Ein Einzeiler am Tag hält den Arzt fern…also, hier ist eine kurze Liste der besten Einzeiler, die man heute im Internet finden kann. Viel Spaß!
1. Ich habe Gott um ein Fahrrad gebeten, aber ich weiß, dass Gott nicht so arbeitet. Also habe ich ein Fahrrad gestohlen und um Vergebung gebeten.
2. Diskutiere nicht mit einem Idioten. Er wird dich auf sein Niveau herunterziehen und dich mit seiner Erfahrung schlagen.
3. Ich möchte friedlich im Schlaf sterben, wie mein Großvater. Nicht schreiend und brüllend wie die Passagiere in seinem Auto.
4. Sex ist nicht die Antwort. Sex ist die Frage. „Ja“ ist die Antwort.
5. Das Letzte, was ich tun will, ist dich zu verletzen. Aber es steht immer noch auf der Liste.
7. Wir leben in einer Gesellschaft, in der die Pizza vor der Polizei bei dir zu Hause ankommt.
8. Licht bewegt sich schneller als der Schall. Deshalb erscheinen manche Menschen hell, bis man sie sprechen hört.
9. Wenn ich mit dir einer Meinung wäre, würden wir beide falsch liegen.
10. Wir werden nie wirklich erwachsen, wir lernen nur, wie man sich in der Öffentlichkeit verhält.
12. Sex zu haben ist wie Bridge spielen. Wenn du keinen guten Partner hast, solltest du besser ein gutes Blatt haben.
13. Der Krieg bestimmt nicht, wer Recht hat – nur wer links ist.
14. Wissen ist zu wissen, dass eine Tomate eine Frucht ist; Weisheit ist, sie nicht in einen Obstsalat zu tun.
15. Politiker und Windeln haben eines gemeinsam. Sie sollten beide regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus demselben Grund.
16. In die Kirche zu gehen, macht dich genauso wenig zum Christen, wie in einer Garage zu stehen, dich zu einem Auto macht.
17. Der frühe Vogel mag den Wurm bekommen, aber die zweite Maus bekommt den Käse.
18. Kinder: Man verbringt die ersten 2 Jahre ihres Lebens damit, ihnen das Laufen und Sprechen beizubringen. Dann verbringst du die nächsten 16 Jahre damit, ihnen zu sagen, dass sie sich hinsetzen und den Mund halten sollen.
19. Meine Mutter hat nie die Ironie darin gesehen, mich einen Hurensohn zu nennen.
20. Die Abendnachrichten beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dann, warum das nicht stimmt.
Nicht verpassen: Dieses Video ist deprimierend, erinnert uns aber daran, dass Facebook-Statusmeldungen Lügen sein können
21. Wenn Sex eine Qual ist, dann machst du es falsch…
22. Eine Bushaltestelle ist dort, wo ein Bus anhält. Ein Bahnhof ist dort, wo ein Zug anhält. Auf meinem Schreibtisch habe ich einen Arbeitsplatz…
23. Wenn du denkst, dass es niemanden interessiert, ob du lebst, dann versuche mal, ein paar Zahlungen zu verpassen.
24. Besser zu schweigen und für einen Narren gehalten zu werden, als zu sprechen und alle Zweifel zu beseitigen.
25. Wenn Gott uns beobachtet, ist das Mindeste, was wir tun können, unterhaltsam zu sein.
26. Wenn 4 von 5 Menschen an Durchfall leiden… bedeutet das, dass man ihn genießt?
27. Ideen von einer Person zu stehlen ist Plagiat. Von vielen zu stehlen ist Forschung.
28. Ich dachte, ich wollte Karriere machen, es stellte sich heraus, dass ich nur Gehaltsschecks wollte.
29. Manche Menschen sind wie Slinkies … nicht wirklich gut für irgendetwas, aber man kann sich ein Lächeln nicht verkneifen, wenn man einen die Treppe hinunter purzeln sieht.
30. Nimm niemals, unter keinen Umständen, eine Schlaftablette und ein Abführmittel in der gleichen Nacht.
31. Wie kommt es, dass ein einziges unachtsames Streichholz einen Waldbrand auslösen kann, aber eine ganze Schachtel nötig ist, um ein Lagerfeuer zu entzünden?
32. Wusstest du, dass Delfine so schlau sind, dass sie innerhalb weniger Wochen in Gefangenschaft Menschen darauf trainieren können, sich an den Rand des Beckens zu stellen und ihnen Fische zuzuwerfen?
33. Ich habe mich nicht an die Spitze der Nahrungskette gekämpft, um Vegetarier zu sein
34. Eine Bank ist ein Ort, der dir Geld leiht, wenn du beweisen kannst, dass du es nicht brauchst.
35. Ein Computer hat mich einmal beim Schach besiegt, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.
37. Warum glaubt dir jemand, wenn du sagst, dass es vier Milliarden Sterne gibt, aber prüft, wenn du sagst, dass die Farbe nass ist?
