Nel 2015, la relazione in erba di cui mi sentivo così eccitato e speranzoso stava scivolando nella tossicità senza che me ne rendessi conto. Tracy e io ci siamo incontrati su OKCupid mentre ero in pausa. Ero stato recentemente preso alla sprovvista da una donna di cui ero follemente innamorato e avevo sradicato tutta la mia vita per trasferirmi con lei a Minneapolis. Nel giro di tre settimane, lei mi ha scaricato, e io non la stavo gestendo bene. Mi sono ripreso, ripreso, ripreso proprio tra le braccia di Tracy.
Mi faceva ridere ed era esattamente il mio tipo, ma soprattutto, era molto in per me. Questo si sentiva incredibilmente rassicurante (per il mio ego) dopo aver avuto il tappeto tirato fuori da sotto di me da una donna che pensavo avrei sposato.
Anche se Tracy e io avevamo molteplici problemi, uno dei quali era che la nostra relazione era fondata sul mio bisogno di sentirmi meglio riguardo alla mia rottura, il problema principale che abbiamo affrontato, o piuttosto io, era il ciclo mensile di Tracy di aggressività passiva, irritabilità da guscio d’uovo e sfogo. Lei mostrava segni molto ovvi per me che lottava con il Disturbo Disforico Premestruale (PMDD), ma i segni non erano ovvi per lei, e non pensava che la nostra relazione ne fosse influenzata o che esistesse un problema.
Nel primo mese di frequentazione, ricordo di averle detto: “Non puoi parlarmi così”, e non ho idea di quante altre volte ho detto la stessa identica frase nei 9 mesi in cui ci siamo frequentati.
“Non puoi parlarmi così. Non puoi parlarmi così. Non puoi parlarmi così.”
Dopo due mesi, le ho chiesto di cercare aiuto, e non mi importava in cosa consistesse, bastava che facesse passi tangibili per migliorare questo problema. Forse “aiuto” significava trovare un terapeuta, ma avrebbe potuto significare scrivere un diario o intraprendere la meditazione, andare a letto prima, non bere così pesantemente, qualsiasi cosa davvero.
Dopo cinque mesi, ricordo che ero a letto con lei, prendendo un momento di calma per parlarle del suo comportamento, sperando di non farla scattare. Mi disse che mi stavo aggrappando al passato, che dovevo lasciare andare le cose. Se avessi continuato a tenere traccia di tutto ciò che aveva detto e fatto che era offensivo, non saremmo mai stati in grado di andare avanti. Ho risposto cercando di spiegare che non stavo tirando fuori il passato per discuterne, stavo cercando di mostrare un chiaro modello di comportamento che non ero disposto a sopportare all’infinito. Se non riuscivamo a capire come rompere il ciclo, non ero disposto ad andare avanti nella relazione. Punto e basta. Pensavo che questa conversazione franca fosse un campanello d’allarme. Non lo era.
Dopo otto mesi in cui le dicevo “Non puoi parlarmi così” e vedevo aumentare il numero di giorni in cui mi preoccupavo di cosa potesse farla scattare (una certa parola, un tono di voce interpretato, il non dire nulla, un’espressione del viso, una postura) sono partito in vacanza. Avevo bisogno di allontanarmi da lei e dalla mia vita che mi causava tanta ansia. Avevo bisogno di allontanarmi per la mia salute mentale. E mentre ero via, l’ho ascoltata urlare e piangere al telefono su come non voleva un partner assente. Non voleva una vita in cui il suo partner andasse via senza di lei.
Dire “Addio”
Quando sono tornato, sono stato ricevuto con una raffica di ragioni per cui dovevo mettere più impegno nella nostra relazione. Ma dal mio punto di vista, se avevo bisogno di mettere più impegno nella mia relazione, non lo volevo. Se la nostra relazione era così difficile con poco o nessun beneficio dal lavoro svolto, allora stavo meglio da solo. Così, le ho detto “No”, ho impacchettato le mie cose e me ne sono andato. Cioè, me ne sono andato davvero. Mi sono trasferito fuori dallo stato.
