Hoe ik de apps sloot en mijn ogen opende.
“Jij bent tegen de apps, toch?” Iemand vroeg me dit onlangs en ik wilde voorzichtig zijn met mijn antwoord. Mijn gevoel zegt ja-zet ze in de fik – maar ik ben niet iedereen en er is een kans dat op zijn minst een deel van iedereen deze dingen leuk vindt. Ik ben niet tegen dating apps, als je ze leuk vindt. Ik denk dat als je een single vrouw bent en dating apps voegen iets positiefs toe aan je leven, ga er dan mee door. Alleen omdat ik liever mijn eigen alvleesklier verwijder met het botte uiteinde van een Ikea spatel dan er ooit nog aan mee te doen, is het verre van mij om anderen hun glimlach te ontzeggen waar ze die vinden.
Als je niet geniet van de dating apps, als ze je teleurstelling, frustratie, walging, misschien een uitslag, en in het algemeen een heleboel van niets goeds brengen, dan moet je mijn vriend naast me gaan zitten. Ik hou niet van dating apps omdat ze tegelijkertijd een beerput zijn van het slechtste wat de mensheid te bieden heeft, en op een of andere manier ook “de manier waarop iedereen elkaar nu ontmoet.” Dat slaat nergens op voor mij. Maar we blijven doorgaan, en blijven proberen, vanwege de wortels.
Wortels zijn de koppels die elkaar via een app hebben ontmoet en zijn getrouwd. Je kent er drie van en minstens één is zwanger. Het werkte voor hen, daarom werkt het, dus blijf swipen, schat-kom het halen, kom je wortel halen. Ze zijn wat we ons herinneren als we kijken naar de laatste 26 berichten die we hebben verzonden en niet één man heeft gereageerd. Of we hebben drie weken achter elkaar geswiped zonder een match. Of een vreemdeling vraagt ons om hem te sext’en door zijn ochtend erectie. We herinneren ons de wortels, en we blijven proberen. Totdat we een pauze nodig hebben.
We noemen het verwijderen van de dating apps “een pauze nemen.” Ze zijn zo giftig dat volledige vermijding het enige gasmasker is dat we hebben. Ik deed het altijd, ik nam pauzes van vruchteloze inspanning en constante teleurstelling, ik ademde ongezonde lucht voor een moment. Nooit heb ik ooit tegen mezelf gezegd dat als ik een “pauze” nodig had van iets dat me naar liefde moest leiden, ik misschien helemaal op het verkeerde pad zat. Een paar weken na het verwijderen sloeg de paniek altijd toe, en ging ik weer swipen, berichten sturen en vier keer per jaar op waterige afspraakjes. De apps verleidde me altijd terug – altijd. Omdat ik een waarheid wist: ik zal nooit iemand ontmoeten als ik niet op de apps sta. De apps zijn hoe mensen elkaar nu ontmoeten. Als ik niet met mijn duim door een vierkantje op mijn telefoon beweeg terwijl ik in de metro of op het toilet zit, zal ik mijn man nooit ontmoeten. Iedereen ontmoet elkaar op de apps. Ik moet op de apps staan. Right?
In januari van 2019 begon ik mijn eigenwaarde te evalueren, en de impact die de dating apps daarop hadden. Een opruiming van dingen die me niet langer dienden, moest gebeuren, en de dating-apps waren het eerste, hoewel niet het enige, ding om te gaan. Ik heb ze allemaal verwijderd. Ze zijn nog steeds weg. Verschuivingen in perspectief kunnen door van alles veroorzaakt worden, en mijn perspectief telde 11 jaar online en niet één relatie om te laten zien en voelde zich een beetje ziek in de maag. Het gewicht van wat ik had verspild, al die jaren, al die moeite, was zo vernederend en moeilijk te aanvaarden dat ik een podcast moest beginnen om een plaats te hebben om te bewaren en te delen wat ik had meegemaakt, en hoe het me had veranderd. Er moest een reden zijn voor 11 jaar online daten zonder een enkele relatie. Inhoud was niet waar ik voor ging, maar het zij zo.
Dus hoe verzoen ik het, de wetenschap dat dating apps niets aan mijn leven toevoegen, en het maatschappelijke groepsdenken dat maakt dat diezelfde apps noodzakelijk voelen? Ik heb het daadwerkelijk gedaan, ik heb een manier gevonden om voorgoed uit de apps te stappen, een manier om mezelf terug te brengen naar een echt leven waar ik met rode wijn en 5G service al lang overheen was geglazuurd. Voor mij werkte het verwijderen van de dating-apps uiteindelijk vanwege een theorie.
Ik heb een theorie dat als je 100 koppels zou interviewen, je 100 verschillende verhalen zou vinden over hoe ze elkaar hebben ontmoet. Ik vormde deze theorie omdat ik moest weten dat er meer is voor menselijke verbinding dan schermen en emotieloze berichten en swipen. Ik moest geloven dat er meer mogelijk was in de wereld van menselijke connectie en liefde dan wat er in mijn telefoon leeft. Tot nu toe heb ik gelijk.
