Ich bewundere sehr die durchdachte, mitfühlende Art und Weise, wie bestimmte Menschen mit anderen sprechen, wie sie ihre Worte wählen und die perfekte Balance zwischen Einfühlungsvermögen und Durchsetzungsvermögen vermitteln. Ich stelle mir vor, dass Marshall Rosenberg einer dieser Menschen ist.
Gewaltlosigkeit bedeutet, dem Positiven in uns zu erlauben, zum Vorschein zu kommen: Liebe, Respekt, Verständnis, Wertschätzung, Mitgefühl und Fürsorge für andere, statt der egozentrischen und selbstsüchtigen, gierigen, hasserfüllten, vorurteilsbehafteten, misstrauischen und aggressiven Einstellungen, die unser Denken beherrschen.Wir hören die Menschen oft sagen: Diese Welt ist rücksichtslos, und wenn du überleben willst, musst du auch rücksichtslos werden. Ich widerspreche dieser Behauptung in aller Bescheidenheit.
Er spricht in diesem Buch mit einer so vorsichtigen Sicherheit und erzählt Geschichten darüber, wie er mitfühlende Kommunikation eingesetzt hat, um einige heikle Situationen zu meistern – unglaubliche Geschichten, wirklich, über Gespräche mit verärgerten, verärgerten, desinteressierten, schwierigen Menschen und wie er mit seiner Kombination aus Beobachtungen, Gefühlen, Bedürfnissen und Bitten irgendwie zu ihnen durchgedrungen ist.Diese Methode würde ich gerne lernen, um sie in meine Gespräche mit meiner Frau, meinem Sohn, meinen Kollegen und meinen Freunden einfließen zu lassen. Und vielleicht eines Tages mit Marshall Rosenberg! Das wäre ziemlich toll.
Gewaltfreie Kommunikation von Marshall Rosenberg
Das Folgende sind Auszüge aus Marshall Rosenbergs Gewaltfreie Kommunikation. Fett- und Kursivdruck sind von mir.
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Ich (verwende) den Begriff der Gewaltlosigkeit, wie ihn Gandhi verwendet hat, um unseren natürlichen Zustand des Mitgefühls zu bezeichnen, wenn die Gewalt aus dem Herzen gewichen ist.-Es gibt eine Geschichte von einem Mann, der auf allen Vieren unter einer Straßenlaterne stand und etwas suchte. Ein Polizist, der vorbeikam, fragte ihn, was er da tue. „Ich suche meine Autoschlüssel“, antwortete der Mann, der leicht betrunken schien. „Haben Sie sie hier verloren?“, fragte der Beamte. „Nein“, antwortete der Mann, „ich habe sie in der Gasse verloren.“ Als der Mann den verblüfften Gesichtsausdruck des Polizisten sah, beeilte er sich zu erklären: „Aber hier ist das Licht viel besser.“ Ich stelle fest, dass meine kulturelle Konditionierung dazu führt, dass ich meine Aufmerksamkeit auf Orte richte, an denen ich wahrscheinlich nicht bekomme, was ich will. Ich habe NVC entwickelt, um meine Aufmerksamkeit zu schulen – das Licht des Bewusstseins auf Orte zu richten, die das Potenzial haben, das zu bringen, was ich suche. Was ich mir für mein Leben wünsche, ist Mitgefühl, ein Fluss zwischen mir und anderen, der auf gegenseitigem Geben aus dem Herzen beruht.Die 4 Komponenten von NVC:
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Beobachtungen
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Gefühle
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Bedürfnisse
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Bitten
–„Das Problem mit dir ist, dass du zu egoistisch bist.“ „Sie ist faul.“ „Sie sind voreingenommen.“ „Es ist unangemessen.“ Schuldzuweisungen, Beleidigungen, Herabsetzungen, Etikettierungen, Kritik, Vergleiche und Diagnosen sind alles Formen des Urteils.
„Jenseits der Vorstellungen von falschem und richtigem Handeln gibt es ein Feld. Ich treffe dich dort.“
– Rumi–Wenn wir Beobachtung mit Bewertung verbinden, neigen Menschen dazu, Kritik zu hören.—Während die Auswirkungen negativer Bezeichnungen wie „faul“ und „dumm“ offensichtlicher sein mögen, schränkt selbst eine positive oder scheinbar neutrale Bezeichnung wie „Koch“ unsere Wahrnehmung der Gesamtheit des Wesens eines anderen Menschen ein.–Als ich diese Aussage zum ersten Mal las, schoss mir der Gedanke „Was für ein Unsinn!“ durch den Kopf, bevor mir klar wurde, dass ich gerade eine Bewertung vorgenommen hatte… Die folgende Tabelle unterscheidet zwischen Beobachtungen, die von Bewertungen getrennt sind, und solchen, in die sich Bewertungen mischen.
