Kevan Lee

Admir foarte mult modul grijuliu și plin de compasiune în care anumiți oameni le vorbesc celorlalți, modul în care își aleg cuvintele și transmit echilibrul perfect de empatie și asertivitate. Îmi imaginez că Marshall Rosenberg este unul dintre acești oameni.

Nonviolența înseamnă să lași să iasă la iveală partea pozitivă din tine. fii dominat de iubire, respect, înțelegere, apreciere, compasiune și preocupare pentru ceilalți, mai degrabă decât de atitudinile egocentrice și egoiste, lacome, pline de ură, cu prejudecăți, suspicioase și agresive care ne domină gândirea. îi auzim adesea pe oameni spunând: Această lume este nemiloasă, iar dacă vrei să supraviețuiești trebuie să devii și tu nemilos. Cu umilință, nu sunt de acord cu această afirmație.

În carte vorbește cu o siguranță atât de atentă, spunând povești despre cum a folosit comunicarea plină de compasiune pentru a rezolva unele situații lipicioase – povești incredibile, într-adevăr, despre cum a stat de vorbă cu oameni furioși, supărați, dezinteresați, dificili și cumva a reușit să ajungă la ei cu combinația sa de observații, sentimente, nevoi și cereri.Metoda lui este o metodă pe care mi-ar plăcea să o învăț, să o sintetizez în discuțiile mele cu soția mea, cu fiul meu, cu colegii și cu prietenii mei. Și poate într-o zi cu Marshall Rosenberg! Ar fi foarte drăguț.

Comunicare non-violentă de Marshall Rosenberg

Cele ce urmează sunt extrase din cartea lui Marshall Rosenberg Comunicarea non-violentă. Bold și italicele îmi aparțin.

***

Eu (folosesc) termenul de nonviolență așa cum îl folosea Gandhi – pentru a mă referi la starea noastră naturală de compasiune atunci când violența a dispărut din inimă.” Există o poveste despre un om în patru labe sub un felinar, căutând ceva. Un polițist care trecea pe acolo l-a întrebat ce face. „Îmi caut cheile de la mașină”, a răspuns bărbatul, care părea ușor beat. „Le-ați scăpat aici?”, a întrebat polițistul. „Nu”, a răspuns bărbatul, „le-am scăpat pe alee”. Văzând expresia nedumerită a polițistului, bărbatul s-a grăbit să explice: „Dar lumina este mult mai bună aici.” Constat că condiționarea mea culturală mă determină să îmi concentrez atenția asupra unor locuri în care este puțin probabil să obțin ceea ce vreau. Am dezvoltat NVC ca o modalitate de a-mi antrena atenția – de a face să strălucească lumina conștiinței – asupra locurilor care au potențialul de a produce ceea ce caut. Ceea ce îmi doresc în viața mea este compasiune, un flux între mine și ceilalți bazat pe o dăruire reciprocă din inimă.–Cele 4 componente ale NVC:

1. observații

2. simțăminte

3. nevoi

4. cereri

–„Problema cu tine este că ești prea egoist”. „Este leneșă.” „Au prejudecăți.” „Este nepotrivit”. Blamul, insultele, ponegririle, etichetele, criticile, comparațiile și diagnosticele sunt toate forme de judecată.–

„Dincolo de ideile de greșeală și de dreptate, există un câmp. Ne întâlnim acolo.”

– Rumi–Când combinăm observația cu evaluarea, oamenii sunt predispuși să audă critici.–În timp ce efectele etichetelor negative precum „leneș” și „prost” pot fi mai evidente, chiar și o etichetă pozitivă sau aparent neutră precum „bucătar” ne limitează percepția noastră asupra totalității ființei unei alte persoane.–.Filozoful indian J. Krishnamurti a remarcat odată că a observa fără a evalua este cea mai înaltă formă de inteligență umană. când am citit pentru prima dată această afirmație, gândul „Ce prostie!” mi-a trecut prin minte înainte de a-mi da seama că tocmai făcusem o evaluare.–Tabelul următor distinge observațiile care sunt separate de evaluare de cele care au evaluarea amestecată.

