemind worden. Er zijn nieuwe relaties geweest sinds ik weg ben, maar mannen maken me een beetje bang. Het zal een speciale man zijn die me geruststelt – die geduldig zal zijn als ik rondfladder in het grote blauwe luchtruim, en in paniek raak. Ik hoop dat ik hem ontmoet. Maar ik ben geen halve, op zoek naar mijn hele. Ik hoef niet verzorgd te worden. Maar om een beetje in te leunen, hebben we dat allemaal nodig. Zoals ik het zie, is elke man die mijn tijd waard is al een feminist; hij denkt er misschien niet zo over, maar hij is het wel. Fatsoenlijke mannen respecteren vrouwen, hebben dat hele macho versus mannelijk gedoe door. Ik put moed uit mijn favoriete quote van Maya Angelou: “Ik ben nu al een lange tijd vrouwelijk. Ik zou stom zijn om niet aan mijn eigen kant te staan.”
– Refuge heeft een 24-uurs hulplijn: 0808 2000 247
- Delen op Facebook
- Delen op Twitter
- Delen via E-mail
- Delen op LinkedIn
- Delen op Pinterest
- Delen op WhatsApp
- Delen op Messenger