Extras din „Instrumente de disciplină pozitivă pentru profesori”
de Dr. Jane Nelsen și Dr. Kelly Gfroerer
De prea multe ori elevii (și adulții) îi învinovățesc pe ceilalți pentru sentimentele lor, spunând: „Mă faci să mă simt _____”. Acest lucru nu este adevărat. Nimeni nu poate face pe altcineva să simtă ceva. S-ar putea să vă invite să simțiți ceva, dar voi aveți întotdeauna posibilitatea de a alege. O modalitate de a-i ajuta pe elevii dvs. să își asume responsabilitatea pentru sentimentele lor este prin predarea abilității de a folosi mesajele „eu”.
Convocați-i pe elevii dvs. să facă o listă de lucruri pe care le fac alte persoane care îi invită să se simtă supărați sau furioși (adică, ceea ce îi deranjează). Lista ar putea include lucruri precum tăierea rândului, bârfa și faptul că nu sunt invitați să se alăture unui joc. Anunțați-i că este în regulă să exagereze atunci când fac un brainstorming pentru a-l face mai amuzant.
Apoi împărtășiți un exemplu de utilizare a formulei „Mă simt __________ despre __________, și îmi doresc __________”: „Mă simt rănit când nu mă lași să mă alătur jocului și mi-aș dori să mă lași să particip la rândul meu la joc”. Poate fi util să jucați anumite situații, cum ar fi intimidarea, împingerea la fântâna cu apă sau faptul că nu ajutați la returnarea echipamentului de joacă, pentru a le oferi elevilor posibilitatea de a exersa folosirea mesajelor „Eu”. Lăsați-i să exerseze până când se simt confortabil să-și împărtășească sentimentele și dorințele.
Autoreglarea (asumarea responsabilității pentru propriile sentimente) este o abilitate socială și de viață importantă. Mesajele „Eu” necesită autoreglementare, iar elevii par să se bucure de învățarea acestui limbaj și de exersarea lui.
Instrument în acțiune din Londra, Anglia
La aproximativ o săptămână după ce i-am învățat pe elevii mei din clasa a X-a cum să folosească mesajele „Eu” (întotdeauna glumesc cu ei că nu mă refer la mesajele de pe iPhone), un elev m-a întrebat dacă poate veni să vorbească cu mine despre nota sa la eseu. El a venit la mine și mi-a spus: „Doamnă Marchese, mă simt confuz în legătură cu nota de la eseu, pentru că am muncit din greu la temă și nu înțeleg de ce am primit o notă atât de mică.”
Acesta a fost genial! Dacă m-ar fi abordat cu tonul său obișnuit, ar fi putut spune: „Doamnă Marchese, nu cred că nota pe care mi-ați dat-o este corectă!”. Cu această abordare, m-aș fi simțit înclinat să apăr nota pe care i-am dat-o. Cu toate acestea, deoarece a folosit un mesaj cu „eu” și a împărtășit faptul că se simțea confuz, am vrut să-l ajut să înțeleagă și să se simtă mai bine.
Am stat jos timp de aproximativ treizeci de minute și am trecut în revistă fiecare parte a eseului și a rubricii. În final, nu i-am schimbat nota, dar el s-a simțit mai bine știind ce ar fi putut face pentru a se îmbunătăți, iar eu m-am simțit un profesor mai bun. O situație avantajoasă pentru ambele părți! L-am felicitat pentru modul în care a folosit mesajele cu „eu” și i-am exprimat recunoștința pentru că m-a abordat într-un mod respectuos.
Când predau mesajele „Eu”, întotdeauna împărtășesc exemplul despre cum îl pot folosi cu părinții lor pentru a discuta despre ora de stingere, cum ar fi: „Mă simt exclus pentru că sunt singurul dintre prietenii mei care trebuie să fie acasă la ora unsprezece și aș vrea să putem negocia o oră mai târzie cu care să ne simțim amândoi bine.”
Elevii adoră acest exemplu și mulți dintre ei vor merge acasă și îl vor folosi. De cele mai multe ori, elevii reușesc să negocieze o oră de stingere mai târzie pentru că părinții lor nu devin defensivi și apreciază modul pozitiv în care adolescenții lor comunică cu ei. Atunci când le oferim elevilor noștri această oportunitate, ei ne arată cât de cu adevărat inteligenți sunt.
-Joy Marchese, profesor de clasa a X-a, Școala Americană din Londra, formator certificat de disciplină pozitivă
.