Ich war noch nie mutig genug, etwas, das ich geschrieben habe, online zu veröffentlichen, obwohl ich diejenigen, die es tun, immer bewundert habe. Es ist beängstigend, weil a) Leute, die du kennst, es sehen werden, und b) du im Grunde behauptest, dass dein Geschwafel und deine Grübeleien wichtig genug sind, um über ein öffentliches Forum verbreitet zu werden.
Diesmal ist es anders: Obwohl ich nicht davon überzeugt bin, dass meine Sichtweise zum Thema psychische Gesundheit von besonderer Bedeutung ist, besteht die geringe Chance, dass jemand dies liest und es in irgendeiner Weise nützlich oder aufbauend findet.
Die meisten Menschen, die mich kennen, werden wissen, dass ich in den letzten fünf Monaten eine ziemlich schwere psychische Krise durchgemacht habe.
Es fühlt sich seltsam an, sie so zu nennen; ich konnte mir selbst nicht eingestehen, was während der ganzen Zeit vor sich ging, trotz der Diagnosen der Ärzte und einiger ziemlich eklatanter Symptome. Es wäre jedoch unfair gegenüber den Menschen, die mit ansehen mussten, wie ich es durchmachte, das Geschehene zu schmälern.
Die Depression ist das, was passiert ist. Im Michaelis-Semester des letzten Jahres führte die Depression dazu, dass ich mich in mich selbst zurückzog, immer weniger Worte sagte und mit immer weniger Menschen sprach, bis ich gar nichts mehr sagte.
Fast jeder, der Zeit mit mir verbrachte, bemerkte dies. Sie fragten mich, was los sei, warum ich so still sei; ich winkte immer ab, versuchte, nicht zu hören (das funktioniert nicht) oder die Frage abzuwehren (das funktioniert, öfter als man denkt). Ich konnte sie nicht ehrlich beantworten, weil ich mir selbst nicht sicher war.
Kurzerhand ließ die Depression nicht nur meine Sprach- und Konversationsfähigkeiten schwinden, sondern auch meine Lese- und Schreibfähigkeiten – jedes Mal, wenn ich einen noch so einfachen und leicht verständlichen Satz las, ging er mir durch den Kopf, und eine Sekunde später konnte ich mich nicht mehr daran erinnern, was er gesagt hatte.
Ich brauchte eine halbe Stunde, um eine kurze Textnachricht zu verfassen; ich sah mir einen ganzen Film an und wusste am Ende weder über die Handlung noch über eine der Figuren Bescheid. Verständlicherweise machte dies meine Arbeit an der Universität, die in den besten Zeiten eine Herausforderung war, absolut unmöglich.
Infolgedessen fühlte ich mich in meiner Position an einer Universität, die bekanntlich unter hohem Druck steht, zunehmend unwohl.
Ich hatte das Gefühl, dass ich es nicht verdiente, dort zu sein, dass ich irgendwie allen vorgemacht hatte, ich sei intelligent und fähig (das klassische Impostersyndrom, das sein hässliches Haupt erhebt).
Der Druck, in verschiedenen Bereichen meines Lebens den Überblick zu behalten, nahm zu; ich reagierte darauf, indem ich immer unfähiger wurde, damit umzugehen.
Ich erinnere mich, dass ich in meinem Zimmer an der Universität aufwachte und vor Panik völlig erstarrt war. Ich wusste, dass ich im nächsten Semester nicht zurückkehren konnte. Ich war verzweifelt und konnte nicht mehr so weitermachen wie bisher.
Anstatt mit jemandem zu sprechen, der mir helfen konnte, das Problem zu erkennen, kam ich von der Universität nach Hause, und obwohl ich nicht alle Einzelheiten preisgeben werde, zog ich im Wesentlichen mehrere Monate lang nicht mehr um.
Meine Familie, die seit dem Sommer nicht mehr bei mir gewohnt hatte, war schockiert und ratlos.
Jede einzelne Entscheidung, ob klein und unbedeutend oder groß und lebensverändernd, war völlig unmöglich geworden – mein „Bewältigungsmechanismus“ bestand darin, den Kopf in den Sand zu stecken und so überhaupt keine Entscheidungen zu treffen.
So blieb ich zu Hause und ‚beschloss‘ (obwohl es keine Entscheidung im herkömmlichen Sinne war), während der Fastenzeit nicht zurückzukehren.
Ich zog mich von all meinen Freunden zurück, schaltete mein Telefon aus, schloss die Welt aus.
Die einzigen Menschen, die ich sah, waren meine Eltern und meine Schwestern, die an den Wochenenden nach Hause kamen, um mich zu sehen. Ich habe nicht darüber nachgedacht, wie lange das andauern würde, oder wie ich mich eines Tages aus diesem schrecklichen Schlamassel befreien würde.
Diese Dinge schienen keine große Rolle zu spielen.
Jeder einzelne meiner Familie und Freunde war absolut unglaublich.
Ich kann keinem von ihnen etwas vorwerfen. Ich wünschte, ich könnte jede Person umarmen, die mir die Hand gereicht hat; leider hindert mich diese ganze „globale Pandemie“-Sache daran.
Sie waren bewundernswert hartnäckig, ignorierten mein totes Schweigen und schickten mir weiterhin ihre Liebe, Freundlichkeit und Unterstützung aus der Ferne.
Ein paar kamen sogar zu meinem Haus, um zu sehen, ob ich da war. Ich war nicht in der Lage, mich auf das einzulassen, was jemand zu mir sagte, geschweige denn, sinnvoll zu antworten, so dass die Zeiten, in denen ich Menschen sah, für sie ziemlich beunruhigend gewesen sein müssen.
