Peste 20 la sută dintre cuplurile căsătorite divorțează în primii cinci ani, dar asta nu înseamnă că nu există afecțiune reciprocă între cuplurile care decid să pună capăt unei relații. Motivele care stau la baza eșecului căsătoriilor sunt variate și complexe. Mai întâi vine dragostea, apoi vine căsătoria, apoi vine constatarea zdrobitoare că, vai, a fi fericiți până la adânci bătrâneți necesită multă muncă. După câțiva ani de căsnicie, multe cupluri constată că relația lor se clatină, iar motivele pentru care multe căsnicii se încheie cu un divorț încep să devină mai clare. Potrivit celor care au un loc în față la destrămarea multor căsnicii – consilieri, avocați specializați în divorțuri și terapeuți – apar tendințe. Iată șapte mari motive pentru care căsniciile eșuează în primii cinci ani.
1. Diferențe religioase
Când cuplurile se întâlnesc, religia nu este întotdeauna adusă în discuție sau discutată. Sărbătorile sunt adesea petrecute separat, iar tradițiile familiale nu joacă un rol atât de important în viața de zi cu zi a cuplului. Cu toate acestea, odată ce lucrurile devin mai serioase, religia și tradiția tind să devină mai importante și, dacă ambele cupluri nu sunt pe aceeași lungime de undă, pot apărea probleme. „Am văzut o mulțime de cupluri tinere în care religia a devenit o problemă semnificativă în relația lor maritală”, spune Olson. Multe dintre motivele de top pentru divorț se reduc la lipsa de comunicare, iar acesta este unul deosebit de important.
Datorii nediscutate
Finanțele, în general, pot fi o sursă de dispută în căsnicie, fie că este vorba de primii cinci ani, fie de următorii 20 de ani. Cu toate acestea, împrumuturile studențești, un lucru cu care multe cupluri tinere sunt împovărate, se pot dovedi a fi o povară mare în primele etape ale unei căsnicii.
„La începutul unei povești de dragoste, obligațiile legate de datoriile pentru împrumuturile studențești nu apar”, spune Devon Rood Slovensky, un avocat specializat în divorțuri și familie din Roanoke, VA. „Cu toate acestea, odată ce faza lunii de miere a trecut, realitatea că împrumuturile trebuie rambursate și că poate dura ceva timp pentru ca o investiție educațională să se amortizeze, vine în prim plan. Atunci când un cuplu începe să vorbească despre cumpărarea unei case sau despre a avea copii, datoriile la împrumuturile studențești pot provoca sentimente de resentimente și de copleșire.”
Crezând că mariajul este un leac atotcuprinzător
De multe ori, oamenii fac saltul spre căsătorie fără să se gândească foarte mult la persoana cu care vor trăi pentru tot restul vieții. „A decide cu cine să se căsătorească este cea mai importantă decizie pe care majoritatea oamenilor o vor lua în viața lor”, spune Paul Mitassov de la Paul Mitassov Law. „Cu toate acestea, mulți oameni fac mai puțină diligență decât o benzinărie care angajează un om de serviciu cu jumătate de normă. Orbirea voluntară nu se termină bine.”
Apoi există ideea foarte comună că mariajul va rezolva totul. „Una dintre cele mai mari concepții greșite pe care le văd este că oamenii cred că mariajul este un fel de pastilă magică”, spune Libby James, avocat la Horack Talley din Charlotte. „Că odată ce sunt căsătoriți, obiceiurile enervante ale partenerului lor dispar ca prin magie. Un exemplu excelent este cineva care se căsătorește cu un petrecăreț sălbatic. Tendința și constrângerea de a ieși în oraș și de a se da în vânt nu dispare odată cu îmbrăcarea unei benzi de metal. Este încă acolo. Dacă ceva vă deranjează înainte de căsătorie, nu vă înșelați – va fi tot acolo și după căsătorie.” Pentru a preveni eșecul căsniciei lor, cuplurile trebuie să muncească la ea, ca la orice altceva.
Să nu vorbești
Căsătoria, și viața, poate fi grea. Iar dacă o persoană sau cealaltă are impresia că își asumă prea mult din povară, acest lucru poate duce la discordie. Aceasta se dublează atunci când acea persoană simte nevoia de a păstra tăcerea acestor poveri. „De cele mai multe ori, când cealaltă parte află despre cum se simte partea împovărată, răspunsul este „De ce nu mi-ai spus?” sau „Te-aș fi ajutat dacă aș fi știut””, spune James. „Așadar, vorbiți. Dacă simțiți că vă înecați, spuneți ceva. Anunță-ți partenerul”. Prevenirea divorțului are mult de a face cu abordarea lucrurilor mărunte atunci când acestea se întâmplă.
Probleme cu socrii
Suferinții autoritari sunt un fel de clișeu marital, dar dacă un partener nu este pregătit pentru tipul de relație pe care soțul sau soția sa vrea să o aibă cu părinții săi sau pentru tipul de relație pe care părinții săi vor să o aibă cu ei, ar putea avea parte de o trezire neplăcută odată ce se instalează realitatea căsătoriei. Aceasta este o cauză frecventă de divorț.
„Când te întâlnești cu cineva, cam pășești ușor. Într-o oarecare măsură mergi pe coji de ouă, mai ales cu familia”, spune Doreen Olson, avocat specializat în dreptul familiei și partener la Meyer, Olson, Lowy & Meyers. „Așa că nu-ți spui cu adevărat părerea sau nu te implici în astfel de lucruri. Dar când ți se întâmplă în fiecare zi în noua ta viață de căsătorie? Am văzut că asta cauzează multe fricțiuni.”
Nu rămâneți conectați
Viața poate sta în calea căsniciei foarte ușor și totul, de la muncă la copii și angajamente externe, poate duce la o deconectare foarte rapidă în cuplurile căsătorite, în special în primii ani, când frivolitatea curtării face loc realității vieții de zi cu zi. „Cuplul se poate transforma dintr-o relație maritală în nave care trec în noapte, fără avertisment, doar în efortul de a ține pasul cu programul familiei”, spune James. Acesta este unul dintre principalele motive pentru care căsniciile eșuează. „Această îndepărtare este cea pe care o văd cel mai des la cupluri.” Prea des, căsniciile eșuează nu din cauza unui eveniment exploziv, ci a unei disoluții lente care are loc atunci când cuplurile nu sunt intenționate în ceea ce privește conectarea unul cu celălalt.
Planuri diferite
Ca orice altceva în viață, dacă vreți să evitați ca mariajul vostru să eșueze, ar fi bine să aveți un plan și ar fi bine să fie unul cu care să fiți amândoi de acord. „Planurile extrem de diferite pentru noua familie nu se termină bine”, avertizează Mitassov. El recomandă ca, înainte de a se căsători, cuplurile să ajungă la un acord asupra unor lucruri importante, cum ar fi numărul de copii pe care îi vor avea, finanțele, religia, educația și, bineînțeles, câte contacte vor avea cu socrii.