Comunicare

Exemplu de observație cu evaluare amestecată

Exemplu de observație separată de evaluare

1. Folosirea verbului a fi fără a indica faptul că evaluatorul își asumă responsabilitatea evaluării

Ești prea generos.

Când văd că dai toți banii de prânz altora, cred că ești prea generos.

2. Folosirea verbelor cu conotații evaluative

Doug procrastinates.

Doug studiază pentru examene doar cu o seară înainte.

3. Implicația că deducerile cuiva despre gândurile, sentimentele, intențiile sau dorințele altei persoane sunt singurele posibile

She won’t get her work in.

Nu cred că-și va termina lucrarea. sau She said, „I won’t get my work in.”

4. Confundarea predicției cu certitudinea

Dacă nu mănânci mese echilibrate, sănătatea ta va fi afectată.

Dacă nu mănânci mese echilibrate, mă tem că sănătatea ta ar putea fi afectată.

5. Eșecul de a fi specific cu privire la referenți

Imigranții nu au grijă de proprietatea lor.

Nu am văzut familia de imigranți care locuiește la 1679 Ross să dea zăpada de pe trotuar cu lopata.

6. Folosirea unor cuvinte care denotă abilitate fără a indica faptul că se face o evaluare

Hank Smith este un jucător de fotbal slab.

Hank Smith nu a marcat niciun gol în douăzeci de meciuri.

7. Folosirea adverbelor și adjectivelor în moduri care nu indică faptul că s-a făcut o evaluare

Jim este urât.

Aparerea lui Jim nu mă atrage.

Nota: Cuvintele always, never, ever, whenever, etc. exprimă observații atunci când sunt folosite în următoarele moduri: Ori de câte ori l-am observat pe Jack la telefon, el a vorbit cel puțin treizeci de minute. Nu-mi amintesc să îmi fi scris vreodată. Uneori, astfel de cuvinte sunt folosite ca exagerări, caz în care se amestecă observațiile și evaluările: Sunteți mereu ocupat. Nu este niciodată acolo când este nevoie de ea. Atunci când aceste cuvinte sunt folosite ca exagerări, ele provoacă adesea mai degrabă defensivă decât compasiune. cuvinte precum „frecvent” și „rareori” pot contribui, de asemenea, la confundarea observației cu evaluarea.

Evaluări

Observații

Rareori faci ceea ce vreau eu.

Ultimele trei ori când am inițiat o activitate, ai spus că nu vrei să o faci.

Vine frecvent la mine.

Vine la mine de cel puțin trei ori pe săptămână.

–Am subliniat că atunci când a urmat cuvântul „simt” cu cuvântul „că”, și-a exprimat o opinie, dar nu și-a dezvăluit sentimentele.

.În general, sentimentele nu sunt exprimate clar atunci când cuvântul simt este urmat de:

1. Cuvintele de genul că, ca, ca și cum, ca și cum: „Simt că ar trebui să știi mai bine”. „Mă simt ca un ratat”. „Mă simt ca și cum aș trăi cu un zid.”

2. Pronumele eu, tu, el, ea, ei, ea, el: „Simt că sunt în permanență la datorie”. „Simt că este inutil.”

3. Numele sau substantivele care se referă la persoane: „Simt că Amy a fost destul de responsabilă.” „Simt că șeful meu este manipulator.”

Constituirea unui vocabular emoțional

Cum suntem susceptibili să ne simțim atunci când nevoile noastre sunt satisfăcute

• absorbit aventuros afectuos afectuos alert viu uimit uimit amuzat amuzat animat apreciat apreciativ ardent excitat uimit

• bine dispus răsuflător răsuflător

• calm fără griji fără griji vesel vesel confortabil mulțumit mulțumit compus concerned confident contented contented cool cool curious

• dazzled delighted

• eager ebullient ecstatic effervescent elated enchanted encouraged energetic engrossed enlivened enthusiastic entuziasmat excited exhilarated expansive expectant exultant

• fascinated free friendly fulfilled

• glad gleeful glorious glowing good-humored grateful grateful gratified gratified

