In dem Moment, als wir geheiratet haben, hat meine Frau aufgehört, mich zu berühren

How to Do It ist die Sex-Ratgeber-Kolumne von Slate. Schickt eure Fragen an Stoya und Rich an [email protected]. Nichts ist zu klein (oder zu groß).

Lieber How to Do It,

Ich war 25, als ich meine Frau heiratete. Ich bin jetzt 44. Sie ist 47. Wir haben zwei gemeinsame Kinder und einen erwachsenen Stiefsohn, dessen Vater im Gefängnis ist. Sowohl unsere Beziehung als auch unsere Verlobung waren geprägt von gemeinsamen Aktivitäten und körperlichen Berührungen. Wir haben alles zusammen gemacht, vom Kochen bis zum Angeln, Kartenspielen, Spazierengehen, Reiten auf Landstraßen, Sex und Treffen mit Freunden. Sie hat nie „nein“ gesagt, wenn mich intime Begierden gekratzt haben. Niemals. Nicht ein einziges Mal.

Unsere Beziehung änderte sich sofort am Tag nach unserer Hochzeit – und ich meine wirklich sofort. Ich habe nur viele Jahre gebraucht, um es zu erkennen. Unser Sexualleben änderte sich über Nacht von „wann immer ich wollte“ auf nur noch fünf bis sechs Mal im Jahr, obwohl ich es sehr oft versuchte. Bald zeichnete sich ein Muster ab: Ich versuchte, sie zu berühren, und sie wies mich zurück. Es gab immer eine Ausrede: Mein Stiefsohn war zu Hause oder würde bald nach Hause kommen. Sie war hormonell bedingt. Sie hatte Kopfschmerzen oder einen Husten. Sie war müde. Um das achte Jahr herum sank unser Sexleben auf etwa vier Mal pro Jahr. Ich habe aber nie aufgehört, es zu versuchen, bis vor drei Jahren. Da habe ich schließlich aufgegeben. Es war ihr Gesichtsausdruck, der mich zum Aufhören brachte: Ekel. Sie wollte mich nicht anfassen. Sie wollte nicht da sein. Und jetzt, da ich aufgehört habe, mich um Intimität zu bemühen, versucht es überhaupt niemand mehr. Wir führen eine sexlose, berührungslose, lieblose Ehe. Und das bringt mich um.

Meine Frau sagt mir, dass das normal ist, dass sie so glücklich ist und keine Lust hat, sich um Intimität zu bemühen, obwohl ich mir das am meisten wünsche. Wir haben seit zehn Jahren nichts mehr gemeinsam unternommen, abgesehen von Familienausflügen und einer gelegentlichen Fernsehsendung. Tatsächlich tut sie in ihrer Freizeit fast nichts anderes, als fernzusehen und zu schlafen. An den meisten Wochenenden schläft sie bis zu 12 Stunden pro Tag. Sie steht auf, kocht Frühstück und geht wieder ins Bett. Normalerweise steht sie erst wieder auf, wenn es Zeit für das Abendessen ist; ich kümmere mich um die Kinder. Bevor Sie fragen: Meine Frau lässt mich nicht zu Arztbesuchen mitgehen, auch nicht zu größeren chirurgischen Behandlungen. Sie hat Prozac genommen und es über ein Jahr lang vor mir versteckt. Ich fand ihre Pillen zufällig, als ich mit unseren Kindern Verstecken spielte. Und selbst dann hat sie noch versucht, mich zu belügen. Sie ist sehr wütend. Sie hat Tausende von Dollar von meinem Rentenkonto genommen, ohne es mir zu sagen oder es zurückzuzahlen oder sich zu entschuldigen.

