Making Guy Friends as a Man: Férfi barátság 101

A férfiak általában elég rosszul barátkoznak – legalábbis más férfiakkal.

Főleg ahogy öregszünk, a férfiaknak gyakran kevesebb szoros férfi barátságuk van. Pedig a kutatások szerint ugyanúgy vágyunk a barátságainkban az intimitásra, mint a nők.

A legrosszabb az egészben, hogy a szoros kapcsolatok hiánya nagyon-nagyon rossz hatással lehet ránk. A tartós magány súlyos következményekkel járhat a megismerésre, az érzelmekre, a viselkedésre és az egészségre – és még a fiziológiai öregedést is felgyorsíthatja.

A felnőtté válás megváltoztatja, hogyan viszonyulunk más férfiakhoz

Nehéz megmondani, hogy a férfiak miért nem remekül barátkoznak más férfiakkal.

Az oka részben a felnőtté válásunknak tűnik: ahogy elérjük a pubertást, és elkezdünk férfiként fejlődni, megpróbáljuk elkerülni a “nőiesség” minden fogalmát – ami gyakran azt jelenti, hogy megpróbálunk erősebbnek és kevésbé sebezhetőnek tűnni.

Kamaszkorunkban és a nagy társadalmi kísérlet során, amit “középiskolának” nevezünk, olyan bajokkal küzdünk, mint a pattanások, a hirtelen vágy, hogy a potenciális szerelmesek felfigyeljenek ránk, és az ijesztő felismerés, hogy hamarosan felnőttek leszünk.

Ironikus módon, ahogy elindulunk a férfivá válás útján, néhányunkat az aggodalom foglalkoztat, hogy nem érünk el teljesen valamilyen férfias ideált. Élénken emlékszem, hogy középiskolás koromban attól rettegtem, hogy életem végéig szűz maradok.

Ebben az időszakban más férfiakat is elkezdhetünk vetélytársnak tekinteni – valószínűleg valami ősi maradvány a darwinista barlanglakó korunkból, amikor csak az számított, hogy (A) Elég erős vagyok-e ahhoz, hogy megküzdjek veled? vagy (B) Én leszek-e az, aki helyetted megkapja a vonzó, daliás társat?

A férfi barátság egyéb akadályai

Úgy tűnik, a középiskola és a főiskola vége a férfiak számára a legjobb időszak arra, hogy más fiúkkal barátkozzanak. Ekkor kezdjük lenullázni az érdeklődési körünket, és elkezdjük megtalálni felnőtt életünk útjait.

A tevékenységek, amelyeket ebben az időszakban választunk, gyakran a társas szféránk központjává válnak. Nem biztos, hogy kényelmesen odamegyünk a srácokhoz, és azt mondjuk: “Hé, leszel a barátom?”, mint az általános iskolában a játszótéren. De a közös érdeklődési körünk a barátság nem fenyegető alapjává válik – lehetővé teszi számunkra, hogy megerősítsük egymás iránti értékünket anélkül, hogy nyíltan szentimentálisak lennénk.

A főiskolán túl azonban, ahogy beilleszkedünk az életünkbe, egyre nehezebb lesz új barátokat szerezni – és a meglévő barátságokat fenntartani.

A munkahelyünk, a házastársunk és a gyerekeink egyre növekvő időigénye egyre nagyobb kihívást jelent. Összességében több a “tehetetlenség” az életünkben. És ott, ahol egykor talán más érdeklődési köröket fedeztünk fel és új kapcsolatokat alakítottunk ki, egyre nehezebb lesz leküzdeni ezt a tehetetlenséget és kiszélesíteni a társadalmi köreinket.

A társadalmi tehetetlenség nem minden rossz, de…

A társadalmi köreinknek ez a beszűkülése nem minden rossz. Sok srác örömmel ápol néhány erős kapcsolatot azokkal a férfiakkal, akikkel a középiskolában vagy a főiskolán találkoztak – és nem érzik szükségét sokkal több szocializációnak ezen és a családjukon túl.

Némely férfi számára az az érzés, hogy idősebb korukban kezdik igazán megismerni, kik is ők valójában – tisztábban látják az értékeiket és azokat a dolgokat, amiket akarnak (és amiket nem akarnak) az életben. Ez azt jelenti, hogy kevésbé érdeklődnek vagy tolerálják, hogy olyan férfiakkal barátkozzanak, akik nem osztják ugyanazokat az eszményeket.

