(Így könnyítem meg)
A középiskolában azt hittem, valami baj van velem.
Nem volt sok barátom. Csak három, hogy pontos legyek.
Nem voltam antiszociális. Csak nem akartam azt a felhajtást és felelősséget, amit a több barátság menedzselése jelent.
Bulizni járni, születésnapokat ünnepelni, lányproblémákkal foglalkozni, nem akartam.
Ehelyett elköteleztem magam néhány barátom mellett.
És ez azóta is így van.
Kettő a legrégebbi középiskolai haverjaim közül ma már gyakorlatilag családtag.
A másik harmadik barátság elszállt.
Amint a felnőtt élet kibontakozott, külön utakon jártunk. Kialakítottuk a saját érdeklődési körünket, és saját utat alakítottunk ki.
Ez a felnőtté válás természetes velejárója.
De ahogy idősebb lettem, észrevettem, hogy mennyivel nehezebb új barátokat szerezni.
A feleségem nemrég azt mondta, hogy el kéne mennem egy fiús estére.
Az otthonülő apuka vagyok, így nem sok lehetőségem van arra, hogy felnőttekkel ismerkedjek.
“Kit hívnék meg?”. Kérdeztem.
“Ó… jó kérdés” – válaszolta a feleségem.
Nem vagyok magányos, de 5 hónappal ezelőtt a feleségemmel Baltimore-ba költöztünk, miután az előző 11 évet Pittsburghben töltöttük.
Egy csomó barátságot hagytunk magunk mögött.
A feleségem eredetileg Marylandből származik, ami azt jelenti, hogy van néhány családtagja és barátja a környéken.
De én? Nekem a nulláról kell kezdenem. Ami sokkal nehezebb, mint amilyennek látszik.
Mint említettem, otthonülő apa vagyok. A feleségem az, aki dolgozik, és egész nap más felnőtt emberekkel érintkezik.
Nekem viszont marad, hogy a játszótéren próbáljak szerencsét.
Az elmúlt hónapokban találkoztam más szülőkkel. Némelyikből bimbózó barátság lett. De az átváltási arány nagyon alacsony.
Azt hiszem, ez két dolognak köszönhető:
- Először is, van egy közös érdeklődési körünk: a szülői munka. Ami elég ahhoz, hogy barátságot kezdjünk.
- A fő tényező azonban, ami meghatározza, hogy újra találkozunk-e vagy sem, a közelség. Minél messzebb lakunk egymástól, annál kevésbé valószínű, hogy újra találkozunk.
Noha az én tapasztalataim egy kicsit hiánypótlóak az átlagos 30-as korosztály számára, mégis felfednek egy általános igazságot a barátságok kialakulása mögött:
A közös érdeklődés fontos, de a közelség még fontosabb.
A megfelelő keverék megtalálása a kettő között az, ami felnőttként olyan nehézzé teszi az új barátságok kialakítását.
Nem én vagyok az egyetlen, aki ezt így látja.
Mi a fontosabb egy barátságban – a közös érdeklődés vagy a közelség?
Malcolm Gladwell érdekes nézőpontot oszt meg a közelség fontosságáról a kapcsolatokban A fordulópont című könyvében:
Azokkal vagyunk barátok, akikkel együtt csinálunk dolgokat, legalább annyira, mint azokkal, akikhez hasonlítunk. Más szóval nem keressük a barátainkat. Azokkal az emberekkel társulunk, akik ugyanazokat a kis, fizikai tereket foglalják el, mint mi.”
A Baltimore-ba költözésemig biztos voltam benne, hogy az emberek közötti közös érdeklődési körök többet számítanak.”
A barátaim és én ugyanazokat a műsorokat élveztük. Ugyanazokat a csapatokat szerettük. Ugyanazokat a könyveket olvastuk.
Amikor azonban közelebbről megvizsgáltam a saját barátságaimat, meg tudtam különböztetni a rengeteg különbséget.
És ezek a különbségek azok, amelyek egyedivé tesznek minket, és izgalmassá, hogy együtt töltsünk időt. Miért akarnál olyasvalakivel beszélgetni, aki pont olyan, mint te? Az unalmas lenne.