• happy helpful hopeful

• inquisitive inspired intense interested intrigued invigorated involved

• joyous joyful joyful jubilant

• keyed-up

• încântător

• încântăreț vesel vesel mișcat

• optimist bucuros bucuros copleșit copleșit

• pașnic vesel plăcut plăcut mulțumit mândru

• tranquille

• radiant extaziat revigorat revigorat relaxat ușurat

• satisfăcut securizat sigur sensibil senin fermecat splendid stimulat surprins

• înduioșat recunoscător încântat emoționat atins liniștit încrezător

• încrezător

• încălzit larg

• încălzit larg-awake wonderful

• zestful

Cum suntem susceptibili să ne simțim atunci când nevoile noastre nu sunt satisfăcute

• afraid agravated agitated alarmed aloof angry anguished annoyed anxious apathetic appreensive aroused ashamed

(frică)

• bătut dezorientat dezamăgit amar bla albastru plictisit cu inima frântă

• încrâncenat rece îngrijorat confuz confuz rece încrucișat

• deprimat deprimat deznădăjduit descumpănit detașat dezamăgit dezamăgit descurajat descurajat dezamăgit dezamăgit descurajat dezgustat deznădăjduit descurajat consternat nemulțumit neliniștit deranjat abătut descurajat plictisit

• împătimit stânjenit amărât exasperat extenuat epuizat

• fatigat înfricoșat temător neliniștit neliniștit speriat frustrat frustrat furios

.

• gloomy guilty

• harried heavy heavy helpless hesitant horrible horrified hostile hot humdrum hurt

• impatient indifferent intense irate irked irritated

• jealous jittery

• jealous jittery

• keyed-up

• lazy leery lethargic listless lonely

• mad mean mean miserable mopey mopey morose mournful

• nervous nettled numbled

• nervos nettled numb

.

• încordat

• panicant pasiv perplex pesimist nedumerit

• încăpățânat reticent respins resemnat agitat neliniștit

• trist speriat sensibil zdruncinat șocat șocat sceptic somnoros întristat trist păgubit dezolat lipsit de spirit speriat surprins surprins suspicios

• pătimaș îngrozit obosit obosit tulburat

• inconfortabil unconcerned uneasy unglued unhappy unnerved unsnerved unsteady upset uptight

• vexed

• weary wistful withdrawn woeful worried wretched

–Ceea ce spun și fac alții poate fi stimulentul, dar niciodată cauza, a sentimentelor noastre.Vedem că sentimentele noastre rezultă din modul în care alegem să primim ceea ce spun și fac ceilalți, precum și din nevoile și așteptările noastre particulare în acel moment.–.Patru opțiuni de receptare a mesajelor negative:

1. învinovățim pe noi înșine.

2. învinovățim pe alții.

3. simțim propriile noastre sentimente și nevoi.

4. simțim sentimentele și nevoile celorlalți.

–Este util să recunoaștem o serie de tipare de vorbire comune care tind să mascheze responsabilitatea pentru propriile noastre sentimente:1. Folosirea pronumelor impersonale, cum ar fi: „it” și „that”:

„Mă exasperează foarte tare când apar greșeli de ortografie în broșurile noastre publice”. „Asta mă enervează foarte mult.”

2. Folosirea expresiei „Simt (o emoție) pentru că…” urmată de o persoană sau de un pronume personal altul decât eu:

„Mă simt rănit pentru că ai spus că nu mă iubești”. „Mă simt supărat pentru că supraveghetoarea și-a încălcat promisiunea.”

3. Afirmații care menționează doar acțiunile altora:

„Când nu mă suni de ziua mea de naștere, mă simt rănit”. „Mami este dezamăgită când nu-ți termini mâncarea.”