Más férfiak viszont úgy érzik, hogy idősebb korukban elveszítik a kapcsolatot – és úgy érzik, hogy több szorosabb férfi barátság értékes lenne. Mégis úgy érezhetik, hogy ez egy nehéz harc. A felmerülő közös témák közül néhány:

• A tudatalatti érzés, hogy nem “érnek fel” a többi korabeli férfihoz
• Általános szociális szorongás vagy önbizalomhiány más férfiakkal való beszélgetések során
• Az aggodalom, hogy nem tűnnek elég férfiasnak, ha nem értékelik a hagyományos “férfias tevékenységeket”, mint a sport vagy az edzés

Az egyik nagy akadály ezen férfiak számára, úgy tűnik, a gyakorlat hiánya a “csevegés” terén.

Felnőttként a legtöbb férfi eléggé motivált, hogy megtanulja, hogyan közeledjen a nőkhöz és hogyan beszélgessen velük. Ez természetes része a felnőtt (heteroszexuális) férfivá válásnak – és bár messze nem mindenkinek könnyű, a szabályok egyértelműbbek.

Ezért sok férfi úgy találja, hogy felnőtt korában még mindig sokkal kényelmesebben beszélgetnek nőkkel – még plátói helyzetben is.

Ez egy valódi akadály a társadalmunkban? Határozottan. De ahogy tovább vizsgálod, rájössz, hogy ez egy hamis akadály: nincsenek katasztrofális következményei annak, ha elmész beszélgetni egy random sráccal. Igen, lehet, hogy eleinte kínos lesz. De elég hamar, amikor rájön, hogy nem nyomulsz rá, vagy nem pénzt akarsz kérni tőle, mindketten megnyugszotok, és megpróbáljátok élvezni a beszélgetést. Vagy a beszélgetés egy idő után véget ér, és mindketten külön utakon indultok el – továbbra sem lesznek igazi következmények. Mégis visszatart minket.

Tippek férfiként a férfi barátok megszerzéséhez

Ha több férfi barátságra vágysz az életedben, de szorongsz vagy bizonytalannak érzed magad, hogyan csináld, ne aggódj – van remény.

Az első lépés, hogy túllépj a “megfeleléssel” kapcsolatos félelmeken. Ne feledd, mindenki elbizonytalanodik, és mindig te vagy a saját magad legrosszabb kritikusa. Még ha úgy is érzed, hogy megítélnek, amikor egy másik sráccal beszélgetsz, valószínűleg ő sokkal kritikusabb önmagával, mint veled szemben. Mindannyian idegesek vagyunk, mindannyian lámpalázasak vagyunk. Johnny Carson 4000 műsort csinált a Tonight Show-val, és azt mondta, hogy nem volt olyan epizód, ahol ne lett volna ideges előtte. A kulcs az idegességed elismerése, majd nyugodtan átlépni rajtuk.

Ha ezt megtetted, számos dolog van, amit megtehetsz, hogy növeld az esélyeidet arra, hogy új fiú barátokat szerezz.

De még ha úgy érzed, hogy kétségbeesetten szeretnél új fiú barátokat szerezni, akkor is meg kell nyugodnod. Ugyanaz a helyzet, mint a randizás világában: ha túl buzgónak tűnsz, hogy “megpecsételd az üzletet” és barátnőt szerezz, el fogod fordítani a nőket. Így van ez a pasik barátkozásával is.

Ez nagyjából olyan, mint a horgászat: olyan zen-szerű állapotba kell kerülnöd, ahol egyszerűen csak élvezed a horgászat folyamatát. Azzal, hogy horgászni mész, tudod, hogy megnő az esélyed a halfogásra. De ha azon stresszelsz, hogy egy csomó halat kell fognod, nem leszel olyan sikeres.

