Hör auf zu denken, dass sie nicht in deiner Liga spielen – und versuch stattdessen das hier

Ich könnte eine Liste von Leuten aufzählen, in die ich mich verknallt habe, die ich nie in Erwägung gezogen habe, um ein Date zu bitten oder mit ihnen zu flirten, weil ich dachte, dass es keine Chance gibt, dass sie ja sagen würden.

Rob, Andrew, Lindsay. Scott, Heather, Sarah.

Und das sind nur die, deren Namen so geläufig sind, dass ich sie öffentlich aussprechen kann.

Das waren alles schöne Menschen, talentierte Menschen, Menschen mit diesem Funken in den Augen, der die Leute dazu brachte, sie zu mögen und in ihrer Nähe sein zu wollen. Ich war mir ziemlich sicher, dass ich, wenn ich mich ihnen jemals romantisch nähern würde, bestenfalls auf einen mitleidigen Blick und eine sanfte Enttäuschung hoffen könnte.

In der Redewendung, die wir so oft benutzen, waren sie „außerhalb meiner Liga“.

Wenn wir sagen, „außerhalb der Liga von jemandem“, sprechen wir oft einfach von Attraktivität, aber manchmal ist es eine Kombination aus Attraktivität, Wohlstand, sozialem Status und anderen Fähigkeiten oder Vorzügen. Der Gedanke ist, dass eine Person in dieser Hinsicht deutlich und erkennbar „über“ einer anderen Person steht, so dass sie sich natürlich nicht mit ihr verabreden würde.

Als ich älter wurde und mehr Erfahrung bei der Partnersuche hatte, habe ich begonnen, kritischer über diesen Begriff der „Ligen“ nachzudenken. Ich habe gemerkt, dass die Annahmen, die ich mache, wenn ich in diesen Begriffen über Menschen nachdenke, in der realen Welt keinen Bestand haben.

Ich bin zu der Überzeugung gekommen, dass das Konzept „außerhalb der Liga“ uns in Denkmustern gefangen hält, die sowohl schädlich als auch falsch sind.

Daher denke ich, dass wir aufhören sollten, über Menschen in Begriffen von „Ligen“ zu denken – und wonach wir stattdessen fragen sollten.

Was ist falsch an „Ligen“

Es wird davon ausgegangen, dass es eine Hierarchie der Menschen gibt

Die Grundannahme von „außerhalb deiner Liga“ ist, dass Menschen von den am wenigsten begehrenswerten bis zu den begehrenswertesten eingeteilt werden können, sei es auf der Grundlage von Attraktivität, Reichtum, sozialem Status oder einer Kombination aus diesen und anderen Faktoren.

Natürlich unterscheiden sich Menschen in tausenderlei Hinsicht voneinander.

Diese Unterschiede zu bemerken ist nicht das Problem. Das Problem ist die Annahme, dass sich diese Unterschiede in einer einzigen, einheitlichen Hierarchie stapeln.

Wenn wir das tun, sagen wir, dass bestimmte Menschen mit der Summe all ihrer Qualitäten objektiv schlechter oder besser sind als andere – und mehr oder weniger würdig für romantische Liebe.

Wenn wir Menschen auf diese Weise einstufen, ignorieren wir eine grundlegende Wahrheit: Menschen wollen unterschiedliche Dinge von ihren romantischen Partnern.

Für mich ist es ein großer Anreiz, schön Klavier zu spielen. Mein bester Freund fühlt sich zu Menschen hingezogen, die praktische Fähigkeiten haben, wie Schreiner oder Autowartung. Die Person, die mich in Ehrfurcht erstarren lässt und mir weiche Knie macht, bekommt von ihr normalerweise nur ein „die sind wohl cool“ zu hören.

Auch wenn es um die körperliche Erscheinung geht, finden die Menschen viele verschiedene Arten von Gesichtern und Körpern schön. Und oft sind Menschen mehr angetörnt von den Fähigkeiten oder der Leidenschaft oder der Ausdruckskraft einer anderen Person, von der Art, wie sie sich selbst trägt, von ihrem Humor oder ihrer Kreativität.

Und dann gibt es noch andere Faktoren als den Sexappeal: Wie viel Spaß macht es, mit jemandem zusammen zu sein, wie gut er dich ermutigt und unterstützt, wie gut sich seine Träume mit deinen Träumen decken.

Es ist lächerlich zu denken, dass wir all diese verschiedenen Qualitäten auf eine einzige universelle Rangliste von „Ligen“ reduzieren können.

