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NICHT IMMER EINE EINFACHE FRAGE

Für die meisten von uns gibt es eine ganze Reihe von Möglichkeiten, zu erklären, was uns zu der Person macht, die wir sind, denn wir sind äußerst komplexe Wesen. Es gibt die faktischen Punkte –

wo wir geboren und aufgewachsen sind; wo wir jetzt leben, wie lange wir dort schon leben.

unser Geschlecht, unsere Sexualität; ob wir in einer Beziehung sind und mit wem; ob ein Elternteil oder Großelternteil vielleicht.

Was wir beruflich machen oder gemacht haben und was das beinhaltet; unsere Hobbys oder Interessen, wenn wir nicht arbeiten.

Ich frage mich, wie viele von uns, wenn sie gefragt würden, ihre Eigenschaften auflisten würden – sind wir freundlich, ehrlich, mutig, neugierig, entschlossen? Halten wir uns für einen guten Freund, für einen guten Zuhörer? Vielleicht sind solche Beschreibungen für Lebensläufe reserviert.

Wenn ich mit Paaren für Hypnobirthing arbeite, beginne ich immer damit, eine Person zu bitten, mir etwas über ihren Partner zu erzählen, und dann zu tauschen. Häufig geht es dabei um Fakten, manche Paare schwärmen aber auch von den Qualitäten ihres Partners. Ich habe versucht, dieselbe Person zu bitten, mir dann von sich selbst zu erzählen – und sie scheinen zögernder zu sein, von ihren eigenen Qualitäten zu erzählen. Ich frage mich, ob das daran liegt, dass es als etwas prahlerisch empfunden wird, wenn man sich auf diese Weise „selbst groß macht“.

Wenn ich mit Klienten arbeite, die mit persönlichen Problemen zu kämpfen haben, einschließlich eines geringen Selbstwertgefühls und Selbstkonzepts, neige ich dazu, diese Übung mit Papier und Bleistift zu machen. Das Blatt ist in zwei Hälften geteilt – auf der einen Seite stehen die positiven Eigenschaften, auf der anderen die negativen. Raten Sie mal, welche Seite schnell mit vielen Eigenschaften ausgefüllt wird – ja, die negativen fließen wie Sirup von einem warmen Löffel. Was die positiven Eigenschaften angeht, so ist das eine Aufgabe, die viel Nachdenken und wenig Schreiben erfordert. Sowohl der Löffel als auch der Sirup liegen schon seit geraumer Zeit im Kühlschrank.

Selbst wenn ich sie dazu bringe, einen Schritt zur Seite zu gehen und zu fragen, wie Freunde sie beschreiben würden, gibt es ein ähnliches Ungleichgewicht zwischen den beiden Listen, wobei vielleicht noch ein paar positive Aspekte hinzukommen. Viel Arbeit für unsere Therapiesitzungen!

DARF IHR ALTER SIE BESTIMMEN?

Für einige von uns würde ich sagen, ja, manchmal schon. Ich bin über 70, obwohl ich mich normalerweise nicht als alt betrachte. Aber es gibt Leute, die mich anscheinend über mein Alter definieren, und manchmal lasse ich das auf mich abfärben. Ich habe Kommentare wie „Sie sind 70, was erwarten Sie denn?“ von Fachleuten gehört, deren zwischenmenschliche Fähigkeiten anscheinend sehr zu wünschen übrig lassen. Ich bin selbstbewusst genug, um auf die meisten dieser Kommentare mit einer Gegenrede reagieren zu können. Wenn es sich jedoch um Menschen handelt, von denen ich das Gefühl habe, dass sie mich kennen und von denen ich gerne glauben würde, dass sie mehr von mir halten, als mich über eine Zahl zu definieren, dann ist das etwas anderes. Wenn ich versuche, mich an einer Diskussion zu beteiligen, aber offensichtlich nicht einbezogen werde. Ich wehre mich dagegen, dass man mir das Gefühl gibt, so viel weniger wert zu sein, als ich bin, aber ich will keinen Aufstand machen, obwohl ich das vielleicht tun sollte, um eine Wiederholung zu verhindern. Meine Ansichten werden als nicht wert erachtet, angehört zu werden – und ich ziehe daraus den Schluss, dass dies an meinem Alter liegt. Ich brauche dann einige Zeit mit positiven Selbstgesprächen, um wieder ins Gleichgewicht zu kommen.

Auch wenn ich bereit bin, viele neue Dinge auszuprobieren, gibt es Zeiten, in denen ich mich aufgrund meines Alters zurückhalte – entweder, weil ich glaube, dass ich körperlich nicht dazu in der Lage bin und es daher unangemessen wäre, oder weil ich einfach denke, dass ich zu alt dafür bin – benutze ich mein Alter als Ausrede, anstatt mich herauszufordern und es zu versuchen? Ich meine, bei den allermeisten Veranstaltungen könnte ich einfach aussteigen, wenn es mir zu anstrengend wird. Erlaube ich meinem Alter, mich auf negative Weise zu definieren, so wie ich es anderen erlaubt habe?