Itt van néhány tipp, ami segíthet abban, hogy felnőttként növeld az esélyeidet a pasi barátok megszerzésére:

Törd át a társadalmi/munkahelyi korlátot

Amint korábban említettem, a munka és a család egyre nagyobb szerepet játszik az életünkben, ahogy öregszünk. Miért ne fogadnánk el tehát ezt? Nem fogsz minden sráccal, akivel együtt dolgozol, személyes kapcsolatot teremteni, de nem kell félned felfedezni a munkatársakkal való lógást a munkán kívül. A munkahelyi kapcsolatok iróniája, hogy valószínűleg ugyanannyi időt (ha nem többet) töltesz velük, mint a családoddal. Így gyakran előfordulhat, hogy a munkatársaid sokkal szívesebben fogadják el az “igazi énedet” – és fordítva -, mint gondolnád.

Az egyetlen lehetséges hátrány az, ha úgy érzed, hogy a barátságod akadályozhatja a munkát. Bár a kapcsolatod kiterjesztése egyik szférából a másikba általában pozitív – segíthet a stressz levezetésében, és rugalmasabbá tehet a munkában. Volt egy tapasztalatom, amikor egy közeli egyetemi barátom végül velem dolgozott – tulajdonképpen nekem jelentett -, nem sokkal azután, hogy San Franciscóba költöztem. Először aggódtam, hogy a közös munka milyen hatással lesz a barátságunkra. Meglepődve tapasztaltam, hogy valójában jobban megbecsültük és tiszteltük egymást, miután szakmai környezetben töltöttük az időt.

Mélyedj el a saját érdekeidben

Az persze természetes, hogy mivel sok barátságunk más srácokkal közös érdekek alapján alakul ki, ez lehet az egyik felfedezendő terület, amely segíthet új, hasonló gondolkodású kapcsolatok kialakításában.

Míg a férfi barátság ezen aspektusa felszínesnek tűnhet, ez csak a valóság. Nagyon hasonlóan ahhoz, ahogyan a csevegés a valódi kapcsolathoz vezető úttá válik, a közös tevékenységek hidat képezhetnek a valódi barátságok felé.

Még ha két férfi “focis haverokként” vagy “ivócimboraként” kezdi is, nincs ok arra, hogy ne alakuljon ki egy mélyebb kapcsolat, ha mindkét férfi ezt akarja.

Gondolj tehát az érdeklődési körödre:

A barátokat kivéve az egyenletből, mi érdekel már most is? Mi izgat téged?

A nyelvek? A zene? Ácsmunka? Túrázás? Spiritualitás? Jóga? Autók? Fémmegmunkálás?

Vegyen részt egy tanfolyamon. Csatlakozz egy klubhoz. Adj fel egy hirdetést a craigslist-en “activity partner” keresésére. Menj el egy új templomba…

Majdnem lehetetlen, hogy olyan érdeklődési köröd legyen, amit SENKI MÁS nem csinál. És az a nagyszerű ebben a stratégiában, hogy lehetővé teszi, hogy “barátkozásra törekedj” anélkül, hogy olyasmit tennél, amit normális esetben nem szeretnél csinálni.

És amikor olyan tevékenységet végzel, amit szeretsz, nagyobb valószínűséggel leszel önmagad. Elemedben vagy, sokkal nyugodtabb vagy… A közös tevékenység leveszi a nyomást a barátkozással kapcsolatos aggodalmakról… ami végső soron valószínűbbé teszi, hogy ez természetes módon történik.

Teljesen véletlenszerű társas tevékenységek felfedezése

Ahelyett, hogy elmélyednél egy téma iránt, ami érdekel, nincs hiány olyan csoportokból és tevékenységekből, amelyek kvázi érdeklődési körhöz kapcsolódnak… de valójában csak a “lógásra és új emberek megismerésére” koncentrálnak.

A Meetup.com remek hely az ilyen csoportokra. Az egyik meetup csoport, amire itt San Franciscóban rábukkantam, a neve “Bay Area Hiking, Biking, Adventure, Photography and Vino”. Az eseményeik együttesen érintik az említett különböző érdeklődési körök mindegyikét, mégis nyitottak maradnak minden készség, fittség és tapasztalati szint felé.

Ez teszi az eseményeket egy nem fenyegető móddá az egyszerű szocializálódásra. Ahogy a szervező mondja: “…Minden tevékenység arra irányul, hogy nektek srácok egy szórakoztató, egészséges, biztonságos, élvezetes módot biztosítson arra, hogy találkozzatok más emberekkel és élvezzétek egymás társaságát, miközben egy jót mozogtok.”