38. Frauen werden nie gleichberechtigt mit Männern sein, solange sie nicht mit einer Glatze und einem Bierbauch auf die Straße gehen können und immer noch denken, dass sie sexy sind.
39. Immer, wenn ich eine Bewerbung ausfülle, schreibe ich unter „Im Notfall benachrichtigen:“ „ARZT“. Was wird meine Mutter tun?
40. Ein gutes Gewissen ist meist ein Zeichen für ein schlechtes Gedächtnis.
Sieh dir das an: Diese Zeichnungen verraten uns viel über die Einstellung von Kindern zur Technik
41. Das Schienbein ist ein Hilfsmittel, um Möbel in einem dunklen Raum zu finden.
42. Ich habe nicht gesagt, dass es deine Schuld ist, ich habe gesagt, dass ich dir die Schuld gebe.
44. Gott muss dumme Menschen lieben. Er hat so viele gemacht.
45. Die Stimmen in meinem Kopf sind vielleicht nicht echt, aber sie haben ein paar gute Ideen.
46. Lache über deine Probleme, das tun alle anderen auch.
47. Künstliche Intelligenz ist der natürlichen Dummheit nicht gewachsen.
48. Überfüllte Aufzüge riechen für Zwerge anders.
49. Für den Frieden zu kämpfen ist wie für die Jungfräulichkeit zu ficken.
52. Der einzige Zweck des zweiten Vornamens eines Kindes ist, dass es weiß, wann es wirklich in Schwierigkeiten ist.
53. Leihe dir immer Geld von einem Pessimisten. Er wird es nicht zurück erwarten.
54. Wer in einer Krise lächelt, hat einen Schuldigen gefunden.
55. Zum Fallschirmspringen braucht man keinen Fallschirm. Man braucht nur einen Fallschirm, um zweimal abzuspringen.
57. Es ist nicht der Fall, der dich umbringt; es ist der plötzliche Stopp am Ende.
58. Manche Leute sagen: „Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen an“. Ich sage: „Wenn du sie nicht schlagen kannst, dann schlage sie“, denn sie werden erwarten, dass du dich ihnen anschließt, so dass du das Überraschungsmoment hast.
59. Warum wählen die Amerikaner nur zwei Personen für die Wahl zum Präsidenten und 50 für die Wahl zur Miss America?
Verpasse es nicht: Spielen Sie eine bezaubernde Pixel-Art-Nachbildung von Star Trek
61. Meine Meinung mag sich geändert haben, aber nicht die Tatsache, dass ich Recht habe.
62. Wir haben genug Waffenkontrolle. Was wir brauchen, ist eine Idiotenkontrolle.
63. Ich habe vor, ewig zu leben. So weit, so gut.
64. Einige verursachen Glück, wohin sie gehen. Andere, wann immer sie gehen.
65. Ein Diplomat ist jemand, der dir sagen kann, du sollst zur Hölle fahren, und zwar so, dass du dich auf die Reise freust.
66. Mein Psychiater sagte mir, ich sei verrückt, und ich sagte, ich wolle eine zweite Meinung. Er sagte: „Okay, du bist auch hässlich.“
67. Gastfreundschaft: Gib deinen Gästen das Gefühl, dass sie zu Hause sind, auch wenn du wünschst, dass sie es wären.
68. Mit Geld kann man kein Glück kaufen, aber es macht es leichter, mit dem Elend zu leben.
69. Ich habe entdeckt, dass ich genauso schreie, wenn ich von einem großen weißen Hai verschlungen werde oder wenn ein Stück Seetang meinen Fuß berührt.
72. Ich habe mich einmal mit einem wirklich großen Kerl geprügelt, und er sagte: „Ich werde den Boden mit deinem Gesicht wischen.“ Ich sagte: „Das wird dir noch leid tun.“ Er sagte: „Oh, ja? Warum?“ Ich sagte: „Nun, du wirst nicht in der Lage sein, gut in die Ecken zu kommen.“
73. Sich Sorgen machen funktioniert! 90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie.
74. Im Zweifelsfall murmeln.“
75. Ich nehme das Leben immer mit einem Körnchen Salz, …plus einer Scheibe Zitrone, …und einem Schuss Tequila.
77. Ein kleiner Junge fragte seinen Vater: „Daddy, wie viel kostet es, zu heiraten?“ Der Vater antwortete: „Ich weiß es nicht, mein Sohn, ich zahle noch.“
78. Denk daran… wenn die Welt nicht beschissen wäre, würden wir alle runterfallen.
79. Früher war ich unentschlossen. Jetzt bin ich mir nicht sicher.
80. Man ist nie zu alt, um etwas Dummes zu lernen.
Sieh dir das an: Dieser Quadcopter ist aus Schokolade gemacht
82. Ein Schnäppchen ist etwas, das du nicht brauchst, zu einem Preis, dem du nicht widerstehen kannst.
83. Jesus liebt dich, aber alle anderen halten dich für ein Arschloch.
84. Mit genügend Schub fliegt ein Schwein ganz gut.
85. Wissen ist Macht, und Macht korrumpiert. Also lerne hart und sei böse.
86. Nostalgie ist nicht mehr das, was sie einmal war.
87. Wenn du versucht bist, Feuer mit Feuer zu bekämpfen, denke daran, dass die Feuerwehr normalerweise Wasser benutzt.
88. Um sicher zu sein, dass du das Ziel triffst, schieße zuerst und nenne das, was du getroffen hast, das Ziel.
89. Du bist so ein guter Freund, wenn wir zusammen auf einem sinkenden Schiff wären und es gäbe nur eine Rettungsweste… Ich würde dich sehr vermissen und oft an dich denken.
