2015年に私が興奮と希望を感じた芽吹きの関係は、気がつかないうちに毒性のある状態に滑りこんでいました。 トレイシーと私は、リバウンド中にOKCupidで出会いました。 私は最近、夢中になっていた女性にぶち当たり、人生すべてを根こそぎ奪われて、彼女と一緒にミネアポリスに引っ越したばかりでした。 3週間もしないうちに彼女に振られ、私はそれにうまく対処できませんでした。 しかし、彼女は私を笑わせてくれ、まさに私のタイプでした。そして何より、彼女は私のことをとても愛してくれていました。 これは、私が結婚するつもりだと思っていた女性によって私の下から敷物を引っ張られた後に（私のエゴに）信じられないほど心強く感じました。
トレイシーと私は複数の問題を持っていたが、1つは、我々の関係は、私の別れについて気分が良くなるという私の必要性に基づいていたことが、我々が直面した、またはむしろ私が直面している最高の問題は、トレイシーの受動攻撃、卵殻歩行イライラと暴力の月例サイクルでした。 彼女は月経前不快気分障害（PMDD）に苦しんでいることが私には非常に明白な兆候を示していましたが、その兆候は彼女にとっては明白ではなく、私たちの関係がその影響を受けているとは思っていませんでしたし、問題が存在することも全く考えていませんでした。
付き合い始めて1ヶ月以内に、「そんな風に私に話してはいけない」と言ったことを覚えています。私たちが付き合った9ヶ月間に、あと何回まったく同じフレーズを言ったか見当もつきません。 そんな風に私に話すことはできません。 2 か月後、私は彼女に助けを求めるように頼みました。彼女がこの問題を改善するための具体的なステップを踏んでいる限り、それがどのようなものであっても気にしませんでした。 たぶん「助け」とはセラピストを見つけることでしたが、日記を書いたり、瞑想を始めたり、早く寝たり、深酒をしないなど、本当に何でもよかったのです。 彼女は、私が過去にしがみついていること、物事を手放さなければならないことを教えてくれました。 私は彼女が傷ついたすべての言動を追跡するつもりだった場合、我々は前に進むことができないだろう。 私はそれについて議論するために、過去を持ち出していなかったことを説明しようと応答した、私は無期限に耐えるために喜んでいなかったことを行動の明確なパターンを表示しようとしていた。 我々はサイクルを打破する方法を把握することができなかった場合、私は関係で前進する意思がありませんでした。 完全に停止します。 この率直な会話で目が覚めたと思ったんだ。 そうではありませんでした。
8ヶ月間「そんなふうに私に話しかけないで」と言い続け、何が彼女を怒らせるか（ある言葉、解釈した声のトーン、まったく何も言わない、表情、姿勢）を心配する日が増えてきたのを見て、私は休暇に出かけました。 彼女からも、私を不安にさせている自分の生活からも、離れる必要があったのです。 私の心の健康のために、離れる必要があったのです。 そして、私が離れている間、彼女が電話で、不在のパートナーは嫌だと叫んでいるのを聞いていました。
Saying “Good-bye”
帰ってきたとき、私はなぜ私が私たちの関係にもっと力を入れる必要があるのかという理由の連打を受けました。 しかし、私の立場からすると、もっと努力しなければならないのなら、そんなことは望んでいなかったのです。 私たちの関係がこんなに大変で、努力してもほとんど利益がないのなら、私は一人でいた方がいい。 だから、私は彼女に「ノー」と言い、荷物をまとめて出て行きました。 本当に出て行ったんです。 2週間後、彼女は車で私に会いに来て、私が正しかったこと、自分がめちゃくちゃだったこと、セラピストを見つけ、今はPMDDと診断されているレクサプロを飲み始めたことを告げに来たのです。 彼女はそれが新しい始まりだと確信していました。 しかし、私はすでにチェックアウトしていました。 私は9ヶ月のうち8ヶ月を自分の気持ちを伝えようとし、彼女の行動がいかに私と私たちの関係に悪影響を及ぼすかを思いやりをもって伝えようとし、理解と寛容を心がけ、創造的な解決策を考え出そうとしたのです。 そして、ミネアポリスに引っ越してきたときと同じように、彼女の足を引っ張りたくなかったから、そこまでして留まったのです。 もし関係を終わらせるなら、気まぐれや突発的なものではないことを確かめたかったんです。 何カ月も一緒に暮らそうとした後の、最後の手段であることを確かめたかったのです。 しかし、彼女が私たちが直面している問題に対処するために必要なステップを踏んだ後、私には何も残されていなかったのです。 彼女の努力は少なすぎ、遅すぎ、私は何も感じませんでした」
The Science
ソーシャルワーカーで夫婦療法士のミシェール・ワイナー＝デイヴィスは、この現象を「Walkaway Wife Syndrome」（しかし今は2019年で結婚平等というのがあり、この現象は結婚以外でも確かに起こるので、同じ叙事詩の響きはないけれど、私は「Walkaway Partner Syndrome」だと呼ぶつもりです）と呼んでいます。 もしかしたら「バイバイ・ベーシンドローム」かも？ もし、もっといい言い回しがあったら、コメントで教えてください。）