A Meetup eseményeken részt vevő srácok közül sokan fiatal, főiskola utáni szakemberek, akik vagy (A) nőkkel szeretnének találkozni, vagy (B) más férfi barátokkal szeretnének találkozni, vagy (C) mindkettőt szeretnék. Tehát jó esély van arra, hogy az ehhez hasonló közösségi események remek helyszínt biztosítanak arra, hogy más potenciális srácbarátokkal találkozz.

Jelentkezz egy szervezetbe

A szervezetbe való belépés remek módja lehet annak, hogy új srácokkal találkozz, akik potenciális barátokká válhatnak. Ahogy Brett és Kate az AOM-tól megjegyzi, néhány szervezet, amelyhez a férfiak csatlakozhatnak:

• Braternális szervezetek
• Egyházi szervezetek
• Sportligák
• Toastmasters

Az egyik legjobb dolog egy szervezethez való csatlakozásban, hogy miközben a szervezetek segíthetnek a férfiak energiáit egy közös cél vagy érdeklődés köré összpontosítani, arra is kényszerítenek, hogy olyan emberekkel kerülj kapcsolatba, akiknek más nézetei és háttere van.

És ironikus módon a megnövekedett kommunikáció és lehetőségek korában gyakran könnyebben találjuk magunkat véletlenül a hasonlóan gondolkodó emberek felé vonzódni, mint azokkal dörgölőzni, akik nem úgy gondolkodnak, mint mi.

Egészséges, ha a sajátunkon kívül más nézőpontokat is figyelembe veszünk. Legjobb esetben is kitágul az elméd és megváltozik a véleményed. Rosszabb esetben megerősíti korábbi meggyőződését, és (civilizáltan) megegyezik abban, hogy nem ért egyet.

Jelentkezzen egy szakmai hálózatépítő csoportba

Kétségtelenül felfedezheti a szakmájára jellemző szervezeteket. Ebben az a jó, hogy megvan az az előnye, hogy közös az érdeklődési köröd (az iparágad) – de a közvetlen munkatársakkal járó lehetséges buktatók nélkül.

Léteznek más, kizárólag a kapcsolatépítés célját szolgáló, iparágakon átívelő szervezetek is. Nemrég találkoztam egy Distilled Man előfizetővel, Dennisszel, aki egy igazi úriember és “összekötő”. Dennis bemutatta nekem a The Art of Active Networking nevű hálózatépítő szervezetet. A csoport célja, hogy egyszerűen összekapcsolja az embereket, mindenféle konkrét napirend nélkül. Ahogy a szervező mondja: “…az emberek munkát találnak, otthagyják a munkájukat, hogy kövessék az álmaikat, randevúznak, új ötleteket hoznak létre, befektetnek egymásba, szobatársakat, ügyfeleket, kapcsolatokat szereznek, és felfedezik a gondolkodás új módját!”

Az ehhez hasonló csoportok bizonyítják, hogy a kapcsolatépítésnek nem kell a “beszélgetés” száraz élményének lennie, majd vakon egymás kezébe nyomni a névjegykártyákat, mielőtt nekimennénk a rákmártásnak. Ez valóban egy lehetőség lehet arra, hogy alapvető személyes szinten kapcsolódjunk az emberekkel.

Sőt, ahogy John Corcoran, a Smart Business Revolution munkatársa mondja, még egy szakmai kapcsolatépítési helyzetben is gyakran a legjobb, ha a személyes beszélgetésre összpontosítunk: érdeklődünk az emberek munkán kívüli érdeklődési köréről, a családjukról vagy arról, hogy honnan származnak. Ilyenkor látod, hogy az emberek életre kelnek, amikor a szenvedélyeikről beszélnek: lehet, hogy nem szívesen beszélgetnek veled a könyvelés legújabb trendjeiről, de szívesen mesélnek neked a Colorado folyón tett raftingtúrájukról. Ezek azok a beszélgetések, amelyek létrehozhatnak egy üzleti kapcsolatot, de potenciálisan barátságokhoz is vezethetnek más srácokkal.