A közelség viszont Gladwell szerint sokkal nagyobb hatással van a kapcsolatainkra.
- Gondolj azokra a barátokra, akiket a munkahelyeden, az iskolában vagy az edzőteremben szereztél.
- Gondolj azokra a barátokra, akik elköltöztek, szemben azokkal, akik közel maradtak.
- Gondolj arra, hogy hol töltöd az időd nagy részét, és kiket tartasz a legközelebbi barátaidnak.
Nem meglepő, hogy a kapcsolataidat a fizikai elhelyezkedésed alakította.
Ahogy öregszünk, egyre jobban berögzülünk a szokásainkban. Kevésbé vagyunk hajlandóak új dolgokat kipróbálni, és kevésbé hozzuk magunkat olyan helyzetbe, hogy új emberekkel találkozzunk.
Ami, mint nemrég rájöttem, nem teljesen a mi hibánk.
Az új barátok megszerzéséhez egy dolog kell
A mai, közösségi média által vezérelt világban nehéz mély, hiteles kapcsolatokat kialakítani.
Mindenesetre már a közösségi média létezése előtt is megfigyelhető volt Amerikában az állampolgári elkötelezettség folyamatos csökkenése Robert Putnam szerint:
A mai Amerikában tapasztalható társadalmi leépülés legszeszélyesebb, de egyben legmegrázóbb bizonyítéka, amit felfedeztem, a következő: ma több amerikai bowlingozik, mint valaha, de a szervezett ligákban való bowlingozás az elmúlt nagyjából egy évtizedben zuhanásszerűen csökkent. 1980 és 1998 között a tekézők száma Amerikában összesen 10 százalékkal nőtt, míg a ligás tekézés 40 százalékkal csökkent.
Más szóval, az emberek már nem jelentkeznek dolgokra.
A sportligák, a szülői szövetségek, az önkéntesség mind-mind tagságcsökkenést tapasztaltak az elmúlt évtizedekben.
Azzal, hogy nem engedjük magunkat fizikailag kapcsolatba kerülni más emberekkel, sokkal nehezebbé tesszük az új barátok szerzését.
És Putnam szerint ezzel talán a demokráciát is veszélyeztetjük – de ez egy másik nap története.
A demokrácia és a saját józan eszem érdekében rájöttem, hogy ahhoz, hogy új barátokat találjak, erőfeszítéseket kell tennem ahelyett, hogy a véletlen találkozásban reménykedem.
Ki kellett mozdulnom.
Kockázatot kellett vállalnom.
Ezért beiratkoztam a közös focira.
Több mint 10 éve nem játszottam, de tudtam, hogy a feliratkozással a barátságok kialakításának mindkét aspektusával megbirkózom:
- Mindannyiunknak ugyanaz az érdeklődési körünk valami konkrét dolog körül: a foci
- Mindannyiunknak minden héten meg kell jelennünk, és fizikailag kapcsolatba kell lépnünk egymással
Öt hónapnyi játék után örömmel jelenthetem, hogy új barátaim vannak.
Még a decemberi bajnokságunkat is megnyertük:
Az olyan tevékenységre való jelentkezés, mint a foci, elveszi a tervezés, meghívás és koordinálás minden gondját. Megjelenünk, játszunk, és jól érezzük magunkat.
Ez a kulcsa annak, hogy új barátokat szerezz a harmincas éveidben.
Léteznek barátság-alkalmazások és boldog órák, de szerintem egy dolog a lényeg: találj egy közös érdeklődési kört, és építs egy élményt, amit megoszthatsz másokkal e köré.
Itt van néhány példa (de természetesen nem az összes):
- Teamsport
- Könyvklubok
- Trivia estek
- Fitness órák
- Társasjátékok
- Túrázás
- Társas klubok
Ez nem egyszerű. Erőfeszítéseket kell tennünk.
Tudom, hogy régimódinak hangzik, de talán a boomer társainknak volt valami előnyük.
Ahelyett, hogy gúnyolódnánk, hogy “OK, Boomer”, legközelebb komolyan kellene vennünk a tanácsaikat.
Most talán itt az ideje, hogy letegyük a telefonunkat és újra szemtől szembe beszéljünk az emberekkel.