En 2015, la relation naissante pour laquelle je me sentais si excitée et pleine d’espoir glissait vers la toxicité sans que je m’en rende compte. Tracy et moi nous sommes rencontrés sur OKCupid alors que j’étais sur le rebond. J’avais récemment été pris de court par une femme dont j’étais follement amoureux et j’avais déraciné toute ma vie pour déménager avec elle à Minneapolis. Trois semaines plus tard, elle m’a largué, et je ne l’ai pas bien pris. J’ai rebondi, rebondi, rebondi directement dans les bras de Tracy.
Elle me faisait rire et était exactement mon type, mais surtout, elle était très en moi. Cela m’a semblé incroyablement rassurant (pour mon ego) après avoir eu le tapis tiré sous mes pieds par une femme que je pensais que j’allais épouser.
Bien que Tracy et moi ayons eu de multiples problèmes, l’un étant que notre relation était fondée sur mon besoin de me sentir mieux après ma rupture, le problème de pointe que nous avons rencontré, ou plutôt que j’ai rencontré, était le cycle mensuel de Tracy de l’agressivité passive, l’irritabilité de coquille d’œuf- walking, et l’emportement. Elle montrait des signes très évidents pour moi qu’elle luttait contre le trouble dysphorique prémenstruel (TDPM), mais les signes n’étaient pas évidents pour elle, et elle ne pensait pas que notre relation en était affectée ou qu’un problème existait du tout.
Dès le premier mois de fréquentation, je me souviens avoir dit : » Tu ne peux pas me parler comme ça « , et je n’ai aucune idée du nombre de fois où j’ai dit exactement la même phrase pendant les 9 mois où nous sommes sortis ensemble.
» Tu ne peux pas me parler comme ça. Tu ne peux pas me parler comme ça. Tu ne peux pas me parler comme ça. »
Après deux mois, je lui ai demandé de chercher de l’aide, et je me fichais de ce à quoi cela ressemblait tant qu’elle prenait des mesures tangibles pour améliorer ce problème. Peut-être que « l’aide » signifiait trouver un thérapeute, mais cela aurait pu signifier tenir un journal ou se mettre à la méditation, se coucher plus tôt, ne pas boire autant, n’importe quoi vraiment.
Après cinq mois, je me souviens m’être allongé dans le lit avec elle, prenant le moment calme pour lui parler de son comportement, en espérant ne pas l’énerver. Elle m’a dit que je m’accrochais au passé, que je devais laisser les choses aller. Si je devais garder une trace de tout ce qu’elle a dit et fait de blessant, nous ne pourrions jamais aller de l’avant. J’ai répondu en essayant d’expliquer que je n’évoquais pas le passé pour en discuter, mais que j’essayais de montrer un comportement clair que je n’étais pas prêt à supporter indéfiniment. Si nous ne pouvions pas trouver un moyen de briser le cycle, je n’étais pas prêt à aller de l’avant dans la relation. Point final. Je pensais que cette conversation franche était un signal d’alarme. Ce n’était pas le cas.
Après avoir passé huit mois à lui dire » Tu ne peux pas me parler comme ça » et avoir constaté une augmentation du nombre de jours où je m’inquiétais de ce qui pouvait la mettre en colère (un certain mot, un ton de voix interprété, ne rien dire du tout, une expression du visage, une posture), je suis parti en vacances. J’avais besoin de m’éloigner d’elle et de ma vie qui me causait tant d’anxiété. J’avais besoin de m’éloigner pour ma santé mentale. Et pendant mon absence, je l’ai écoutée crier et pleurer au téléphone sur le fait qu’elle ne voulait pas d’un partenaire absent. Elle ne voulait pas d’une vie où son partenaire partirait sans elle.
Dire « au revoir »
Quand je suis revenu, j’ai reçu un barrage de raisons pour lesquelles je devais faire plus d’efforts dans notre relation. Mais de mon point de vue, si je devais faire plus d’efforts dans ma relation, je n’en voulais pas. Si notre relation était aussi difficile et que le travail fourni n’apportait que peu ou pas de bénéfices, alors j’étais mieux seul. Alors, je lui ai dit « Non », j’ai pris mes affaires et je suis parti. Genre, vraiment parti. J’ai déménagé hors de l’état.
