Die größte Veränderung, die ich in diesem Jahr und vielleicht in meinem Leben vorgenommen habe, ist es, ein Stiefvater zu werden. Mit meiner Partnerin zusammenzuziehen bedeutete, eine Verpflichtung gegenüber ihren drei Kindern einzugehen, eine Verpflichtung, die sich im Nachhinein als viel bedeutsamer herausstellte, als ich gedacht hatte.
Stiefvater zu werden ist ähnlich wie Vater zu werden, aber es gibt ein paar wichtige Unterschiede, die, wie ich gelernt habe, sehr wichtig sind. Zum einen geht es ziemlich schnell – in der einen Minute ist man Single, in der nächsten ist man von Kindern in unterschiedlichen Entwicklungsstadien umgeben. Es gibt kein langsames Hineinwachsen in die eigene Rolle und keine neun Monate der Vorfreude.
Hier sind ein paar andere Dinge, die ich im letzten halben Jahr gelernt habe. Das ist natürlich keine vollständige Liste – jeder, der Kinder hat, weiß, dass sich in dem Moment, in dem man denkt, man hätte alles im Griff, alles ändert. Aber ich habe ein großartiges Verhältnis zu meinen Stiefkindern, etwas, das ich wirklich nicht erwartet hatte. Ich bin mir noch nicht sicher, ob ich ein guter Stiefvater bin, aber ich glaube, ich werde einer.
Deine Liebe hat keine Grenzen, aber deine Autorität schon.
Erkenne früh die Grenzen deiner Autorität. Selbst jetzt ist der größte Teil meiner Autorität in unserem Haus von ihrer Mutter geliehen – ich habe mich sogar schon dabei ertappt, dass ich kurz davor war, zu sagen: „Wartet nur, bis eure Mutter nach Hause kommt“! Ich setze mich einfach nicht durch; stattdessen habe ich gelernt, vernünftig zu sein, sie an ihre Aufgaben zu erinnern, anstatt zu verlangen, dass sie arbeiten, und ihnen so oft wie möglich zu zeigen, dass das, was ich zu sagen habe, vernünftig ist.
Sein Sie nicht Vater.
Einer der großen Unterschiede zwischen Stiefvaterschaft und Vaterschaft ist, dass Ihre Stiefkinder (in den meisten Fällen) bereits Väter haben. Väter, die sie höchstwahrscheinlich sehr lieben. Väter, deren Autorität viel besser etabliert ist als Ihre. Was auch immer du tust, versuche nicht, seinen Platz einzunehmen!
Das bedeutet in erster Linie, dass du sie nicht bitten solltest, dich „Papa“ zu nennen. Die Stiefmutter meiner Stiefkinder hat versucht, darauf zu bestehen, dass sie sie „Mama“ nennen; das ist schon einige Jahre her, und es gibt immer noch eine Menge Groll. Es kann durchaus vorkommen, dass die Kinder ausrutschen und dich „Papa“ nennen, und das ist ein tolles Gefühl, aber sei nicht egoistisch und verlange es.
Gleichermaßen sollten Sie nicht zu schnell Strafen verteilen. Denken Sie daran, dass Sie nicht viel Autorität haben; sich in die Rolle des Vollstreckers zu begeben, wird nicht helfen. Stattdessen werden sie lernen, Sie zu fürchten. Gib ihnen Ratschläge, warne sie nachdrücklich, und wenn die Dinge aus dem Ruder laufen, setze dich mit der Mutter zusammen und zeige eine einheitliche Front.
Schließlich solltest du niemals über den Vater lästern, egal wie sehr er ein Idiot ist. Normalerweise werden sie sich auf die Seite des Vaters schlagen, und du bist dann aufgeschmissen; aber selbst wenn sie es nicht tun, hast du kein Recht, dich in diese Beziehung einzumischen.
Sei ein Vater.
Auch wenn es eine schlechte Idee ist, darauf zu bestehen, „Vater“ genannt zu werden, entbindet dich das nicht davon, tatsächlich ein Vater zu sein. Handle verantwortungsbewusst, sei für die Kinder da, wenn sie dich brauchen, teile ihre Freuden und Sorgen mit ihnen, baue sie so gut du kannst auf, hilf ihnen bei den Hausaufgaben, gib ihnen Ratschläge, erkläre ihnen, wie die Dinge funktionieren, organisiere ihren Tag und so weiter – all die Dinge, die du tun würdest, wenn du tatsächlich ihr Vater wärst. Und das alles in dem Wissen, dass du wahrscheinlich nicht viel Aufmerksamkeit oder Anerkennung dafür bekommen wirst, weil es das Richtige ist.
Nimm dir Zeit für dich selbst.
