Here at Lily Bird, we feature personal stories written by smarty pants women from our community. Ez azért van, mert csapatjátékként jobb megmondani a hólyagodnak, hogy ki a főnök. Ezek a nők megértenek téged. A te oldaladon állnak. És azért vannak itt, hogy emlékeztessenek arra, hogy a tested nem tört el. Hé, a testek öregszenek, a hólyagok szivárognak, és a filmek folytatása bombaként robban. Ugye?
Ezen a héten Rebecca azért van itt, hogy elmesélje nekünk, milyen furcsa helyekre pisilt már egy életen át tartó gyakori vizelési problémák során, amelyek traumából erednek, és amelyeket súlyosbított a kábítószerrel való visszaélés (most már józan).
Ritkán fordul elő, hogy nem kell pisilnem. Soha nem aggódtam a gyakori vizelés miatt, mint az öregedés következménye; ez mindig is probléma volt. Tudomásom szerint hároméves koromban kezdődött. Azért mondom, hogy amennyire tudom, mert nem tudom kizárni, hogy több életen keresztül teli hólyaggal éltem. Nyár volt Connecticut tengerpartján. A kedvenc lila fürdőruhámat és egy tütüt viseltem. Egy jószándékú rokon felkapott, és a szeméremtestemnél fogva a feje fölé emelt. Mentségére legyen mondva, hogy a nyolcvanas években voltunk. Úgy menekültem meg, hogy kiabáltam, hogy ki kell mennem a mosdóba. És aztán egyszerűen soha többé nem álltam le azzal, hogy mennem kell.
A színpadon az óvodai ballagáson felemeltem a ruhámat, a közönségre bámultam, és a hangomat a tömegbe vetítettem: “PISILNEM KELL.” Egy óra volt az út a házunktól a tengerparti nyaralónkig, és általában félúton megálltunk a Taco Bellnél, de ez nem volt elég. A szüleimnek egy hordozható bilit kellett betenniük a fapadlós furgonba. A legtöbb nyári napon ott találtál, hogy a nővéremet hínárral kergettem a homokban, guggoltam az óceánban, vagy a csónak hátuljáról lógtam le a fenekemet, amíg apa vezetett. Általában nem állt meg. Miért is zavart volna?
Elmenekültem azzal, hogy kiabáltam, hogy ki kell mennem a mosdóba. És aztán soha többé nem álltam le azzal, hogy mennem kell.
Amikor komédiázni kezdtem, a mostohanővérem küldött egy fotót, amin 13 évesen, hátamat egy maine-i világítótoronynak vetve, letolt nadrággal, Doc Martensek között pisiltem (ez a kilencvenes években volt). Az előtérben az ő aprócska változata, nevetve. Most már tényleg felállsz, írta, de látod? Én voltam az első rajongód. Az, hogy a szüleim néhány évvel korábban elváltak (nem a pisilésem miatt), szerencsésnek bizonyult, mert megszereztem a legédesebb nővért, az első rajongómat, aki ma is a legnagyobb támogatóm.
Tizennégy évesen anyám (nem a legnagyobb támogatóm) elküldött az Outward Boundra, mert úgy gondolta, jobb emberré tesz. Nem így lett, de ami boldogabb gyereket (jobb embert) csinált volna belőlem, az az lett volna, ha nem állandóan részegen kiabál velem (lásd: válás). 28 nap kenuzás és túrázás Maine-ben. Nem akartál a kenumban lenni. Húsz percenként félreálltunk, ha ideges napom volt, ami kint a semmi közepén gyakran előfordult.
Egyszer aztán lázadást rendeztem, amikor portázás közben átcsúsztam néhány mohával borított sziklán. Mindenkit rávettem, hogy megegyezzenek abban, hogy nincs szükségünk többé a kenukra. A vezetőnknek kilométereket kellett gyalogolnia a legközelebbi rádiótoronyig, hogy walkie talkie-val visszajusson az alaptáborba, hogy ezt véghezvigye, és a következő héten többször is hónaljnyi magas vízben kellett volna gyalogolnunk, de engem nem érdekelt. Ez hihetetlenül megkönnyítette a pisilést.
Nem akartál a kenumban lenni. Húszpercenként félreálltunk, ha ideges napom volt, ami kint a semmi közepén gyakran előfordult.
