Acest articol face parte din seria De ce se ceartă cuplurile
Am o soție nervoasă…De ce?
Există o frază veche: „Când mama nu este fericită, nimeni nu este fericit.”
Rezultatele cercetărilor confirmă acest lucru.
O soție furioasă se luptă de obicei pe probleme serioase de putere, corectitudine și responsabilitate. Dar, la suprafață, pare o ceartă despre „nimic”.
Avem o credință culturală conform căreia bărbații sunt mai predispuși la furie decât femeile, dar acest lucru pur și simplu nu este adevărat. Cercetările de la Universitatea din Massachusetts au raportat că, în esență, nu există diferențe în ceea ce privește frecvența furiei între bărbați și femei.
Managementul furiei
Dar ceea ce este profund diferit între bărbați și femei este managementul furiei. Sandra Thomas de la Universitatea din Tennessee a efectuat un studiu empiric pe scară largă asupra „furiei obișnuite a femeilor obișnuite”. Cercetarea ei sugerează că există trei teme consecvente la sursa furiei unei femei; iresponsabilitatea celorlalți, nedreptatea și neputința.
Dr. Raymond DiGiuseppe de la Universitatea St. John’s din New York detaliază și mai mult această cercetare. Într-un studiu respectuos de amplu realizat pe 1300 de participanți, cercetările sale sugerează că, deși bărbații și femeile nu diferă în ceea ce privește frecvența furiei lor, nu numai că își exprimă furia în mod diferit, dar o trăiesc în mod diferit.
Este supărată pentru că se simte neputincioasă, dominată și provocată!
Cercetarea doctorului DiGiuseppe indică faptul că femeile rămân supărate mai mult timp decât bărbații și sunt mult mai înclinate să nutrească ranchiună și resentimente. Cel mai important, femeile sunt mult mai predispuse să folosească agresiunea indirectă. Atunci când furia se adâncește periculos de mult la femei, este mult mai probabil ca acestea să înceapă să tacă și să se întunece la tine.
Aceasta este baza emoțională a ceea ce Michelle Weiner-Davis descrie ca fiind „soția care pleacă”. De regulă, femeile se simt de obicei inconfortabil cu exprimarea directă a furiei, așa că, în primele etape ale suferinței conjugale, critica devine un creuzet pentru furia lor. Aici este momentul în care diferențele psihobiologice dintre bărbați și femei încep să complice lucrurile. Soțiile care se îndepărtează sunt cele care îi determină pe mulți soți confuzi să ne contacteze pentru consiliere maritală intensivă la Couples Therapy Inc.
Mânia femeilor, certurile maritale și depresia
Planul de deteriorare maritală este previzibil. La fel și apariția frecventă a depresiei, care poate intensifica iritabilitatea și problemele maritale într-un mod circular. Cuplurile cu neînțelegeri sau certuri frecvente sunt de 10 până la 25 de ori mai predispuse la depresie decât căsătoriile care nu sunt la fel de conflictuale. Sentimentul de lipsă de sprijin face, de asemenea, ca femeile să fie mai predispuse la depresie.
Femeile, mai confortabile cu conflictul de grad scăzut, și vor dori să discute cu soții lor în stadiile timpurii de suferință. Dar bărbații din căsniciile problematice văd acest lucru ca pe o critică și pot deveni defensivi.
Bărbații au adesea puține sau nici o abilitate în gestionarea conflictelor de grad scăzut și fie acționează defensiv, fie se împotrivesc.
Este supărată pe soțul ei? Poate pentru că lui îi este greu să o citească…
Ceea ce este uimitor este că cercetările lui Gottman ne spun că atunci când o soție aduce în discuție o problemă, 40% din timp soțul nici măcar nu înțelege pe deplin despre ce vorbește ea. Acest lucru s-ar putea datora, în parte, vitezei de reacție defensivă masculină și tendinței bărbaților de a se inunda rapid atunci când se simt atacați. Când discutam despre cercetările mele pentru acest post, Dr. K mi-a spus că cercetătorii au demonstrat că bărbații au, de asemenea, o capacitate diminuată de a citi expresiile faciale și limbajul corpului soțiilor lor atunci când devin inundate. În mod curios, acest lucru nu se întâmplă adesea în cazul altor conversații conflictuale pe care aceiași bărbați le pot avea cu alte persoane. Acesta ar putea fi un domeniu intrigant pentru viitoarele cercetări neurologice. În schimb, femeile sunt mult mai pricepute la autocalmare decât bărbații.
O femeie este declanșată la furie atunci când vede comportamentul soțului ei ca fiind iresponsabil, simte un sentiment de nedreptate pentru că nu are o influență asupra lui, precum și un sentiment permanent de neputință în ceea ce privește incapacitatea ei de a obține un rezultat favorabil. Puteți vedea că diferențele de gen în gestionarea conflictelor pot submina profund satisfacția maritală.
Starturi dure și soții furioase
Desigur, și femeile se excită fiziologic atunci când sunt furioase. Cu toate acestea, cercetările arată că ele experimentează și își exprimă furia în mod diferit și tind să recurgă mai lent la furie agresivă și tind să se calmeze mai repede. Femeilor le este mai la îndemână să rămână stabile și reglate în timpul conversațiilor neplăcute.
De multe ori, acest lucru se datorează faptului că femeia, ea însăși, a adus în discuție această conversație.
