Pentru cuplurile căsătorite, terapeuții Casey și Meygan Caston, întâlnirile au fost ușoare – căsătoria a fost partea dificilă. Căsnicia lor a început să se deterioreze aproape imediat după ce au spus „Da” în 2003, potrivit lui Casey Caston. Abia când cuplul a învățat să „lupte corect”, spune el, au reușit să își vindece relația distrusă.
„Cred că toate traumele din trecut de care am încercat să scăpăm au venit chiar la ușa noastră”, spune Caston pentru NBC News BETTER.
Atât părinții lui Casey, cât și cei ai lui Meygan divorțaseră și se recăsătoriseră de mai multe ori, explică el.
„Nu am avut deloc un exemplu despre cum să ducem viața de cuplu”, spune el.
Când el și Meygan se certau, treceau rapid de la conflict la luptă, spune el. În practica de terapie de cuplu, ei au observat că majoritatea cuplurilor cad în acest tipar atunci când se ceartă.
„Dacă vrei să faci o căsnicie mai bună”, spune Caston, „trebuie să faci un tu mai bun.”
Terapistul spune că acest lucru înseamnă să înveți cum să te cerți corect.
Cum să te cerți corect
Pasul 1: Mențineți controlul.
Soția ta insistă să își viziteze părinții, dar tu preferi să stai acasă și să te uiți la meci. Inima ta începe să bată cu putere. Vă transpiră palmele. Vă crește temperatura.
„Ajungem într-o stare de inundație în care vă deplasați în această luptă sau fugă”, spune Caston.
În această stare, sângele începe să părăsească partea creierului care reglează controlul emoțional, explică terapeutul, iar dumneavoastră deveniți inundat de suferință.
„Odată ce ești inundat, literalmente nu mai ai capacitatea de a face față cu succes”, spune el.
Dar menținerea controlului în timpul unei dispute este crucială pentru a lupta corect, insistă Caston. El spune că trebuie să învățați să recunoașteți când sunteți pe cale să vă pierdeți cumpătul.
„Trebuie să fiți suficient de conștienți pentru a spune: „Hei, ascultă, am nevoie de o pauză pentru o secundă”, spune Caston.
El spune că cuplurile pot folosi un cuvânt de „pauză” pentru a-și spune unul altuia când au nevoie de timp pentru a se liniști. Cuvântul pe care Caston și soția sa îl folosesc este „Humphy’s Yogurt”, spune el – numele magazinului de înghețată unde s-au întâlnit pentru prima dată.
„Este un termen abstract care de fapt te prinde și te face să începi să te gândești”, spune el.
Când partenerul dvs. folosește cuvântul „time out” în timpul unei dispute, este un semnal pentru dvs. să îi acordați o pauză.
Pasul 2: Nu întrerupeți niciodată.
Când vă întrerupeți partenerul, ascultați mai degrabă pentru a răspunde decât pentru a înțelege, potrivit terapeutului. Ceea ce este mai rău, spune el, este că încercați să vă dominați și să vă controlați partenerul.
„Nu îi permiteți partenerului dvs. să exprime ceea ce are nevoie să spună”, spune el. „Tu intervii și încerci să controlezi asta.”
Când Caston și soția sa se ceartă, folosesc un microfon de jucărie – cel care îl ține în mână este singurul care are voie să vorbească. Folosirea unui obiect în acest fel împiedică cuplurile să se întrerupă unul pe celălalt, explică el.
„Este doar un simbol foarte tactil pe care să îl ai în fața ta pentru a-ți aminti și pentru a vă reaminti amândurora: ‘Când comunic, eu sunt cel care vorbește, pentru că eu am microfonul'”, spune el. „‘Și când voi termina, ți-l voi înmâna ție.””
Pasul 3: Nu aduceți în discuție trecutul.