Trotz alledem liebt sie unsere Kinder und die lieben sie. Sie übt einen guten Beruf aus. Was ich damit sagen will, ist, dass sie nicht böse ist, sie vernachlässigt nur mich und oft die Kinder. Ich bin so extrem einsam. Sie will nicht einmal ein Gespräch mit mir über unsere Beziehung führen. Sie wird wütend, kapselt sich ab und stürmt davon. Ich habe über 20 Mal versucht, in aller Ruhe mit ihr darüber zu sprechen. Sie versucht nur, von dem, was ich sage, abzulenken. Sie sagt, ich würde nicht verstehen, dass Beziehungen wie unsere sein sollten. Sie sagt, Sex sei nicht wichtig. Dass Berührungen nicht wichtig sind. Ich muss mich unbedingt küssen, umarmen, festhalten, mir nahe sein, den warmen Körper des anderen genießen, gemeinsam aktiv sein, Spaß haben und nicht nur fernsehen oder schlafen. Ich darf sie nicht einmal nackt sehen. Bin ich unvernünftig, weil ich mir Intimität und gemeinsame Aktivitäten mit meiner Frau wünsche? Ist das ein Grund für eine Scheidung? Ich denke, ich will sie, auch wenn ich den Gedanken, ohne meine Kinder zu sein, nicht ertragen kann. Wie kann ich im Falle einer Scheidung das alleinige Sorgerecht für unsere Kinder bekommen? Ich bin die Hauptbezugsperson, aber ich weiß, dass die Frau fast immer die Kinder bekommt. Bitte geben Sie mir einen Rat. Ich bin einsam und hilflos in Arkansas, und meine Frau sagt, das sei normal.

-Nicht normal

Lieber Nicht normal,

Im Vertrauen darauf, dass Sie die Worte Ihrer Frau richtig verstanden haben, möchte ich Ihnen ein Zitat aus Michael Warners 1999 erschienenem queeren Manifest The Trouble With Normal mitteilen, das mehr auf Sie zutrifft, als Sie vielleicht denken: „Völlig normal zu sein, ist streng genommen unmöglich“, schrieb Warner. „Jeder Mensch weicht in irgendeiner Weise von der Norm ab. Selbst wenn man in Bezug auf Altersgruppe, Rasse, Größe, Gewicht, Orgasmushäufigkeit, Geschlecht der Sexualpartner und Jahreseinkommen zur statistischen Mehrheit gehört, weicht das eigene Profil allein durch die unwahrscheinliche Kombination von Normalitäten bereits von der Norm ab.“ Das heißt, dass das Argument Ihrer Frau auf einem logischen Fehlschluss beruht, und selbst wenn es nicht so wäre, ist es schlichtweg sadistisch, von Ihnen zu erwarten, dass Sie unter der Sehnsucht leiden, weil es „normal“ ist. Sie hat zu 100 Prozent Unrecht, Sie haben Recht, und angesichts ihrer mangelnden Bereitschaft, nachzugeben, mit Ihnen zusammenzuarbeiten oder Sie auch nur über die grundlegendsten Elemente ihres inneren (und in manchen Fällen äußeren) Lebens zu informieren, ist eine Trennung vielleicht die klügste Lösung. Es ist zumindest an der Zeit, darüber zu reden – vielleicht weckt die Strenge des Gedankens sie auf.

Aber vielleicht auch nicht. Ich glaube, Ihre Frau ist tief depressiv, und ich glaube, ihre Geheimnisse gehen über ihre Medikamente hinaus. Ich wüsste nicht, wo ich anfangen sollte, über ihre Probleme zu spekulieren, aber Sie wissen bereits, dass sie Sie in Bezug auf ihre Medikamente und Ihre Rentenkonten belogen hat. Was gibt es da noch? Ich weiß es nicht, aber ich vermute, dass etwas im Busch ist.