90. Ich mag die Arbeit. Sie fasziniert mich. Ich sitze und schaue sie stundenlang an.
91. Ein Fernseher kann deine Intelligenz beleidigen, aber nichts reibt sie so auf wie ein Computer.
92. Hallmark Card: „Ich bin so unglücklich ohne dich, es ist fast so, als wärst du noch da.“
93. Wenn du es am Anfang nicht schaffst, ist Fallschirmspringen nichts für dich!
94. Ein Bus ist ein Fahrzeug, das doppelt so schnell fährt, wenn du hinter ihm bist, als wenn du in ihm sitzt.
95. Manche Menschen hören Stimmen… Manche sehen unsichtbare Menschen… Andere haben überhaupt keine Phantasie.
97. Wenn Gewinnen nicht alles ist, warum zählen sie dann die Punkte?
98. Wer auch immer den Satz „Mucksmäuschenstill“ erfunden hat, ist noch nie auf ein Tier getreten.
100. Veränderung ist unvermeidlich, außer bei einem Automaten.
Nicht verpassen: Ein Google Street View-Mordstreich
102. Ich leide nicht an Unzurechnungsfähigkeit. Ich genieße jede Minute davon.
103. Wenn du vor Gericht gehst, legst du dein Schicksal in die Hände von Leuten, die nicht schlau genug waren, sich vor der Jury zu drücken.
104. Wenn du mit den Füßen fest auf dem Boden stehst, wirst du Schwierigkeiten haben, deine Hose anzuziehen.
105. Was ist der Unterschied zwischen einem Nordmärchen und einem Südmärchen? Ein nördliches Märchen beginnt mit „Es war einmal …“ Ein südliches Märchen beginnt „Ihr werdet es nicht glauben…“
108. Kinder zitieren dich selten falsch. In der Tat wiederholen sie normalerweise Wort für Wort, was du nicht hättest sagen sollen.
109. Gute Gesundheit ist nur die langsamste Geschwindigkeit, mit der man sterben kann.
110. Manche Fehler machen zu viel Spaß, um sie nur einmal zu machen.
111. Wenn Bill Gates einen Penny für jedes Mal hätte, wenn ich meinen Computer neu starten müsste…oh warte, er hat einen.
113. Ich habe kein Einstellungsproblem. Du hast ein Wahrnehmungsproblem.
114. George Washington sagte: „Wir werden einen schwarzen Präsidenten haben, wenn die Schweine fliegen!“… nun, Schweinegrippe.
115. Haikus sind einfach. Aber manchmal machen sie keinen Sinn. Kühlschrank.
116. Kinder im Dunkeln machen Unfälle, aber Unfälle im Dunkeln machen Kinder.
119. Du weißt, dass deine Kinder erwachsen werden, wenn sie aufhören, dich zu fragen, woher sie kommen und sich weigern, dir zu sagen, wohin sie gehen.
120. Deja Vu – Wenn du denkst, dass du etwas tust, was du schon einmal getan hast, ist es, weil Gott es so lustig fand, dass er es für seine Freunde zurückspulen musste.
121. Der Unterschied zwischen einem oralen Thermometer und einem rektalen Thermometer liegt im Geschmack.
123. Geld spricht … aber alles, was meines sagt, ist auf Wiedersehen.
124. Es ist schwer zu verstehen, wie ein Friedhof seine Beerdigungskosten erhöhen und es auf die Lebenshaltungskosten schieben kann.
125. Wenn ein Mann merkt, dass sein Vater recht hatte, hat er einen Sohn, der ihn für falsch hält.
126. Wenn man die Regeln des Lebens gelernt hat, ist man zu alt, um das Spiel zu spielen.
127. Fliegt die Zeit, wenn man Sex hat, oder war es wirklich nur eine Minute?
128. Wenn du nach Mitgefühl suchst, findest du es im Wörterbuch zwischen „Scheiße“ und „Syphilis“
129. Warum werden Tankstellentoiletten verschlossen? Haben sie Angst, dass jemand sie putzt?
130. Halte den Traum am Leben: Drücke die Schlummertaste.
131. Ich habe keinen Bierbauch, ich habe eine Schutzhülle für meine steinharten Bauchmuskeln.
132. Errichte einem Mann ein Feuer, und er wird einen Tag lang warm sein. Setze einen Mann in Brand, und er wird für den Rest seines Lebens warm sein.
