Ich habe mir geschworen, mich nie wieder zu verlieben, nachdem meine Ehe gescheitert ist. Das hat meine Meinung geändert

Ich hatte noch nie Glück in der Liebe. Was, ehrlich gesagt, ironisch ist, wenn man bedenkt, dass mein Name „Amanda“ „der Liebe würdig“ bedeutet. Ich war zwar schon in Menschen verliebt, aber es war selten einfach. Meine erste Liebe, Timothy, war einfach, vergleichsweise gesehen. Aber viele Dinge sind einfach, wenn man 21 ist. Damals bestand meine größte Sorge darin, pünktlich um 9 Uhr zu meinem Psychologiekurs zu kommen, was mir nie gelang. Timothy und ich waren einfach zwei Menschen, die in verschiedene Richtungen gingen, wie es normalerweise der Fall ist, wenn die erste Liebe so früh in der Geschichte auftaucht.

Meine zweite Liebe, Christoffer, war nicht einfach. Es war eine dieser gefürchteten „unerwiderten“ Lieben. Ich war in ihn verliebt, aber er war nicht in mich verliebt. Trotz dieser gegensätzlichen Gefühle waren wir vier Jahre lang unzertrennlich, reisten zusammen, verbrachten die Ferien im Haus meiner Eltern und schliefen sogar miteinander. Jeden Tag in diesen vier Jahren hoffte ich, er würde auf magische Weise erkennen, dass er in mich verliebt war. Aber das geschah nie. Als er eine andere kennenlernte, in die er verliebt war, war alles zu Ende. Er liebte mich und würde es immer tun, wie er mir sagte, aber er würde nie in mich verliebt sein. Ich bezeichne diese Beziehung als „die größte Erschütterung meines Lebens“, weil ich glaube, dass ich ihn vielleicht am meisten geliebt habe.

Ich heiratete meine dritte Liebe, Olivier. Ich liebte ihn sehr und mit allem, was ich hatte, aber nach Christoffer gab es nicht mehr viel Liebe zu geben. Ich wusste, dass Olivier mich mehr liebte als ich ihn. Ich hasste diese Tatsache; ich verachtete mich selbst dafür, dass dies die Wahrheit war. Aber da ich ihn mit all den Teilen von mir liebte, die Christoffer überlebt hatten, dachte ich, dass das genug war. Aber wie bei den meisten Dingen im Leben gilt: Wo eine Ungleichheit ist, ist auch ein Problem. Ich würde nie behaupten, dass ich Olivier dazu gebracht habe, mich zu betrügen, aber rückblickend übernehme ich eine gewisse Verantwortung für das, was mit uns passiert ist. Er wollte oder besser gesagt brauchte etwas, das ich ihm letztendlich nicht geben konnte. Deshalb hat er es bei einer anderen gefunden. Anfangs bezeichnete ich dies als „die größte Demütigung meines Lebens“. Aber als Olivier im Juli letzten Jahres verstarb, bekam es ein neues Etikett: „die größte, schönste Katastrophe, die zwar kein Fehler war, aber definitiv eine Lektion, die ich wahrscheinlich lernen musste.“

In den Monaten, die auf das Ende meiner Beziehung mit Olivier folgten, schwor ich mir, nie wieder zu lieben. Ich wollte wie Morrissey an die Dinge herangehen, ein Leben führen, das über das menschliche Bedürfnis, geliebt zu werden, hinausgeht. Ich wollte über „all diesen Unsinn“ stehen, wie ich jedem, der mir zuhörte, sagte, und mich selbst als überlegen erweisen gegenüber solch hochtrabendem, launischem, grundlegendem Unsinn wie Liebe und Beziehungen. Es ist erstaunlich, welch brillante Pläne man sich ausdenken kann, wenn man wochenlang im Bett liegt, das Herz in Dutzende von Stücken zerrissen, und so tut, als würde man seine „Freiheit“ feiern, mit einer Flasche Veuve Clicquot an seiner Seite.

Ich war vor allem entschlossen. Amanda Chatel würde sich nie wieder verlieben.

Als ich mich schließlich aus dem Bett erhob, war ich in dieser Sache nicht klarer. Ich war mehr als alles andere entschlossen. Amanda Chatel würde sich nie wieder verlieben.

Also tat ich es nicht. Ich blieb dabei für den Rest des Jahres 2015, das ganze Jahr 2016, das ganze Jahr 2017 und bis ins Jahr 2018. Es war nicht schwer. Wenn man sich absichtlich von der Welt abschottet und eine Mauer um sich herum aufbaut, eine Mauer aus physischer und emotionaler Distanz, ist es eigentlich ganz einfach. Selbst als ich neben meinem Nicht-Beziehungspartner im Bett lag und er mir sagte, dass er mich liebt, habe ich mich auf die Seite gedreht, ihm gesagt, dass ich Pizza liebe, und dann vorgeschlagen, dass wir uns welche holen. Wenn ich ein Politiker wäre, würde man das einen Schwenk nennen.

