Persoanele cu codependență pun adesea nevoile celorlalți mai presus de ale lor. Ca urmare, ele pot dezvolta sentimente de resentimente și goliciune. De asemenea, se pot regăsi în relații toxice. Terapia poate ajuta o persoană să dezvolte moduri mai sănătoase de a interacționa cu ceilalți.
Erica Holtz, terapeut în domeniul căsătoriei și familiei din Huntingdon Valley, Pennsylvania, spune: „Codependența poate fi dificil de schimbat de una singură, deoarece comportamentele de codependență sunt adesea învățate de timpuriu și întărite de-a lungul multor ani. Rezolvarea codependenței poate îmbunătăți relațiile, poate scădea depresia și anxietatea și poate îmbunătăți stima de sine.”
- Terapie pentru codependență
- Învățând să spui nu
- Susținerea vs. salvarea
- Îngrijirea de sine pentru persoanele codependente
- Exemplu de caz de terapie pentru codependență
Terapie pentru codependență
Un terapeut poate ajuta o persoană să identifice tendințele codependente. În terapie, o persoană poate învăța să recunoască și să accepte emoțiile pe care este posibil să le fi reprimat. Un terapeut o poate ajuta, de asemenea, să înțeleagă de ce s-au dezvoltat tiparele codependente în trecutul lor și cum s-au transferat aceste tipare în alte relații.
Persoanele cu codependență au adesea o stimă de sine scăzută și tendințe perfecționiste. Învățarea auto-compătimirii este adesea o parte importantă a recuperării. O persoană în terapie poate exersa să fie blândă cu ea însăși și să-și ierte propriile greșeli. În timp, dorința lor de a supracompensa se poate diminua.
Un terapeut îi poate ajuta, de asemenea, pe oameni să își îmbunătățească relațiile cu ceilalți. Ei pot învăța persoana cum să îi sprijine pe ceilalți fără a permite comportamente rele. Ei ar putea, de asemenea, să ajute persoana să exerseze să fie asertivă.
Persoanele dependente pot beneficia, de asemenea, de întâlnirea cu colegii în cadrul unei terapii de grup sau al unui grup de sprijin. De fapt, grupul de sprijin Co-Dependenți Anonimi (CoDA) a fost dezvoltat pe baza modelului în 12 pași al Alcoolicilor Anonimi. Al-Anon, un grup conceput pentru a sprijini familia și prietenii persoanelor cu dependență de alcool, este, de asemenea, axat pe ajutarea membrilor să rupă ciclurile de dependență.
Învățați să spuneți nu
Unul dintre cele mai grele lucruri pe care o persoană codependentă trebuie să le facă este să spună nu. Ele sunt atât de obișnuite să-i pună pe alții pe primul loc încât s-ar putea să nu recunoască atunci când propriile nevoi nu sunt satisfăcute. Persoana se poate îngrijora că un „nu” va ruina relația.
Acum, trasarea unor limite sănătoase poate, de fapt, să aducă beneficii unei relații. Atunci când oamenii comunică în mod clar ce vor și ce nu vor, există mai puțin loc pentru neînțelegeri. Un „nu” poate, de asemenea, să ajute pe cineva să își prioritizeze timpul și energia pe sarcinile care contează cu adevărat. În timp, persoana codependentă poate dezvolta mai multă energie și o dispoziție mai bună. Aceste schimbări pot îmbunătăți relația ca întreg.
Limitele pot varia în funcție de nevoile cuiva. Un cuplu nou poate stabili o limită în ceea ce privește frecvența cu care își trimit mesaje pe parcursul zilei. Două persoane care urmează să se căsătorească pot avea o conversație despre împărțirea finanțelor. Comunicarea unor limite simple poate îmbunătăți încrederea și poate ajuta ambele părți să se simtă în siguranță.
Dacă nu sunteți sigur cum să-i spuneți nu unei persoane dragi, aceste sfaturi vă pot ajuta:
- Nu lăsați loc de îndoială. A spune „nu” cu voce tare funcționează adesea mai bine decât a face aluzie la el.
- Fiți dispus să vă repetați. Dacă o persoană iubită este obișnuită să cedați, s-ar putea să fie nevoie să spuneți „nu” de câteva ori înainte de a-și da seama că vorbiți serios.
- Nu inventați scuze. Minciuna în legătură cu obligații inexistente vă va face probabil rău pe termen lung.
- Luați în considerare posibilitatea de a trece ștafeta. Puteți încerca să direcționați persoana respectivă către cineva care o poate ajuta mai bine. De exemplu, s-ar putea să nu aveți timp să aveți grijă de nepotul dvs., dar mătușa dvs. singuratică ar putea sări pe șansa de a petrece timp cu copiii.