134. Wir alle haben gehört, dass eine Million Affen, die auf eine Million Schreibmaschinen hämmern, schließlich die gesamten Werke von Shakespeare reproduzieren werden. Dank des Internets wissen wir jetzt, dass das nicht stimmt.
135. Wer hat als erster eine Kuh gesehen und gedacht: „Ich frage mich, was passiert, wenn ich diese baumelnden Dinger ausquetsche und das trinke, was dabei herauskommt?“
137. Denk daran, wenn du nach dem Sex rauchst, machst du es zu schnell.
138. Warum hat Noah die beiden Moskitos nicht erschlagen?
139. Freunde mögen kommen und gehen, aber Feinde häufen sich an.
140. Der Unterschied zwischen Schwiegereltern und Verbrechern? Geächtete werden gesucht.
141. Wenn du ruhig bleiben kannst, während um dich herum Chaos herrscht, dann hast du die Situation wahrscheinlich nicht ganz verstanden.
142. Weißt du, dass es auf dem Flughafen einen Gepäckladen gibt? Einen Ort, an dem man ein Gepäckstück kaufen kann? Wie spät muss man sein, um einen Flug zu bekommen, bei dem man sagt: „Scheiß drauf – nimm einfach einen Haufen Scheiße. Wir besorgen uns eine Tasche am Flughafen‘.
143. Es ist erstaunlich, dass die Menge an Nachrichten, die jeden Tag auf der Welt passiert, immer genau in die Zeitung passt.
144. Harte Arbeit hat noch nie jemanden umgebracht, aber warum das Risiko eingehen?
147. Ich habe alles Geld, das ich jemals brauchen werde – wenn ich heute bis 16 Uhr sterbe.
148. Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommen hat, was man wollte.
149. Vor zwei Jahren habe ich eine hübsche junge Jungfrau geheiratet, und wenn sich das nicht bald ändert, werde ich mich von ihm scheiden lassen.
150. Hunde haben Herrchen. Katzen haben Mitarbeiter.
151. Ist es nicht seltsam, dass jeder automatisch davon ausgeht, dass der Glibber in Seifenspendern immer Seife ist? Ich fülle meine gerne mit Senf, nur um den Leuten eine Lektion in Sachen Vertrauen zu erteilen.
152. Na, bist du nicht eine Verschwendung von zwei Milliarden Jahren Evolution.
153. Das Recht, gehört zu werden, beinhaltet nicht automatisch das Recht, ernst genommen zu werden.
154. Wenn man einen Schlumpf erwürgt, welche Farbe hat er dann?
155. Archäologe: jemand, dessen Karriere in Trümmern liegt.
156. Tritt der Armee bei, besuche exotische Orte, treffe fremde Leute und töte sie dann.
157. Frauen sollten nach 35 keine Kinder mehr bekommen. Wirklich… 35 Kinder sind genug.
158. Warum fahren Leute ein Dutzend Mal mit dem Staubsauger über eine Schnur, greifen dann hinunter, heben sie auf, untersuchen sie und legen sie wieder hin, um dem Staubsauger noch eine Chance zu geben?
159. Ich habe keine Einstellung, ich habe eine Persönlichkeit, mit der du nicht umgehen kannst.
161. Die Wahrscheinlichkeit, dass dich jemand beobachtet, ist proportional zu der Dummheit deiner Handlung.
162. Impotenz: Die Art der Natur, zu sagen: „Nichts für ungut“.
164. Es gibt drei Arten von Menschen: Diejenigen, die durch Lesen lernen. Diejenigen, die durch Beobachtung lernen. Und die anderen, die das Feuer berühren müssen, um zu erfahren, dass es heiß ist.
165. Wir sind alle Zeitreisende, die sich mit der Geschwindigkeit von genau 60 Minuten pro Stunde bewegen
166. Amerika ist ein Land, das Bürger hervorbringt, die den Ozean überqueren, um für die Demokratie zu kämpfen, aber nicht die Straße überqueren, um zu wählen.
167. Irren ist menschlich, es jemand anderem in die Schuhe zu schieben, zeigt Managementpotential.
169. Nur in Amerika… lassen Banken beide Türen offen und ketten dann die Stifte an die Schalter.
170. Vegetarisch: Indianische Definition für „lausiger Jäger“.
171. Materialismus: Dinge kaufen, die wir nicht brauchen, mit Geld, das wir nicht haben, um Leute zu beeindrucken, die nicht wichtig sind.
172. Die Miss Universe-Wahl ist festgelegt. Alle Gewinner sind von der Erde.
173. Es ist nicht wichtig, ob du gewinnst oder verlierst: Was zählt, ist, ob ich gewinne oder verliere.
174. Wenn du sie nicht überzeugen kannst, verwirre sie.
175. Mach mich nicht wütend! Mir gehen die Plätze aus, um die Leichen zu verstecken.
176. Fortschritt wird von faulen Menschen gemacht, die nach einem einfacheren Weg suchen, Dinge zu tun.
177. Das Problem ist, dass Gott den Männern ein Gehirn und einen Penis gegeben hat, und nur genug Blut, um eines davon zu betreiben.