BESTIMMT DICH DEINE ARBEIT?

Für viele von uns, die Monate, Jahre der Ausbildung und danach eine Menge beruflicher Weiterbildung hinter sich haben, wird uns oft unsere Karriere definieren. Für viele von uns nimmt die Arbeit einen Großteil unserer wachen Stunden ein, was nicht verwunderlich ist. Wenn diese Arbeit auch noch mit einer großen Portion öffentlicher Anerkennung verbunden ist, wie bei einem erfolgreichen Künstler, einer Primaballerina oder einem aktuellen Sportler, ist das umso mehr der Fall. Aber definiert dieser frühere Erfolg, insbesondere bei Sportlern, Schauspielern im Ruhestand und Menschen, die aus dem Fernsehen bekannt sind, sie auch noch nach ihrer Pensionierung? Ich erkenne zwar an, dass das, was wir in der Vergangenheit getan haben, dazu beiträgt, uns zu der Person zu machen, die wir sind, aber ich frage mich, ob es eine Neudefinition im Laufe der Zeit verhindert?

Ein persönliches Problem von mir ist, dass ich mich frage, ob Arbeit/Karriere uns für einige zu sehr definieren kann? OK, ich akzeptiere, dass in einigen Fällen, wie bei Medizinern und Priestern/Vikaren, sie wahrscheinlich der Meinung sind, dass sie auch während der Stunden, in denen sie nicht offiziell im Dienst sind, zur Verfügung stehen? Aber warum werden Ärzte immer als „Doktor ****“ bezeichnet und Priester tragen eines ihrer Amtsabzeichen, wie z.B. ihren Kragen, wenn sie in Shows wie Strictly Come Dancing auftreten?

Hängt unsere Selbstbeschreibung mit unseren Kernwerten zusammen?

Da unsere Kernwerte für uns zentral sind, ja. Unsere Selbstbeschreibung wird dadurch beeinflusst – was wir in diese Beschreibung einbeziehen oder davon fernhalten. Andererseits könnte die Bescheidenheit überwiegen und dazu führen, dass man sich mit zu vielen Dingen zurückhält, von denen man glaubt, dass sie von anderen als Prahlerei empfunden werden könnten. Als Kind wurde ich oft daran erinnert, dass es nicht „nett“ ist, prahlerisch zu sein, und das hat meine Fähigkeit beeinträchtigt, zu viel Positives in eine Selbstbeschreibung aufzunehmen. Zu sagen, dass ich etwas gut konnte, wurde nicht als Ausdruck der Tatsache anerkannt, dass ich hart gearbeitet hatte. Als alles andere als natürlicher Akademiker habe ich verdammt hart gearbeitet, um die Prüfungen zu bestehen und an die Universität zu kommen. Viele Jahre später musste ich ein Jahr lang zwei Stunden nach Nottingham fahren, um für mein Post-Graduate Certificate of Education zu arbeiten; eine zweistündige Fahrt zurück zu den endlosen Unterrichtsvorbereitungen und dem Schreiben von Aufsätzen; dazu kamen noch zwei Söhne, die immer noch Hilfe und Unterstützung brauchten (und bekamen), obwohl die versprochene Hilfe meines damaligen Mannes ausblieb. Ich könnte so weitermachen, aber es fällt mir immer noch schwer, offen anzuerkennen, dass ich, wie viele meiner „Schwestern“, eine starke Frau bin. Da, ich habe es gesagt, und wissen Sie was, der Blitz hat nicht eingeschlagen, denn ich habe Fakten genannt, statt zu prahlen! Habe ich diese Botschaft von einst endlich abgelegt? Wenn ja, dann wird es höchste Zeit.

ALTE WERTE NEU GESTALTEN

Genauso wie ich meine ehemals negative Einstellung vom Prahlen auf die Anerkennung von Leistungen als Zeichen einer starken Frau umgestellt habe, gibt es wahrscheinlich Dinge, die Sie über sich selbst empfinden, die von einer ähnlichen Umstellung profitieren würden. Diese Botschaften, die sich in uns festgesetzt haben – Botschaften, die wir entweder uns selbst gegeben oder von anderen erhalten haben. Bei diesen anderen kann es sich um Eltern, Geschwister oder Freunde handeln. Leider wurden sie uns häufig von Menschen aufgezwungen, die das Gefühl hatten, Macht über uns zu haben – Tyrannen, Verleumder, Missbraucher, die sicherlich nicht unser Bestes im Sinn hatten. Doch viele Jahre später behalten wir diese Botschaften im Gedächtnis, und sie bestimmen häufig weiterhin die Person, die wir heute sind. Auf diese Weise lassen wir vielleicht auch positive Fortschritte, Handlungen und Errungenschaften aus und geben unserer Selbstdefinition eine falsche, negative Ausrichtung. Es ist an der Zeit, diese positiven Aspekte zu berücksichtigen.