Menj el helyi eseményekre

Nézd meg a helyi eseménylistákat előadásokról, művészeti megnyitókról, rodeókról, vásárokról, adománygyűjtésekről, fesztiválokról…Még ha csak a helyi újságodban is, valószínűleg vannak helyi eseményekről szóló hirdetések a saját kertedben. De megnézheti az olyan oldalakat is, mint az Eventbrite. A helyi rendezvények remek lehetőséget nyújtanak arra, hogy egyszerűen “kimozdulj” és emberekkel találkozz. Az igazság az, hogy a legtöbb résztvevő azért van ott, hogy más emberekkel találkozzon – vagy legalábbis nem fél attól, hogy új kapcsolatokra tegyen szert. Nem nehéz egyszerűen bemutatkozni és beszélgetést kezdeményezni, ha ezt barátságosan teszi.

Minden sráccal, akivel találkozik, “legjobb barátnője” lesz? Dehogyis. Lehet, hogy SEMMILYEN közeli barátot nem fogsz szerezni. De megint csak, akárcsak a randizásnál, egyszerűen az, hogy kimozdulsz, segít növelni az esélyét annak, hogy ismeretséget köss, ami végül igazi barátsággá válhat.

Önkéntes

Az önkéntesség nagyszerű módja annak, hogy kilépj a szokásos baráti/munkahelyi/családi szférádból… és potenciálisan új emberekkel kerülj kapcsolatba. Sokan azok közül az emberek közül, akikkel önkéntesként találkozol, valószínűleg nyitottabbak lesznek az idegenekkel való kapcsolatfelvételre is: már az a tény, hogy önkéntesen áldozzák értékes idejüket mások megsegítésére, azt mutatja, hogy valószínűleg empatikusabbak és kevésbé énközpontúak.

Az olyan szervezetek, mint a Vöröskereszt vagy az Önkéntes Párosítás, jó kiindulópontok lehetnek. De rákereshetsz a Google-ban is a “volunteer opportunities in .”

Connect With People Somewhere You Already Going

Van egy hely, ahová rendszeresen jársz – valahol, ahol rendszeresen találkozol emberekkel, de talán még nem alakítottál ki kapcsolatot? Egy kávézó, a rendszeres busz- vagy vonatútvonalad, egy bár, ahol gyakran megfordulsz, vagy akár az edzőterem?

Nem mindannyian lehetünk olyan szerencsések, hogy megtapasztaljuk a Cheers-élményt, ahol “mindenki tudja a nevedet”. Bár erős érvek szólnak amellett, hogy minden embernek szüksége van egy “harmadik helyre” – valahol, ami nem munka és nem otthon, ahol van közösségünk. Bizonyára manapság ez nehezebbnek tűnhet, mert még ha az emberek “törzsvendégek” is egy létesítményben, túlságosan elmerülhetnek az elektronikus eszközeikben ahhoz, hogy igazán észrevegyék a körülöttük lévő embereket.

De meg lennénk lepve, milyen könnyű lehet beszélgetést kezdeményezni valakivel egy olyan helyen, mint egy kávézó – különösen, ha olyan valakiről van szó, akit gyakran látunk, de még sosem köszöntünk neki. “Hé, te vagy az a srác, aki mindig azt a Skullcandy fejhallgatót hordja. Már régóta szerettem volna venni egy párat.”

A kulcs egyszerűen az, hogy megteremtsd a kezdeti kapcsolatot, anélkül, hogy eleinte erőltetni akarnád a barátságot. Gyakran az egyszeri jégtörés megteremti az alapot ahhoz, hogy idővel valódi kapcsolat alakuljon ki.

Használja a közösségi médiát, hogy “analóg legyen”

Valószínűleg sokkal több emberrel áll kapcsolatban, mint gondolná a különböző közösségi médiaprofiljain keresztül… és a kapcsolatai kapcsolatain keresztül. De lehet, hogy eddig a pontig még soha nem volt érdemi interakciója néhány ilyen emberrel – lehet, hogy csak egy profilkép és egy életrajz, akikkel alkalmanként 140 karakterben vagy annál kevesebbben érintkezik.

De mi lenne, ha……(gasp)… úgy döntene, hogy néhány ilyen emberrel személyesen is találkozik? Szemtől szemben.