178. Ich lese Rezepte auf die gleiche Weise wie Science-Fiction. Ich komme zum Ende und denke: „Nun, das wird nicht passieren.“
179. Smith & Wesson: Die ursprüngliche Point-and-Click-Schnittstelle.
180. Der Unterschied zwischen Fiktion und Realität? Fiktion muss einen Sinn ergeben.
181. 100.000 Spermien und du warst der Schnellste?
183. Ein Freund ist jemand, der dir beim Umzug hilft. Ein GUTER Freund ist jemand, der dir hilft, eine Leiche zu bewegen.
184. Warum drücken wir fester auf eine Fernbedienung, wenn wir wissen, dass die Batterien schwach werden?
185. Clinton hat gelogen. Ein Mann vergisst vielleicht, wo er parkt oder wo er wohnt, aber er vergisst nie den Oralsex, egal wie schlimm er ist.
186. Was wäre, wenn es keine hypothetischen Fragen gäbe?
187. Für jede Aktion gibt es eine entsprechende Überreaktion.
188. Ich bin ein bescheidener Mensch, wirklich. Ich bin eigentlich viel größer, als ich denke.
189. Warum heißt es Alkoholiker ANONYMOUS, wenn das erste, was du tust, ist aufzustehen und zu sagen: ‚Mein Name ist Peter und ich bin Alkoholiker‘
190. Die beste Art zu lügen ist, die Wahrheit zu sagen, eine sorgfältig bearbeitete Wahrheit.
191. Jeden Tag macht der Mensch größere und bessere narrensichere Dinge, und jeden Tag macht die Natur größere und bessere Dummköpfe. Bis jetzt, denke ich, gewinnt die Natur.
192. Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.
193. Das Schwierigste, was man im Leben lernen kann, ist, welche Brücke man überquert und welche man verbrennt.
194. Menschen neigen dazu, Regeln für andere und Ausnahmen für sich selbst zu machen.
195. Es gibt zwei Arten von Freunden: die, die da sind, wenn du sie brauchst, und die, die da sind, wenn sie dich brauchen.
196. Stiehl nicht. Das ist die Aufgabe der Regierung.
197. Ein Prominenter ist jemand, der sein ganzes Leben lang hart arbeitet, um bekannt zu werden, und dann eine dunkle Brille trägt, um nicht erkannt zu werden.
199. IRS: Wir haben das Zeug dazu, dir zu nehmen, was du hast.
200. Stress ist, wenn du schreiend aufwachst und du merkst, dass du noch nicht eingeschlafen bist.
201. Manchmal ist die beste helfende Hand, die man geben kann, ein guter, fester Schubs.
202. Was ist das Wichtigste, das man in Chemie lernen muss?
Niemals den Löffel ablecken.
203. Lite: die neue Art, „Light“ zu schreiben, jetzt mit 20% weniger Buchstaben!
204. Wenn du nicht der Leithund bist, ändert sich die Aussicht nie.
205. Ein Gewissen ist das, was weh tut, wenn sich alle anderen Teile so gut anfühlen.
206. Keiner hört dir zu, bis du furzt.
207. Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.
208. Warum schlüpfst du nicht in etwas Bequemeres…wie ein Koma.
209. Trinke Kaffee! Mach dumme Sachen schneller und mit mehr Energie!
210. Das ist kein Büro. Es ist die Hölle mit Neonlicht.
211. Eine positive Einstellung löst vielleicht nicht alle deine Probleme, aber sie wird genug Leute verärgern, damit es die Mühe wert ist.
213. Das Leben ist wie ein Vogel, er ist ziemlich süß, bis er dir auf den Kopf scheißt.
214. Ich bin vielseitig begabt: Ich kann reden und dich gleichzeitig verärgern.
215. Ich war so ein hässliches Kind. Wenn ich im Sandkasten gespielt habe, hat mich die Katze immer zugedeckt.
216. Der einfachste Job der Welt ist Gerichtsmediziner. Er operiert tote Menschen. Was ist das Schlimmste, was passieren kann? Wenn alles schief gehen würde, würdest du vielleicht einen Puls bekommen.
217. Auslandshilfe: Der Transfer von Geld von armen Menschen in reichen Ländern zu reichen Menschen in armen Ländern.
219. 1 von 5 Menschen auf der Welt sind Chinesen. In meiner Familie gibt es 5 Menschen, also muss es einer von ihnen sein. Es ist entweder meine Mutter oder mein Vater. Oder mein älterer Bruder Colin. Oder mein jüngerer Bruder Ho-Cha-Chu. Aber ich glaube, es ist Colin.
