- August 7, 2018
- Beitrag von Zawn Villines, GoodTherapy.org Correspondent
In der Selbsthilfeliteratur werden Codependenz und Narzissmus oft als polare Gegensätze dargestellt. Kodependenz wird oft mit übermäßiger Selbstlosigkeit in Verbindung gebracht. Die narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD) wird oft mit übermäßigem Egoismus in Verbindung gebracht.
In vielen Darstellungen werden Co-Abhängige als Opfer dargestellt, die denjenigen mit narzisstischen Zügen zum Opfer fallen. Diese grobe Vereinfachung vernachlässigt eine Kernwahrheit, die sowohl der Co-Abhängigkeit als auch dem Narzissmus zugrunde liegt: Sowohl Co-Abhängigen als auch Narzissten kann es an einem gesunden Selbstwertgefühl mangeln.
Codependency and Narcissism: Gleiche Bedürfnisse, unterschiedliche Verhaltensweisen
Narzissmus und Co-Abhängigkeit sind beide mit einem undefinierten Selbst verbunden. Sie kämpfen oft damit, ein Gefühl dafür zu bekommen, wer sie wirklich sind. Betroffene sind oft auf andere angewiesen, um ihre eigene Identität zu definieren. Daher legen sie großen Wert darauf, was andere von ihnen denken.
Personen mit NPD entwickeln oft eine intensive, fast ausschließliche Konzentration auf sich selbst. Sie können einen Mangel an Empathie oder Rücksicht auf die Bedürfnisse anderer zeigen. Sie kümmern sich nur um die Gefühle anderer, wenn es um sie selbst geht. Narzisstische Menschen brauchen oft jemand anderen, um ihr Selbstwertgefühl aufzublähen. Sie brauchen möglicherweise einen ständigen Strom von Zuneigung und Bewunderung, um sich selbst gut zu fühlen. Auf einigen Selbsthilfe-Websites wird dieser Strom als „narzisstische Versorgung“ bezeichnet.
Menschen mit Co-Abhängigkeit hingegen sind oft übermäßig stark auf andere konzentriert. Typischerweise bilden sie eine Identität, die darauf ausgerichtet ist, die Bedürfnisse anderer zu erfüllen. Sie können versuchen, das Verhalten einer anderen Person zu kontrollieren, weil sie glauben, sie wüssten, was das Beste für die Person ist. Anstelle von Lob sehnen sich Co-Abhängige oft nach Dankbarkeit und dem Gefühl, „gebraucht zu werden“
Fast jeder möchte sich geliebt oder wichtig fühlen. Narzissmus und Co-Abhängigkeit sind zwei Strategien, um dieses Ziel zu erreichen. Beide Zustände können jedoch dazu führen, dass man sich übermäßig auf die Anerkennung anderer verlässt.
Die gemeinsamen Ursprünge von Co-Abhängigkeit und Narzissmus
Beide, Co-Abhängigkeit und Narzissmus, sind mit negativen Kindheitserfahrungen verbunden. Eine Studie aus dem Jahr 2001 mit 793 Müttern und Kindern ergab, dass Kinder, deren Mütter verbal missbraucht wurden, dreimal häufiger an Narzissmus erkrankten. Eine Studie aus dem Jahr 1999 mit 200 College-Studenten brachte kodependentes Verhalten mit der Parentifizierung in der Kindheit in Verbindung. Parentifizierung bedeutet, dass ein Kind die Rolle des Versorgers für seine Eltern oder Geschwister übernimmt, oft aufgrund von Vernachlässigung oder Missbrauch.
Personen mit NPD und Co-Abhängigkeit haben oft ähnliche Kindheitserfahrungen. Sie haben einfach unterschiedliche Anpassungsstrategien entwickelt. Nehmen wir zum Beispiel an, ein Zwillingspaar wächst vernachlässigt auf. Ein Geschwisterpaar entwickelt vielleicht ein geringes Selbstwertgefühl und lernt, dass es nur dann „etwas wert“ ist, wenn es für andere nützlich ist. Es könnte zu einem abhängigen Erwachsenen heranwachsen, der es gewohnt ist, seine eigenen Bedürfnisse zu opfern. Das zweite Geschwisterkind könnte als Schutzmechanismus ein überhöhtes Selbstwertgefühl entwickeln. Die Vernachlässigung gibt dem Kind das Gefühl, unwichtig zu sein, so dass es sich als narzisstischer Erwachsener nach ständiger Bestätigung sehnt, um seinen Selbstwert zu beweisen.
Die kodabhängigen und narzisstischen Geschwister können sehr unterschiedliche Verhaltensweisen und Persönlichkeiten entwickeln. Aber in beiden Fällen sind Trauma und ein gebrochenes Selbstwertgefühl der Kern des Problems.
Den Tanz von Narzissmus und Kodependenz verstehen
Menschen mit Kodependenz gehen manchmal Beziehungen mit Menschen ein, die eine NPS haben. Normalerweise entwickeln die beiden Partner komplementäre Rollen, um die Bedürfnisse des anderen zu erfüllen. Die abhängige Person hat einen Partner gefunden, in den sie sich hineinversetzen kann, und die narzisstische Person hat jemanden gefunden, der ihre Bedürfnisse in den Vordergrund stellt.