În fiecare dintre aceste cazuri, putem aprofunda conștientizarea propriei noastre responsabilități prin înlocuirea frazei: „Mă simt… pentru că eu…–Judecățile celorlalți sunt expresii înstrăinate ale propriilor noastre nevoi nesatisfăcute.” – Următoarele sunt câteva dintre nevoile umane de bază pe care le împărtășim cu toții:

Autonomie – pentru a alege propriile vise, obiective, valori pentru a alege propriul plan de împlinire a propriilor vise, obiective, valori

Celebrare – pentru a sărbători crearea vieții și visele împlinite pentru a sărbători pierderile: persoane dragi, vise, etc. (doliu)

Integritate – autenticitate creativitate semnificație valoare de sine

Interdependență – acceptare apreciere apropiere considerație comunitară contribuție la îmbogățirea vieții (a-și exercita puterea prin oferirea a ceea ce contribuie la viață) siguranță emoțională empatie onestitate (onestitatea împuternicitoare care ne permite să învățăm din limitele noastre) iubire reasigurare respect sprijin încredere înțelegere căldură

Jocare – distracție râs

Spiritualitate

Comuniune – frumusețe armonie inspirație ordine pace

Fizic – hrănire aer hrană mișcare, exerciții fizice protecție împotriva formelor de viață amenințătoare de viață: viruși, bacterii, insecte, animale de pradă odihnă expresie sexuală adăpost atingere apă

–O afirmație de genul: „Nu m-ai auzit”, „Nu asta am spus” sau „Mă înțelegi greșit”, îl poate face ușor pe Petru să creadă că este pedepsit. Deoarece profesoara percepe că Petru a răspuns sincer la cererea ei de reflecție, ea ar putea spune: „Îți sunt recunoscătoare că mi-ai spus ce ai auzit. Văd că nu m-am exprimat atât de clar pe cât aș fi vrut, așa că lasă-mă să încerc din nou.” – Îi putem ajuta pe ceilalți să aibă încredere în faptul că cerem, nu cerem, indicând că am dori ca ei să se conformeze doar dacă o fac de bunăvoie. Astfel, am putea întreba: „Ai fi dispus să aranjezi masa?”, mai degrabă decât „Aș vrea ca tu să aranjezi masa.” Cu toate acestea, cel mai puternic mod de a comunica faptul că facem o cerere autentică este să empatizăm cu oamenii atunci când nu sunt de acord cu cererea.- Există o zicală budistă care descrie în mod adecvat această abilitate: „Nu face doar ceva, stai acolo.” -Întrebați înainte de a oferi un sfat sau o reasigurare. -Ascultați ce au nevoie oamenii, mai degrabă ceea ce gândesc.” – „La ce am făcut eu la care vă referiți?” „Cum vă simțiți?” „De ce vă simțiți așa?” „Ce vrei să fac în legătură cu asta?” Acest al doilea set de întrebări solicită informații fără a sesiza mai întâi realitatea interlocutorului. Deși pot părea a fi cel mai direct mod de a ne conecta cu ceea ce se întâmplă în interiorul celeilalte persoane, am descoperit că astfel de întrebări nu sunt cea mai sigură cale de a obține informațiile pe care le căutăm. multe astfel de întrebări pot da interlocutorilor impresia că suntem un profesor care îi examinează sau un psihoterapeut care lucrează la un caz…Toate criticile, atacurile, insultele și judecățile dispar atunci când ne concentrăm atenția asupra ascultării sentimentelor și nevoilor din spatele unui mesaj.–În piesa de teatru O mie de clovni de Herb Gardner, protagonistul refuză să-și elibereze nepotul de doisprezece ani autorităților de protecție a copilului, declarând:

„Vreau ca el să ajungă să cunoască exact lucrul special care este, altfel nu-l va observa când va începe să dispară. Vreau ca el să rămână treaz… Vreau să fiu sigur că vede toate posibilitățile sălbatice. Vreau ca el să știe că merită tot deranjul doar pentru a oferi lumii un pic de gâlceavă atunci când ai ocazia. Și vreau ca el să știe motivul subtil, viclean și important pentru care s-a născut ca ființă umană și nu ca scaun.”

