In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, is liefde noch een gevoel, noch een instinctieve of hormonale reactie, en zelfs niet in de eerste plaats een vorm van vreugde. Sterker nog, een moment van bezinning zal je ervan overtuigen dat we verwachten dat liefde blijft, omdat dit soort gevoelens komen en gaan. In plaats van een emotie of een tijdelijke aantrekkingskracht, is liefde een voortdurende oefening – een discipline die leren, ontwikkeling, toewijding en opoffering vereist, maar wanneer voltooid, leidt tot transformatie van de universele menselijke ervaring van zich alleen en onbekend te voelen.
Laat me verder zeggen wat liefde niet is. Het is geen lichamelijke zorg, medelijden, idealisering, bewondering, lofprijzing, verlangen, romantiek, verliefdheid, emotionele zorg, of bezorgdheid. Evenmin is het waardering, gedeelde interesses, intellectuele betrokkenheid, passie, seks, plezier, gehechtheid, genegenheid, verstrengeling, financiële steun, of morele steun.
In een paarrelatie, zelfs een succesvolle, kun je regelmatig uiting geven aan al of een van deze houdingen, emoties, of soorten steun zonder dat de ander zich geliefd voelt. Denk er eens over na. Je ouder of volwassen broer of zus kan je fysieke en emotionele zorg, genegenheid, morele steun en medeleven hebben gegeven en toch niet vitaal geïnteresseerd zijn geweest in jou en je ervaring van het leven en er getuige van willen zijn.
Mijn moeder, die ik gedurende ons lange leven samen respecteerde, bood zeker allerlei soorten emotionele en fysieke zorg en genegenheid. Maar toen ik mij ontwikkelde tot een volwassene en een zelfstandig individu, wilde zij nooit mijn gedachten of standpunten weten – van mijn kledingsmaak tot mijn opvattingen over de opvoeding van kinderen of mijn gedachten over godsdienst. In haar communicatie met mij vermeed zij altijd zorgvuldig mijn persoonlijke opvattingen over kleine en grote zaken.
In feite had ik regelmatig de indruk dat zij onze gesprekken bewust zo regelde dat zij bepaalde dingen over mij niet hoefde te weten die haar zouden kunnen verontrusten of kwellen. Ze toonde nooit enige belangstelling voor wat mijn dagelijks leven inhield, of wat ik studeerde of bekommerde. Ze zei vaak: “Ik hou van je omdat je mijn dochter bent,” en ik stelde me stiekem voor dat mijn moeder haar neus dichthield. Ik denk niet dat ze veel plezier beleefde aan wie ik was of aan de keuzes die ik maakte over leven en wonen.
Maar zelfs degenen die een meer open relatie met hun ouders hebben, zijn niet altijd geliefd in de zin die ik in gedachten heb. Als kind kunnen we erg in de war raken over liefde door lofprijzingen, idealisering, lichamelijke en emotionele zorg, en gewone oude hechtingsbanden. Totdat we een uniek gevoel van onze eigen identiteit ontwikkelen, nemen we bijna elke vorm van nabijheid, lichamelijk of emotioneel, aan als liefde. Dit is de reden waarom jonge kinderen zo gemakkelijk en vaak zo tragisch kunnen worden gemanipuleerd door een volwassene die warmte en nabijheid biedt, ongeacht hoe vals of zelfzuchtig het is.
Al vroeg in het leven vormen we allemaal een emotionele band met onze verzorgers; we hebben deze nodig om onszelf te beschermen en te overleven in een omgeving die we nog niet kunnen beheersen en nog niet begrijpen. Het is dan ook niet verwonderlijk dat veel mensen opgroeien in gezinnen met een zeer sterke gehechtheid, maar zich nooit echt geliefd voelen door wie dan ook in het gezin, ouders of broers en zussen.