Narzissmus und Co-Abhängigkeit sind nicht immer Gegensätze. Der Wunsch, gebraucht zu werden, unterscheidet sich nicht so sehr von dem Wunsch, sich wichtig zu fühlen, aber diese Dynamik kann schnell ungesund werden. Die abhängige Person kann versuchen, ihr Leben durch ihren überlebensgroßen Partner zu ersetzen. Wenn der Partner nicht genug Dankbarkeit für ihre Dienste zeigt, kann die abhängige Person Groll empfinden. Währenddessen nutzt die narzisstische Person oft die menschenfreundlichen Tendenzen ihres Partners für ihre eigene narzisstische Versorgung aus. Wenn ihr Ego wächst, können ihre Ansprüche steigen, bis die abhängige Person schließlich ausbrennt.
Selbst wenn sich eine missbräuchliche Beziehung entwickelt, wird keiner der beiden Partner versuchen, sie zu verlassen. Beide Personen bleiben vielleicht in einer ungesunden Situation, weil sie Angst haben, allein zu sein. Ohne Hilfe kann diese Dynamik zunehmend toxisch werden.
Können sich Co-Abhängigkeit und Narzissmus überschneiden?
Narzissmus und Co-Abhängigkeit sind nicht immer Gegensätze. Der Wunsch, sich gebraucht zu fühlen, unterscheidet sich nicht so sehr von dem Wunsch, sich wichtig zu fühlen. Während viele Studien einen geringeren Anteil an Narzissmus bei Menschen mit Co-Abhängigkeit feststellen, haben einige sogar einen höheren Anteil an Narzissmus bei Menschen mit coabhängigen Zügen gefunden.
Eine Person, die in einer Situation coabhängig ist, kann in einer anderen narzisstisch sein. Zum Beispiel kann eine Person in ihrer Ehe abhängig werden und alle Bedürfnisse ihres Ehepartners erfüllen. Dennoch kann dieselbe Person ein unendliches Bedürfnis nach Respekt und Lob von ihren Kindern verspüren, was sie dazu veranlasst, narzisstische Tendenzen zu zeigen.
In einigen Fällen kann eine missbrauchende Person versuchen, einen von ihr abhängigen Partner in den Wahnsinn zu treiben, damit er glaubt, er sei narzisstisch. Der Missbraucher kann jeden Anflug von Selbstvertrauen sabotieren, indem er seinen Partner als „egoistisch“ bezeichnet. Typische Handlungen der Selbstfürsorge, wie z. B. sich freizunehmen oder Zeit mit Freunden zu verbringen, können als „egoistisch“ abgestempelt werden. Die abhängige Person glaubt diese Anschuldigungen möglicherweise und versucht, die Beziehung zu retten, indem sie ihre eigenen Bedürfnisse ignoriert. Eine Person, die von geliebten Menschen isoliert ist, die eine objektivere Sichtweise bieten könnten, glaubt wahrscheinlich fälschlicherweise, dass sie ein Narzisst ist.
Die Tatsache, dass alle Menschen gelegentlich narzisstische oder kodependente Züge zeigen, kann es für eine Person noch schwieriger machen zu entscheiden, ob sie narzisstisch, kodependent oder beides ist.
Kodependenz und Narzissmus: Therapie kann helfen
Kodependenz und Narzissmus können pathologisch werden, wenn sie die Lebensqualität einer Person untergraben oder die Person dazu bringen, anderen zu schaden. Es kann an der Zeit sein, Hilfe zu suchen, wenn Sie die folgenden Anzeichen zeigen:
- Eine Geschichte von Beziehungen, in denen Missbrauch vorgekommen ist.
- Schwierigkeiten, sich anderen nahe zu fühlen.
- Gefühle der Leere oder ein geringes Selbstwertgefühl.
- Das Gefühl, dass Ihre Identität davon abhängt, was andere von Ihnen denken.
- Das Gefühl, dass andere Sie nicht in vollem Umfang zu schätzen wissen oder Ihre Bedeutung nicht anerkennen.
- Das Gefühl, dass Ihnen nie richtig für alles gedankt wird, was Sie aufgegeben haben.
Ein Therapeut kann Menschen mit Narzissmus oder Co-Abhängigkeit helfen, die Ursachen ihrer Unsicherheit zu verstehen. In der Therapie können Sie lernen, wie Sie fehlerhafte Bewältigungsmechanismen durch gesündere Verhaltensweisen ersetzen können. Wenn Sie über Ihre Erfahrungen sprechen, können Sie neue Wege des Denkens und Seins finden.
Die Therapie bietet Mitgefühl, kein Urteil. Ganz gleich, wo Sie in Ihren Beziehungen stehen oder wie sehr Sie in Ihrem Leben gekämpft haben, der richtige Therapeut kann Ihnen helfen. Finden Sie hier einen Therapeuten, der sich auf Ihre Bedürfnisse spezialisiert hat.