Ich begann, abwesend einige ziemlich beunruhigende Dinge zu bemerken: dass ich mich nicht daran erinnern konnte, wann ich das letzte Mal einen vollständigen Satz gesagt oder einen vollständigen Gedanken gehabt hatte. Auch körperlich fühlte ich mich weniger gesund – aber das schien mir egal zu sein.
Das führt mich zu meinem ersten Punkt.
1. Manchmal muss man den Tiefpunkt erreichen, bevor man wieder aufsteigen kann
Es ist ein bekanntes Klischee, dass manchmal der Tiefpunkt der notwendige Ausgangspunkt für eine Genesungsreise sein kann.
Es hat etwas unglaublich Ermutigendes: An diesem Punkt kann dich niemand mehr verletzen, denn du hast es dir bereits selbst gesagt; und nichts kann jetzt noch schlimmer werden, nur noch besser.
Und, in den unsterblichen Worten von Miley Cyrus: „Es geht nicht darum, wie schnell ich ankomme, es geht nicht darum, was auf der anderen Seite wartet … Es geht um den Aufstieg.“
2. Etwas ist besser als nichts
Für einen gesunden Menschen ist es schwer zu verstehen, aber für jemanden, dem es nicht gut geht, ist es manchmal eine unmögliche Aufgabe, auf eine Nachricht zu antworten.
Allerdings habe ich gelernt, dass jeder kleine Schritt ein Schritt in eine positive Richtung ist und es wert ist, ihn zu versuchen.
Jemandem eine Nachricht zu schicken, um ihm zu versichern, dass man lebt und es einem gut geht, ist besser, als nichts zu sagen. Ein kurzer Spaziergang ist besser, als sich nicht zu bewegen, eine gesunde Mahlzeit zu essen ist erstaunlich, und beides wird Ihnen das Gefühl geben, eine Million Mal lebendiger zu sein.
Lackieren Sie sich die Nägel, hören Sie einen Podcast oder Musik, reden Sie mit Ihrer Familie, lassen Sie sie mit Ihnen reden, kochen Sie eine Mahlzeit, gehen Sie nach draußen.
3. Sie sind nicht allein
Depressionen können einen unglaublich einsamen Geisteszustand hervorrufen. Man kann glauben, dass man der Einzige ist, der sich so fühlt, dass alle anderen mit ihrem Leben weitermachen und einen zurücklassen.
Das ist jedoch nicht wahr. Es ist eine ebenso tröstliche wie traurige Tatsache, dass fast jeder von uns irgendwann in seinem Leben – sei es durch Depressionen, Angstzustände, Panikattacken, Trauer, Essstörungen oder postnatale Depressionen – Phasen schlechter psychischer Gesundheit durchläuft.
Es ist traurig, denn in einer idealen Welt wäre das Leben nicht so. Aber es ist auch tröstlich: Was auch immer Sie gerade durchmachen, es ist wahrscheinlich, dass jemand anderes dasselbe erlebt hat.
4. Es kann jeden treffen
Depressionen machen keinen Unterschied, wen sie treffen. Ich hätte mir nie vorstellen können, dass es mich einmal treffen würde.
Es ist auch nicht immer offensichtlich, wenn jemand eine Depression durchmacht. Ich hatte eine niedriggradige Depression: Jedem, der mich sah, war klar, dass etwas nicht stimmte.
In manchen Fällen können die Betroffenen jedoch ihr Leben wie gewohnt weiterführen und der Außenwelt ein normales Bild vermitteln. Diese Menschen brauchen am dringendsten Hilfe, denn nur wenige in ihrer Nähe wissen, dass sie eine schwere Zeit durchmachen.
5. Es kann besser werden
Die Dinge können und werden besser werden. Aber damit sich die Dinge verbessern, müssen Sie zuerst wollen, dass sie sich verbessern. Nichts wird sich ändern, wenn Sie nichts tun, um es zu ändern.
Sie werden sich wieder um die Dinge kümmern, Sie werden sich wieder an den Dingen erfreuen, Sie werden wieder gute Entscheidungen treffen.
Manchmal braucht es nur ein bisschen Zeit und eine Menge Anstrengung. Aber es ist nicht zu spät, es lohnt sich, und – unabhängig davon, wie schlecht Sie sich fühlen oder was Sie glauben, falsch gemacht zu haben – Sie sind es wert.
Ich hoffe, dass dieser Artikel die Leere des Internets erreicht und vielleicht sogar eine Person berührt, die sich abmüht. Wenn das der Fall ist, dann hat es sich gelohnt, ihn zu veröffentlichen – und damit alles der öffentlichen Demütigung und Schande preiszugeben.
Jeder Tag fühlt sich für mich leichter und heller an; in den Worten meines Vaters ist es so, als ob „die Lichter wieder angeschaltet wurden“.
Als Ergebnis möchte ich mich für jeden zur Verfügung stellen, der meine Hilfe gebrauchen könnte, und sei es nur, indem ich ein zuhörendes und nicht urteilendes Ohr leihe. Mein Posteingang ist offen.
Sane ist eine Helpline, die Sie anrufen können, wenn Sie jemanden brauchen, der zuhören kann. Psycom bietet objektive Informationen über die verschiedenen Arten von Depressionen. Die NHS-Website sollte Ihre erste Anlaufstelle sein, wenn Sie die Dinge nicht mehr unter Kontrolle haben und Hilfe brauchen
Belfast Telegraph