Es ist nicht unvernünftig, dass Sie sich Intimität und gemeinsame soziale Aktivitäten mit Ihrer Frau wünschen, denn diese Dinge sind die Grundlagen einer Partnerschaft. Im Moment haben Sie einen Mitbewohner, und zwar keinen besonders guten. Sie sind jedoch unvernünftig, wenn Sie eine Kolumnistin für Sexualberatung fragen, wie Sie bei einer Scheidung das alleinige Sorgerecht für Ihre Kinder erhalten können. Ich weiß nichts über Ihren Charakter, aber ich habe ein Leben lang zugehört und gelernt, dass nur wenige Menschen die Engel sind, als die sie sich in ihren Geschichten über das Unrecht, das ihnen angetan wurde, hinstellen. Sie haben dies 19 Jahre lang getan. Sie haben jedes Recht, nach sexueller und emotionaler Befriedigung zu streben, aber Ihre Frau zu verlassen, würde bedeuten, Ihre Familienstruktur erheblich zu verändern. Sie treffen diese Entscheidung; Sie müssen akzeptieren, dass das Konsequenzen haben wird. Die einzigen Menschen, die im Leben alles bekommen, was sie wollen, sind diejenigen, die keine Ambitionen haben.

Lieber How to Do It,

In letzter Zeit habe ich jede Woche mit fünf bis zehn neuen Partnern Sex über Grindr, Scruff und Co. Manchmal ist es eine Wiederholung, aber meistens ist es ein Fremder (ich lebe in einer Großstadt, also gibt es reichlich Nachschub). Wenn ich wegen eines Meetings, einer Verabredung oder sogar eines Drinks mit einem Freund in einer anderen Gegend bin, öffne ich die App und suche aktiv nach jemandem. Ich mache Arbeitspausen, um Sex zu haben. Ich mache mir Sorgen, dass dies zwanghaft wird, aber in Wahrheit genieße ich den Sex und glaube nicht, dass ich mir selbst schade; ich nehme PrEP und lasse mich regelmäßig testen. Ich bin mit jemandem zusammen, also ist das kein Problem der Einsamkeit oder ein Schrei nach Zuneigung. Dennoch: Ist mein Verhalten außer Kontrolle geraten? Woher soll ich das wissen?

-Looking

Lieber Looking,

Eine gute Faustregel, um festzustellen, ob etwas, das so viel Spaß macht wie Sex, zu einem Problem wird, ist, ob Sie bemerken, dass Ihr Verhalten weiter eskaliert (d.h. immer häufiger oder extremer Sex), ob Sie nicht in der Lage sind, es zu stoppen, und ob es Ihren Tagesablauf beeinträchtigt. Vernachlässigen Sie Familie, Freunde oder Verpflichtungen? Steht es Ihrer Arbeit im Weg? Haben Sie noch dieselben Interessen wie vor der Hitzewelle? Sind Sie in der Lage, ein paar Tage ohne Sex auszukommen, und sei es nur, um sich selbst zu beweisen, dass Sie es können? Ich denke, dass Sex ein völlig in Ordnunges Hobby ist, ähnlich wie das Spielen von Videospielen, da es in erster Linie dem Vergnügen dient, aber wenn es anderen Hobbys und Interessen im Weg steht, die materielle Produkte hervorbringen (wie z.B. Kunst) oder die Gesellschaft verbessern (wie z.B. ehrenamtliche Arbeit), ist es vielleicht an der Zeit, sich zurückzunehmen.

Es scheint, als stünden Sie an der Schwelle zu Zwang/Sucht/einem Problem, obwohl es schwer ist, sicher zu sein – es nimmt Ihnen Zeit von Ihrer Arbeit weg, aber wenn Sie Ihre Arbeit erledigen und Ihr Arbeitsplatz Ihnen die Pausenzeit ohne mögliche Konsequenzen erlaubt, dann sind Sie wahrscheinlich im Reinen. Die Anonymen Sexsüchtigen bieten ein Online-Quiz zur Selbsteinschätzung an, das Sie vielleicht mal ausprobieren sollten – schon allein wegen des Seelenfriedens.