Kommunikation
Beispiel für eine Beobachtung mit eingemischter Bewertung
Beispiel für eine Beobachtung getrennt von einer Bewertung
1. Verwendung des Verbs sein ohne Hinweis darauf, dass der Bewertende die Verantwortung für die Bewertung übernimmt
Du bist zu großzügig.
Wenn ich sehe, dass du dein ganzes Essensgeld anderen gibst, denke ich, dass du zu großzügig bist.
2. Verwendung von Verben mit bewertender Konnotation
Doug schiebt alles auf.
Doug lernt nur am Vorabend für Prüfungen.
3. Implikation, dass die eigenen Schlüsse über die Gedanken, Gefühle, Absichten oder Wünsche einer anderen Person die einzig möglichen sind
Sie wird ihre Arbeit nicht schaffen.
Ich glaube nicht, dass sie ihre Arbeit schaffen wird. oder Sie sagte: „Ich werde meine Arbeit nicht schaffen.“
4. Verwechslung von Vorhersage und Gewissheit
Wenn Sie keine ausgewogenen Mahlzeiten zu sich nehmen, wird Ihre Gesundheit beeinträchtigt.
Wenn Sie keine ausgewogenen Mahlzeiten zu sich nehmen, befürchte ich, dass Ihre Gesundheit beeinträchtigt sein könnte.
5. Fehlende Präzisierung der Bezugspersonen
Einwanderer kümmern sich nicht um ihr Eigentum.
Ich habe die Einwandererfamilie, die in 1679 Ross wohnt, nicht gesehen, wie sie den Schnee auf ihrem Gehweg schaufelt.
6. Verwendung von Wörtern, die Fähigkeiten bezeichnen, ohne darauf hinzuweisen, dass eine Bewertung vorgenommen wird
Hank Smith ist ein schlechter Fußballspieler.
Hank Smith hat in zwanzig Spielen kein Tor geschossen.
7. Verwendung von Adverbien und Adjektiven in einer Weise, die nicht auf eine Bewertung hinweist
Jim ist hässlich.
Jims Aussehen gefällt mir nicht.
Hinweis: Die Wörter immer, nie, jemals, wann usw. drücken Beobachtungen aus, wenn sie auf folgende Weise verwendet werden: Wann immer ich Jack am Telefon beobachtet habe, hat er mindestens dreißig Minuten lang gesprochen. Ich kann mich nicht erinnern, dass Sie mir jemals geschrieben haben. Manchmal werden solche Wörter als Übertreibungen verwendet, wobei Beobachtungen und Bewertungen vermischt werden: Du bist immer beschäftigt. Sie ist nie da, wenn man sie braucht. Wenn diese Worte als Übertreibungen verwendet werden, rufen sie oft eher Abwehr als Mitgefühl hervor, und Worte wie häufig und selten können ebenfalls dazu beitragen, Beobachtung und Bewertung zu verwechseln.
Bewertungen
Beobachtungen
Du tust selten, was ich will.
Die letzten drei Male, als ich eine Aktivität initiiert habe, hast du gesagt, dass du sie nicht machen willst.
Er kommt häufig vorbei.
Er kommt mindestens dreimal pro Woche vorbei.