220. Wenn Maisöl aus Mais kommt, woher kommt dann das Babyöl?
222. Wahre Freundschaft entsteht, wenn die Stille zwischen zwei Menschen angenehm ist.
223. Das Problem mit der Pünktlichkeit ist, dass niemand da ist, der sie zu schätzen weiß.
224. Wenn ich dich früher erschossen hätte, wäre ich jetzt aus dem Gefängnis.
225. Unzurechnungsfähigkeit ist vererbbar. Du bekommst ihn von deinen Kindern.
226. Alles ist essbar, manche Dinge sind nur einmal essbar.
227. Was hat vier Beine und einen Arm? Ein glücklicher Pitbull.
228. Wenn Wal-Mart jeden Tag die Preise senkt, warum ist dann noch nichts im Laden umsonst?
229. Es gibt keine Gewinner im Leben…nur Überlebende.
230. Politik ist die Kunst, nach Problemen zu suchen, sie zu finden, sie falsch zu diagnostizieren und dann die falschen Heilmittel anzuwenden.
240. Gerade dann, wenn du denkst, du kommst über die Runden, verschiebt jemand das Ende.
241. Kluge Leute denken alles, was sie sagen, Narren sagen alles, was sie denken.
242. Ein Tequila, zwei Tequila, drei Tequila, Boden.
243. Die Kunst des Fliegens ist zu lernen, wie man sich auf den Boden wirft und verfehlt.
244. Wenn du zwischen zwei Übeln wählen musst, wähle das, das du noch nie probiert hast.
245. Es ist so einfach, weise zu sein. Denke einfach an etwas Dummes, das du sagen willst, und sage es dann nicht.
246. Wir sind alle Teil der ultimativen Statistik – zehn von zehn sterben.
247. Hippopotomonstrosesquippedaliophobie: Angst vor langen Worten.
248. Ein Komitee sind zwölf Männer, die die Arbeit von einem machen.
249. Ist dir schon mal aufgefallen, dass Leute, die ihr Geld für Bier, Zigaretten und Lottoscheine ausgeben, immer darüber klagen, dass sie pleite sind und sich nicht gut fühlen?
250. Wenn alles auf dich zuzukommen scheint, bist du wahrscheinlich auf der falschen Spur.
251. Ich bin in Form. Rund ist eine Form, nicht wahr
256. Sie sagen immer, dass die richtige Person vorbeikommen wird, ich glaube, meine wurde von einem Lastwagen überfahren.
257. Ich habe „nein“ zu Drogen gesagt, aber sie wollten einfach nicht zuhören.
258. Alkoholismus ist die einzige Krankheit, die versucht, dich zu überzeugen, dass du sie nicht hast.
259. Ich ziehe mich manchmal in meine eigene kleine Welt zurück, aber das ist okay, man kennt mich dort.
260. Ich mag lange Spaziergänge, besonders wenn sie von Leuten gemacht werden, die mich nerven.
261. Meine Trinkergruppe hat ein Bowlingproblem.
262. Eine Geldstrafe ist eine Steuer, wenn man etwas Falsches tut. Eine Steuer ist eine Strafe für gute Taten.
263. Warum benutzt man sterilisierte Nadeln für den Tod durch die Giftspritze?
264. Es geht nicht darum, wie gut deine Arbeit ist, sondern darum, wie gut du sie erklärst.
265. Alles gesehen, alles gemacht, kann mich an das meiste nicht erinnern.
266. Ich will eine Weltkarte in meinem Haus aufhängen. Dann werde ich Stecknadeln an alle Orte stecken, die ich bereist habe. Aber zuerst muss ich zu den beiden oberen Ecken der Karte reisen, damit sie nicht herunterfällt.
269. Effizienz ist eine hochentwickelte Form der Faulheit.
270. Wenn eine Schildkröte keinen Panzer hat, ist sie dann obdachlos oder nackt?
271. Wer noch nie einen Fehler gemacht hat, hat noch nie etwas Neues ausprobiert.
272. Scheitern ist nicht hinfallen, es ist nicht wieder aufstehen.
273. Rechnungen gehen doppelt so schnell durch die Post
274. Das Beste daran, am Strand zu leben, ist, dass du nur Arschlöcher auf drei Seiten hast.
275. Schweigen bedeutet nicht, dass deine sexuelle Leistung sie sprachlos gemacht hat.
276. Je weiter die Zukunft entfernt ist, desto besser sieht sie aus.
277. Warum ist es in den USA so, dass man sich nicht auszieht? Wenn man sich ganz auszieht und mit einer Machete und einer Uzi auf der Straße herumläuft, rufen verängstigte Bürger die Polizei an und melden: „Da ist eine nackte Person draußen!“