Es könnte sich auch nur um eine Phase handeln. Du bist jung, du bist heiß, warum steckst du deinen Schwanz nicht in jedes Loch, das es will? Es gibt viel schlimmere Möglichkeiten, seine Zeit zu verbringen. Ich hatte vor ein paar Jahren eine ähnliche sexgeladene Phase wie du. Nicht alles, was ich hatte, war von befriedigender Qualität (wenn man viel macht, ist es unvermeidlich, dass die Chemie nicht stimmt), was mich nur dazu brachte, mehr zu wollen. Es erinnerte mich daran, wie ich in den 80er und 90er Jahren die Horrorecke meiner örtlichen Videothek durchstöberte – man muss sich durch so viel inkompetenten Müll quälen, aber wenn man ein seltenes Juwel findet, muss man immer wieder zurückgehen, um ein anderes zu finden, was dann bedeutet, dass man sich durch noch mehr Mist quälen muss. Nach einem sehr aktiven Monat merkte ich, dass der Sex langsam langweilig wurde (das merkte ich, als Weezers „Tired of Sex“ in meinem Kopf lief, während ich ihn hatte). Also hatte ich weniger davon.
In meiner nuttigsten aller nuttigen Phasen ging nicht viel verloren, nur etwas Zeit und Schreibarbeit, die ich hätte machen können, um die Produktivität zu maximieren. Und sieh mich jetzt an, ich kombiniere beides in dem gewinnbringenden Unterfangen, das diese Kolumne ist.

Es ist ermutigend, dass Sie sich Gedanken darüber machen, ob Sie in den Bereich des Zwanges eindringen; diese Art der Selbstkontrolle wird Ihnen dabei helfen, das zu verhindern und/oder sich selbst zu zügeln, wenn es nötig ist. In der Zwischenzeit wünsche ich Ihnen viel Spaß. Und wenn es keinen Spaß macht, hören Sie auf.

Lieber How to Do It,

Ich bin ein 34-jähriger homosexueller Mann, der seit vielen Jahren wegen eines peinlichen medizinischen Problems keine Dates mehr hat. Ich entschuldige mich für die etwas unsympathischen Worte, die jetzt kommen: Ich fange gerade an, mich wieder mit dem Gedanken an eine Beziehung zu beschäftigen, und wahrscheinlich liegt es nur daran, dass ich selbst etwas geruchsempfindlich bin, dass mein Problem so schrecklich erscheint, dass ich nicht weiß, wie ich es einem potenziellen Partner gegenüber ansprechen soll. Ich habe eine Krankheit, die im Grunde genommen die Haut zerstört, Abszesse verursacht und schmerzhafte Bahnen hinterlässt. Damit kann ich umgehen, denn ich habe die Krankheit, seit ich 17 bin. Es ist schrecklich und manchmal unerträglich, aber meistens ist es zu bewältigen. Das Problem ist, dass die Traktate im Grunde Wunden sind, die nie heilen und immer schlecht riechen. Sehr übel sogar. Selbst direkt nach dem Duschen, auch nicht während eines Ausbruchs, ist der Geruch spürbar, wenn man in die Nähe meiner Achselhöhlen (überschaubar) oder Leisten-/Analbereich (weniger) zu bekommen.

