Eine Geschichte über Magersucht

Als ich dreizehn war, beschloss ich, dass ich nicht mehr essen wollte.

Ich wuchs mit einem Körperbau auf, den man als „klobig“ bezeichnen könnte – irgendwie übergewichtig, aber auch irgendwie normal für ein Kind, das seinen Wachstumsschub noch nicht erreicht hat. Ich lebte hauptsächlich im Haus meines Vaters mit ihm und meinem jüngeren Bruder, und die Mahlzeiten trugen definitiv nicht dazu bei, dass ich abnahm. Nachdem mein Vater gefühlt ein ganzes Jahr lang Bemerkungen über mein Gewicht gemacht hatte, wachte ich eines Morgens auf und beschloss, zu sehen, wie lange ich durchhalten würde, ohne überhaupt etwas zu essen.

Es funktionierte. Am ersten Tag meines geheimen Tests schaffte ich es, bis zum Abendessen nichts zu essen. Ich fühlte mich den ganzen Tag nicht schwach, müde oder hungrig. Ich aß das Abendessen mit dem Gefühl, dass ich zwei Mahlzeiten auslassen konnte, die noch gestern für mich Momente des reinen Genusses waren. Da ich dieses Ziel bereits am ersten Tag erreicht hatte, beschloss ich, mir ein längeres Ziel zu setzen – mal sehen, ob ich das eine ganze Woche lang durchhalten konnte.

Wie Sie sich wahrscheinlich vorstellen können, wurden meine Ziele immer länger und länger. Um herauszufinden, wie lange ich ohne Essen auskommen konnte – manchmal zwei Tage am Stück -, begann ich mit dem Kalorienzählen.

Ich stand kurz vor meinem vierzehnten Geburtstag und begann, an meinem Selbstbild zu rütteln…

Ich mochte es nicht, dass mein Bauch eine kleine Beule machte, wenn ich mich setzte.

Ich mochte es nicht, dass sich ein Doppelkinn bildete, wenn ich mein Kinn nach unten drückte.

Ich mochte es nicht, dass sich meine Oberschenkel vergrößerten, wenn ich im Sitzen Druck auf sie ausübte.

Ich mochte es nicht, dass meine Arme größer wirkten, wenn ich sie an den Seiten hatte.

Ich begann, eine gedankliche Liste all meiner wahrgenommenen Fehler zu erstellen. Ich hatte verschiedene Dinge gegoogelt, zum Beispiel: „Wie viele Kalorien muss ich essen, um zehn Pfund abzunehmen?“ Natürlich fand diese Suche in der Blütezeit der Foren und Chatrooms statt, und ich stürzte mich kopfüber hinein. Ich fand den heiligen Gral der Anorexie-Foren: Frauen und Mädchen, die ihre Geheimnisse teilen.

• Essen Sie so lange wie möglich nichts, trinken Sie viel Wasser
• Beschränken Sie Ihre Kalorienzufuhr auf 500 pro Tag und verringern Sie sie dann jede Woche um 100
• Während Sie fasten, tragen Sie ein Trainingsband um Ihren Bauch
• Kauen Sie Kaugummi, wann immer Sie sich hungrig fühlen… er gaukelt deinem Körper vor, dass du isst
• Ess nur Eisbergsalat in deinem Salat, er ist im Grunde genommen Wasser

Die Tipps haben mich mehr genährt als jede Art von Essen. Der Sommer zwischen der siebten und achten Klasse war für mich entscheidend – ich war fest entschlossen, mindestens zwanzig Pfund leichter in die Schule zurückzukehren, als ich am Ende des Unterrichts war. Ich hungerte mich aus und lief, um zu trainieren. Ich lernte alle notwendigen Tricks, um meine neue Besessenheit vom Hungern vor meiner Familie zu verbergen: das Essen auf dem Teller so verschieben, dass es so aussieht, als hätte man gegessen, Snacks öffnen und sie die Toilette hinunterspülen, damit die Verpackungen leer im Müll landen, weite Kleidung tragen und so weiter.

Ich lachte allein in meinem Zimmer, als ich alle Bereiche meines Körpers analysierte, die ich einst als „Problemzonen“ betrachtete. Sie waren alle verschwunden. Ich war buchstäblich nur noch Haut und Knochen. Ich liebte es, dass ich meinen gesamten Brustkorb sehen konnte, meine Hüftknochen in ihrer ganzen Pracht, meine Schlüsselbeine waren bis zu den Enden meiner Schultern sichtbar, meine Wirbelsäule ragte in einer Weise hervor, die ich nur als die schönste bezeichnen konnte, und sogar meine Füße waren knochig. Ich hatte etwas erreicht, was ich nie für möglich gehalten hatte, und das hielt die Besessenheit aufrecht.

Ich ignorierte all die eklatanten Probleme, die mit dem Hungern einhergingen. Ich hatte regelmäßig Schmerzen in der Brust, mir war immer eiskalt und ich zitterte, ich bekam Hungerstreiks, bei denen ich mich vor Schmerzen mehr oder weniger krümmte … aber ich hielt durch. Ich verleugnete die Schmerzen und das Frösteln und bereitete mich mental darauf vor, einen weiteren Tag der Leere zu überstehen.