Zo ook kunnen we als volwassenen in een hartstochtelijke erotische relatie zitten, zelfs een waarin wij en onze partner veel andere interesses delen, en ons toch niet geliefd voelen. Wanneer iemand naar ons verlangt of ons idealiseert, maar wij slechts een rol lijken te spelen of een plaats in zijn of haar leven lijken in te nemen, voelen wij ons niet geliefd. De aard zelf van dergelijke relaties kan ons het gevoel geven een gevangene te zijn van iemand anders idee van wie we zijn, zelfs wanneer ze ons goed behandelen en aan veel van onze behoeften voldoen.
Mensen uiten vaak steun en genegenheid op fysieke, financiële en intellectuele manieren, die allemaal onder de naam “liefde” rijden. Dat soort gedrag kan effectief zijn en zeer gewaardeerd worden door degenen die het ontvangen. En toch, wanneer het ingrediënt van specifiek gekend te worden als een individu – in gedachten gehouden, aanvaard, gereflecteerd, begrepen en vergeven – afwezig is, ontbreekt er iets fundamenteel.
Opmerkelijk is dat we als volwassenen vrij goed worden in het weten of we werkelijk geliefd zijn. De meesten van ons ontwikkelen een behoorlijke liefdesdetectieradar (hoewel die op een gegeven moment lang niet altijd perfect is). En het heeft weinig te maken met de vraag of we geliefd waren in onze oorspronkelijke families. Waarom is dat zo? Omdat, denk ik, de menselijke identiteit, complex en individueel als zij is, zich vormt in een bad van gedeelde taal, emoties, ideeën en ervaring. Het voortdurende streven om onszelf te definiëren in onderscheid met, maar ook als deelgenoot van, de gemeenschappelijkheden van het dagelijks leven lijkt ons zeer gevoelig te maken om specifiek als individu gekend te worden. En gekend worden als een individu, door onszelf en anderen, is waar liefde, ware liefde, om draait.
Relationships Essentials Leest
Ik word erg opgewonden van de wetenschap dat wij de uiteindelijke scheidsrechters zijn van de liefde die we ontvangen. Als je zegt dat je van me houdt en ik niet het gevoel heb dat je me kent – in me geïnteresseerd bent, aan me denkt of met me omgaat – mag ik beslissen en zeggen of je liefde al dan niet geldig is. Er is geen andere rechter of jury. En als je echt van me houdt en ik neem het om de een of andere reden niet waar, dan moet je je liefde opnieuw aan mij overbrengen. Als het oprecht is, dan zal ik het waarschijnlijk voelen.
Laat me u een verhaal vertellen over ware liefde. Hoewel ik de namen en sommige gebeurtenissen uit vertrouwelijkheidsoverwegingen heb veranderd, is de essentie van het verhaal waar, en het raakt aan de waarheid van wat we moeten weten over leren hoe lief te hebben en hoe met liefde te leven.
Alice, een van mijn cliënten, is een 49-jarige vrouw die een zeer zwaar volwassen leven heeft gehad – niet in de zin dat zij het zonder basale soorten financiële en lichamelijke steun heeft moeten stellen, maar in de zin dat zij noch haar wat een veelbelovende carrière in de studiokunst leek, noch haar wens om een gezin te stichten, heeft kunnen verwezenlijken. Voor dit trieste resultaat heeft Alice altijd haar vader de schuld gegeven. Haar vader had haar op geen enkele manier misbruikt. In haar jeugd had Alice zich, zoals zoveel intelligente meisjes van haar generatie, op haar vader geïnspireerd en geprobeerd de wereld vanuit zijn gezichtspunt te zien, door zijn succes als professor te bewonderen. Ze was haar moeder gaan zien als zwak en onnozel en besloot al op 10-jarige leeftijd dat ze meer op haar vader leek.
Ultimately, that early identification as “dad’s girl” led to perfectionism, to placing constant pressure on herself to achieve aggressive ideals of spiritual and physical perfection, and finally to a dark and threatening eating disorder. Tegen de tijd dat ik Alice in psychotherapie zag, was een groot deel van haar volwassen leven overschaduwd door haar mislukte pogingen om iets buitengewoons te doen en door de daaruit voortvloeiende vervreemding en gevoelens van afwijzing.