2008年のPsychology Todayの記事で、Weiner-Davisは、口うるさい妻とやる気のない夫について説明し、性差別的ステレオタイプを著しく助長しています。 そこで、私はそれを多少現代的にアップグレードすることを試みます。 (すべての恋愛関係が二人に限定されているわけではないことを認識するために、「パートナーA」と「パートナーB+」という用語を使用しています)
パートナーAは、何らかの理由で関係における充足感を欠いている。 パートナーB+にその旨を伝えるが、無関心に扱われる。 または、真摯に対応してくれるが、結局何も変わらない。
パートナーAは戦略を切り替える必要がある。 彼らはさまざまな、通常はエスカレートした方法で自分の気持ちを伝えようとします。
（私の場合、これは次のように見えます：その行動がいかに私を傷つけるかを言及する、率直だが冷静なコメントを複数回する、次にその行動がいかに私を傷つけるかとそれを修正する方法を戦略的に考えることについて、真剣に座って会話する、次に不満と傷から泣きながら真剣に座って会話する、怒りと憤慨から泣きながら真剣に座って会話する、次に私はすべての忍耐を失って完全に感情を溶かさずにもう会話することはできない、そして最後に、私は関係を離れるのです。)
数ヶ月、あるいは数年間、問題を解決するためにあらゆることを試みた後、パートナーAは去り、パートナーB+は、パートナーAがどうして別れたいと思うのかと呆れ、「どうして怒っていることを私に言わなかったんだ」と不思議に思っている。 どうして怒っていると言ってくれなかったんだ？ パートナーAはこの時点で、もうどうしようもなくなっていて、”冗談じゃない “と思っています。 私たちの関係（あるいは過去X年間）の間、あなたはどこにいたのかしら？” パートナーAとパートナーB+は非常に異なる関係を経験していた。
Weiner-Davis の主張：
「離婚の脅威は真の魂の探求を生み出す。 このような男性は、セラピーの予約を取ったり、結婚セミナーに申し込んだり、手に入る限りの自己啓発本を読んだり、精神的なつながりを求めたり、友人や家族と「Fワード（感情）」について話し合うことで無防備になることさえあるのです。 しかし、多くの女性にとって、それは「少なすぎる、遅すぎる」、あるいは「これは長続きしないとわかっている」ことなのです。 もし私がこの結婚にとどまれば、あなたは以前のような悪ふざけに戻るでしょう」これは完全に理解できることですが、それにもかかわらず、悲劇的です。 というのも、こうした男性のほとんどは、「適切な夫の振る舞い」を装うのではなく、心から個人的な変化を遂げて、優先順位を永遠に変えてしまうからです。 このように、「夫にふさわしい振る舞い」を装うよりも、むしろ、そのような男性たちの多くは、個人的な変化を経験し、優先順位を永遠に変えてしまうのです。
「これらの男性のほとんどは、永遠に優先順位をシフトする個人的な変化を心から受けている」？
My Take
私は大人になってから3回、自分が「逃亡者」になって、あまり良くない相手が突然自分の行動を変え、それを実現するために得られるあらゆる助けを求めるようになるような関係になったことがあります。 そして、3回のうち2回は、もう一度やってみようと思い、数日または数週間（決して数ヶ月ではない）は大丈夫だったのですが、また同じようなことが起こるのです。
私の愛の言葉は質の高い時間なので、私の愛の言葉は無駄な時間なのです。 そして、ロマンチックなパートナーにセカンドチャンスを与えることは、何もかもが大きな無駄でしかありません。 のです。 私の。 時間です。 私のパートナーは、数ヶ月間、無表情で、ガスライティングで、無効化し、ナルシストのクソ野郎だっただけでなく、彼らはもうクソ野郎ではなくなると私をうまく説得し、今私は彼らを信じるほど甘かったことを受け入れなければならないので、私は苦味と恨みでいっぱいになる。 もう一度失望させられるのは、期待を膨らませた後では、もっとひどい気分になります。
以下は、私がウォーカウェイ・パートナー症候群の経験から学んだことです。
あなたのパートナーが、あなたが最初に（あるいは2回目、3回目、10回目に）関係を持ち出したときに、あなたの話を聞き、あなたを理解し、あなたを認め、あなたと妥協し、あなたと一緒に問題を解決しようとしない場合、あなたがドアを出て行った後にしか努力をしようとしない場合、彼らは実際にはあなたの話を聞き、あなたを理解し、あなたを認め、あなたと妥協したり、あなたと一緒に仕事をしようとしないことになるのです。 彼らはただ、あなたを失いたくないだけなのです。 そして、それは同じことではありません。なぜなら、彼らが再びあなたを手に入れたとき、あなたの話を聞き、あなたを理解し、あなたを認め、あなたと妥協し、あなたと一緒に働こうという意欲は、まだそこにないからです。
そして、その人にもう一度チャンスを与えて無駄にした時間は、癒しと前進に使われたかもしれないし、必要な努力をする気がある人やそもそも単にバカではない人とのつながりを構築できたはずです。 そして、もちろん、すべての関係や個人は異なっており、異なって見え、異なって感じるが、私の考えは… あなたのパートナーがあなたの中で最悪のものを引き出す場合、彼らはあなたが大切に感じていない場合、彼らはあなたがコントロールできない感じさせる場合、彼らはあなたに平和よりもストレスを引き起こす場合は、単に立ち去るしないでください… クソ逃げます。