Dit artikel maakt deel uit van de Why Couples Fight Series
Ik heb een boze vrouw…Waarom?
Er is een oud gezegde: “Als mama niet gelukkig is, is niemand gelukkig.”
Onderzoek bevestigt dat.
Een boze echtgenote vecht meestal over serieuze kwesties van macht, eerlijkheid en verantwoordelijkheid. Maar aan de oppervlakte lijkt het een strijd over ‘niets.’
We hebben een culturele overtuiging dat mannen meer geneigd zijn tot woede dan vrouwen, maar dat is gewoon niet waar. Onderzoek aan de Universiteit van Massachusetts meldde dat er in wezen geen verschillen zijn in de frequentie van woede tussen mannen en vrouwen.
Hanteren van woede
Maar wat wel diepgaand verschilt tussen mannen en vrouwen is hun hantering van woede. Sandra Thomas van de Universiteit van Tennessee heeft een grootschalig empirisch onderzoek gedaan naar de “gewone woede van alledaagse vrouwen”. Haar onderzoek suggereert dat er drie consistente thema’s zijn voor de bron van de woede van een vrouw; onverantwoordelijkheid van anderen, onrechtvaardigheid, en machteloosheid.
Dr. Raymond DiGiuseppe aan de St. John’s University in New York werkt dit onderzoek nog verder uit. In een respectvol uitgebreid onderzoek onder 1300 deelnemers, suggereert zijn onderzoek dat mannen en vrouwen weliswaar niet verschillen in de frequentie van hun boosheid, maar dat zij hun boosheid niet alleen anders uiten, maar ook anders ervaren.
Zij is boos omdat zij zich machteloos voelt, overheerst en geprovoceerd!
Dr. DiGiuseppe’s onderzoek geeft aan dat vrouwen langer boos blijven dan mannen en veel meer geneigd zijn om wrok en rancune te koesteren. Belangrijker nog, vrouwen zijn veel meer geneigd om indirecte agressie te gebruiken. Wanneer woede gevaarlijk diep gaat bij vrouwen, is de kans veel groter dat ze beginnen te zwijgen en je in de steek laten.
Dit is de emotionele basis van wat Michelle Weiner-Davis beschrijft als de “walk-away wife”. In de regel voelen vrouwen zich ongemakkelijk bij directe uitingen van woede, dus in de vroege stadia van echtelijke nood wordt kritiek een smeltkroes voor hun woede. Dit is waar psychobiologische verschillen tussen mannen en vrouwen de zaken beginnen te compliceren. Wegloopvrouwen zijn wat veel verwarde echtgenoten ertoe brengt om contact met ons op te nemen voor intensieve huwelijkstherapie bij Couples Therapy Inc.
Woede van vrouwen, echtelijke ruzies en depressie
Het patroon van echtelijke verslechtering is voorspelbaar. Dat geldt ook voor het vaak optreden van een depressie, die de prikkelbaarheid en de huwelijksproblemen op een cirkelvormige manier kan versterken. Paren die het vaak oneens zijn of ruzie hebben, lopen 10 tot 25 keer meer kans op een depressie dan huwelijken die niet zo conflictueus zijn. Het gevoel niet gesteund te worden maakt vrouwen ook vatbaarder voor depressie.
Vrouwen voelen zich meer op hun gemak met laaggradige conflicten, en zullen in de vroege stadia van onrust dingen willen uitpraten met hun echtgenoten. Maar mannen in problematische huwelijken zien dit als kritiek en kunnen defensief worden.
Mannen hebben vaak weinig of geen vaardigheid in het omgaan met laaggradige conflicten en gedragen zich defensief of houden zich afzijdig.
Is ze boos op haar man? Misschien komt het omdat hij haar moeilijk kan lezen…
Wat verbazingwekkend is, is dat Gottman’s onderzoek ons vertelt dat wanneer een vrouw een kwestie ter sprake brengt, 40% van de tijd de echtgenoot niet eens volledig begrijpt waar ze het over heeft. Dit zou gedeeltelijk te wijten kunnen zijn aan de snelheid van de mannelijke defensieve reactie, en de neiging van mannen om snel overspoeld te raken als ze zich aangevallen voelen. Toen ik mijn onderzoek voor deze post besprak, vertelde Dr. K me dat onderzoekers hebben aangetoond dat mannen ook een verminderd vermogen hebben om de gezichtsuitdrukkingen en lichaamstaal van hun vrouw te lezen als ze overspoeld raken. Vreemd genoeg is dit vaak niet het geval bij andere conflictueuze gesprekken die deze zelfde mannen met andere mensen kunnen hebben. Dit zou een intrigerend gebied kunnen zijn voor toekomstig neurologisch onderzoek. Vrouwen zijn daarentegen veel beter in zelf-oplossing dan mannen.
Een vrouw wordt tot woede aangezet wanneer zij het gedrag van haar man als onverantwoordelijk beschouwt, het gevoel heeft onrechtvaardig te zijn omdat zij geen invloed op hem heeft, en een aanhoudend gevoel van machteloosheid heeft over haar onvermogen om een gunstige uitkomst te bereiken. U ziet dat sekseverschillen in conflicthantering de huwelijkssatisfactie diepgaand kunnen ondermijnen.
Harde start en boze echtgenotes
Natuurlijk raken vrouwen ook fysiologisch opgewonden als ze boos zijn. Onderzoek toont echter aan dat zij hun woede anders ervaren en uiten, en minder snel hun toevlucht nemen tot agressieve woede en sneller kalmeren. Vrouwen zijn meer thuis in het stabiel en gereguleerd blijven tijdens onaangename gesprekken.