Aber vor ein paar Wochen war ich ausgerechnet in einer Elefantenauffangstation in Chiang Mai. Obwohl ich eine tiefe Liebe (sprich: Besessenheit) zu allen Tieren hege, gehörten Elefanten schon immer zu meinen Lieblingen, weil sie eine der wenigen Tierarten sind, die trauern können. Es hat etwas zutiefst Schönes an sich, dass diese prächtigen Tiere, wenn sie auf die Knochen eines ihrer Artgenossen stoßen, sich tatsächlich einen Moment Zeit nehmen, um diesen Elefanten zu betrauern. Unsere Gesellschaft hingegen kann so wenig Rücksicht auf das menschliche Leben nehmen.

Als ich neben diesen erstaunlichen Kreaturen ging, von denen die meisten durch die Hand von Menschen unermesslich gelitten hatten und sich von diesen Grausamkeiten erholten, wurde mir bewusst, wie wirklich bemerkenswert es ist, dass etwas lieben, trauern, Mitgefühl empfinden, Wut zeigen und Freude empfinden kann. Zunächst dachte ich an die Elefanten, aber dann, als ich weiter darüber nachdachte, fing ich an, über mich und meine vergangenen Lieben nachzudenken. Ja, ich bin offensichtlich die Person, die in ein Elefantenschutzgebiet fährt, das eine halbe Welt entfernt ist, nur damit ich mein Liebesleben rekapitulieren kann, während ich inmitten einer Elefantenherde stehe.

Was für eine Verschwendung, dachte ich, so fähig zur Liebe zu sein, auch wenn man Pech damit hat, und sie zu vermeiden. Wie ungerecht ist das nicht nur mir selbst gegenüber, sondern auch allen anderen, denn ich bin ein viel angenehmerer Mensch, wenn ich verliebt bin. Und wie traurig; wie traurig, mich selbst in einen Käfig zu sperren und mich abzuschneiden, weil ich in der Liebe enttäuscht wurde. Das Leben ist voll von Enttäuschungen, Liebeskummer und Rückschlägen. Aber wenn man darüber nachdenkt, sind das die guten Dinge. Zugegeben, wir merken es erst im Nachhinein – sehr viel später – aber hätte ich diese drei Menschen nicht geliebt und verloren, wäre ich heute nicht die, die ich bin. Hätte ich Olivier nicht geliebt und verloren, stünde ich jetzt nicht in Thailand und würde mir das alles erst bewusst machen.

So traf ich die bewusste Entscheidung, mich wieder verlieben zu lassen.

Ich würde nicht länger die Augen über das Thema Liebe verdrehen, mich auf mein Podest stellen und all meinen Freunden erzählen, dass es „nur eine verdammte chemische Reaktion ist, die notwendig ist, um die Existenz der Spezies zu verlängern“, oder mich vor ihr verstecken. Ich beschloss, wenn mir die Worte „Ich liebe dich“ im Hals stecken blieben, sie nicht hinunterzuschlucken, sondern sie zu sagen – auch wenn der Zeitpunkt seltsam schien oder ich dadurch übereifrig wirkte. Ich würde aufhören, mit meinen Gefühlen für den Mann, mit dem ich keine Beziehung habe, hin und her zu schwanken und erkennen, dass es vielleicht wirklich Liebe ist, oder zumindest eine Version davon. Ich würde die Tatsache akzeptieren, dass eine neue Liebe, ein neues Risiko, auf mich zurückfallen könnte. Und wenn es so wäre, würde ich es einfach über mich ergehen lassen und stolz auf mich sein, dass ich dieses Risiko eingegangen bin, dass ich kopfüber in einen Pool gesprungen bin, bevor ich wusste, ob er überhaupt Wasser enthält.

An jenem Tag in der Elefantenauffangstation wurde mir klar, dass es eine große Verschwendung wäre, wenn ich mich nicht wieder lieben oder geliebt werden lassen würde. Es wäre eine verdammte Tragödie.

Natürlich sind all diese Dinge leichter gesagt als getan, aber an jenem Tag im Elefantengehege wurde mir klar, dass es eine große Verschwendung wäre, mich nicht mehr lieben zu lassen oder geliebt zu werden. Es wäre eine verdammte Tragödie.

Laut der Anthropologin und Verhaltensforscherin Dr. Helen Fisher ist die Liebe „der größte Preis des Lebens“. Nicht nur das, sie soll dich bis ins Innerste erschüttern und dich zwingen, ein ganzes Spektrum von Gefühlen zu empfinden.

Mir ist klar, dass es letztlich nicht in meiner Macht liegt, mich zu verlieben. Sobald ich diese Mauern um mich herum fallen lasse, bin ich der Liebe – und dem Leben – wieder ausgeliefert. Das ist eine beängstigende Realität. Es ist beängstigend zu denken, dass ich mich aufgeben und verletzlich sein werde. Aber noch beängstigender ist der Gedanke, dass ich den Rest meines Lebens leben könnte, ohne wieder Liebe zu erfahren.

Dr. Fisher sagt: „Fast niemand kommt lebend aus der Liebe heraus“, aber es kommt auch niemand lebend aus dem Leben heraus, also kann ich mich genauso gut wieder den Wölfen zum Fraß vorwerfen, die Finger kreuzen und das Beste hoffen. Ich kann mir vorstellen, dass Elefanten das auch tun, also warum nicht auch ich?