Cercetarea lui Gottman sugerează că modul în care o femeie aduce în discuție aceste conversații neplăcute va determina modul în care acestea vor decurge. Dacă ea le aduce în discuție în mod dur și critic, este mai probabil ca ambii să nu ajungă nicăieri în mod constructiv în conversație. Soțiile pot discuta despre neplăcerile lor și totuși să aspire la o conversație productivă și intimă. O soție supărată este totuși o soție angajată.
De ce sunt atât de supărată pe soțul meu? Variabila traumatică
Dacă aveți traume de dezvoltare sau PTSD, puteți deveni inundată, la fel ca soțul dumneavoastră. Inundația dumneavoastră, însă, va fi cu totul diferită. Veți avea ochii sticloși și vă veți retrage din punct de vedere emoțional. „Check-out-ul” dvs. în acest moment înseamnă că aveți nevoie de o pauză de aproximativ douăzeci de minute pentru a vă liniști și a vă calma.
Dacă sunteți amândoi inundați, aveți amândoi nevoie de o pauză de douăzeci de minute care să vă ofere o schimbare mentală. Ascultați muzică, uitați-vă la televizor, citiți o carte sau o revistă. Dacă rumegați și sunteți obsedați de ceartă, este puțin probabil să vă calmați. Lucrez mult la retrageri de cuplu pentru că Trauma de dezvoltare a dus la certuri toxice constante și la retragere emoțională.
Un răspuns din cercetare
În retragerile noastre de cuplu, prima noastră prioritate este să ajutăm cuplurile să înțeleagă că furia este o emoție a dorinței zădărnicite. Este o emoție de angajare, mai ales dacă poate fi canalizată în mod constructiv. Femeile care sunt furioase pot avea multe de spus unui soț care s-a săturat de felul în care i se spune. A fi capabil să ajuți o soție critică să exprime acest rezervor de emoții și sentimente este important. Dar a o ajuta să o facă într-un mod în care poate fi ascultată este și mai important. Iar a-l ajuta pe soțul ei să o audă este cealaltă față a monedei.
Îi ajutăm pe soți să aprecieze că, oricât de neplăcut ar fi să ai o soție furioasă, o soție tăcută și încruntată este o problemă mult mai mare.
Copiii care vin la noi vor să înceapă să relaționeze mai bine, vor să vorbească astfel încât să poată fi auziți și vor să știe cum să exprime chiar și o furie extraordinară cu impact ȘI în mod eficient. Aceasta este sarcina noastră în cadrul unui Intensiv de terapie de cuplu. Și totul se face într-un weekend.
Iată ce trebuie să faci atunci când soția ta este supărată
- Tăiați între 5 și 10 secunde înainte de a răspunde. Dar păstrați contactul vizual dacă este posibil. Priviți-o ca și cum ar încerca să-și exprime punctul de vedere, nu ca și cum ar încerca să vă dărâme.
- Vreți să aflați unde se află durerea. Se simte ea neputincioasă? Crede că ați fost iresponsabil? A fost încălcat simțul ei de dreptate, reciprocitate și echitate? Amintiți-vă că un lucru pe care femeile îl doresc cel mai mult de la bărbați este să fie demni de încredere. Fiți sincer.
- Nu vă întoarceți de la ea. Aplecați-vă spre ea. Puneți întrebări adecvate: „Ce se întâmplă pentru tine în acest moment?”. „Ce simți?” „Vorbește cu mine că te ascult”. „Ce ai nevoie de la mine în acest moment?” „Ce te deranjează cel mai mult în această situație?”
Ce să fac când soția mea este mereu iritată pe mine?
Ascultarea criticilor este dificilă. Cercetările arată că. Este greu să înduri ceea ce pare a fi un „atac neîncetat” din partea soției tale supărate. Și nu este suficient să „rânjești și să suporți”. Este important să știi ce înseamnă să te plângi eficient și să colaborezi în momente mai calme pentru a lucra pentru a vorbi în mod productiv. Vă putem ajuta.
Cu toate acestea, calitatea conversațiilor conjugale atunci când nu sunteți în conflict este ca banii în bancă. Când a fost ultima dată când ați ieșit singuri împreună? V-ați conectat din punct de vedere emoțional? Ați atins-o cu afecțiune?
În timp ce sarcina dvs. principală este să vă păstrați calmul atunci când tensiunile cresc, atunci când lucrurile se calmează, sarcina dvs. este să vă implicați și să vă implicați în mod activ.
Nu vă enervați, nu vă lăsați în defensivă și nu vă liniștiți cu promisiuni false. Folosiți întrebările din Ziua Cârtiței. Ieșiți din rutina conversațională.
Și amintiți-vă întotdeauna, dacă se plânge este pentru că îi pasă. Dacă decide să renunțe și să se întunece în fața ta… s-ar putea să devină o soție care pleacă. Din nefericire, mulți soți adoptă o abordare exact greșită în relația cu soția lor care pleacă.
Retrecerea noastră de cuplu este o ocazie perfectă pentru a vă schimba obiceiurile de ceartă!
„Avem abilitățile de a face față atunci când mă enervez nebunește. Îmi dau seama că, dacă îl critic, nu va face decât să devină defensiv, așa că îmi folosesc cuvintele cu grijă! Folosim rezultatele unde am punctat ca și cuplu pentru a ne ajuta, de asemenea, în a vedea că mai avem încă suficient în această relație pentru a lucra la ea. Și noi vorbim mai bine”. -Recent Client intensiv
.