Due settimane dopo è venuta a trovarmi, per dirmi che avevo ragione, che aveva fatto una cazzata, per dirmi che aveva trovato un terapista e iniziato a prendere il Lexapro per il suo PMDD ora diagnosticato. Era sicura che fosse un nuovo inizio. Ma io avevo già fatto il check out. Ho passato 8 mesi su 9 cercando di comunicare i miei sentimenti, cercando di comunicare in modo compassionevole come il suo comportamento abbia influenzato negativamente me e la nostra relazione, cercando di essere comprensivo e indulgente, cercando di trovare soluzioni creative. E sono rimasto così a lungo perché non volevo toglierle il tappeto da sotto i piedi come mi era stato tolto quando mi ero trasferito a Minneapolis. Volevo essere sicuro che se avessi messo fine alla relazione, non sarebbe stato per capriccio o all’improvviso. Volevo assicurarmi che fosse l’ultima risorsa dopo mesi di tentativi di farlo funzionare. Ma una volta che lei ha fatto i passi necessari per combattere i problemi che abbiamo affrontato, non avevo più niente da dare. I suoi sforzi sono stati troppo poco, troppo tardi e non ho sentito nulla.
La scienza
L’assistente sociale e terapeuta matrimoniale, Michele Weiner-Davis, si riferisce a questo fenomeno come “Sindrome della moglie che se ne va” (ma dato che siamo nel 2019 e l’uguaglianza matrimoniale è una cosa e questo fenomeno accade certamente al di fuori del matrimonio, mi riferirò ad esso come “Sindrome del partner che se ne va” anche se non ha lo stesso anello allitterante. Forse “Sindrome di Bye-Bye Bae”? Se ti viene in mente un’alternativa allitterante/divertente migliore, per favore condividila nei commenti.)
Nel suo articolo del 2008 su Psychology Today, la descrizione di Weiner-Davis della moglie assillante e del marito riluttante perpetua grossolanamente gli stereotipi sessisti. Quindi, cercherò di dargli una sorta di aggiornamento moderno. (Sto usando i termini “Partner A” e “Partner B+” per riconoscere che non tutte le relazioni romantiche sono limitate a due persone.)
Il partner A manca di appagamento nella relazione per qualche motivo. Comunica al partner B+, ma le sue preoccupazioni sono accolte con indifferenza. Oppure, le loro preoccupazioni sono accolte con sincera attenzione, ma alla fine non cambia nulla.
Il partner A ha bisogno di cambiare strategia. Cercano di comunicare i loro sentimenti in modi diversi, di solito escalation.
(Per me questo significa: molteplici commenti diretti, ma calmi, che fanno riferimento a come il comportamento mi ferisce, poi molteplici conversazioni serie a tavolino su come il comportamento mi ferisce e sulla strategia per sistemarlo, poi conversazioni serie a tavolino mentre piango per la frustrazione e il dolore, poi conversazioni serie a tavolino mentre piango per la rabbia e il risentimento, poi io che perdo la pazienza e non sono più in grado di avere la conversazione senza un completo crollo emotivo, e poi, finalmente, lascio la relazione.)
Dopo mesi o addirittura anni di tentativi per risolvere il problema, il partner A se ne va, e il partner B+ si stupisce di come il partner A possa voler rompere, chiedendosi “Perché non mi hai detto che eri arrabbiato? Avresti dovuto dire/fare la cosa x, y, o z! Il partner A, a questo punto, con zero cazzate da dare, pensa: “Mi stai prendendo per il culo? Dove sei stato per tutta la durata della nostra relazione (o per l’ultimo X periodo di tempo)? Il partner A e il partner B+ stavano vivendo relazioni molto diverse.
