La prima volta che l’ho colpito è stato durante una discussione sui soldi. Aveva deciso di pagare un prestito senza dirmelo e avevamo i conti in rosso. Ero preoccupato e ho cercato di discuterne con lui, a quel punto ha lasciato la stanza. Sentivo che non ne avevamo parlato bene e l’ho seguito. Un minuto dopo lo stavo colpendo alla testa.
Ricordo di aver perso il controllo e le mie membra si sono scatenate. Dopo lui era sconvolto e io piangevo – mi sentivo spaventato e mi vergognavo di quello che avevo fatto. Mi sono scusata e ho pensato che fosse un caso isolato, ma in realtà è stato un modello che ha continuato per i successivi 10 anni.
Ho conosciuto mio marito attraverso amici comuni all’Università di Durham. Avevo 19 anni e lui era cinque anni più vecchio, più mondano e maturo. Era anche meno serio e mi faceva ridere. Ci siamo sposati cinque anni dopo. Lui aveva già un lavoro nell’IT e io avevo iniziato a lavorare come avvocato divorzista. I primi giorni del nostro matrimonio erano stabili, ma man mano che lo stress del mio lavoro e le responsabilità crescevano, me la prendevo con lui.
Dopo quella prima volta, è successo di nuovo circa 18 mesi dopo. Ho sentito un’ondata di rabbia che non potevo controllare. La mia rabbia aumentava durante le discussioni sulle faccende domestiche o su mio marito che andava a letto tardi. Ricordo che mi sentivo fuori dal mio corpo, mi guardavo e mi dicevo di fermarmi, ma non potevo. Lo colpivo forte; colpivo per fargli male.
Una volta ho preso un tavolo e l’ho fatto cadere a terra così forte che si è rotto. Gli ho lasciato dei segni di morsi sul braccio un paio di volte – era simile al modo in cui i fratelli combattono, eppure lui non ha mai reagito. Alzava le mani per proteggersi, il che mi faceva sentire ancora peggio.
So che mio marito si sentiva emotivamente ferito a volte – era sconvolgente per lui pensare che la persona che amava volesse fargli del male – ma non ha mai minacciato di lasciarmi. Sentiva che per me c’era qualcosa di più di questo comportamento, e che avevamo ancora un matrimonio forte. Sono una donna minuta, poco più di otto pietre (51 kg), e mio marito è un uomo grande. Eppure ha detto che non si sentiva castrato, e che non gli ho mai fatto del male fisicamente. Mentre io esplodevo, lui rimaneva calmo. Gli ero grata, ma ero anche frustrata perché non stava comunicando pienamente con me. Stavo usando la violenza per ottenere una reazione. Ero anche verbalmente aggressiva. Facevo commenti avvilenti, attacchi sarcastici e personali – tutte cose che erodono l’amore. Lo incolpavo, predicavo e criticavo.
Non riuscivo a capire perché volevo essere aggressiva con qualcuno che amavo. Mi mancava la consapevolezza di me stessa. Ora mi rendo conto che la rabbia che provavo aveva a che fare con lo stress e la bassa autostima. Stavo impacchettando la mia vita troppo strettamente, lavorando molte ore come avvocato, facendo volontariato al Citizens Advice bureau e facendo la spesa per i senzatetto. Ho avuto quella che sentivo essere un’educazione privilegiata; la mia famiglia era di classe media e ho frequentato scuole private. Sentivo di avere l’obbligo di ripagare questo alla società. Pensavo di dover essere sovrumana e sentivo che anche mio marito doveva esserlo. Agli altri sembravo calma e accomodante, una specie di paciere. Ma dentro di me ero repressa e mi vergognavo profondamente di me stessa.
Alla fine ho accettato che qualcosa doveva cambiare. Avevo sentito parlare di gruppi di violenza domestica, ma solo per uomini. Sentivo che il mio comportamento portava un ulteriore stigma – non ci si aspettava che le donne fossero violente, specialmente le donne lavoratrici di alto livello che facevano volontariato per le associazioni di beneficenza. Poi ho trovato un corso di gestione della rabbia su internet. All’inizio era snervante, e sapevo che avrei dovuto affrontare aspetti della mia vita che avrei preferito trascurare. Eppure il corso è stato un punto di svolta e, alla fine, mi sentivo sicuro di potermi controllare. Poi, due anni dopo, ho colpito di nuovo mio marito. Ero diventata compiacente, credevo di essere cambiata. Così, quando gli ho dato l’ultimo schiaffo, sono stata costretta ad affrontare la situazione. Questa volta ho detto alla mia famiglia e ai miei amici cosa era successo. Il fatto che non abbiano criticato o giudicato è stato di grande aiuto. Poco dopo ho deciso di fare l’avvocato e il mediatore part-time, e ora tengo un corso per aiutare le persone a gestire la rabbia e i conflitti.
Mio marito ed io stiamo ancora insieme, e sto attenta a non scegliere un linguaggio aggressivo. Se mai mi arrabbio e sento il mio battito cardiaco accelerare, lascio la stanza, ma è raro. Non direi che il nostro matrimonio è ora perfetto, ma è abbastanza buono. E’ una relazione premurosa e gentile, il che mi sembra una grande conquista.
Come raccontato a Jill Clark.
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