Tizenhat évesen egy meccsről hazafelé tartó pályahokibuszon annyira kellett mennem, hogy valaki nekem adta a vizes palackját, amit miután megtöltöttem, azonnal kidobott az ablakon. Megkaptam az első autómat, egy Mustangot, aminek a tartójában gyakran volt egy gyorséttermi pohár, ha autópályán kellett mennem.
Elkezdtem füvezni, és inni, ami azt jelentette, hogy még többet kellett pisilnem, de sokkal kevésbé érdekelt. Mindig is mohó füves voltam, egy egész tál füvet el tudtam helyezni az öngyújtó egyetlen pöccintésével. És a tüdőm sosem felelt meg az étvágyamnak. Ez azt jelentette, hogy elkezdtem bepisilni a nadrágomba – tudod, az a kínos dolog, ami állítólag a menopauza idején lép be az életedbe. Elkezdtem extra bugyit hordani a táskámban. Egyszer egy tompa fuvaron alig vártam, hogy visszamenjek a barátnőmhöz – és nem is tudtam elhallgatni. Egy aljas bili-táncot járok a kocsi hátsó üléséről, mint a dávid. “Nem te vagy az egyetlen ember a földön!” – gúnyolódott a sofőr. De elég nehéz elnézni magad mellett, amikor az ember a vizelési fájdalmak világában van.”
Az autó hátsó üléséről aljas bilitáncot járok.”
A cigaretta sosem segített. Valójában bármilyen stimuláns rontott rajta. De én élveztem minden menekülést vagy a rosszal való azonosulást, ezért szívtam. Ha egész életedben kiabálnak veled, és azt mondják, hogy rossz vagy, akkor elkezdesz azonosulni vele, sőt, megszereted, és a középiskolára a rossznak lenni egyet jelentett a menőséggel. Nem érdekelt, hogy a kávé, a cigi, a fű, a pia és minden más drog, ami a kezembe került, jobban bepisiltem tőle. Ezek voltak azok, akiknek hittem magam.”
Tizenhét évesen, Franciaországban, egy osztálykiránduláson, a Museé de la Pais előtt, a második világháborús emlékműnél, buszon dolgoztunk a saját dettóinkon. Egy lány, aki korábban magántanuló volt, elkezdett arról papolni, hogy mennyire csodálja Hitlert. Én felálltam és felkiáltottam: “Ő csinált az őseimből lámpabúrát!”. Ő nyugodtan válaszolt: “Páratlan szónoki képességei voltak”. “Szappanná változtatta az embereket!” Folytattam, öklömet rázva, amit védekezésemet az tette kevésbé hatékonnyá, hogy a másik kezemben egy lötyögő Pringles-dobozt tartottam, tele a saját vizeletemmel.
Soha nem fogom elfelejteni, amikor először vettem be egy kis füvet, mert mindenhova bepisiltem. Vagy amikor az austini Fun Fun Fun Fun fesztivál után annyira összepisiltem magam, hogy vissza kellett mennem a hotelbe, percekkel lemaradva a kokainos srácról. Másnap a barátaim szerencsétlenkedtek az ágyban, míg én egy jógafesztiválra botorkáltam, meghallgattam egy fúvószenekar Wannabe című számát, és meglovagoltam egy mechanikus bikát. Jó móka volt. Jó móka. Jó móka.
Úgy tapasztaltam, hogy a meditáció segít. A jóga segít. A jónitojás nem segít. A koffein kerülése tényleg segít.
Tudom, mire gondolsz: “Rebecca, miért nem mész el az orvoshoz?”. Eddig nem jutott eszembe. Nem akarok olyan tablettákat szedni, amitől nem leszek betépve. Ez hátborzongató. Azokban az években, amikor kokainon voltam, az érzés, hogy mennem kell, sosem hagyott el, ezért csak ültem a mosdón Miamiban a sorok között, és vártam.
Most józanul, rájöttem, hogy a meditáció segít. A jóga segít. A jónitojás nem segít. A koffein kerülése tényleg segít. Bármi, ami csökkenti a szorongásomat, csökkenti az igényemet, hogy MENJEK. Minél jobban érzem magam a saját bőrömben, annál kevésbé mondja az agyam a testemnek, hogy ki kell jutnom innen. De akkor is. Szörnyű az Uber minősítésem.
Rebecca R.
Rebecca R. komikus és író, aki nemrég szerepelt a Viceland műsorában. Amikor éppen nem úton van, Nyugat-Hollywoodban lakik a kutyájával.
Megosztanád a saját történetedet a szivárgó nevetésről vagy a csöpögő dilemmákról? Írj nekünk a [email protected] címre.