Mein Problem ist: Ich weiß, dass der allgemeine Ratschlag lautet, dass man es dem Partner einfach sagen soll, wenn man sich wohl fühlt, und dass man die Reaktion bekommt, die man bekommt, aber aus irgendeinem Grund fühlt sich das in meiner Position so unzureichend an. Ich habe das Gefühl, dass meine sexuelle Anziehungskraft dadurch im Wesentlichen ruiniert ist, denn selbst wenn ich jemanden hätte, der darauf zu stehen scheint, wäre ich entsetzt, wenn ich daran denke, dass es der erste Schritt auf dem Weg zum Schwarzmarkt ist, um verschmutzte Unterwäsche oder andere eklige Dinge auszutauschen (ich bin ziemlich vanillig). Ich habe keine Ahnung, wie ich das, was ich sagen muss, so formulieren soll, dass es weder mein Interesse an ihm noch seins an mir zerstört. Ich weiß, dass der Geruchssinn sehr stark ist; einige Partner haben meinen allgemeinen Geruch in der Zeit vor dem schlechten Geruch genossen, und ich habe den allgemeinen Geruch einiger anderer Männer sehr genossen, also scheint es in vielerlei Hinsicht ein einzigartiger Sinn zu sein, da er mich nicht einfach mit geschlossenen Augen vögeln kann oder während er „lalalalala“ oder was auch immer schreit. Ich denke, ich könnte mich des Totschlags schuldig machen, wenn ich jemandem sage, er solle durch den Mund atmen, während er mir einen bläst, also was soll ich tun? Was soll ich sagen? Wie genau soll ich es sagen? Spaß beiseite, ich bin so verwirrt und hoffnungslos in dieser Sache. Ich darf keine Produkte wie Antitranspirant oder Aftershave oder irgendetwas an den Stellen verwenden, um den Geruch zu überdecken oder zu maskieren, und das lähmt wirklich meine Versuche, mich damit anzufreunden.

-Schnüffeltest

Lieber Schnüffeltest,

Du musst daran denken, dass du nicht deine Wunden bist. Sie sind nur ein Teil von dir. Es gibt so viele andere Dinge, die dich ausmachen, und es sind diese Dinge, die einen Partner anziehen und halten werden. Ihr Zustand mag Sie benachteiligen, wenn es um schnellen und billigen Sex geht, was ein schlechtes Blatt ist, wenn Sie Freizeitsex wollen, aber es nimmt Sie nicht aus dem Spiel. Sie werden wahrscheinlich stärkere soziale Bindungen zu potenziellen Sexualpartnern aufbauen wollen, Bindungen, die es einfacher machen, über Ihren Zustand zu sprechen, da er zweifellos in Gesprächen über Ihr Leben zur Sprache kommen wird. Abgesehen davon scheint es nicht so, als hättest du ein funktionierendes Beispiel dafür, wie abstoßend deine wunden Gerüche tatsächlich sind, also besteht die Möglichkeit, dass dies ein Problem ist, das du übermäßig aufbläst.

Wenn du wirklich Sex ohne Verpflichtungen haben willst, musst du dich vielleicht mit einer Aktivität begnügen, die das Gesicht deines Partners von den Geruchsstellen fernhält (du könntest ihm zum Beispiel einen blasen, während du masturbierst). Wenn Sie unbedingt uneingeschränkten Sex mit Fremden über Apps haben wollen, sollten Sie sie einfach vorwarnen, bevor Sie loslegen: „Ich habe eine Hautkrankheit, die einen Geruch erzeugt, den du vielleicht als unangenehm empfindest. Wenn er für dich zu stark ist, sag einfach Bescheid und wir machen etwas anderes. Sie können den Geruch nicht selbst überdecken, aber Sie könnten den Geruch daran hindern, in seine Nase zu gelangen, indem Sie Eau de Cologne direkt unter seine Nase sprühen oder, wie in Das Schweigen der Lämmer, etwas Vicks VapoRub. Das ist vielleicht etwas seltsam, wenn man es jemandem vorschlägt, den man nicht kennt, aber die Leute machen ständig seltsame Sachen, die ihre verschiedenen Probleme bei zufälligen Treffen offenlegen. (Ich fand es seltsam, dass der Typ, mit dem ich mich traf, beim Sex nie seine Baseballkappe abnahm, und noch seltsamer, dass er sie auch in der Dusche nicht abnahm. Es hat trotzdem Spaß gemacht, und ich habe ihn nie vergessen.) Wenn du so viel Zeit in der Nähe einer Person verbringst, bekommst du wahrscheinlich einen starken Hauch von ihrer Menschlichkeit mit. Tröste dich mit der Tatsache, dass jeder manchmal ein bisschen stinkt, sowohl wörtlich als auch metaphorisch.

