Niciodată nu am fost suficient de curajoasă să public ceva ce am scris online, deși i-am admirat întotdeauna pe cei care o fac. Este înspăimântător pentru că a) oamenii pe care îi cunoști îl vor vedea și b) practic pretinzi că divagațiile și meditațiile tale sunt suficient de importante pentru a fi transmise prin intermediul unui forum public.
De data aceasta se simte diferit: deși nu sunt convins că perspectiva mea asupra subiectului sănătății mintale are o importanță deosebită, există șansa ca cineva să citească asta și să o găsească utilă sau înălțătoare în vreun fel.
Majoritatea celor care mă cunosc vor fi conștienți de faptul că, în ultimele cinci luni sau cam așa ceva, am trecut printr-o criză de sănătate mintală destul de severă.
Se simte ciudat să o numesc așa; nu am putut să recunosc față de mine însumi realitatea a ceea ce se întâmpla pe toată durata ei, în ciuda diagnosticelor medicilor și a unor simptome destul de flagrante. Cu toate acestea, ar fi nedrept față de oamenii care au trebuit să mă vadă trecând prin asta să diminuez ceea ce s-a întâmplat.
Depresia este ceea ce s-a întâmplat. În trimestrul Michaelmas al anului trecut, depresia m-a făcut să mă retrag în mine însumi, spunând din ce în ce mai puține cuvinte și vorbind cu din ce în ce mai puțini oameni, până când nu mai spuneam nimic.
Chiar toți cei care au petrecut timp cu mine au observat acest lucru. M-au întrebat ce era în neregulă, motivul pentru care eram atât de tăcută; întotdeauna am dat-o la o parte, încercând să nu aud (acest lucru nu funcționează) sau să deviez întrebarea (acest lucru funcționează, mai des decât ați crede). Nu puteam să răspund sincer, pentru că nici eu însumi nu eram sigur.
În mod ciudat, depresia nu numai că mi-a făcut să dispară facultățile de vorbire și conversație, ci și abilitățile de citire și scriere – de fiecare dată când citeam o propoziție, oricât de simplă și ușor de înțeles, îmi trecea direct peste cap și, o secundă mai târziu, eram incapabil să-mi amintesc ce scria în ea.
Am putea petrece o jumătate de oră compunând un scurt mesaj text; aș putea viziona un film întreg, iar la sfârșit nu aș fi mai înțelept cu privire la complotul său sau la oricare dintre personajele sale. Este de înțeles că acest lucru a făcut ca munca mea universitară, provocatoare în cele mai bune momente, să devină absolut imposibilă.
Ca urmare, mă simțeam din ce în ce mai inconfortabil în poziția mea la ceea ce știm cu toții că este o universitate cu o presiune intensă.
Simțeam că nu merit să mă aflu acolo, că îi păcălisem cumva pe toți să creadă că sunt inteligent și capabil (clasicul sindrom al impostorului care își arată capul urât).
Presiunea de a mă descurca în diverse domenii ale vieții mele a crescut; am răspuns devenind din ce în ce mai incapabil să o gestionez.
Îmi amintesc că m-am trezit în camera mea de la universitate simțindu-mă complet înghețat de panică. Știam că nu mă puteam întoarce în semestrul următor. Eram cu disperare incapabil să continui așa cum erau lucrurile.
În loc să vorbesc cu cineva care să mă ajute să identific problema, m-am întors acasă de la universitate și, deși nu voi divulga toate detaliile, în esență, apoi nu m-am mai mișcat timp de câteva luni.
Familia mea, care nu mai locuia cu mine din vară, a fost șocată și perplexă.
Câte o decizie, fie că era mică și lipsită de importanță, fie că era mare și schimbătoare de viață, devenise complet imposibilă – „mecanismul meu de adaptare” era să-mi îngrop capul în nisip, astfel încât să nu iau nicio decizie.
Așa că am rămas acasă și am „decis” (deși nu era o decizie în sensul tradițional) să nu mă mai întorc în Postul Mare.
M-am retras de toți prietenii mei, mi-am închis telefonul, m-am izolat de lume.
Singurele persoane pe care le vedeam erau părinții mei și surorile mele, care veneau acasă să mă vadă în weekend-uri. Nu m-am gândit cât timp va dura acest lucru sau cum mă voi descurca într-o zi să mă descurc să mă descurc din această mizerie teribilă.
Aceste lucruri nu păreau să conteze prea mult.
Toată familia și prietenii mei au fost absolut incredibili.
Nu pot reproșa nimic niciunuia dintre ei. Aș vrea să pot îmbrățișa fiecare persoană care mi-a întins mâna; din păcate, toată chestia asta cu „pandemia globală” mă împiedică să fac asta.
Au fost admirabil de tenace, ignorând tăcerea mea moartă și continuând să-mi trimită dragostea, bunătatea și sprijinul lor de la distanță.
Câțiva chiar au venit la mine acasă să vadă dacă sunt acolo. Eram incapabil să mă implic în ceea ce îmi spunea cineva, cu atât mai puțin să răspund într-un mod semnificativ, așa că momentele în care îi vedeam pe oameni trebuie să fi fost destul de alarmante pentru ei.
