Cea mai mare schimbare pe care am făcut-o anul acesta, și poate în viața mea, este să devin un tată vitreg. Să mă mut cu partenera mea a însemnat să-mi iau un angajament față de cei trei copii ai ei, un angajament care s-a dovedit a însemna mult mai mult după ce l-am făcut decât am crezut că va însemna.
Devenirea unui tată vitreg este asemănătoare cu a deveni tată, dar există câteva diferențe importante despre care am învățat că contează foarte mult. În primul rând, se întâmplă destul de repede – într-un minut ești singur, în următorul minut ești înconjurat de copii în diferite stadii de dezvoltare. Nu există o creștere lentă în rolul tău sau nouă luni de anticipare.
Iată câteva dintre celelalte lucruri pe care le-am învățat în ultima jumătate de an. Bineînțeles, aceasta nu este nicidecum o listă completă – oricine are copii știe că în secunda în care crezi că ai pus lucrurile la punct, totul se schimbă. Dar am o relație excelentă cu copiii mei vitregi, lucru la care chiar nu mă așteptam. Nu sunt sigur că sunt încă un tată vitreg grozav, dar cred că devin unul.
Iubirea ta nu are limite, dar autoritatea ta da.
Recunoașteți din timp limitele autorității voastre. Chiar și acum, cea mai mare parte a autorității mele în casa noastră este împrumutată de la mama lor – chiar m-am surprins pe punctul de a spune „așteaptă până când mama ta vine acasă”! Pur și simplu nu am prea multă greutate; în schimb, am învățat să fiu rezonabilă, să le reamintesc treburile în loc să le cer să se apuce de treabă și, pe cât posibil, să le arăt că ceea ce am de spus este rezonabil.
Nu fi tată.
Unul dintre marile lucruri care separă paternitatea vitregă de paternitate este faptul că copiii tăi vitregi (în cele mai multe cazuri) au deja tați. Tați pe care, probabil, îi iubesc foarte mult. Tați a căror autoritate este mult mai bine stabilită decât a ta. Orice ai face, nu încerca să le iei locul!
Acest lucru înseamnă, în primul rând, să nu le ceri să îți spună „tată”. Mama vitregă a copiilor mei vitregi a încercat să insiste ca ei să-i spună „mamă”; au trecut câțiva ani și încă există mult resentiment acolo. Se poate foarte bine să se întâmple ca copiii să greșească și să vă spună „tată” și acesta este un sentiment minunat, dar nu fiți egoist și nu le cereți acest lucru.
La fel, nu vă grăbiți să împărțiți pedepse. Amintiți-vă că nu aveți multă autoritate; a vă pune în rolul de executant nu vă va ajuta. În schimb, ei vor învăța doar să se teamă de tine. Dați sfaturi, oferiți avertismente ferme, iar când lucrurile scapă de sub control, stați de vorbă cu mama și prezentați un front unitar.
În cele din urmă, nu vorbiți niciodată de rău despre tatăl lor, indiferent cât de nesimțit este. De obicei, ei vor fi de partea tatălui, ceea ce te lasă în încurcătură; dar chiar dacă nu o fac, nu ai dreptul să intervii în această relație.
Fii tată.
În timp ce a insista să ți se spună „tată” este o idee proastă, asta nu te scutește de a fi de fapt un tată. Acționați în mod responsabil, fiți alături de copii atunci când au nevoie de dumneavoastră, împărtășiți-le bucuriile și necazurile, construiți-i cât de mult puteți, ajutați-i la teme, oferiți-le sfaturi, explicați-le cum funcționează lucrurile, organizați-le ziua și așa mai departe – toate lucrurile pe care le-ați face dacă ați fi tatăl lor real. Și faceți asta știind că, probabil, nu veți primi prea multă atenție sau apreciere pentru asta, pentru că este ceea ce trebuie să faceți.
Aveți timp de unu-la-unu.