Einer der größten Schritte, die ich in meiner Beziehung zu meiner Stieftochter gemacht habe, war, sie am „Nimm dein Kind mit zur Arbeit“-Tag mitzunehmen. Mama arbeitet in einem Hochsicherheitsbereich (aus irgendeinem Grund sind die Kinder noch nicht durch das FBI-Screening gegangen…), Papas Firma verbietet Kinder auf dem Gelände, also habe ich mich freiwillig bereit erklärt, sie mit zum Unterricht zu nehmen. Wir hatten eine tolle Zeit, um uns außerhalb des Trubels eines Hauses voller Familie, Haustiere und Freunde kennen zu lernen.
Es ist leicht, die Mutter als Schutzschild zu benutzen, um zu vermeiden, dass man seinen Stiefkindern zu nahe kommt; nimm dir etwas Zeit allein mit deinen Stiefkindern, um mit ihnen als Individuen statt als „Familie“ zu interagieren.
Redet nicht von oben herab mit ihnen.
Eine meiner Lebensregeln lautet: „Rede nie von unten herab mit Kindern oder Tieren“. Ich neige dazu, meinen Stiefkindern gegenüber das gleiche Vokabular zu verwenden, das ich auch sonst im Leben benutze (obwohl ich darauf achte, Dinge zu definieren oder zu erklären, die eindeutig über ihren Verstand gehen). Ich beziehe die Kinder in Entscheidungen mit ein, lasse sie wissen, was ich jeden Tag tue (ich habe jeden Tag einen anderen Zeitplan), und behandle sie in Gesprächen generell als gleichberechtigte Gesprächspartner.
Hören Sie zu.
Sie stecken da gemeinsam drin, Sie und Ihre Stiefkinder – Sie beide müssen diese ganze Stiefkind-Beziehung ausarbeiten, und das ist nicht einfach. Also hören Sie zu und gehen Sie auf ihre Sorgen ein. Denke nie, dass du nichts von ihnen lernen kannst – die Chancen stehen gut, dass sie diese Dinge schneller herausfinden als du und dir ein oder zwei Dinge darüber zeigen können, wie man ein Stiefvater ist.
Nimm dir ein Beispiel an deiner Mutter.
Als ich zum ersten Mal eingezogen bin, habe ich einige Zeit damit verbracht, einige Stiefvater-Foren und Webseiten im Internet zu lesen, und war schockiert, wie oft ich auf Beschwerden darüber stieß, dass „Mama die Kinder verwöhnt“ oder „Mama sich nicht an die Disziplin hält“ oder was auch immer. Denken Sie daran, dass Ihre Mutter und Ihre Stiefkinder im Laufe der Jahre eine Lebensvereinbarung getroffen haben, die für Sie vielleicht nicht besonders sinnvoll ist, für sie aber sehr wohl. Erledigen Sie größere Meinungsverschiedenheiten außerhalb der Hörweite der Kinder; folgen Sie bei allem anderen der Führung der Mutter.
Liebe kann man nicht kaufen
Versuchen Sie nicht, sie mit Geschenken, Ausflügen in den Vergnügungspark oder Ähnlichem für sich zu gewinnen. Erstens sind die meisten Kinder ziemlich schlau und werden deinen Übereifer ausnutzen, um dich zu manipulieren; zweitens wirst du deine Beziehung auf ein Fundament stellen, das du unmöglich aufrechterhalten kannst – irgendwann werden dir die Geschenke ausgehen und sie werden anfangen, dich zu verachten.
Teilen
Sei offen über dein Leben, deine Karriere, deine Vorlieben und Abneigungen und deine Interessen – und bemühe dich, etwas über die der anderen zu erfahren. Nehmen Sie an ihren Aktivitäten teil und beziehen Sie sie in Ihre ein. So finden Sie nicht nur Gemeinsamkeiten, sondern können auch an ihrer Entwicklung als Menschen teilhaben, und darum geht es ja.
Und schließlich, verzeihen Sie. Verzeihen Sie ihnen, dass sie schwierig sind, verzeihen Sie der Mutter, dass sie Ihnen nicht immer hilft, wenn Sie nicht weiter wissen, verzeihen Sie ihren Freunden, dass sie Ihren neuen Platz im Haus Ihrer Kinder nicht verstehen, und vor allem verzeihen Sie sich selbst. Sie werden eine Menge Fehler machen, genau wie ich. Und mache. Und machen werde. Akzeptieren Sie, dass Sie und alle anderen Beteiligten Misserfolge erleben werden – lernen Sie daraus und machen Sie weiter, damit Sie die Freuden und Belohnungen, die es mit sich bringt, ein großartiger Stiefvater zu werden, genießen können.