Lieber How to Do It,

Mein Mann und ich (cis-Frau) sind seit 10 Jahren in einer festen, glücklichen, monogamen Ehe. Wir verbrachten Jahre mit wenig bis gar keiner sexuellen Aktivität, weil mein Mann eine Hormonersatztherapie brauchte, aber erst kürzlich den richtigen Arzt dafür fand. (Es ist viel schwieriger, als es sich anhört – wir sind beide Anfang 30, und es hat Jahre gedauert, bis ein Arzt ihm mehr als nur ein „Sie sind jung, Sie werden sich erholen“ geben wollte.“Es war anfangs schwierig für mich, aber ich fand, ihm zu helfen, sich frei von Druck oder Schuldgefühlen zu fühlen, gab mir die Möglichkeit, geduldig zu sein und mich auf andere Aspekte von uns zu konzentrieren, und das gab uns eine Intimität und starke Freundschaft, von der ich nicht weiß, ob wir sie ohne sie gehabt hätten.

Jetzt, wo es ihm besser geht, haben wir den sexuellen Kontakt wieder aufgenommen, aber es gibt noch ein anderes Problem. Wir haben ein behindertes Kind. Es gehört zum Autismus-Spektrum und hat eine gewisse geistige Behinderung, gepaart mit Angstzuständen. Wenn er mich also nicht sieht oder wenn ich nicht sofort zurückrufe, wenn er mich ruft, gerät er in Panik und schreit und weint. Mein Mann und ich haben einmal den Fehler gemacht, unsere Zeit, in der wir die Tür abschließen, als Spielzeit zu erklären, und jetzt klingt das für ihn wie eine Einladung zum Spielen für alle. Und wenn er nicht sofort ins Zimmer kann, schreit er und schlägt gegen die Tür, bis er sich körperlich verletzt. (Falls es Ihnen in den Sinn kommt: Unser Haus ist in dem Maße kindersicher, wie es für ihn angemessen ist; man kann ihm zutrauen, ohne Aufsicht in einem anderen Raum zu sein.) Sobald ich die Tür öffne, ist für meinen Sohn alles in Ordnung, aber für alle anderen sieht es nicht so aus. Ein weiteres Problem: Unser Sohn hat ein Bett in unserem Zimmer und schläft meistens dort. Wir haben ein separates Schlafzimmer mit einem weiteren Bett nur für ihn, aber seine Ängste vor dem Alleinsein oder der Abwesenheit von uns in Verbindung mit seiner Angst vor dunklen Räumen und allgemeiner erhöhter Ängstlichkeit machen es ihm im Moment unmöglich, die Nächte in diesem Zimmer zu verbringen. Mein Mann und ich haben es immer vorgezogen, nachts zu schlafen, anstatt Sex zu haben, so dass es uns nicht stört, wenn unser Sohn dort schläft, aber es ist einfach ein weiterer Raum, in dem sexuelle Kontakte nicht möglich sind, und das ist mehr als nur ein bisschen frustrierend. Also … wie können mein Mann und ich den sexuellen Teil unserer Beziehung wieder aufnehmen, wenn wir unseren Sohn nicht aus den Augen lassen können? Oder, wie ich aus der Erziehung eines behinderten Kindes gelernt habe, ist es besser zu fragen: Wie ändere ich das, was ich derzeit tue und wie ich mich verhalten habe, so dass ein besseres Ergebnis für alle erreicht wird?

-Blockiert

Liebe Blockierte,

Sie haben die Geduld (angeboren? auferlegt? vielleicht beides?) einer Weihnachtsdekoration, die noch im August hängt. Ich vertraue darauf, dass Ihre Strategien zur Bewältigung der Trennungsprobleme Ihres Sohnes von Fachleuten genehmigt sind; wenn nicht, würde ich mich an einen Psychologen wenden, der auf Spektrumsprobleme spezialisiert ist. Auch wenn Sie sehr liebevoll klingen, sehe ich nicht, wie diese Situation, insbesondere, dass Ihr Sohn die meisten Nächte im selben Zimmer wie Sie schläft, auf Dauer tragbar ist. Haben Sie überhaupt Zeit für sich? Wenn nicht, scheint es sich zu lohnen, mit einem Fachmann an Strategien zu arbeiten, um auch das zu ändern.