Es stimmt, dass Menschen oft andere Menschen wollen, die die gleichen Dinge schätzen und sich um sie bemühen wie sie selbst. Für mich ist es sehr wichtig, dass meine Partner mitfühlend und selbstbewusst sind, und ich habe es abgelehnt, mich mit Leuten zu verabreden, die diese Eigenschaften nicht zeigen, selbst wenn sie reich und heiß sind. Für jemanden, der wirklich hart an seinem Aktivismus oder seinem beruflichen Erfolg arbeitet, könnte jemand mit einem ähnlichen Antrieb die aufregendste Person sein.

Auch wenn wir denken, dass das Aussehen etwas ist, mit dem man geboren wird, ist es meistens so, dass wir jemanden sehen und denken: „Wow, die sind heiß“, weil sie eine besondere Art von Anstrengung und Gedanken in ihre Kleidung, Frisur und Einstellung gesteckt haben.

Wenn du dazu neigst, dich für Menschen zu interessieren, die sich viel Mühe mit ihrem Äußeren geben, wirst du vielleicht feststellen, dass du mehr Dates bekommst, wenn du auf deinen eigenen Stil und dein Aussehen achtest.

Das liegt nicht daran, dass sie in irgendeiner mythischen „Liga“ spielen, in die du einsteigen musst – es liegt daran, dass ihnen das Aussehen wichtig ist und sie einen Partner wollen, der auch die Kunst beherrscht, gut auszusehen.

Es löscht die Wahlmöglichkeiten von Frauen bei der Partnersuche aus

Wenn es um heterosexuelle Paare geht, geht die Vorstellung von „Ligen“ oft mit einem Gefühl männlichen Anspruchs einher.

Viele Männer stufen Frauen nach ihrer Attraktivität ein, entscheiden, welche Frau sie „verdienen“, und fühlen sich dann berechtigt, mit jeder Frau auszugehen, die in diese Kategorie fällt. Abgelehnt von einer Frau, die zwei „Ligen“ über ihm steht? Kein Problem, das war weit hergeholt. Abgelehnt von einer Frau in seiner Liga, oder, Gott bewahre, unter ihr? Wie kann sie es wagen?

Was diese Männer tatsächlich tun, ist, ein imaginäres System von Wertigkeit bei der Partnersuche zu schaffen und dann zu entscheiden, dass dies die einzige Grundlage ist, auf der es einer Frau erlaubt sein sollte, einen Partner auszuwählen.

Nicht die Chemie oder der persönliche Geschmack. Wenn sie in seiner Liga spielt, allein aufgrund ihrer Übereinstimmung mit gesellschaftlich konstruierten Schönheitsidealen, dann sollte sie bereit sein, mit ihm auszugehen. Wenn nicht, dann ist sie eine hochnäsige Schlampe, die denkt, sie sei zu gut für ihn.

Frauen in „Ligen“ einzuteilen, ist ein Weg für Männer, um zu vermeiden, Frauen als Individuen mit einzigartigen Bedürfnissen, Interessen und Wünschen zu betrachten.

Eine Frau in der realen Welt könnte eine starke Chemie und Verbindung mit jemandem empfinden, der in der imaginären Hierarchie der Verabredungsmöglichkeiten nicht sehr weit aufgestiegen zu sein scheint. Oder sie ist an jemandem völlig uninteressiert, der von außen wie ein idealer Partner aussieht.

Wenn Menschen in der Denkweise der „Ligen“ gefangen sind, scheinen diese Entscheidungen gerechtfertigt und erklärt werden zu müssen. Die Leute werden so reden, als ob die Frau irrational wäre, anstatt die vollkommen rationale Entscheidung zu treffen, mit jemandem auszugehen, den sie mag.

Es ist ein sich selbst verstärkender Kreislauf

Vielleicht stimmst du zu, dass es ziemlich beschissen ist, zu implizieren, dass einige Menschen objektiv besser sind als andere als Dating-Kandidaten, aber du denkst, dass das einfach eine harte Realität unserer Welt ist.

Vielleicht hast du Artikel gelesen, in denen es darum geht, dass Paare (von Außenstehenden) in Bezug auf ihre Attraktivität ähnlich eingestuft werden. Vielleicht haben Sie in Ihrer eigenen Freundesgruppe beobachtet, dass die Menschen dazu neigen, sich so zu sortieren, dass sie in ihre „Liga“ passen.