Ich hatte mir eingeredet, dass die buchstäbliche innere Leere, die ich täglich spürte, mich tatsächlich ganz machte. Ich hatte es geschafft, meine Daumen und Zeigefinger an jeder Hand mit Leichtigkeit um meine Oberschenkel zu legen, und das gab mir das Gefühl, etwas erreicht zu haben. Ich hatte mich körperlich verändert, ohne zu merken, dass ich mich auch geistig veränderte – beides waren negative Veränderungen.

Ich erinnere mich vage daran, dass ich zu einer jährlichen Untersuchung zu meinem Arzt ging, und als er sah, dass ich dreißig Pfund abgenommen hatte, untersuchte er meinen Körper. Da ich erst vierzehn war, also noch minderjährig, musste der Arzt meinem Vater sagen, dass ich nicht nur stark untergewichtig war, sondern auch deutliche Anzeichen von Magersucht aufwies. Ich weinte und leugnete es, aber der Arzt riet mir, sowohl einen Therapeuten als auch einen Ernährungsberater aufzusuchen. Ich hatte die Kontrolle über meine Besessenheit verloren.

Ich ging einmal pro Woche zu einem Therapeuten, zu einer Ernährungsberaterin, die mir einen Ernährungsplan erstellte, den ich befolgen sollte, und mein Arzt sagte mir, ich solle jeden Morgen Ensure trinken, damit ich wieder zunehme. Meine Therapeutin sagte mir immer, dass mein Körper „wie ein Auto“ sei und ich derzeit „mit leeren Händen“ unterwegs sei – sie sagte mir, dass es nicht mehr lange dauern würde, bis ich zusammenbrechen würde. Sie warnte mich, dass ich einen Herzinfarkt riskieren würde, wenn ich weiter abnähme. Ich war erst vierzehn und konnte mich nicht dazu zwingen, an die ernsten Risiken zu denken, die mit meinem Wunsch verbunden waren, meine Knochen durch meine Haut zu sehen. Egal, was mein Therapeut mir sagte, ich hatte mir wirklich eingeredet, dass ich für immer nur 300 Kalorien pro Tag zu mir nehmen könnte.

Im Sommer zwischen der achten und neunten Klasse zog ich zu meiner Mutter. Ich bereitete mich darauf vor, in die Highschool zu gehen, und hatte meinen ersten Freund. Ich fing an, mich dessen bewusst zu werden, wie dünn ich war; ich trug einen trägerlosen BH unter meinem normalen BH, weil ich überhaupt keine Brüste hatte. Ich wollte nicht, dass mein Freund das irgendwann merkt, also beschloss ich, wieder regelmäßiger zu essen, in der Hoffnung, Kurven zu bekommen.

Als sich meine Denkweise änderte, begann ich zuzunehmen. Ich trug nicht mehr Jeans der Größe 00, sondern Größe 3, und an meinem fünfzehnten Geburtstag hatte ich endlich Brüste. Ich wurde nicht mehr vom Essen aufgefressen – was ich aß, wie oft ich aß, wie viele Kalorien ich zu mir nahm. Ich akzeptierte, dass ich nicht mehr jede Rippe in meinem Körper sehen konnte, und ich genoss es, mich nach einer Weile satt zu fühlen.

Wie viele Dinge, die ich erlebt habe – mich selbst zu schneiden, von Alkohol abhängig zu sein – war die Magersucht meine Art, mein Leben zu kontrollieren. Ich hatte keine Kontrolle über verschiedene Aspekte meines Lebens, und so war es für mich sehr beruhigend, dass ich die vollständige Kontrolle darüber hatte, ob ich essen würde oder nicht. Ich wusste, dass es nur an mir lag, ob ich mir etwas gönnte, das mehr Kalorien enthielt, als ich mir normalerweise erlaubte, und so gefiel es mir.

Die Besessenheit von Gewicht und Essen hat mich nie verlassen. In den letzten zehn Jahren bin ich immer wieder meinen alten Gewohnheiten erlegen. Ich habe Kalorien gezählt, mich jeden Morgen, Nachmittag und Abend gewogen und längere Zeit nicht gegessen. Essstörungen sind ein Problem, mit dem ich für den Rest meines Lebens zu kämpfen haben werde. Aber ich bin nicht allein.

Es wird berichtet, dass mindestens 30 Millionen Amerikaner an einer Essstörung leiden. Alle 62 Minuten stirbt jemand an den direkten Folgen einer Essstörung. Nur ein Drittel der Menschen, die in den Vereinigten Staaten mit Magersucht zu kämpfen haben, werden behandelt. Magersucht hat auch die höchste Sterblichkeitsrate aller Essstörungen.

Ärzte sagen, dass die meisten Menschen, die mit einer Essstörung leben, auch mit Depressionen zu kämpfen haben. Depressionen sind überwältigend, und die Konzentration auf die Nahrungsaufnahme kann dazu beitragen, das Gefühl der Kontrolle in unser Leben zurückzubringen.

Ich weiß nicht, ob es jemals einfacher wird, mit einer Essstörung zu leben, selbst wenn sie momentan unter Kontrolle ist. Wie bei vielen anderen psychischen Problemen ist es wichtig, die Langlebigkeit der Situation zu akzeptieren. Ich werde immer von der Magersucht betroffen sein, weil sie irgendwo tief in meinem Kopf existiert. Das Beste, was ich tun kann, ist, mich daran zu erinnern, dass ich, so sehr ich es auch immer gehasst habe, mit einem Fahrzeug verglichen zu werden, wie ein Auto bin – ich brauche den Treibstoff, um weiterzufahren, damit ich nicht zusammenbreche.