–Ich wies darauf hin, dass er, wenn er auf das Wort „fühlen“ das Wort „dass“ folgen ließ, zwar eine Meinung äußerte, aber seine Gefühle nicht preisgab.–Im Allgemeinen werden Gefühle nicht klar ausgedrückt, wenn auf das Wort fühlen das folgt:
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Wörter wie, dass, wie, als ob: „Ich fühle, dass du es besser wissen solltest.“ „Ich fühle mich wie ein Versager.“ „Ich fühle mich, als würde ich mit einer Mauer leben.“
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Die Pronomen ich, du, er, sie, sie, es: „Ich habe das Gefühl, dass ich ständig auf Abruf bin.“ „Ich habe das Gefühl, dass es sinnlos ist.“
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Namen oder Substantive, die sich auf Personen beziehen: „Ich habe das Gefühl, dass Amy ziemlich verantwortungsbewusst ist.“ „Ich habe das Gefühl, dass mein Chef manipulativ ist.“
Aufbau eines emotionalen Vokabulars
Wie wir uns wahrscheinlich fühlen, wenn unsere Bedürfnisse erfüllt werden
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Aufgenommen, abenteuerlich, liebevoll, aufmerksam lebendig erstaunt amüsiert animiert wertschätzend begeistert erregt erstaunt
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glücklich atemlos beschwingt
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ruhig sorglos fröhlich bequem selbstzufrieden gelassen besorgt zuversichtlich zufrieden kühl neugierig
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begeistert entzückt
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eifrig überschwänglich ekstatisch beschwingt verzaubert ermutigt energetisch ergriffen belebt begeistert erheitert expansiv erwartungsvoll jubelnd
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fasziniert frei freundlich erfüllt
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freudig freudig glorreich glühend gut-gut gelaunt dankbar erfreut
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glücklich hilfsbereit hoffnungsvoll
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neugierig inspiriert intensiv interessiert neugierig gestärkt beteiligt
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freudig fröhlich jubelnd
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aufgedreht-auf
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liebevoll
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munter fröhlich bewegt
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optimistisch überglücklich überwältigt
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friedlich munter angenehm erfreut stolz
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ruhig
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strahlend entzückt erfrischt entspannt erleichtert
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zufrieden sicher sensibel heiter verzaubert prächtig angeregt überrascht
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zart dankbar begeistert berührt ruhig vertrauensvoll
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aufmunternd
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warm weit-wach wundervoll
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zestvoll
Wie wir uns wahrscheinlich fühlen, wenn unsere Bedürfnisse nicht erfüllt werden
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ängstlich verärgert aufgeregt beunruhigt verärgert ängstlich apathisch ängstlich erregt beschämt
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verwirrt verwirrt bitter blah blau gelangweilt gebrochenes Herz
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verärgert kalt besorgt verwirrt kühl kreuz
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deprimiert niedergeschlagen verzweifelt mutlos losgelöst enttäuscht entmutigt entmutigt verärgert angewidert entmutigt bestürzt unzufrieden beunruhigt verstört niedergeschlagen niedergeschlagen dumpf
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verlegen verbittert verzweifelt erschöpft
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müde ängstlich zappelig verzweifelt verängstigt frustriert wütend
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düster schuldig
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behindert schwer hilflos zögernd schrecklich entsetzt feindselig heiß dröge verletzt
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ungeduldig gleichgültig intensiv wütend verärgert gereizt
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jealous nervös
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keyed-aufgeregt
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launisch träge lustlos einsam
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verrückt miesepetrig trübselig schwermütig schwermütig
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nervös genervt betäubt
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überwältigt
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panisch passiv ratlos pessimistisch verwirrt
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widerwillig abgestoßen nachtragend unruhig
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traurig ängstlich empfindlich zittrig schockiert skeptisch schläfrig traurig traurig geistlos erschrocken überrascht misstrauisch
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träge erschrocken müde beunruhigt
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unbehaglich unbehaglich unruhig unglücklich entnervt unsicher aufgeregt verkrampft
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verärgert
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müde wehmütig zurückgezogen wehmütig besorgt unglücklich
–Was andere sagen und tun, mag der Anreiz sein, aber niemals die Ursache für unsere Gefühle.Wir sehen, dass unsere Gefühle daraus resultieren, wie wir uns entscheiden, das zu empfangen, was andere sagen und tun, sowie aus unseren besonderen Bedürfnissen und Erwartungen in diesem Moment.Vier Möglichkeiten, negative Botschaften zu empfangen:
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uns selbst die Schuld geben.
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anderen die Schuld geben.
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unsere eigenen Gefühle und Bedürfnisse wahrnehmen.
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die Gefühle und Bedürfnisse anderer wahrnehmen.