Hoewel Alice een aantal belangrijke stappen had gezet door middel van 12 stappen programma’s, co-counseling, en haar eigen professionele succes, had ze haar vader nooit vergeven. En op een gegeven moment, nadat we hadden herkend dat de aanhoudende negatieve en veeleisende stem in haar hoofd het emotionele overblijfsel was van haar vaders stem, vroeg ik haar of ze diep in zichzelf kon reiken en interesse kon vinden in het opnieuw leren kennen van haar vader, nu hij in de 80 was en broos en spoedig zou sterven. Omdat ze volledig van haar haat en verdriet wilde genezen, stemde Alice ermee in het te proberen en begon ze hem wekelijks te bezoeken.
In het begin zei Alice dat ze alleen “de feiten” wilde weten over wat hij leuk en niet leuk vond, en dat ze haar gevoelens door zich heen zou laten spoelen. Na verloop van tijd is ze echter in staat om te vragen hoe hij over verschillende onderwerpen denkt en hem toe te staan om vrij rond te lopen in zijn eigen manier om dingen te zien. Geleidelijk aan is Alice haar vader gaan accepteren als een persoon die anders is dan zijzelf, en heeft zij hem zelfs vergeven voor de fouten die hij heeft gemaakt bij het adviseren van haar. Terwijl dit gebeurde, vond ze het ook makkelijker om de “vaderstem” in haar hoofd te laten wegvallen. En dan weer weg te vallen.
In mijn visie vindt Alice “ware liefde” – haar eigen ware interesse in het leren kennen van een persoon die emotioneel belangrijk voor haar is. Net zoals ik de mensen die ik in de loop van de tijd in psychotherapie zie, ben gaan koesteren, is Alice haar vader gaan koesteren, ook al voelt haar belangstelling soms als eenrichtingsverkeer.
De liefde van Alice is geen romantische liefde, en het zal er waarschijnlijk niet toe leiden dat haar vader haar zal beantwoorden en van haar zal houden op dezelfde manier als zij nu van hem houdt, maar het illustreert op een duidelijke manier hoe afgestemd getuigen liefde kan bevorderen. Het is niet zo dat een diepgaande kennismaking met een ander altijd betekent dat we van hem of haar gaan houden, maar wanneer we al een relatie, aantrekkingskracht, behoefte of verlangen hebben, lijkt dit warm afgestemde getuigenis het essentiële ingrediënt toe te voegen.
Wanneer ik ware liefde op deze manier beschrijf, waarbij ik het belang van onze kennis van onze geliefde benadruk, zijn mensen vaak in de war. Ze hebben het gevoel dat ik iets buiten beeld heb gelaten, iets dat gewoon van nature troost, plezier en genegenheid zou betekenen. En ja, deze zijn vaak aanwezig wanneer de liefde bloeit, maar er is iets meer gedisciplineerds, ernstigs of soberders nodig om onze liefde waarachtig te houden.
Menselijke liefde van het soort dat ik beschrijf – voor kind, geliefde, ouder, broer of zus, of vriend – heeft een zeer specifiek kenmerk. Zij is gebaseerd op een warm afgestemd getuigenis en op het soort betrokkenheid (zoals zorgen, helpen, praten, vrijen, enzovoort) dat het getuigenis uitdrukt en verfijnt op een manier die past bij de specifieke relatie. Om goed lief te hebben, moeten we een specifieke vaardigheid en bekwaamheid ontwikkelen en cultiveren: een vriendelijke en betrokken belangstelling voor een ander, een soort levenskracht (prana, libido, chi) die ons verbindt met een ander wezen dat we evenveel gaan waarderen als we onszelf waarderen.
Gelukkig gaat liefde vaak gepaard met een aantal kwaliteiten of houdingen die geen liefde zijn – respect, waardering, vrijgevigheid en steun – die de bijproducten zijn van het liefhebben van een ander. En toch is de liefde zelf anders, omdat geen enkele hoeveelheid van de meest meelevende of deugdzame kwaliteiten de meest dwingende invloed van de liefde kan vervangen: een aandachtig, betrokken getuigenis en aanvaarding van de geliefde.