Începusem să observ în mod absent câteva lucruri destul de tulburătoare: că nu-mi puteam aminti ultima dată când am spus o propoziție completă sau am trăit un gând complet. Că mă simțeam mai puțin sănătos din punct de vedere fizic, de asemenea – dar nu părea să-mi pese.
Cu toate acestea, acest lucru mă conduce la primul meu punct.
1. Uneori trebuie să atingi pragul de jos înainte de a putea începe să urci din nou
Este un clișeu bine cunoscut faptul că, uneori, atingerea fundului poate fi punctul de plecare necesar pentru călătoria ta de recuperare.
Există ceva incredibil de împuternicitor în acest sens: în acest moment, nimic din ceea ce poate spune cineva nu te poate răni, deoarece ți-ai spus deja totul singur; și nimic nu poate deveni cu adevărat mai rău acum, ci doar mai bun.
Și, în cuvintele nemuritoare ale lui Miley Cyrus: „Nu este vorba despre cât de repede ajung acolo, nu este vorba despre ceea ce te așteaptă pe partea cealaltă … Este vorba de urcuș.”
2. Ceva este mai bine decât nimic
Este greu de înțeles pentru o persoană sănătoasă, dar pentru cineva care nu se simte bine, uneori a răspunde la un mesaj este o sarcină imposibilă.
Cu toate acestea, am învățat că orice pas mic este un pas într-o direcție pozitivă și merită încercat.
A trimite cuiva un mesaj prin care îl reasiguri că ești în viață și ești bine este mai bine decât să nu spui nimic. Să faci o scurtă plimbare este mai bine decât să nu te miști, să mănânci o masă sănătoasă este uimitor și ambele te vor face să te simți de un milion de ori mai viu.
Vopsește-ți unghiile, ascultă un podcast sau niște muzică, vorbește cu familia ta, lasă-i pe ei să vorbească cu tine, gătește o masă, ieși afară.
3. Nu ești singur
Depresia poate produce o stare de spirit incredibil de singuratică. Puteți crede că sunteți singurul care se simte așa, că toți ceilalți își văd de viața lor, lăsându-vă în urmă.
Cu toate acestea, însă, acest lucru nu este adevărat. Este un fapt atât reconfortant, cât și trist că aproape toți, la un moment dat în viața noastră – fie că este vorba de depresie, anxietate, atacuri de panică, doliu, tulburări alimentare sau depresie postnatală – vom trece prin perioade de sănătate mintală precară.
Este trist pentru că într-o lume ideală, viața nu ar fi așa. Dar este și reconfortant: indiferent prin ce treceți, este probabil ca altcineva să fi trecut prin același lucru.
4. Se poate întâmpla oricui
Depresia nu face discriminare în ceea ce privește pe cine decide să afecteze. Nu mi-am imaginat niciodată, niciodată, că mi se va întâmpla mie.
De asemenea, nu este întotdeauna evident când cineva trece prin ea. M-am confruntat cu o depresie slab-funcțională: era destul de clar pentru oricine mă vedea că lucrurile nu erau în regulă.
Cu toate acestea, în unele cazuri, oamenii își pot continua viața ca de obicei, prezentând o față de normalitate lumii exterioare. Aceștia sunt oamenii care au cea mai mare nevoie de ajutor, deoarece puțini dintre cei din apropierea lor își pot da seama că trec printr-o perioadă dificilă.
5. Se poate ameliora
Este posibil ca lucrurile să se îmbunătățească și se vor îmbunătăți. Dar, în mod crucial, pentru ca lucrurile să se îmbunătățească, trebuie să doriți mai întâi ca ele să se îmbunătățească. Nimic nu se va schimba dacă nu faci nimic pentru a le schimba.
Îți va păsa din nou de lucruri, te vei bucura din nou de lucruri, vei lua din nou decizii bune.
Câteodată este nevoie doar de puțin timp și mult efort. Dar nu este prea târziu, merită și – indiferent de cât de rău te simți sau de ceea ce crezi că ai greșit – tu meriți.
Sper că acest articol va ajunge dincolo de vidul internetului și va atinge poate chiar și o singură persoană care se luptă. Dacă o va face, atunci postarea lui – expunând totul în fața unei potențiale umilințe și ignominii publice – va simți că merită.
În fiecare zi mă simt din ce în ce mai ușoară și mai luminoasă; în cuvintele tatălui meu, este ca și cum „luminile au fost aprinse din nou”.
Din acest motiv, vreau să mă pun la dispoziția oricui ar avea nevoie de ajutorul meu, chiar și doar prin acordarea unei urechi care să mă asculte și să nu mă judece. Căsuța mea de primire este deschisă.
Sane este o linie telefonică de ajutor pe care o puteți apela dacă aveți nevoie de cineva care să vă asculte. Psycom oferă informații obiective despre tipurile de depresie. Site-ul NHS ar trebui să fie locul unde trebuie să mergeți dacă lucrurile v-au scăpat de sub control și aveți nevoie de ajutor
Belfast Telegraph
.