Deux semaines plus tard, elle est venue me voir en voiture, pour me dire que j’avais raison, qu’elle avait merdé, pour me dire qu’elle avait trouvé un thérapeute et commencé à prendre du Lexapro pour son TDPM maintenant diagnostiqué. Elle était sûre que c’était un nouveau départ. Mais j’avais déjà quitté le navire. J’ai passé 8 mois sur 9 à essayer de communiquer mes sentiments, à essayer d’expliquer avec compassion comment son comportement m’affectait et affectait notre relation, à essayer d’être compréhensive et indulgente, à essayer de trouver des solutions créatives. Et je suis resté aussi longtemps parce que je ne voulais pas lui couper l’herbe sous le pied comme on me l’avait coupée quand j’ai déménagé à Minneapolis. Je voulais m’assurer que si je mettais fin à la relation, ce n’était pas sur un coup de tête ou à l’improviste. Je voulais m’assurer que c’était le dernier recours après des mois d’efforts pour que ça marche. Mais une fois qu’elle a pris les mesures nécessaires pour combattre les problèmes auxquels nous étions confrontés, je n’avais plus rien à donner. Ses efforts étaient trop peu, trop tard et je n’ai rien ressenti.
La science
La travailleuse sociale et thérapeute conjugale, Michele Weiner-Davis, désigne ce phénomène sous le nom de « Walkaway Wife Syndrome » (mais puisque nous sommes en 2019, que l’égalité du mariage est une chose et que ce phénomène se produit certainement en dehors du mariage, je vais le désigner sous le nom de « Walkaway Partner Syndrome », même si cela n’a pas la même consonance allitérative. Peut-être « le syndrome du bye-bye bae » ? Si vous trouvez une meilleure alternative allitérative/punny, merci de partager dans les commentaires.)
Dans son article de 2008 sur Psychology Today, la description de Weiner-Davis de la femme acariâtre et du mari réticent perpétue grossièrement les stéréotypes sexistes. Je vais donc tenter de lui donner un peu de modernité. (J’utilise les termes « partenaire A » et « partenaire B+ » pour reconnaître que toutes les relations romantiques ne se limitent pas à deux personnes.)
Le partenaire A manque d’épanouissement dans la relation pour une raison quelconque. Il communique avec le partenaire B+, mais ses préoccupations sont accueillies avec indifférence. OU, leurs préoccupations sont accueillies avec une attention sincère, mais finalement rien ne change.
Le partenaire A doit changer de stratégie. Ils essaient de communiquer leurs sentiments de différentes manières, généralement escaladées.
(Pour moi, cela ressemble à : de multiples commentaires directs, mais calmes, faisant référence à la façon dont le comportement me blesse, puis de multiples conversations sérieuses assises sur la façon dont le comportement me blesse et la stratégie pour y remédier, puis des conversations sérieuses assises tout en pleurant de frustration et de douleur, puis des conversations sérieuses assises tout en pleurant de colère et de ressentiment, puis moi perdant toute patience et ne pouvant plus avoir la conversation sans un effondrement émotionnel complet, et enfin, je quitte la relation.)
Après des mois, voire des années, à essayer tout ce qu’ils peuvent pour résoudre le problème, le partenaire A part, et le partenaire B+ est abasourdi par le fait que le partenaire A puisse vouloir rompre, se demandant » Pourquoi ne m’as-tu pas dit que tu étais fâché ? Tu aurais dû dire/faire x, y ou z ! » Le partenaire A, qui n’a plus rien à foutre, se dit : « Tu te fous de moi ? Où étais-tu pendant toute la durée de notre relation (ou pendant les X dernières années) ? ». Le partenaire A et le partenaire B+ vivaient des relations très différentes.
