Une histoire sur le fait de devoir partir

Ici, à Lily Bird, nous présentons des histoires personnelles écrites par des femmes intelligentes de notre communauté. C’est parce que dire à votre vessie qui est le patron est mieux en tant que sport d’équipe. Ces femmes vous comprennent. Elles sont de votre côté. Et elles sont là pour vous rappeler que votre corps n’est pas cassé. Les corps vieillissent, les vessies fuient et les suites de films font un bide. Pas vrai ?

Cette semaine, Rebecca est là pour nous parler de tous les endroits bizarres où elle a fait pipi au cours d’une vie de problèmes de mictions fréquentes, issus d’un traumatisme et exacerbés par la toxicomanie (elle est maintenant sobre).

Il est rare que je n’ai pas envie de faire pipi. Je ne me suis jamais inquiété de la fréquence des mictions comme effet du vieillissement ; cela a toujours été un problème. Cela a commencé, pour autant que je sache, quand j’avais trois ans. Je dis « autant que je sache » parce que je ne peux pas exclure l’idée que j’ai eu une vessie pleine pendant plusieurs vies. C’était l’été sur la côte du Connecticut. Je portais mon maillot de bain violet préféré et un tutu. Un parent bien intentionné m’a prise dans ses bras et m’a soulevée au-dessus de sa tête par mes parties intimes. Pour sa défense, c’était les années 80. Je me suis enfuie en criant que je devais aller aux toilettes. Et puis je n’ai jamais cessé d’avoir envie d’y aller.

Sur la scène de la remise des diplômes de l’école maternelle, j’ai soulevé ma robe, regardé le public et projeté ma voix dans la foule : « JE DOIS ALLER SUR LE POT. » Il y avait une heure de route entre notre maison et notre chalet sur la plage et nous nous arrêtions habituellement à Taco Bell à mi-chemin, mais ce n’était pas suffisant. Mes parents ont dû mettre un pot portable dans le van aux panneaux de bois. La plupart des jours d’été, vous me trouverez en train de poursuivre ma sœur avec des algues sur le sable, accroupie dans l’océan, ou accrochant mes fesses à l’arrière du bateau pendant que mon père conduisait. En général, il ne s’arrêtait pas. Pourquoi s’embêter ?

Je m’échappais en criant que je devais aller aux toilettes. Et puis je n’ai jamais cessé d’avoir envie d’y aller.

Lorsque j’ai commencé la comédie, ma demi-sœur m’a envoyé une photo de moi à 13 ans, le dos contre un phare du Maine, le pantalon baissé, faisant pipi entre des Doc Martens (c’était les années 90). Au premier plan, une version minuscule d’elle, riant. Maintenant tu te lèves, a-t-elle envoyé par texto, mais tu vois ? J’étais ta première fan. Le divorce de mes parents quelques années plus tôt (pas à cause de mon pipi) s’est avéré fortuit parce que j’ai gagné la plus douce des sœurs, ma première fan, et aujourd’hui encore, mon plus grand soutien.

À quatorze ans, ma mère (pas mon plus grand soutien) m’a envoyé à Outward Bound parce qu’elle pensait que cela ferait de moi une meilleure personne. Cela n’a pas été le cas, mais ce qui aurait fait de moi un enfant plus heureux (une meilleure personne) aurait été qu’elle ne soit pas toujours ivre et qu’elle ne me crie pas dessus (voir : divorce). 28 jours de canoë et de randonnée dans le Maine. Tu ne voulais pas être dans mon canoë. Nous nous arrêtions toutes les vingt minutes si j’avais une journée nerveuse, ce qui, au milieu de nulle part, était souvent.

J’ai fini par organiser une rébellion lorsque nous faisions du portage et que j’ai glissé sur des rochers couverts de mousse. J’ai mis tout le monde d’accord pour dire que nous n’avions plus besoin des canoës. Notre guide a été obligé de marcher des kilomètres jusqu’à la tour de radio la plus proche pour communiquer par talkie-walkie avec le camp de base, et nous devions marcher dans de l’eau à hauteur d’aisselles plus d’une fois au cours de la semaine suivante, mais je m’en fichais. C’était incroyablement facile de faire pipi.

Vous ne vouliez pas être dans mon canoë. Nous nous arrêtions toutes les vingt minutes si je passais une journée nerveuse, ce qui, au milieu de nulle part, était souvent le cas.