Mary Halton zitiert in einem Ted Ideas-Artikel vom Januar die Gedanken von John Sharp, Professor an der Harvard Medical School und Autor von „The Insight Cure: Change Your Story, Transform Your Life“. Er sagt: „Einige emotional schwierige Szenen sind viel zu viel enthalten – denken Sie nur an all die Dinge, die Sie nicht loslassen können – und andere Szenen werden gestrichen, wie zum Beispiel Zeiten, in denen es gut lief. Das Schlimmste an der falschen Wahrheit … ist, dass sie zu unserer selbsterfüllenden Prophezeiung wird, zur Grundlage dessen, was wir in Zukunft von uns selbst erwarten.“

Sie weist darauf hin, dass „es viele Dinge in unserem Leben gibt, auf die wir wenig Einfluss haben – die Nachrichten, das Wetter, den Verkehr, die Tagessuppe in unserem örtlichen Café. Aber unter den Dingen, die wir kontrollieren können, gibt es ein großes: unsere Geschichte.‘

Es ist an der Zeit, die Löschtaste zu betätigen und sich neu zu definieren, um ein wahres Abbild der Person zu sein, die einem gerade aus dem Spiegel entgegenblickt. Entferne die Unwahrheiten, die großen, großen Lügen, um den verborgenen Wahrheiten Raum zum Blühen und Gedeihen zu geben und zu verhindern, dass die Saat künftiger Selbstzweifel aufgeht.

Sharp schlägt fünf Möglichkeiten vor, diese Umgestaltung vorzunehmen, und ich habe meine eigene Selbstüberarbeitung als Beispiel für jeden Vorschlag verwendet.

Erkenne, wo deine Erzählung von der Realität abweicht. Das ist wichtig, denn es kann die Wurzel unserer Standardeinstellung in Zeiten von Stress sein. Bei mir war es so, dass ich die Quelle meines Konzepts ausfindig machen musste, dass ich nichts Positives über meine Leistungen sagen sollte. Dies lässt sich eindeutig auf Gespräche mit meiner Mutter zurückführen. Ihre Überzeugungen als ein anderer Mensch, aus einer anderen Generation und mit einem anderen Hintergrund, waren lange die meinen gewesen. Überzeugungen, mit denen ich eigentlich nicht einverstanden war und andere sogar ermutigen würde, dagegen anzukämpfen.

Hinterfrage deine Überzeugungen. Das tat ich und beschloss, dass ich zwar immer noch an den meisten Überzeugungen festhielt, die mir meine Eltern vererbt hatten, dass ich diese aber beiseite legen sollte, da sie keinen Platz in dem hatten, was mich ausmachte. Wie bei mir sind viele unserer negativ verzerrten Selbstdefinitionen das Ergebnis von Ereignissen, Botschaften, die wir in der Kindheit oder relativ früh in unserem Fußfindungsprozess erhalten haben.

Schlagen Sie sich nicht selbst nieder. Das habe ich nicht getan, denn ich habe das, was mir meine Eltern beigebracht haben, keineswegs in Bausch und Bogen abgelehnt. Ich habe mich auch nicht dafür geprügelt, dass die Fehlinformationen, die mir von meinem Gaslighter eingetrichtert wurden, gelöscht wurden – im Gegenteil! Ich gebe zu, dass dies eine schwierigere Aufgabe war, da die Eingaben in jüngerer Zeit erfolgten, viel negativer waren und sicherlich nicht mit Liebe durchgeführt wurden. Aber indem ich freundlich zu mir selbst war und meinen Gedankenprozessen erlaubte, in einem Tempo zu verlaufen, mit dem ich mich wohl fühlte, arbeitete ich mich durch, ohne dass der große Knüppel zum Einsatz kam.

Führen Sie Positives in Ihre Geschichte ein. Ich gebe zu, dass, sobald ich das Negative isoliert hatte, das Positive seinen rechtmäßigen Platz einnahm. Wenn das bei Ihnen nicht der Fall ist, denken Sie über Ihre Erfolge nach, ganz gleich, wie sehr Sie sie zuvor abgelehnt haben mögen. Sie werden wahrscheinlich erkennen, dass sie eine Bedeutung hatten, vielleicht als erster Schritt zu größeren Dingen.

Lassen Sie Ihre alte Geschichte hinter sich. Sobald Sie das tote Holz herausgeschnitten haben, werden Sie es los. Legen Sie es beiseite, und kommen Sie nicht in Versuchung, es auf der Seitenlinie liegen zu lassen, damit es Sie irgendwann in den Hintern beißt. Wie es in dem Disney-Song heißt: „Let it go!“

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie Unterstützung brauchen, um diese negativen Botschaften herauszukitzeln, nehmen Sie Kontakt auf. Wir können von Angesicht zu Angesicht oder aus der Ferne über Skype oder Telefon arbeiten.