Az ország (vagy a világ) másik felén élő kapcsolatok esetében ez nem mindig lehetséges, de lehet, hogy van lehetőség találkozni olyan kapcsolatokkal, amelyek ésszerű távolságon belül élnek. Amikor Bob Gordon író új lendületet akart adni a társasági életének és pasis barátokkal találkozni, elkezdett Reddit Meetupokra járni. Érdekelte a nyers farmer, és végül talált egy találkozót, ahová elautózott, és ahol egy csomó új, hasonlóan gondolkodó sráccal találkozott. Nem mindegyikükből lett tartós barát, de a személyes interakció határozottan segített új köteléket teremteni néhány kapcsolatával.

Megszervez egy “vakrandit” egy közös barát

A barátok barátja által szervezett “randik” alacsony kockázatú módja lehet a kapcsolatteremtésnek más potenciális srácbarátokkal. Bár a felültetés gondolata kínosnak tűnhet, gyakran leveszi a nyomást az új emberekkel való találkozásról. Kezdjük azzal, hogy már az első pillanattól kezdve van egy közös érdeklődési körötök, amiről beszélgethettek: a közös barátotok. Így a beszélgetés megkezdése viszonylag könnyű. És én személy szerint azt tapasztaltam, hogy a legtöbb barátom, aki jó ember, más jó emberekkel veszi körül magát, így ritkán csalódom.

11. Crash partik

A partizgatás nem mindenkinek való. De ha meghallgatod ezt az interjút Neville Medhorával a The Art of Charm podcastben, nem tehetsz mást, mint hogy kipróbálod.

Mielőtt Kopywriting badass és az “Aziz Ansari internetes marketing verziója” lett (Jordan szerint az AOC-nál), Neville azért tört össze bulikat, hogy bővítse a hálózatát.

A célja konkrétabb volt annál, hogy új barátokkal találkozzon; gazdag és befolyásos emberekkel akarta körülvenni magát (ismerte azt a mondást, miszerint annak az 5 embernek az átlaga vagy, akikkel a legtöbbet lógsz).

Mivel Neville általában egyedül járta a bulikat, kulcsfontosságú volt, hogy gyorsan beszélgetést kezdeményezzen a vendégekkel, hogy ne tűnjön fel. Neville “felszedő duma” a bulikon való ismerkedésre nagyszerű volt: Ahogy a bárpultnál várakozott a sorban, valami olyasmit mondott, hogy “Még 5 ember, fúj! Most akarom a piámat! Egyébként Neville vagyok.”

Egyszerű, de működött!

Ezt a trükköt minden alkalommal megismételte, amikor italért nyúlt. És ez az egyszerű csere gyakran többszörös kapcsolattá alakult az éjszaka folyamán. Elkerülhetetlenül meglátott egy srácot, akivel korábban találkozott az este folyamán, aki azt mondta: “Hé Neville, ismerd meg Fredet”, és ez így ment tovább. Nemsokára a srácból, aki egyedül jött egy olyan buliba, ahová nem volt meghívva… az este legnépszerűbb srácává vált.

Kényelembe helyezkedni, gyenge kötelékeket kialakítani

A barátkozáshoz talán a legjobb tanács az, hogy “csak menj ki”, és ismerj meg minél több embert, bármilyen módon. Sokunk számára ehhez a gondolkodásmódunk megváltoztatására van szükség, hogy eleinte inkább a “gyenge kötelékek”, vagyis az ismerősök kialakítására összpontosítsunk.

A barátság nyújtotta teljes gazdagság megtapasztalása szempontjából kétségtelen, hogy a minőség jobb, mint a mennyiség. Ha 12 000 barátod van a Facebookon, de nincs, aki megöleljen, amikor a barátnőd dob, akkor át kell értékelned a társasági életedet.

Az igazság azonban az, hogy nem tudjuk pontosan megtervezni, kik lesznek a közeli barátaink. Ez egy szerencsejáték.

A lemezkiadóknak ugyanezzel a kihívással kell szembenézniük. Nem tudják megtervezni, hogy ki lesz a következő multiplatina előadójuk. Egyszerűen zenekarok széles skáláját kell ápolniuk, és reménykedniük abban, hogy egy – ha szerencséjük van – nagyot alkot. Eközben arra számítanak, hogy a listájukon szereplő többi 10-15 művészen pénzt veszítenek.

Hasonlóan kell gondolkodnunk a pasik barátkozásával kapcsolatban is.