Ik heb nooit twee keer hetzelfde verhaal gehoord, en ik denk ook niet dat ik dat ooit zal horen. Toen ik ertoe kwam om dit als een waarheid te zien, in plaats van dating apps als het extreem smalle, met uitwerpselen bezaaide pad dat we “tegenwoordig” moeten bewandelen om iemand te ontmoeten, was het alsof ik mezelf uit een doos van mijn eigen afsluiting had gelaten. Elk verhaal over hoe een koppel elkaar ontmoet heeft, versterkt het vertrouwen dat ik iemand zal ontmoeten op een manier die niet vereist dat ik eerst nog meer dating apps moet doorstaan. Ik zeg het je, dit werkt.
How We Met verhalen deden vroeger pijn. Ik durfde nooit iemand te vragen hoe ze haar partner had ontmoet, omdat ik wist dat het me alleen maar ziek zou maken van verlangen en pijnlijk eenzaam, volledig vastzittend in mijn eindeloze dating app gat van wanhoop en pik foto’s. Maar nu vraag ik het iedereen. Ik wil het weten. Ik wil de theorie bewijzen, want ik moet weten dat de manier waarop mensen elkaar vinden oneindig is, in plaats van opgesloten achter een swipe die ik nog niet heb gemaakt. Dat idee is gewoon te klein voor mij.
Ze hebben elkaar op een feestje ontmoet. Ze ontmoetten elkaar op het werk. Ze ontmoetten elkaar op de veerboot die stuk ging en ze zaten drie uur vast en iedereen was zeeziek, maar de bruiloft is de volgende herfst. Het is echt eindeloos, met eindeloze variatie. En in plaats van deze verhalen te zien als constante slagen op mijn jaloezie halsslagader, de manier waarop ik mijn geestelijke gezondheid en hoop voor mijn toekomst te behouden is door te kiezen om ze te zien, niet als wat er niet is gebeurd met mij, maar als voorbeelden van wat er zou kunnen gebeuren met mij, omdat ze überhaupt gebeurd. Als andere mensen iemand ontmoet hebben, kan ik iemand ontmoeten, want ik ben iemand. Hoe meer ik graaf, hoe meer ik eindeloze mogelijkheden zie. Ik hou van het idee van eindeloze mogelijkheden.
Ik heb een vriendin die haar man ontmoette omdat de vriendin met wie ze een glas wijn dronk, vijf jaar eerder met hem op skivakantie ging. Hij liep de bar in, haar vriendin maakte een intro, en nu is hun kind een jaar oud. Ik ken koppels die elkaar op rockshows hebben ontmoet. Ik ken een vrouw wiens moeder een man ontmoette in een vliegtuig en hem voorstelde haar dochter te ontmoeten. Ze zijn nu getrouwd. Ik heb een vriendin die trouwde met een man die twee deuren bij haar vandaan woonde met zijn oma. Mijn ouders ontmoetten elkaar tijdens het country-western dansen. Vandaag is hun 20-jarig jubileum. Wat voor idee je ook hebt over hoe mensen elkaar zouden kunnen ontmoeten, ik kan je verzekeren dat het mogelijk is. Alles is mogelijk.
Ja, ik ken veel koppels die elkaar via dating apps hebben ontmoet. En veel van de verhalen die ik hoor beginnen ook op die manier. Maar vergeleken met de duizenden, zo niet miljoenen mensen op dating apps, hou ik niet van de kansen. Ik hou er niet van dat sommige verhalen maar bij een paar mensen gebeuren. Ik wil de mogelijkheid dat alles gebeurt voor iedereen. Dus ik opende het idee voor mezelf, de mogelijkheid om iemand te ontmoeten van alleen “op de apps” naar “letterlijk elke denkbare manier,” en dingen begon op zoek een helderder, snel. Ook de dating app verhalen zijn meer gelaagd dan alleen “eh, je weet wel … Bumble.” Er is altijd een verhaal daar, iets gelaagds dat leidde tot echte verbinding tussen twee mensen.
Om een einde te maken aan 11 jaar eindeloos app-gebaseerd niets, moest ik veranderen – mijn mindset moest veranderen – en de verhalen die me vroeger als een mislukking lieten voelen, werden de reden waarom ik niet langer bereid was om deel te nemen aan de dating app-cultuur. Ik weet eigenlijk niet hoe ik iemand ga ontmoeten, maar ik weet wel dat de levensduur van de batterij er weinig mee te maken zal hebben, en dat mijn eigenwaarde de hele tijd intact zal blijven.
Als je single bent, en je wilt dat niet zijn, lijken de opties die voor je beschikbaar zijn heel weinig. De apps zijn echt alles wat we hebben in termen van middelen. Er zijn dating “tips” in overvloed, maar niet een van hen kan ons vertellen het ding dat we echt willen weten: waar de hel om daadwerkelijk te ontmoeten onze partner. Die gids bestaat niet, omdat het niet mogelijk is. Wat wel mogelijk is, is een mentaliteitsverandering, en een opening van onze mentale opening. Ik heb het gedaan, ik voel me oneindig veel beter als gevolg, en in de toekomst hoop ik meer verhalen te vertellen die andere single vrouwen zich ook beter laten voelen.
Hoe langer ik weg ben van de apps, hoe blijer ik ben dat ze weg zijn. Ik heb het gevonden, de uitweg. Het heeft veel te maken met een verandering in mentaliteit, een gevoel van eigenwaarde, en verhalen. Deze verhalen zijn mijn bewijs, en een versie van een van hen is mijn toekomst.
Meer om je te helpen je perspectief te verschuiven, en je mindset rond het single leven te veranderen: How To Stop Hating Being Single