278. Kanadier sind höflicher, wenn sie unhöflich sind, als Amerikaner, wenn sie freundlich sind.
279. Teste nie die Tiefe des Wassers mit beiden Füßen.
281. Hast du von dem Mann gehört, dem die ganze linke Seite abgeschnitten wurde? Ihm geht es jetzt gut.
282. Ich muss früh am Morgen trainieren, bevor mein Gehirn herausfindet, was ich tue.
283. Einige von uns lernen aus den Fehlern anderer; der Rest von uns muss der andere sein.
284. Du nimmst einem armen Dorf seinen Idioten weg.
285. Diskretion ist die Fähigkeit, die Augenbraue zu heben, statt die Stimme zu erheben.
286. Ab und zu gehe ich gerne zum Fenster, schaue hoch und lächle für ein Satellitenbild.
287. Auf jeder Party gibt es zwei Arten von Menschen: die, die nach Hause gehen wollen, und die, die es nicht wollen. Das Problem ist, dass sie meistens miteinander verheiratet sind.
288. Die Reise von tausend Meilen beginnt mit einem gerissenen Keilriemen und einem platten Reifen.
289. Verstopfte Menschen sind scheißegal.
290. Warum ist ein BH Singular und ein Höschen Plural?
291. Sei sicherheitsbewusst. 80% der Menschen werden durch Unfälle verursacht.
292. Ohne MICH ist es nur AWESO.
293. Wenn du es nicht sagst, können sie es nicht wiederholen.
294. Ich habe darüber nachgedacht, dass die Leute anscheinend viel mehr in der Bibel lesen, wenn sie älter werden. Dann dämmerte es mir… sie pauken für ihre Abschlussprüfungen.
295. Sei vorsichtig mit deinen Gedanken, sie können jeden Moment zu Worten werden.
296. Wenn es dir egal ist, wo du bist, dann bist du nicht verloren.
297. Dein Genpool könnte ein wenig Chlor vertragen.
298. Man kann den Charakter eines Mannes leicht danach beurteilen, wie er diejenigen behandelt, die nichts für ihn tun können.
299. Ich gebe vor zu arbeiten, solange sie vorgeben, mich zu bezahlen.
300. Hast du dich jemals über jemanden so sehr lustig gemacht, dass du denkst, du solltest ihm für all die guten Zeiten danken, die du hattest?
301. Du hast zwei Möglichkeiten im Leben: Du kannst Single bleiben und unglücklich sein, oder heiraten und dir wünschen, du wärst tot.
302. Ich bin kein Vegetarier, weil ich Tiere liebe. Ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse.
304. Ham and Eggs: Ein Tag Arbeit für ein Huhn, eine lebenslange Verpflichtung für ein Schwein.
305. Wenn der Bleistift Nummer 2 der beliebteste ist, warum ist er dann immer noch Nummer 2?
306. Hasse mich nicht, weil ich schön bin. Hasse mich, weil dein Freund das denkt.
307. Jeder hat das Recht, dumm zu sein, aber du missbrauchst dieses Privileg!
308. Das Problem, wenn man etwas beim ersten Mal richtig macht, ist, dass niemand zu schätzen weiß, wie schwierig es war.
309. Das menschliche Gehirn ist eine wunderbare Sache. Es fängt in dem Moment an zu arbeiten, in dem man geboren wird, und hört nicht auf, bis man aufsteht, um in der Öffentlichkeit zu sprechen.
310. Geh nicht hinter mir, denn ich kann nicht führen. Gehe nicht vor mir, denn ich darf nicht folgen. Geh auch nicht neben mir. Lass mich einfach verdammt noch mal in Ruhe.
311. Fremde haben die besten Süßigkeiten.
312. Rap ist für die Musik, was Etch-A-Sketch für die Kunst ist.
314. Vertraue, aber überprüfe.
315. Der Unterschied zwischen Scheidung und Trennung ist, dass eine Trennung dem Ehemann Zeit gibt, sein Geld zu verstecken.
316. WARNUNG: Der Konsum von Alkohol kann dazu führen, dass du denkst, du kannst singen.
317. Das letzte Mal, dass ich in einer Frau war, war, als ich die Freiheitsstatue besuchte.
320. Wenn ein stummes Kind flucht, wäscht ihm seine Mutter dann die Hände mit Seife?
321. Wie bekommt man Weihwasser? Man kocht es ab.
322. Ich würde für einen Friedensnobelpreis töten.
323. Warum braucht man einen Führerschein, um Alkohol zu kaufen, wenn man nicht trinken und fahren darf?
324. Manchmal, wenn ich an das viele Bier denke, das ich trinke, schäme ich mich. Dann schaue ich in das Glas und denke an die Arbeiter in der Brauerei und an all ihre Hoffnungen und Träume. Wenn ich dieses Bier nicht trinken würde, wären sie vielleicht arbeitslos und ihre Träume würden zerplatzen. Dann sage ich mir: „Es ist besser, ich trinke dieses Bier und lasse ihre Träume wahr werden, als egoistisch zu sein und mir Sorgen um meine Leber zu machen.