–Dacă modul în care ne evaluăm pe noi înșine ne determină să ne simțim rușinați și, în consecință, ne schimbăm comportamentul, permitem ca creșterea și învățarea noastră să fie ghidate de ura de sine. Rușinea este o formă de ură de sine, iar acțiunile întreprinse ca reacție la rușine nu sunt acte libere și pline de bucurie. Chiar dacă intenția noastră este să ne comportăm cu mai multă bunătate și sensibilitate, dacă oamenii simt rușine sau vinovăție în spatele acțiunilor noastre, este mai puțin probabil ca ei să aprecieze ceea ce facem decât dacă suntem motivați pur și simplu de dorința umană de a contribui la viață…Cu toate acestea, cred sincer că o formă importantă de autocompătimire este aceea de a face alegeri motivate pur și simplu de dorința noastră de a contribui la viață, mai degrabă decât din teamă, vinovăție, rușine, datorie sau obligație.–

Traducerea lui „Trebuie să” în „Alege să”

Pasul 1Ce faci în viața ta pe care nu îl simți ca fiind jucăuș? Enumerați pe o foaie de hârtie toate acele lucruri pe care vă spuneți că trebuie să le faceți. Enumerați orice activitate de care vă este teamă, dar pe care o faceți oricum pentru că percepeți că nu aveți de ales. pasul 2După ce ați completat lista, recunoașteți în mod clar față de voi înșivă că faceți aceste lucruri pentru că alegeți să le faceți, nu pentru că trebuie să le faceți. Inserați cuvintele „Aleg să…” în fața fiecărui element pe care l-ați enumerat.Pasul 3După ce ați recunoscut că alegeți să faceți o anumită activitate, intrați în contact cu intenția din spatele alegerii dvs. completând afirmația: Aleg să… pentru că vreau …. – Furia este rezultatul unei gândiri care alienează viața și care este deconectată de nevoi. Ea indică faptul că ne-am urcat în cap să analizăm și să judecăm pe cineva, în loc să ne concentrăm pe care dintre nevoile noastre nu sunt satisfăcute.– Ne amintim patru opțiuni atunci când auzim un mesaj dificil:

1. Învinovățim pe noi înșine

2. Învinovățim pe alții

3. Simțim propriile noastre sentimente și nevoi

4. Simțim sentimentele și nevoile celorlalți

–Pasii pentru exprimarea furiei:

1. Stop. Respirați.

2. Identificați gândurile noastre de judecată.

3. Conectați-vă cu nevoile noastre.

4. Exprimați sentimentele și nevoile noastre nesatisfăcute.

–Când folosim NVC pentru a ne exprima aprecierea, este pur și simplu pentru a sărbători, nu pentru a primi ceva în schimb. Singura noastră intenție este să sărbătorim modul în care viețile noastre au fost îmbogățite de ceilalți.”–NVC distinge clar trei componente în exprimarea aprecierii: acțiunile care au contribuit la bunăstarea noastră nevoile particulare ale noastre care au fost satisfăcute sentimentele plăcute generate de satisfacerea acestor nevoi–Am putea primi aprecierea cu bucurie, în conștiința faptului că Dumnezeu a dat fiecăruia puterea de a îmbogăți viețile celorlalți. Dacă sunt conștient că această putere a lui Dumnezeu, care lucrează prin mine, este cea care îmi dă puterea de a îmbogăți viața celorlalți, atunci pot evita atât capcana ego-ului, cât și falsa umilință.” – Cea mai profundă teamă a noastră nu este aceea că suntem inadecvați. Cea mai profundă teamă a noastră este că suntem puternici peste măsură.Lumina noastră, nu întunericul nostru, este cea care ne înspăimântă. Sunteți un copil al lui Dumnezeu. Faptul că faci pe micul nu servește lumii. Nu este nimic luminat în a te micșora pentru ca ceilalți să nu se simtă nesiguri în preajma ta. Ne-am născut pentru a face să se manifeste gloria lui Dumnezeu care este în noi. Nu este doar în unii dintre noi, este în fiecare dintre noi. și pe măsură ce ne lăsăm propria lumină să strălucească, le dăm inconștient altor oameni permisiunea de a face același lucru. Pe măsură ce suntem eliberați de frica noastră, prezența noastră îi eliberează automat pe ceilalți.” – Puteți cumpăra cartea de aici. 🙂

.