Meg kell barátkoznunk azzal, hogy egyszerűen csak kezdeti kapcsolatokat – ismeretségeket – kötünk, amelyekből a későbbiekben barátságok alakulhatnak ki, vagy nem. Meg tudjuk jósolni, hogy ezekből az ismeretségekből milyen gyakran lesz barátság? Nem. De azt is tudjuk, hogy anélkül, hogy kitennénk magunkat és új emberekkel találkoznánk, nem valószínű, hogy új barátokat szereznénk.”

A barátság “kifutójának” gyakorlása

A férfiak által a férfi barátságok keresése körül érzett szorongás nagy része úgy tűnik, abban az elképzelésben gyökerezik, hogy a tét nagyobb, mint amekkora valójában. Azzal, hogy egyszerűen csak beszélgetnek, sebezhetővé teszik magukat, és kitárják magukat az ítélkezésnek.

Amint Trevor alábbi idézete is mutatja, hozzászoktunk ahhoz, hogy elhárítsuk a nők elutasítását, de sokan még mindig idegesek vagyunk, hogyan viselkedjünk a férfiakkal:

Amint arról korábban beszéltünk, ez az idegesség és bizonytalanság azért van, mert soha nem gyakoroltuk tudatosan a férfiakkal való barátság “kifutóját” úgy, ahogyan a nők általi elfogadáson dolgoztunk. Egyszerűen nem jutott eszünkbe.”

Az irónia tehát az, hogy (viszonylag) lazán tudunk “csak úgy felcsevegni” egy nővel. De amikor férfiakkal beszélgetünk, gyakran visszatérünk az interakció bináris szemléletéhez: “Lesz a barátom vagy sem? Elfogad engem vagy nem?”

De a valóságban a srác, akivel beszélgetsz, valószínűleg nem ítélkezik feletted. Ő csak azon gondolkodik, hogyan tartsa be a beszélgetés saját részét (és közben esetleg önkritikusan viselkedik).

Vagy a spektrum másik végén elutasítóvá válunk az interakcióval szemben, mert csak csevegünk, és úgy tűnik, nincs semmi közös bennünk.

A kulcs az, hogy kényelmesen érezd magad a középső zónában: ahol már bemutatkoztál, de még nem vagy barát (talán soha nem is leszel, és ez rendben is van). Mert ez a potenciális kifutópálya a barátság felé.

Minél folyékonyabban mozgunk ebben a “bizonytalan” zónában, annál több esélyt teremtünk arra, hogy valódi barátságokat alakítsunk ki más emberekkel.

Az “új hálózatépítés”

A személyes kapcsolatok kialakításának egyik legjobb módja a hálózatépítés álcája. Ez pedig sokkal könnyebb – és kevésbé kínos – most, hogy megváltozott a hálózatokról alkotott felfogásunk.

Mivel a munkavállalók rövidebb ideig maradnak munkahelyükön, és mivel a technológia nagyobb mobilitást (és versenyt) tett lehetővé a munkaerőpiacon, még egyértelműbbé vált a szakmai hálózat fontossága. De azt is látjuk, hogy egyre kevésbé teszünk különbséget a szakmai és a személyes hálózatok között. Ez nem meglepő, tekintve, hogy 2020-ra az amerikaiak 40%-a várhatóan szabadúszó lesz. Kezdünk rájönni, hogy a jövőben legalább valamilyen hálózattal kell rendelkeznünk a túléléshez.

És az olyan könyvek, mint a The Tipping Point, amelyek népszerűsítik a “mavensek” vagy szuperkapcsolatok gondolatát, a kapcsolatok értékét – szakmai vagy személyes kontextusban – ma már szélesebb körben elismerik.

Mindez azt jelenti, hogy az egyik legegyszerűbb módja az ismerkedésnek és a potenciális kapcsolat kialakításának az, ha egyszerűen megkérjük, hogy “kapcsolódjunk”. Gyakran azzal kezdheti a kapcsolat kialakítását, hogy azt mondja: “Nagyon érdekelne, hogy többet tudjak meg arról, hogy mivel foglalkozik és mi a háttere. Meghívhatlak valamikor egy kávéra?”

Lehet, hogy kényelmetlenül érzi magát, ha konkrét terv nélkül kéri a kapcsolatfelvételt. De általában az a legjobb, ha csak arra koncentrálsz, hogy valahogy segíts a másiknak. És ez gyakran egyszerűen azt jelenti, hogy bemutatsz valakinek egy másik ismerősödnek, aki hasznos lehet a számára.”