–Es ist hilfreich, eine Reihe von häufigen Sprachmustern zu erkennen, die dazu neigen, die Verantwortlichkeit für unsere eigenen Gefühle zu verschleiern:1. Verwendung von unpersönlichen Pronomen wie es und das:
„Es macht mich wirklich wütend, wenn in unseren öffentlichen Broschüren Rechtschreibfehler erscheinen.“ „Das ärgert mich sehr.“
2. Die Verwendung des Ausdrucks „Ich fühle (ein Gefühl), weil …“, gefolgt von einer anderen Person oder einem anderen Personalpronomen als ich:
„Ich fühle mich verletzt, weil du gesagt hast, du liebst mich nicht.“ „Ich bin wütend, weil die Vorgesetzte ihr Versprechen gebrochen hat.“
3. Aussagen, die nur die Handlungen von anderen erwähnen:
„Wenn du mich an meinem Geburtstag nicht anrufst, fühle ich mich verletzt.“ „Mama ist enttäuscht, wenn du dein Essen nicht aufisst.“
In jedem dieser Fälle können wir unser Bewusstsein für unsere eigene Verantwortung vertiefen, indem wir die Formulierung „Ich fühle mich …, weil ich …–Bewertungen anderer sind entfremdete Ausdrücke unserer eigenen unerfüllten Bedürfnisse:
Autonomie – die eigenen Träume, Ziele, Werte wählen – den eigenen Plan zur Erfüllung der eigenen Träume, Ziele, Werte wählen
Feiern – die Erschaffung des Lebens und die erfüllten Träume feiern – Verluste feiern: geliebte Menschen, Träume, etc. (Trauer)
Integrität – Authentizität Kreativität Sinn Selbstwert
Interdependenz – Akzeptanz Wertschätzung Nähe Gemeinschaft Rücksichtnahme Beitrag zur Bereicherung des Lebens (die eigene Macht ausüben, indem man das gibt, was zum Leben beiträgt) emotionale Sicherheit Einfühlungsvermögen Ehrlichkeit (die befähigende Ehrlichkeit, die es uns ermöglicht, aus unseren Grenzen zu lernen) Liebe Beruhigung Respekt Unterstützung Vertrauen Verständnis Wärme
Spiel – Spaß Lachen
Spirituell
Gemeinschaft – Schönheit Harmonie Inspiration Ordnung Frieden
Physisch – Pflege Luft Nahrung Bewegung, Bewegung – Schutz vor lebensbedrohlichen Lebensformen: Viren, Bakterien, Insekten, räuberische Tiere – Ruhe – sexueller Ausdruck – Schutz – Berührung – Wasser
– Eine Behauptung wie „Du hast mich nicht verstanden“, „Das habe ich nicht gesagt“ oder „Du missverstehst mich“ kann Peter leicht zu der Annahme verleiten, dass er gezüchtigt wird. Da die Lehrerin davon ausgeht, dass Peter aufrichtig auf ihre Bitte um eine Reflexion geantwortet hat, könnte sie sagen: „Ich bin dir dankbar, dass du mir gesagt hast, was du gehört hast. Ich sehe, dass ich mich nicht so klar ausgedrückt habe, wie ich es gerne gehabt hätte, also lassen Sie es mich noch einmal versuchen.“-Wir können anderen helfen, darauf zu vertrauen, dass wir um etwas bitten und nicht etwas fordern, indem wir ihnen zu verstehen geben, dass wir nur wollen, dass sie der Bitte nachkommen, wenn sie es freiwillig tun können. So könnten wir fragen: „Wären Sie bereit, den Tisch zu decken?“ und nicht: „Ich möchte, dass Sie den Tisch decken“. Die stärkste Art zu kommunizieren, dass wir eine echte Bitte äußern, ist jedoch, mit den Menschen mitzufühlen, wenn sie der Bitte nicht zustimmen: „Frag nach, bevor du einen Ratschlag oder eine Zusicherung gibst. Höre zu, was die Menschen brauchen, und nicht, was sie denken: „Was habe ich getan, worauf du dich beziehst? „Wie fühlen Sie sich?“ „Warum fühlen Sie sich so?“ „Was soll ich Ihrer Meinung nach dagegen tun?“ Diese zweite Gruppe von Fragen bittet um Informationen, ohne zunächst die Realität des Sprechers zu erfassen. Obwohl sie der direkteste Weg zu sein scheinen, um eine Verbindung zu dem herzustellen, was in der anderen Person vor sich geht, habe ich festgestellt, dass Fragen wie diese nicht der sicherste Weg sind, um die gewünschten Informationen zu erhalten.In dem Theaterstück Tausend Clowns von Herb Gardner weigert sich der Protagonist, seinen zwölfjährigen Neffen dem Jugendamt zu übergeben, indem er erklärt:
„Ich will, dass er genau weiß, was für ein besonderes Wesen er ist, sonst merkt er es nicht, wenn es anfängt zu verschwinden. Ich möchte, dass er wach bleibt … Ich möchte sicher sein, dass er all die wilden Möglichkeiten sieht. Ich möchte, dass er weiß, dass es all die Mühe wert ist, der Welt eine kleine Abreibung zu verpassen, wenn man die Gelegenheit dazu hat. Und ich möchte, dass er den subtilen, heimtückischen, wichtigen Grund kennt, warum er als Mensch und nicht als Stuhl geboren wurde.“