Das Problem ist folgendes: Dieses ganze „Liga“-Konzept ist selbstverstärkend.

Je mehr wir darüber reden, wie wir unsere Partner auswählen, desto wahrscheinlicher ist es, dass die Leute ihre Partnerwahl danach ausrichten.

Deskriptive Normen – die Überzeugung, dass andere Menschen sich normalerweise so und so verhalten – sind tatsächlich ziemlich stark, wenn es darum geht, Verhalten zu beeinflussen. Wenn es also in Ihrem sozialen Umfeld als normal angesehen wird, Menschen in eine Rangfolge zu bringen, wer am begehrtesten und wer am wenigsten begehrenswert für eine Verabredung ist, dann werden die Menschen auch eher dazu neigen, andere auf diese Weise zu beurteilen.

Es ist aufregend, seinen Freunden zu sagen: „Ich habe am Freitag eine Verabredung mit Cameron!“ und von ihnen zu hören: „Wow! Du hast so ein Glück!“ oder „Wie hast du das geschafft?“

Aber dieser Nervenkitzel hat nichts mit der Frage zu tun, ob es dir wirklich Spaß macht, Zeit mit Cameron zu verbringen.

Was ist, wenn du eine eher mittelmäßige Zeit hast und herausfindest, dass du und Cameron nicht wirklich zusammenpassen? Wenn du viel Wert auf die Idee von Ligen legst, könntest du deine tatsächlichen Gefühle ignorieren, denn wer würde schon ein zweites Date mit Cameron ablehnen?

Umgekehrt könntest du es vermeiden, dich mit jemandem zu verabreden, den andere als „unter deinem Niveau“ ansehen, selbst wenn du ihn attraktiv findest und gerne mit ihm zusammen bist – nur weil du nicht hören willst: „Was machst du denn mit denen?“

Dieselben Gleichaltrigen, die beeindruckt waren, als du mit Cameron ausgegangen bist, könnten sich über dich lustig machen, weil du mit jemandem ausgehst, den sie nicht so hoch einschätzen – selbst wenn diese Person dich viel glücklicher macht.

So sehr wir uns auch für unabhängig halten, so wichtig ist es doch, was unsere Gruppe von Gleichaltrigen von uns denkt. Je mehr sozialen Druck Sie verspüren, desto wahrscheinlicher ist es, dass Sie sich an Menschen aus Ihrer eigenen „Liga“ halten.

Und dann werden Sie von anderen als Beispiel dafür angeführt, warum dieses „Liga“-Konzept real ist.

Was Sie stattdessen in Betracht ziehen sollten

Haben sie das, was ich mir von einem Partner wünsche?

Wenn jeder Mensch in einer hierarchischen „Liga“-Struktur existierte, würde es Sinn machen, zu versuchen, die höchstrangige Person zu bekommen, die man bekommen kann.

Die Gesellschaft ist sehr hilfreich, wenn es darum geht, uns zu sagen, was wir wollen sollen: von der Frage, wie unser idealer Partner aussehen sollte, bis hin zu der Frage, welche Art von Beruf, Fähigkeiten und Freunden er haben sollte.

Oft sind wir so sehr damit beschäftigt, ob jemand den Dingen entspricht, die wir angeblich wollen, dass wir uns nicht fragen, was wir eigentlich wollen.

Wenn Sie Schwierigkeiten haben, das, was Sie von einem Partner wollen, von den Dingen zu trennen, von denen die Gesellschaft sagt, dass sie besser und schlechter sind, denken Sie an Ihre eigenen Beziehungen, vergangene und gegenwärtige.

Wer sind die Menschen, die Ihnen das Gefühl gegeben haben, am glücklichsten und am besten zu sein, seien es Freunde, Familie oder frühere Partner? Was hat sie so großartig gemacht? Suchen Sie dann nach romantischen Partnern, die ähnliche Qualitäten haben.

Wenn Sie eine sexuelle Beziehung suchen, wollen Sie natürlich auch einen Partner, der für Sie sexy ist, aber auch hier gilt: Konzentrieren Sie sich darauf, wer für Sie sexy ist, und nicht darauf, wer Ihre Freunde oder die Gesellschaft im Allgemeinen beeindrucken wird.

Werten und priorisieren wir die gleichen Dinge?

Wie ich bereits erwähnt habe, wünschen sich Menschen oft Partner, denen die gleichen Dinge wichtig sind wie ihnen selbst und die sich um sie bemühen.