Unul dintre cei mai mari pași pe care i-am făcut în relația mea cu fiica mea vitregă a fost să o iau cu mine la Ziua Ia-ți copilul la serviciu. Mama lucrează într-o zonă de înaltă securitate (din nu știu ce motiv, copiii nu au trecut încă prin filtrul FBI-ului…), compania tatălui interzice prezența copiilor la fața locului, așa că m-am oferit să o iau cu mine la cursuri. Ne-am simțit foarte bine să ne cunoaștem în afara agitației unei case pline de familie, animale și prieteni.
Este ușor să o folosești pe mama ca scut pentru a evita să te apropii de copiii tăi vitregi; ia-ți ceva timp singur cu copiii tăi vitregi pentru a interacționa cu ei ca indivizi și nu ca „familie”.
Nu le vorbi de sus.
Una dintre regulile mele în viață este „nu vorbi niciodată de sus copiilor sau animalelor”. Am tendința de a folosi același vocabular în preajma copiilor mei vitregi pe care îl folosesc în restul vieții mele (deși mă asigur să definesc sau să explic lucruri care sunt clar deasupra capetelor lor). Îi implic pe copii în decizii, îi las să știe ce fac în fiecare zi (am un program diferit în fiecare zi) și, în general, îi tratez ca pe niște egali în conversație.
Ascultați.
Ești în asta împreună, tu și copiii tăi vitregi – amândoi trebuie să rezolvați toată chestia cu relația vitregă, și nu este ușor. Așa că asigurați-vă că îi ascultați și răspundeți la preocupările lor. Nu vă gândiți niciodată că nu aveți nimic de învățat de la ei – sunt șanse ca ei să-și dea seama de aceste lucruri mai repede decât dumneavoastră și vă pot arăta un lucru sau două despre cum să fiți un tată vitreg.
Tăiați indicații de la mama.
Când m-am mutat pentru prima dată am petrecut ceva timp citind unele dintre forumurile și site-urile de părinți vitregi de pe web și am fost șocat de câte ori am întâlnit plângeri despre cum „mama îi răsfață pe acești copii” sau „mama nu păstrează disciplina” sau orice altceva. Țineți cont de faptul că mama și copiii voștri vitregi au elaborat de-a lungul anilor un aranjament de viață care s-ar putea să nu aibă prea mult sens pentru dumneavoastră la început, dar care are sens pentru ei. Rezolvați dezacordurile majore departe de urechile copiilor; în orice altceva, urmați exemplul mamei.
Can’t Buy Me Love
Nu încercați să îi cuceriți cu cadouri, excursii la parcul de distracții sau orice altceva. În primul rând, cei mai mulți copii sunt destul de pricepuți și vor sfârși prin a se folosi de dorința ta exagerată pentru a te manipula; în al doilea rând, îți vei sprijini relația pe o fundație pe care nu ai cum să o menții – în cele din urmă vei rămâne fără cadouri de oferit și vor începe să-ți poarte resentimente.
Share
Fii deschis în legătură cu viața ta, cariera, ceea ce îți place și ceea ce nu-ți place și interesele – și fă un efort să afli despre ale lor. Luați parte la activitățile lor și implicați-i pe ei în ale voastre. Nu numai că veți găsi un teren comun pe care să vă conectați, dar veți putea să luați parte la dezvoltarea lor ca persoane, ceea ce este ceea ce contează.
Și, în cele din urmă, iertați. Iertați-i pentru că sunt dificili, iertați-o pe mama pentru că nu vă dă mereu o mână de ajutor atunci când sunteți pierduți, iertați-i pe prietenii lor pentru că nu vă înțeleg noul loc în casa copiilor și, mai presus de toate, iertați-vă pe voi înșivă. Vei face o mulțime de greșeli, așa cum am făcut și eu. Și încă mai fac. Și voi face. Acceptă faptul că tu și toți ceilalți implicați veți experimenta eșecuri – învață din ele și mergi mai departe, astfel încât să poți îmbrățișa bucuriile și recompensele de a deveni un tată vitreg grozav.
.