Es ist schwer zu sagen, was Sie sich leisten können oder womit Sie zurechtkommen, weil ich keine genaueren Angaben habe, aber es scheint klar zu sein, dass die derzeitige Situation Ihnen nicht das gibt, was Sie wollen. Wenn Sie in der Lage sind, etwas Zeit für sich und Ihren Mann abseits von Ihrem Sohn zu finden, schlage ich einen Wechsel des Veranstaltungsortes vor. Versuchen Sie, einmal in der Woche oder sogar einmal im Monat mit Ihrem Mann ein Hotelzimmer zu nehmen, weit weg von dem Ort, an dem Ihr Sohn Ihre aufkeimende sexuelle Erkundung unterbrechen kann. Ich gehe davon aus, dass Ihr Sohn Sie nicht ins Bad oder unter die Dusche begleitet; Sie könnten versuchen, Sex während des Badens einzuschmuggeln. Ich habe den größten Respekt vor Eltern von Kindern mit Behinderungen, vor allem vor solchen, die so sensibel für die Probleme ihrer Kinder sind wie Sie. Aber ich respektiere Sie auch als Mensch mit eigenen Bedürfnissen, einschließlich der Privatsphäre. Irgendwann wird Ihr Sohn lernen müssen, Grenzen zu ziehen, auch wenn ich für Sie befürchte, dass es eher später als früher sein wird. Wenn Sie es abwarten können, wünsche ich Ihnen viel Kraft. Aber ich hoffe, dass es in nächster Zeit irgendwo ein Entgegenkommen gibt. Du hast es verdient.

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Zu Beginn des Schuljahres haben mein Mann und ich einen 16-jährigen Austauschschüler zu uns nach Hause geholt. Mein Mann ist Lehrer an der High School, die sie besucht, so dass sie zwangsläufig viel Zeit miteinander verbringen (auf dem Weg zur und von der Schule, bei Schulveranstaltungen usw.). In den letzten Monaten habe ich festgestellt, dass ihre Beziehung sehr eng geworden ist. Mein Mann ist emotional sehr stark an allem beteiligt, was sie tut, sie verbringen ihre Freizeit zusammen, und sie schreiben sich ständig SMS. Ich glaube nicht, dass sie eine körperliche Beziehung haben, aber ich weiß nicht, was ich gegen ihre emotionale Intimität tun soll. Ich habe meinen Mann damit konfrontiert, und er war wütend, dass ich andeutete, er würde etwas Unangemessenes mit einem Teenager tun. Er erklärte unmissverständlich, dass er sie wie eine Tochter liebt, aber dass seine Liebe zu ihr keine Bedrohung für mich darstellt. Dennoch habe ich ein ungutes Gefühl, was das Ausmaß ihrer Beziehung angeht. Also habe ich etwas getan, worauf ich nicht stolz bin: Ich habe in seinem Handy herumgeschnüffelt, um zu sehen, worüber sie sich SMS schreiben. Sie sagen sich ständig, dass sie sich lieben und vermissen. Das Problem ist, dass er ihr direkt vor mir sagt, dass er sie liebt. Ich weiß, dass er, wenn ich ihm gestehe, dass ich geschnüffelt habe, das Gefühl haben wird, dass ich seine Privatsphäre verletzt habe. Ich beginne mich zu fragen, ob diese Situation ihr schadet und ob ich sie aus unserem Haus entfernen muss, um sie vor weiteren Verwicklungen zu schützen. Oder bin ich nur die klischeehafte „böse Stiefmutter“? (Außerdem: eine kurze Antwort auf diesen Brief.)