Weiner-Davis sostiene:
“La minaccia del divorzio genera un vero esame di coscienza. Questi sono gli uomini che fissano prontamente appuntamenti per la terapia, si iscrivono a seminari sul matrimonio, leggono ogni libro di auto-aiuto su cui possono mettere le mani, cercano una connessione spirituale e rischiano persino la vulnerabilità discutendo la parola con la “f” (sentimenti) con amici e familiari. Gradualmente, diventano i mariti che queste donne hanno desiderato.
Ma per molte donne è ‘troppo poco, troppo tardi’, o ‘So che questo non durerà. Se rimango in questo matrimonio, tu tornerai ai tuoi vecchi trucchi”, il che, anche se completamente comprensibile, è comunque tragico. Questo perché, piuttosto che fingere un “comportamento da marito appropriato”, la maggior parte di questi uomini subisce sinceramente una trasformazione personale che sposta le loro priorità per sempre. In genere sono ottimi secondi mariti.”
Proseguendo a dire:
“Ogni volta che una moglie quasi fuggita o suo marito entra nel mio ufficio, sono determinato a fare quello che posso per aprire il suo cuore e la sua mente a vedere i profondi cambiamenti nel suo uomo.”
E io dico:
“Cazzo. Questo.”
“La maggior parte di questi uomini subiscono sinceramente una trasformazione personale che sposta le loro priorità per sempre”? Erhm… Ho bisogno di vedere le ricevute su questo.
Il mio punto di vista
Sono stato in tre relazioni nella mia vita adulta in cui ero il compagno di fuga, e il mio compagno meno che stellare è diventato improvvisamente così impegnato a cambiare il suo comportamento e a cercare qualsiasi aiuto possibile per farlo accadere. E le due volte su tre che ho deciso di fare un altro tentativo, le cose andavano bene per qualche giorno o settimana (mai mesi), e poi la stessa identica stronzata succedeva di nuovo.
Il mio linguaggio d’amore è il tempo di qualità, quindi il mio linguaggio anti-amore è il tempo sprecato. E dare una seconda possibilità ai partner romantici non è stato altro che un monumentale spreco. Di. Tempo. tempo. Riempiendomi di amarezza e risentimento perché non solo il mio partner è stato uno stronzo narcisista impenitente, gaslighting, invalidante, per mesi, ma mi ha convinto con successo che non sarebbe più stato uno stronzo, e ora devo accettare che sono stato abbastanza ingenuo da credergli. Essere delusi ancora una volta è molto peggio dopo aver costruito le tue speranze.
Ecco cosa ho imparato dalle mie esperienze con la sindrome del partner in fuga.
Se il vostro o i vostri partner non sono disposti ad ascoltarvi, a capirvi, a convalidarvi, a scendere a compromessi con voi e a lavorare con voi sui problemi che avete nella vostra relazione quando ne parlate la prima volta (o la seconda, la terza o la decima volta), se sono disposti a impegnarsi solo dopo che siete usciti dalla porta, allora non sono effettivamente disposti ad ascoltarvi, a capirvi, a convalidarvi, a scendere a compromessi con voi o a lavorare con voi. Sono solo poco disposti a perdervi. E non è la stessa cosa, perché una volta che ti hanno di nuovo, quella volontà di ascoltarti, capirti, convalidarti, scendere a compromessi con te e lavorare con te non sarà ancora lì.
E il tempo che sprechi per dare a quella persona un’altra possibilità, avrebbe potuto essere speso per guarire, andare avanti e costruire connessioni con persone che sono disposte a mettere lo sforzo necessario o che semplicemente non sono stronzi in primo luogo.
Il mio parere? E, naturalmente, tutte le relazioni e gli individui sono diversi, sembrano diversi, si sentono diversi, ma la mia opinione è… se il tuo partner tira fuori il peggio di te, se non ti fanno sentire apprezzato, se ti fanno sentire fuori controllo, se ti causano più stress che pace, non andartene e basta… scappa, cazzo!