À seize ans, j’avais tellement envie d’y aller dans le bus de hockey sur gazon pour rentrer d’un match que quelqu’un m’a donné sa bouteille d’eau, qu’après l’avoir remplie, il a rapidement jetée par la fenêtre. J’ai eu ma première voiture, une mustang, qui avait souvent un gobelet de fast-food dans le support pour quand j’avais besoin d’aller sur l’autoroute.

J’ai commencé à fumer de l’herbe, et à boire, ce qui signifiait que je devais pisser encore plus, mais que je m’en souciais beaucoup moins. J’ai toujours été un fumeur de pot gourmand ; je pouvais loger un bol entier d’un seul coup de briquet. Et mes poumons ne correspondaient jamais à mon appétit. J’ai donc commencé à faire pipi dans mon pantalon – vous savez, cette gêne qui est censée entrer dans votre vie à la ménopause. J’ai commencé à transporter des culottes supplémentaires dans mon sac. Une fois, lors d’une balade en voiture, j’avais hâte de retourner chez ma copine pour y aller – et je ne pouvais pas non plus me taire à ce sujet. Je fais une méchante danse du pot à l’arrière d’une voiture, comme pour le davening. « Vous n’êtes pas la seule personne sur terre ! » a ricané le conducteur. Mais il est assez difficile de voir au-delà de soi-même quand on est dans un monde de douleurs urinaires.

Je fais une méchante danse du pot depuis l’arrière d’une voiture.

Les cigarettes n’ont jamais aidé. En fait, tout stimulant aggravait la situation. Mais j’appréciais toute évasion ou identification à la méchanceté, alors je les fumais. Quand on vous crie dessus et qu’on vous dit que vous êtes mauvais toute votre vie, vous commencez à vous identifier à cela, à l’aimer, même, et au lycée, être mauvais était synonyme d’être cool. Je me fichais que le café, les cigarettes, l’herbe, l’alcool et toutes les autres drogues sur lesquelles je pouvais mettre la main me fassent pisser davantage. Ils étaient ce que je pensais être.

À l’âge de dix-sept ans, en France pour un voyage scolaire, devant le musée de la Pais, un mémorial de la Seconde Guerre mondiale, nous étions dans un bus travaillant sur notre propre détente. Une fille qui avait été scolarisée à domicile auparavant a commencé à pontifier sur le fait qu’elle admirait Hitler. Je me suis levé et j’ai crié : « Il a transformé mes ancêtres en abat-jour ! ». Elle a répondu calmement, « Il avait un talent oratoire sans pareil. » « Il a transformé les êtres humains en savon ! » J’ai continué, en serrant le poing, une défense rendue moins efficace par le fait que dans mon autre main, je tenais une boîte de Pringles qui bavait, pleine de ma propre urine.

Je n’oublierai jamais la première fois que j’ai pris une noisette d’herbe, parce que j’ai pissé partout. Ou la fois où j’ai tellement pissé dans mon pantalon après le Fun Fun Fun fest à Austin que j’ai dû retourner à l’hôtel, manquant le cocaïnomane de quelques minutes. Le lendemain, mes amis étaient malheureux au lit, tandis que je suis tombé dans un festival de yoga, j’ai écouté une fanfare jouer Wannabe et j’ai fait du taureau mécanique. Amusant. Fun. Fun.

J’ai découvert que la méditation aide. Le yoga aide. Les oeufs de Yoni n’aident pas. Eviter la caféine aide vraiment.

Je sais ce que vous pensez, « Rebecca, pourquoi ne vas-tu pas chez le médecin ? » Jusqu’à présent, cela ne m’a pas traversé l’esprit. Je ne veux pas prendre des pilules qui ne me font pas planer. C’est flippant. Les années où je prenais de la cocaïne, le sentiment de devoir y aller ne partait jamais, alors je m’asseyais sur les toilettes à Miami entre les lignes, en attendant.

Maintenant sobre, j’ai découvert que la méditation aide. Le yoga aide. Les œufs de yoni n’aident pas. Éviter la caféine aide vraiment. Tout ce qui diminue mon anxiété diminue mon besoin de partir. Plus je suis à l’aise dans ma propre peau, moins mon cerveau dit à mon corps que je dois sortir d’ici. Mais quand même. J’ai une terrible cote Uber.

Par Rebecca R.

Rebecca R. est une comédienne et une écrivaine qui est récemment apparue sur Viceland. Quand elle n’est pas sur la route, elle réside à West Hollywood avec son chien.

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