La première fois que je l’ai frappé, c’était lors d’une dispute à propos d’argent. Il avait décidé de rembourser un prêt sans m’en parler et nous étions à découvert. J’étais inquiète et j’ai essayé d’en discuter avec lui, et il a quitté la pièce. J’ai senti que nous n’en avions pas parlé correctement et je l’ai suivi. La minute suivante, je le frappais à la tête.
Je me souviens avoir perdu le contrôle et mes membres se sont déchaînés. Après, il était bouleversé et je pleurais – j’avais peur et honte de ce que j’avais fait. Je me suis excusée et j’ai pensé que c’était un cas isolé, mais en fait c’était un schéma qui s’est poursuivi pendant les 10 années suivantes.
J’ai rencontré mon mari par des amis communs à l’université de Durham. J’avais 19 ans et il avait cinq ans de plus, plus mondain et plus mature. Il était moins sérieux, aussi, et me faisait rire. Nous nous sommes mariés cinq ans plus tard. Il avait alors un emploi dans l’informatique et je commençais à travailler comme avocate spécialisée dans les divorces. Les premiers jours de notre mariage étaient stables, mais à mesure que le stress de mon travail et de mes responsabilités augmentait, je m’en prenais à lui.
Après cette première fois, cela s’est reproduit environ 18 mois plus tard. J’ai ressenti une poussée de rage que je ne pouvais pas contrôler. Ma colère montait en flèche lors de disputes sur les tâches ménagères ou lorsque mon mari se couchait tard. Je me souviens avoir eu l’impression de sortir de mon corps, de me regarder et de me dire d’arrêter, mais je n’y arrivais pas. Je le frappais fort ; frapper pour faire mal.
Une fois, j’ai ramassé une table et je l’ai écrasée si fort sur le sol qu’elle s’est brisée. J’ai laissé des marques de morsure dans son bras à plusieurs reprises – c’était similaire à la façon dont les frères et sœurs se battent, pourtant il n’a jamais riposté une seule fois. Il levait les mains pour se protéger, ce qui me faisait sentir encore plus mal.
Je sais que mon mari se sentait parfois blessé émotionnellement – c’était bouleversant pour lui de penser que la personne qu’il aimait voulait lui faire du mal – mais il n’a jamais menacé de me quitter. Il pensait qu’il y avait plus en moi que ce comportement, et que notre mariage était encore solide. Je suis une femme menue, d’un peu plus de 51 kg, et mon mari est un grand homme. Pourtant, il m’a dit qu’il ne se sentait pas émasculé et que je ne l’avais jamais blessé physiquement. Alors que j’ai explosé, il est resté calme. J’étais reconnaissante, mais j’étais aussi frustrée qu’il ne communique pas pleinement avec moi. J’utilisais la violence pour obtenir une réaction. J’étais aussi agressive verbalement. Je faisais des commentaires dévalorisants, des attaques sarcastiques et personnelles – toutes les choses qui érodent l’amour. Je le blâmais, je prêchais et je critiquais.
Je ne comprenais pas pourquoi je voulais être agressif envers quelqu’un que j’aimais. Je manquais de conscience de moi-même. Je réalise maintenant que la colère que je ressentais était liée au stress et à une faible estime de soi. J’avais une vie trop dense, je travaillais de longues heures comme avocat, je faisais du bénévolat au Citizens Advice Bureau et je distribuais des soupes aux sans-abri. J’ai eu une éducation que je considérais comme privilégiée ; ma famille appartenait à la classe moyenne et j’ai fréquenté des écoles privées. J’ai senti que j’avais l’obligation de le rendre à la société. Je pensais que je devais être surhumaine et que mon mari devait l’être aussi. Aux yeux des autres, je paraissais calme et accommodante, une sorte de pacificatrice. Mais à l’intérieur, j’étais refoulée et j’avais profondément honte de moi.
J’ai fini par accepter que quelque chose devait changer. J’avais entendu parler de groupes de lutte contre la violence domestique, mais seulement pour les hommes. J’avais l’impression que mon comportement était stigmatisé : on ne s’attendait pas à ce que les femmes soient violentes, surtout les femmes actives et puissantes qui faisaient du bénévolat pour des associations caritatives. Puis j’ai trouvé un cours de gestion de la colère sur Internet. Au début, j’étais nerveuse et je savais que j’allais devoir faire face à des aspects de ma vie que je préférais ignorer. Mais le cours a été un tournant et, à la fin, j’étais sûre de pouvoir me contrôler. Puis, deux ans plus tard, j’ai de nouveau frappé mon mari. J’étais devenue complaisante, je supposais que j’avais changé. Aussi, lorsque je l’ai giflé pour la dernière fois, j’ai été obligée d’affronter la situation. Cette fois, j’ai dit à ma famille et à mes amis ce qui s’était passé. Le fait qu’ils n’aient ni critiqué ni jugé m’a énormément aidée. Peu de temps après, j’ai décidé de travailler à temps partiel comme avocate et médiatrice, et maintenant je dirige un cours pour aider les gens à gérer la colère et les conflits.
Mon mari et moi sommes toujours ensemble, et je fais attention à ne pas choisir un langage agressif. Si jamais je me mets en colère et que je sens mon rythme cardiaque s’accélérer, je quitte la pièce, mais c’est rare. Je ne dirais pas que notre mariage est maintenant parfait, mais il est plutôt bon. C’est une relation attentionnée et douce, ce qui me semble être une grande réussite.
Comme raconté à Jill Clark.
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