325. Dein Kind mag ein ausgezeichneter Schüler sein, aber du bist trotzdem ein Idiot.
326. Wahnsinn ist definiert als die gleiche Sache immer und immer wieder zu tun und dabei andere Ergebnisse zu erwarten.
327. Denke daran, wie dumm die durchschnittliche Person ist, und stelle fest, dass die Hälfte von ihnen noch dümmer ist.
328. Es war Liebe auf den ersten Blick. Dann habe ich einen zweiten Blick geworfen!!!
329. Jeder ist der Spinner von jemand anderem.
330. Ich denke, also bin ich Single.
332. Sollten Krematorien Rabatte für Brandopfer geben?
333. Wenn man aufhört, an den Weihnachtsmann zu glauben, fängt man an, Kleidung zu Weihnachten zu bekommen!
334. Ich wette mit dir, dass ich aufhören könnte zu spielen.
335. Der einzige Unterschied zwischen den Leuten, mit denen ich ausgegangen bin, und Charles Manson ist, dass Manson den Anstand hat, wie ein Verrückter auszusehen, wenn man ihn zum ersten Mal trifft.
336. Sex im Fernsehen kann nicht wehtun, es sei denn, man fällt runter.
337. Zwei Antennen trafen sich auf einem Dach, verliebten sich und heirateten. Die Zeremonie war nicht viel, aber der Empfang war ausgezeichnet.
338. Wer hat die Bürste erfunden, die man neben die Toilette stellt? Das Ding tut weh!
340. Stimme niemals einer Schönheitsoperation zu, wenn das Büro des Arztes voller Porträts von Picasso ist.
341. Akzeptiere es. Deine Eltern HABEN schon mal Sex gehabt.
342. 668 – Der Nachbar des Tieres.
343. Ich liebe Oralsex…es ist die Telefonrechnung, die ich hasse.
345. Kinder auf den Rücksitzen von Autos verursachen Unfälle, aber Unfälle auf den Rücksitzen von Autos verursachen Kinder.
346. Ich habe gelernt, dass die Menschen, die einem im Leben am wichtigsten sind, einem zu früh weggenommen werden, und dass all die weniger wichtigen einfach nie weggehen.
348. Eichhörnchen – die Geschwindigkeitsbremse der Natur.
349. Wenn du in die Drogerie gehst, warum sind die Kondome nicht bei den anderen Partyartikeln?
350. Es bringt Unglück, abergläubisch zu sein.
351. Es gibt zwei Arten von Menschen, die nicht viel sagen: die, die still sind, und die, die viel reden.
352. Enkelkinder und Großeltern verstehen sich deshalb so gut, weil sie einen gemeinsamen „Feind“ haben.
353. Freunde sind wie Kondome: Sie schützen dich, wenn es schwierig wird.
354. Mit einem Kalender sind deine Tage gezählt.
355. Wenn es wahr ist, dass wir hier sind, um anderen zu helfen, warum sind dann die anderen hier?
356. Der Sex war so gut, dass sogar die Nachbarn eine Zigarette hatten.
357. Es ist nicht die Kugel, die dich tötet, es ist das Loch.
358. Ich bin heute drei Meilen gelaufen. Schließlich sagte ich: „Lady, nimm deine Handtasche.“
359. Wenn gute Dinge in kleinen Paketen kommen, dann können mehr gute Dinge in großen Paketen kommen.
360. Du magst ein Herz aus Gold haben, aber das hat ein hartgekochtes Ei auch.
361. Meine Frau ist letzte Woche mit meinem besten Freund durchgebrannt. Ich vermisse ihn!
362. Eine Frau muss ein- oder zweimal in ihrem Leben einen schlechten Mann lieben, um für einen guten dankbar zu sein.
363. Eine Katze, mit jedem anderen Namen, ist immer noch ein hinterhältiges kleines Fellknäuel, das auf die Möbel kotzt.
364. Lache und die Welt lacht mit dir. Schnarche und du schläfst allein
365. In einer Nudistenkolonie zu sein, nimmt wahrscheinlich den ganzen Spaß an Halloween.
366. Verheiratete Männer leben länger als alleinstehende Männer, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
367. Wenn das Leben dir Zitronen gibt, hol den Tequila raus!
368. Schönheit ist nur oberflächlich… aber hässlich geht den ganzen Weg bis zu den Knochen!
369. Ein billiger Schuss ist eine schreckliche Sache zu verschwenden.
370. Eine schwierige Sache in einem Geschäft ist, sich um sich selbst zu kümmern.
371. Die meisten Frauen wissen nicht, wohin sie schauen sollen, wenn sie eine Banane essen.
372. Wenn du mit einem juckenden Arsch schlafen gehst, wirst du mit einem stinkenden Finger aufwachen …
373. Fliegt die Zeit, wenn man Sex hat, oder war es wirklich nur eine Minute?
374. Wir sind alle Zeitreisende, die sich mit der Geschwindigkeit von genau 60 Minuten pro Stunde bewegen
375. Wenn du mich schon reitest, dann zieh mich wenigstens an den Haaren und lass mich schreien!