- Acceptați faptul că nu puteți mulțumi pe toată lumea. Unor oameni nu le place să facă compromisuri. Dar cealaltă persoană nu trebuie să fie de acord cu limita dvs. pentru ca aceasta să fie valabilă.
Sprijinirea vs. Salvarea
Este posibil să sprijini persoanele din viața ta fără să simți că trebuie să le salvezi. Sprijinul vine din încurajarea și ascultarea oamenilor. Salvarea constă în a rezolva problema înainte ca ei să aibă șansa de a o rezolva singuri.
Există o anumită cantitate de învățare a vieții care vine din repararea propriilor greșeli. Dacă vii și repari totul pentru cineva, acea persoană pierde șansa de a învăța mecanisme de adaptare și de a-și dezvolta încrederea în sine. S-ar putea să aibă nevoie de aceste abilități de viață pentru a rezolva o problemă similară mai târziu.
Certe situații nu pot fi rectificate nici cu sprijin, nici cu salvarea. A fi partenerul sau membrul perfect al familiei nu va rezolva comportamentul abuziv al cuiva. Și nici nu le va vindeca dependența. Cei mai mulți oameni au nevoie de tratament de sănătate mintală înainte de a putea renunța la abuzarea altora. Persoanele cu dependență de droguri sau de alcool pot avea nevoie, de asemenea, de reabilitare.
Autoîngrijire pentru persoanele codependente
Îngrijirea poate fi epuizantă din punct de vedere emoțional, mental și fizic. Deoarece persoanele codependente dau atât de mult, poate fi deosebit de important să își facă timp pentru autoîngrijire.
Îngrijirea de sine poate lua mai multe forme. Ați putea să vă îngrijiți corpul cu exerciții fizice și mese nutritive. Ați putea să vă îmbunătățiți starea de spirit petrecând timp cu prietenii sau făcând un hobby. Orice activitate care vă aduce fericire poate fi calificată drept autoîngrijire.
Ca și în cazul tuturor lucrurilor, neglijarea întreținerii poate provoca defecțiuni. A nu avea grijă de tine însuți poate duce la epuizare și oboseală din compasiune. Aceste stări vă pot împiedica să vă îngrijiți de oricine, cu atât mai puțin de oamenii pe care îi iubiți cel mai mult.
La sfârșitul zilei, este posibil să ai grijă atât de tine, cât și de cei din jurul tău. Îngrijirea de sine nu anulează imediat grija pentru ceilalți. Fă-ți timp pentru tine – meriți asta.
Exemplu de caz de terapie pentru codependență
- Codependență, terapie și Al-Anon: Charlene, 49 de ani, se confruntă cu o depresie cronică, ușoară. Ea a avut recent o creștere a simptomelor. Ea îl identifică pe prietenul ei care locuiește cu ea ca fiind sursa recentei sale căderi emoționale. Charlene raportează că acesta este abuziv din punct de vedere emoțional și că bea până la intoxicare în fiecare zi. Charlene spune că știe că „se iubesc” și că „totul este din vina mea”. Terapeutul recunoaște semnele de codependență. Aceștia o trimit pe Charlene la Al-Anon, despre care spun că îi ajută pe cei care „se confruntă cu un partener alcoolic”. Terapeutul lui Charlene o încurajează să își exprime sentimentele și nevoile în terapie. Terapeutul o ajută pe Charlene să verifice convingerile distorsionate despre ea însăși și despre relații în general. Ei îi reamintesc lui Charlene că prietenul ei este responsabil pentru propriul comportament. Prin terapie, Charlene învață să identifice tiparele de codependență care au început în copilărie. Cu timpul, ea încetează să mai încerce să-și salveze prietenul de el însuși și părăsește relația abuzivă.
- Campbell-Avenell, Z. (s.n.). 49 de moduri de a spune nu oricui (când nu vrei să fii un nesimțit). Întrebări frecvente despre carieră. Retrieved from https://www.careerfaqs.com.au/news/news-and-views/how-to-say-no-to-anyone
- Setting Boundaries with Difficult People. (n.red.) Purdue University Fort Wayne. Retrieved from https://www.pfw.edu/affiliates/assistance/selfhelp/relationship-settingboundaries.html
- Springer, C. A., Britt, T. W., & Schlenker, B. R. (1998). Codependența: Clarificarea construcției. Journal of Mental Health Counseling, 20(2), 141-158. Retrieved from http://search.proquest.com/docview/198715631?accountid=1229
- Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Codependența: Relația unui construct de bază cu rușinea-pronunțare, stima de sine scăzută și parentificarea din copilărie. The American Journal of Family Therapy, 27(1), 63-71. Retrieved from http://search.proquest.com/docview/230100367?accountid=1229
.