Weiner-Davis affirme:
« La menace du divorce génère un véritable examen de conscience. Ce sont les hommes qui prennent volontiers rendez-vous pour une thérapie, s’inscrivent à des séminaires sur le mariage, lisent tous les livres d’auto-assistance sur lesquels ils peuvent mettre la main, recherchent une connexion spirituelle et risquent même la vulnérabilité en discutant du mot F (sentiments) avec leurs amis et leur famille. Peu à peu, ils deviennent les maris que ces femmes attendaient.
Mais pour tant de femmes, c’est » trop peu, trop tard « , ou » je sais que cela ne va pas durer. Si je reste dans ce mariage, tu vas retourner à tes anciennes manigances « , ce qui, bien que tout à fait compréhensible, est néanmoins tragique. C’est parce que, plutôt que de feindre un « comportement de mari approprié », la plupart de ces hommes subissent sincèrement une transformation personnelle qui change leurs priorités pour toujours. Ils font généralement d’excellents deuxièmes maris. »
Poursuivant :
« Chaque fois qu’une femme proche du divorce ou son mari entre dans mon bureau, je suis déterminé à faire ce que je peux pour ouvrir son cœur et son esprit afin de voir les profonds changements chez son homme. »
Et je dis :
« Putain. Ca. »
« La plupart de ces hommes subissent sincèrement une transformation personnelle qui change leurs priorités pour toujours » ? Erhm… J’ai besoin de voir les reçus sur celui-ci.
My Take
J’ai été dans trois relations dans ma vie adulte où j’étais le Walkaway Partner, et mon bae moins-que-stellaire est devenu soudainement si engagé à changer leur comportement et à chercher toute aide qu’ils pourraient obtenir pour y arriver. Et les deux fois sur trois où j’ai décidé de lui donner une autre chance, les choses allaient bien pendant quelques jours ou quelques semaines (jamais des mois), puis la même connerie exacte se reproduisait.
Mon langage d’amour est le temps de qualité, donc mon langage anti-amour est le temps perdu. Et donner une seconde chance à un partenaire romantique n’a été qu’un gaspillage monumental. De. Mon. Temps. Cela m’a rempli d’amertume et de ressentiment parce que non seulement mon partenaire a été un connard narcissique qui ne s’est jamais plaint, mais il a réussi à me convaincre qu’il ne serait plus un connard, et maintenant je dois accepter que j’ai été assez naïve pour le croire. Être déçu une fois de plus est bien pire après que vos espoirs aient été construits.
Voici ce que j’ai appris de mes expériences avec le syndrome du partenaire en fuite.
Si votre ou vos partenaires ne sont pas disposés à vous entendre, à vous comprendre, à vous valider, à faire des compromis avec vous et à travailler avec vous sur les problèmes que vous avez avec votre relation lorsque vous en parlez la première fois (ou la deuxième, troisième ou dixième fois), s’ils ne sont disposés à faire des efforts qu’après que vous ayez passé la porte, alors ils ne sont pas réellement disposés à vous entendre, à vous comprendre, à vous valider, à faire des compromis avec vous ou à travailler avec vous. Ils ne veulent simplement pas vous perdre. Et ce n’est pas la même chose parce qu’une fois qu’ils vous ont à nouveau, cette volonté de vous entendre, de vous comprendre, de vous valider, de faire des compromis avec vous et de travailler avec vous ne sera toujours pas là.
Et le temps que vous perdez à donner une autre chance à cette personne, aurait pu être consacré à guérir, à aller de l’avant et à établir des liens avec des personnes qui sont prêtes à faire les efforts nécessaires ou qui ne sont tout simplement pas des connards en premier lieu.
Mon avis ? Et, bien sûr, toutes les relations et tous les individus sont différents, ont l’air différents, se sentent différents, mais mon point de vue est… si votre partenaire fait ressortir le pire en vous, s’il ne vous donne pas l’impression d’être valorisé, s’il vous donne l’impression de perdre le contrôle, s’il vous cause plus de stress que de paix, ne vous contentez pas de partir… courez, putain.