–Wenn die Art und Weise, wie wir uns selbst bewerten, dazu führt, dass wir Scham empfinden, und wir infolgedessen unser Verhalten ändern, lassen wir zu, dass unser Wachsen und Lernen von Selbsthass geleitet wird. Scham ist eine Form des Selbsthasses, und Handlungen, die als Reaktion auf Scham erfolgen, sind keine freien und freudigen Handlungen. Selbst wenn wir die Absicht haben, uns freundlicher und einfühlsamer zu verhalten, werden Menschen, die hinter unseren Handlungen Scham oder Schuldgefühle vermuten, unsere Taten weniger zu schätzen wissen, als wenn wir nur durch den menschlichen Wunsch motiviert sind, einen Beitrag zum Leben zu leisten.Ich bin jedoch der festen Überzeugung, dass eine wichtige Form des Selbstmitgefühls darin besteht, Entscheidungen zu treffen, die durch den reinen Wunsch motiviert sind, zum Leben beizutragen, und nicht aus Angst, Schuldgefühl, Scham, Pflicht oder Verpflichtung.–
Übersetzen von „Müssen“ in „Wählen“
Schritt 1Was tun Sie in Ihrem Leben, das Sie nicht als spielerisch erleben? Listen Sie auf einem Blatt Papier all die Dinge auf, von denen Sie sich sagen, dass Sie sie tun müssen. Schritt 2Nachdem Sie Ihre Liste vervollständigt haben, machen Sie sich klar, dass Sie diese Dinge tun, weil Sie sie tun wollen, nicht weil Sie sie tun müssen. Schritt 3Nachdem Sie sich bewusst gemacht haben, dass Sie sich für eine bestimmte Tätigkeit entschieden haben, bringen Sie sich mit der Absicht in Verbindung, die hinter Ihrer Entscheidung steht, indem Sie die Aussage vervollständigen: „Ich entscheide mich für …, weil ich es will. ….- Ärger ist das Ergebnis eines lebensentfremdenden Denkens, das von den Bedürfnissen abgekoppelt ist. Es zeigt an, dass wir uns in den Kopf gesetzt haben, jemanden zu analysieren und zu beurteilen, anstatt uns darauf zu konzentrieren, welche unserer Bedürfnisse nicht erfüllt werden…–Wir erinnern uns an vier Optionen, wenn wir eine schwierige Nachricht hören:
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uns selbst beschuldigen
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andere beschuldigen
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unsere eigenen Gefühle und Bedürfnisse wahrnehmen
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die Gefühle und Bedürfnisse anderer wahrnehmen
-Schritte, um Ärger auszudrücken:
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Innehalten. Atmen.
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Identifizieren Sie unsere wertenden Gedanken.
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Verbinden Sie sich mit unseren Bedürfnissen.
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Bringen Sie unsere Gefühle und unerfüllten Bedürfnisse zum Ausdruck.
–Wenn wir NVC benutzen, um Wertschätzung auszudrücken, dann nur, um zu feiern, nicht um etwas zurückzubekommen. Unsere einzige Absicht ist es, die Art und Weise zu feiern, wie unser Leben durch andere bereichert wurde.–NVC unterscheidet klar drei Komponenten beim Ausdruck von Wertschätzung: die Handlungen, die zu unserem Wohlbefinden beigetragen haben die besonderen Bedürfnisse, die erfüllt wurden die angenehmen Gefühle, die durch die Erfüllung dieser Bedürfnisse hervorgerufen wurden—Ich könnte Wertschätzung freudig empfangen, in dem Bewusstsein, dass Gott jedem die Kraft gegeben hat, das Leben anderer zu bereichern. Wenn ich mir bewusst bin, dass es diese Kraft Gottes ist, die durch mich wirkt, die mir die Macht gibt, das Leben anderer zu bereichern, dann kann ich sowohl die Ego-Falle als auch die falsche Demut vermeiden: Unsere tiefste Angst ist nicht, dass wir unzulänglich sind. Unsere tiefste Angst ist, dass wir unermesslich mächtig sind; es ist unser Licht, nicht unsere Dunkelheit, die uns Angst macht. Sie sind ein Kind Gottes. Wenn du dich klein machst, ist der Welt nicht gedient. Es hat nichts mit Erleuchtung zu tun, wenn du dich klein machst, damit sich andere Menschen in deiner Nähe nicht unsicher fühlen. Wir wurden geboren, um die Herrlichkeit Gottes, die in uns ist, zu offenbaren. Und wenn wir unser eigenes Licht leuchten lassen, geben wir unbewusst anderen Menschen die Erlaubnis, das Gleiche zu tun. In dem Maße, wie wir von unserer Angst befreit werden, befreit unsere Gegenwart automatisch auch andere… Sie können das Buch hier kaufen:)