Amint Adam Grant megmutatja nekünk az Adni és venni című könyvében, ez a fajta önzetlenség valójában nagymértékben elősegítheti a sikerünket. Gondolhatsz rá úgy is, mint egy jószolgálati betétre, amely később megtérülhet.

Elképzelhető, hogy viszonozzák a szívességet, és segítenek neked szakmailag (vagy személyesen) – de az is lehet, hogy nem. Ettől függetlenül értékelni fogják, hogy őszinte érdeklődéssel segítesz nekik. És ez a jóindulat később egy mélyebb kapcsolattá virágozhat.

A kapcsolatok barátsággá alakítása

Ha már kialakult a kezdeti kapcsolat, és úgy tűnik, hogy kölcsönös a “kémia”, nem kell félni attól, hogy a dolgokat a következő szintre emeljük. Ahogy Bob Gordon író megjegyzi, elég, ha egy pasi kezdeményez, és azt mondja: “Király vagy, tetszel nekem, lógjunk együtt.”

A “találkozzunk egy kávé mellett” dolog jó első lépés lehet, ha inkább szakmai kapcsolatról van szó. Egyébként egy italozás vagy egy előadásra járás – igazából bármilyen tevékenység, amit mindketten élveztek – működhet. Ha megkérdezed, és ha nyitott, őszinte és magabiztos vagy, a másik srác tisztelni fog, hogy van merszed meghívni őt. És a legrosszabb dolog, ami történhet, hogy egyszerűen nemet mond.

De mivel sok férfi felismeri, hogy több férfi barátra lenne szüksége, jó eséllyel nyitott lesz az együttlétre. Végtére is, nem arról beszélsz, hogy állandósul – csak arról beszélsz, hogy “két haver együtt lóg, hogy haverok legyenek.”

Következő lépések:

Amint láthatod, ha egyszer túllépsz a félelmen, hogy “kimozdulj” és beszélgess más férfiakkal, végtelenül sokféle módon teremthetsz kapcsolatokat, amelyek később barátokká válhatnak.

A legjobb módja annak, hogy kényelmessé válj az új kapcsolatok keresésében, a gyakorlás: hogy újra és újra megtedd. Az emberekkel való kapcsolatteremtés szokásának kialakítása….Specifikus napirend nélkül.

Köszönj az embereknek (férfiaknak és nőknek). Beszélgessen velük. Kezdeményezzen beszélgetést. Érdeklődjön az életük iránt. Lehet, hogy barátok lesztek, de az is lehet, hogy soha többé nem látjátok egymást.

Mindenki beszélgetni akar majd veled? Nem. De általában ennek semmi köze ahhoz, hogy mit gondolnak rólad – sokkal inkább ahhoz, hogy mit gondolnak magukról.

Mellett vannak olyan alapvető technikák, amelyekkel sikeresebbé teheted magad és kapcsolatot teremthetsz az emberekkel. Nézzünk szembe a tényekkel: Az emberek nem olyan bonyolultak. A velük való kapcsolatteremtés nem rejtély.

Egy remek kiindulópont Dale Carnegie “Hat módszer arra, hogy az emberek kedveljenek” című írása a Hogyan nyerjünk barátokat & Influence People című könyvéből:

1. Légy őszintén érdeklődő más emberek iránt.
2. Mosolyogj.
3. Ne feledd, hogy egy ember neve az illető számára a legédesebb és legfontosabb hang bármely nyelvben.
4. Légy jó hallgatóság. Bátorítsd a másikat, hogy beszéljen magáról.
5. A másik ember érdeklődési körének megfelelően beszélj.
6. Hagyd, hogy a másik ember fontosnak érezze magát – és tedd ezt őszintén.

És most, a kapcsolat szellemében, két szívességet szeretnék kérni:

• Kérlek, hagyj egy megjegyzést alább, és mondd el, mit gondolsz. Van valami, amit kihagytam? Bármilyen tipp, amit szeretnél megosztani?
• Aztán kérlek, küldd el ezt a cikket egy barátodnak, akinek hasznos lehet.

Köszönöm a segítségedet! Egészségedre!