Vaak komt dit omdat de vrouw, zelf, dit gesprek ter sprake heeft gebracht.
Gottman’s onderzoek suggereert dat de manier waarop een vrouw deze onaangename gesprekken ter sprake brengt, zal bepalen hoe ze uitpakken. Als zij het hard en kritisch ter sprake brengt, is de kans groter dat beiden in het gesprek nergens constructief uitkomen. Echtgenotes kunnen hun ergernis bespreken en toch streven naar een productief en intiem gesprek. Een boze vrouw is nog steeds een betrokken vrouw.
Waarom ben ik zo boos op mijn man? De traumavariabele
Als u een ontwikkelingstrauma of PTSS hebt, kunt u overspoeld raken, net als uw man. Uw overstroming zal echter heel anders zijn. U zult een glazige waas voor uw ogen krijgen en u zult zich emotioneel terugtrekken. Je “check-out” op dit punt betekent dat je een pauze van ongeveer twintig minuten nodig hebt om jezelf te kalmeren en te kalmeren.
Als je allebei overspoeld bent, heb je allebei een pauze van twintig minuten nodig die een mentale verschuiving biedt. Luister naar muziek, kijk tv, lees een boek of tijdschrift. Als je herkauwt en obsederen over de ruzie, bent u onwaarschijnlijk om te kalmeren. Ik doe veel aan parenretraites omdat het ontwikkelingstrauma heeft geleid tot voortdurende giftige ruzies en emotionele terugtrekking.
Een antwoord uit het onderzoek
In onze parenretraites is onze eerste prioriteit om paren te helpen begrijpen dat woede een emotie van gedwarsboomd verlangen is. Het is een emotie van betrokkenheid, vooral als het constructief kan worden gekanaliseerd. Vrouwen die boos zijn kunnen veel te zeggen hebben tegen een echtgenoot die ziek is van de manier waarop het gezegd wordt. Het is belangrijk om een kritische echtgenote te helpen om deze tank van emoties en gevoelens te uiten. Maar haar helpen dit te doen op een manier waarop ze gehoord kan worden is nog belangrijker. En haar man helpen dit te horen is de andere kant van de medaille.
We helpen echtgenoten in te zien dat hoe onplezierig het ook is om een boze vrouw te hebben, een stille en norse vrouw een veel groter probleem is.
De echtparen die bij ons komen willen beter gaan relateren, willen praten zodat ze gehoord worden, en willen weten hoe ze zelfs enorme woede impactvol EN effectief kunnen uiten. Dat is onze taak in een Intensieve Paartherapie. En het wordt allemaal in een weekend gedaan.
Hier is wat je moet doen als je vrouw boos is
- Neem 5 tot 10 seconden voordat je reageert. Maar houd oogcontact als dat mogelijk is. Zie haar als iemand die haar punt probeert over te brengen, niet als iemand die je probeert af te kraken.
- Je wilt erachter komen waar de pijn zit. Voelt ze zich machteloos? Vindt ze dat je onverantwoordelijk bent geweest? Is haar gevoel voor rechtvaardigheid, wederkerigheid en eerlijkheid geschonden? Onthoud dat één ding dat vrouwen het meest van mannen willen, betrouwbaarheid is. Wees waarheidsgetrouw.
- Wend je niet van haar af. Leun naar haar toe. Stel passende vragen: “Wat is er op dit moment voor jou aan de hand?” “Wat voel je?” “Praat tegen me, ik luister.” “Wat heb je op dit moment van me nodig?” “Wat zit je het meeste dwars?”
Wat moet ik doen als mijn vrouw altijd geïrriteerd op me is?
Luisteren naar kritiek is moeilijk. Dat blijkt uit onderzoek. Het is moeilijk om te verdragen wat lijkt op een “niet aflatende aanval” van je boze vrouw. En het is niet genoeg om te “grijnzen en het te verdragen.” Het is belangrijk om te weten wat effectief klagen is, en op rustigere momenten samen te werken om te werken aan productief praten. Wij kunnen helpen.
Hoe dan ook, de kwaliteit van uw echtelijke gesprekken wanneer u niet in conflict bent, is als geld op de bank. Wanneer was de laatste keer dat u samen alleen uitging? Heeft u emotioneel contact gemaakt? Heb je haar liefdevol aangeraakt?
Terwijl het uw primaire taak is om het hoofd koel te houden wanneer de spanningen oplopen, is het uw taak om, wanneer de dingen afkoelen, actief betrokken en betrokken te zijn.
Wordt niet boos of defensief of sust met valse beloften. Gebruik de Groundhog Day-vragen. Kom uit je gespreksroutine.
En onthoud altijd, als ze klaagt, is dat omdat ze erom geeft. Als ze besluit het op te geven en je in de steek te laten… wordt ze misschien een wegloopvrouw. Helaas, veel echtgenoten nemen de precies verkeerde aanpak in de omgang met hun walk-away vrouw.
Onze Couples Retreat is een perfecte gelegenheid om uw vechtgewoonten te veranderen!
“We hebben de vaardigheden om te gaan als ik gek boos word. Ik realiseer me dat als ik hem bekritiseer, hij alleen maar defensief wordt, dus ik gebruik mijn woorden zorgvuldig! We gebruiken de resultaten van waar we als koppel scoorden om ons ook te helpen inzien dat we nog genoeg over hebben in deze relatie om aan te werken. We praten ook beter.” -Recente Intensieve Cliënt