Caston spune că adesea cuplurile vor aduce în discuție fărădelegile din trecut ale partenerului lor ca o modalitate de a-l ataca în timpul unei dispute. Dacă un partener aduce în mod continuu în discuție vechile resentimente, înseamnă că există o problemă subiacentă de neiertare, explică el.
„Aducerea în discuție a trecutului se datorează faptului că încă mai ai răni din trecut”, spune Caston.
Deși este tentant să faci acest lucru, nu funcționează, spune Caston, pentru că îndepărtează atenția de la cearta inițială.
„Trebuie să vă ocupați de o problemă la un moment dat”, explică el.
Pasul 4: Nu criticați.
Când cuplurile încep să se critice reciproc, nu se mai ceartă în mod constructiv, explică Caston. El spune că pur și simplu se ceartă murdar.
„Practic, acum spui doar: ‘Nu este vorba despre problemă, ești un mincinos murdar’. Aceasta este o chestiune personală. Nu rezolvi problemele”, spune el.
De aici, cearta se transformă rapid în injurii, critici și folosirea unui limbaj agresiv, spune el.
„Așa că așa începem să ne certăm despre modul în care ne certăm”, spune el, „în loc să ne ocupăm de problemă.”
Pasul 5: Cere-ți scuze.
Învățați să recunoașteți și să vă asumați responsabilitatea pentru atunci când v-ați rănit partenerul este crucial, spune Caston. Este adesea cel mai ușor mod de a rezolva un conflict, explică el, dar pentru mulți oameni, este cel mai greu de făcut.
„Avem nevoie de scuze adecvate care să recunoască rănirea, durerea, care să accepte responsabilitatea, să fie tras la răspundere, să rezolve problema și să ceară iertare”, spune el.
„Dar atunci când îți ceri scuze, ca pentru atât de multe cupluri, nu mai sunt inamicul”, continuă el. „Apărările cad, v-ați asumat responsabilitatea, le-ați recunoscut durerea, iar conexiunea se restabilește și se construiește și încrederea.”
Lupta corectă creează o căsnicie mai puternică
Toate cuplurile se ceartă, dar cele care se luptă corect sunt cele care tind să rămână împreună, potrivit lui Caston. El spune că acest lucru i-a salvat propria căsnicie.
„Ne-a transformat relația”, spune Caston. „A transformat modul în care vorbim și abordăm problemele împreună.”
Cum să lupți corect
- Păstrați-vă calmul. Aceasta este cheia pentru a lupta corect. Folosiți un cuvânt „time out” care să vă permită dvs. și partenerului dvs. să știți când este timpul să de-escaladați și să luați o pauză.
- Fiți politicos. Atunci când întrerupem, ascultăm pentru a răspunde mai degrabă decât pentru a înțelege. De asemenea, încercăm să controlăm conversația. Pentru a preveni întreruperea, alegeți un obiect și stabiliți o regulă conform căreia numai persoana care îl ține în mână poate vorbi.
- Concentrați-vă pe prezent. Concentrați-vă numai pe argumentul de față. Când certurile încep să devină urâte, este tentant să aduceți în discuție nemulțumiri din trecut. Dar făcând acest lucru îndepărtează atenția de la ceea ce vă certați inițial și înrăutățește cearta.
- Nu vă luați la harță. Când certurile devin murdare, cuplurile încep să se adreseze cu nume. Acest lucru îndepărtează atenția de la problemă și se concentrează în schimb asupra persoanei.
- Spuneți că vă pare rău. A-ți cere scuze este adesea cel mai rapid mod de a rezolva un conflict. Dar, pentru a funcționa, trebuie să fie făcută în mod corespunzător. O scuză eficientă recunoaște răul pe care l-ați cauzat, acceptă responsabilitatea pentru el și cere iertare.
Vreți mai multe sfaturi ca acestea? NBC News BETTER este obsedată de găsirea unor modalități mai ușoare, mai sănătoase și mai inteligente de a trăi. Înscrieți-vă la newsletter-ul nostru și urmăriți-ne pe Facebook, Twitter și Instagram.
.