Sie drücken diese Art von Vorliebe vielleicht mit den Worten „in meiner Liga“ aus, während sie in Wirklichkeit meinen: „Ich möchte jemanden, der auch viel Zeit und Arbeit in sein Äußeres investiert“ oder „Ich möchte jemanden, der seine Fähigkeiten entwickelt hat, Freundschaften zu schließen und leicht mit Menschen in Kontakt zu treten.“

Es kommt vor, dass jemand eine Person sucht, die seine Fähigkeiten ergänzt und nicht mit ihnen übereinstimmt, aber es kommt häufiger vor, dass Menschen sich mit anderen verabreden, die ähnliche Prioritäten setzen und ähnliche Spitzenleistungen erbringen.

Wenn du dich also immer wieder zu Menschen hingezogen fühlst, die Dinge in den Vordergrund stellen, die dir nicht wichtig sind, solltest du überlegen, ob du diese Dinge tatsächlich in einem Partner haben willst oder ob du dir nur von der Gesellschaft vorschreiben lässt, welche Eigenschaften am wünschenswertesten sind.

Oder du könntest zu dem Schluss kommen, dass sie dir wichtig sind, aber aus welchen Gründen auch immer, hast du ihnen in deinem eigenen Leben keine Priorität eingeräumt, und vielleicht sollte sich das ändern.

Oftmals repräsentieren unsere Anziehungskräfte Dinge, nach denen wir streben oder die wir selbst sein wollen. Wenn Sie sich ständig zu Menschen hingezogen fühlen, die Qualitäten haben, die Ihnen fehlen, sollten Sie überlegen, ob Sie diese Qualitäten für sich selbst entwickeln wollen. Wir könnten über kreative Fähigkeiten, sportliche Fertigkeiten, soziale Beliebtheit, Sinn für Stil sprechen.

All dies sind Bereiche, in denen du dich entwickeln kannst, wenn du dich entscheidest, dass sie dir wichtig sind.

Genießen wir es, in der Nähe des anderen zu sein?

Freunde und Familie werden dich alles Mögliche über jemanden fragen, mit dem du dich triffst oder hoffst, ihn zu treffen: Was ist sein beruflicher Weg? Wie ist ihre Familie? Welche Errungenschaften und Statusmerkmale haben sie errungen?

Was ich selten höre, ist die Frage: „Seid ihr gerne zusammen? Macht es dir Spaß, mit ihnen zu reden? Hast du Spaß, wenn du mit der anderen Person zusammen bist?“

Erst in meiner dritten oder vierten Beziehung habe ich gelernt, mich zu fragen, ob ich tatsächlich gerne mit der Person zusammen bin, mit der ich zusammen bin. Ich war so sehr darauf fixiert, überhaupt einen Partner zu haben, und darauf, wie gut wir nach Meinung unserer Freunde zusammenpassen, dass ich nicht darauf achtete, wie ich mich fühlte, wenn ich mit ihm zusammen war.

Ich bemerkte nicht, wie viel Zeit ich damit verbrachte, mich zu langweilen oder nur Verabredungen zu treffen, weil wir genau das tun sollten. Sicher, es gab ein paar schöne Momente, aber ich hatte nicht annähernd so viel Spaß mit ihnen wie mit meinen Freunden.

Date Leute, die du so sehr magst wie deine Freunde.

Wenn du das nicht tust, passen sie wahrscheinlich nicht zu dir, auch wenn alle anderen in deinem Leben sie als diesen tollen „Fang“ ansehen.

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Die „Ligen“, in denen Menschen spielen oder aus denen sie raus sind, sind imaginär, und sie als Rahmen für die Partnersuche zu benutzen, schadet sehr.

Was wirklich zählt, sind die Verbindungen, die du mit Menschen eingehst, wie du sie fühlen lässt und wie sie dich fühlen lassen.

Festlege deine Dating-Entscheidungen auf der Grundlage dieser Dinge und überlasse das Gerede über Ligen dem Profisport.

Ginny Brown ist eine beitragende Autorin für Everyday Feminism sowie eine Rednerin und Pädagogin, die auf Sexualität und Beziehungen spezialisiert ist. Sie schreibt für verschiedene Publikationen und hat hier ihren eigenen Blog. Sie lebt in der Gegend von Philadelphia mit ihrer vielköpfigen Familie und drei Katzen. Folgen Sie ihr auf Twitter @lirelyn.