Prima dată când l-am văzut aveam cincisprezece ani. Stătea la o anumită distanță, dar de-a lungul anilor, în loc să se estompeze, acea amintire a crescut în strălucire și detalii. Era zâmbetul lui, cu dinții întredeschiși și care mă lua mereu prin surprindere. A fost zâmbetul lui, care se reflecta și în ochii lui, și râsul lui, un râs autentic care părea mereu să se rostogolească liber și amuzat din el, ceea ce m-a făcut să mă îndrăgostesc de el. Nimeni care l-ar fi cunoscut ca adult nu ar fi bănuit că, atunci când l-am întâlnit pentru prima dată, era un puști cu doi ani mai mic decât mine, cu ochelari tipici anilor ’80 și cu o tunsoare de tip castron. Dar acel zâmbet, acei ochi și acel râs m-au cucerit de la bun început.
A noastră a fost o poveste care a început în 1985, o dragoste care a înflorit în timp ce amândoi trăiam viața de expatriați în America de Sud (Brazilia) și a persistat chiar și atunci când soarta ne-a tras viețile în direcții diferite și ne-a ținut despărțiți pentru următorii 13 ani. Am părăsit Brazilia pentru o universitate în Louisiana, urmată de o mutare în Filipine și apoi o alta în Caraibe. De asemenea, el a călătorit în lung și în lat pentru școală și în timpul detașării sale cu pușcașii marini. După 13 ani de despărțire și cu ajutorul unui prieten, m-a găsit în cele din urmă când locuiam în Cozumel, Mexic. De la primul e-mail anonim pe care mi l-a trimis, am știut imediat că era el și, cu aceeași certitudine, am știut că era bărbatul pe care îl iubisem, după care tânjisem și pe care îl așteptasem toată viața mea. Înainte de revenirea lui în viața mea, avusesem „discuția” cu părinții mei. Le spusesem că speram să nu se aștepte ca eu să mă căsătoresc și să am copii, pentru că asta era ceva ce nu voiam să fac, nu simțeam nevoia să fac pentru a trăi o viață împlinită. După doar patru luni de când ne-am reunit, ne-am căsătorit. Era anul 2000. Există o fotografie în care sunt însoțită de tatăl meu pe rampa către barca pe care ne-am căsătorit (am făcut schimb de inele sub apă, cu o broască țestoasă de mare ca martor!). Tatăl meu mă ține de braț, iar eu zâmbesc în timp ce îmi ridic puțin rochia, cu picioarele goale la vedere și cu flori în păr. Iubesc acea fotografie pentru bucuria și mândria care strălucesc în ochii și zâmbetul tatălui meu și pentru fericirea de pe chipul meu.
Ceea ce este, pe cât de clar îmi amintesc acel moment în care am pus ochii pe el pentru prima dată, pe atât de clar îmi amintesc și la ce mă gândeam când a fost făcută fotografia. Mă gândeam că nu mă așteptam ca aceasta să fie o uniune pentru totdeauna, intram în căsnicia noastră știind foarte bine că am fost iubiți cu stele încrucișate timp de atât de mulți ani încât abia am ajuns să ne cunoaștem. Ne despărțisem din cauza unor bârfe stupide pe care alesesem să le credem, chiar dacă amândoi sufeream de dragoste pentru celălalt; iar când bârfele nu s-au dovedit a fi adevărate, am fost amândoi prea timizi și prea rușinați și, probabil, un pic prea mândri pentru a încerca să ne împăcăm. Dar povestea noastră a fost o poveste demnă de un film. În timp ce mă înregistram cu părinții mei la aeroport, pe punctul de a părăsi Brazilia pentru totdeauna, am avut o ultimă întâlnire, deoarece el era acolo pentru a-și vedea tatăl plecat într-o călătorie de afaceri. Ne-am mărturisit greșeala și dragostea noastră. Am făcut în grabă schimb de adrese și numere de telefon și apoi ne-am dus la terminalele noastre separate. Am simțit doar durere brută și disperare în timp ce avionul zbura din ce în ce mai departe de el și am plâns aproape tot timpul zborului spre SUA. Mama m-a tachinat ani de zile din această cauză, iar mama lui l-a tachinat pe el pentru că și el plângea. În primele luni de despărțire am vorbit la telefon și ne-am scris scris scrisori. El a păstrat toate scrisorile și felicitările pe care i le-am trimis (acum sunt depozitate într-o cutie pentru că le-a lăsat aici, în cele din urmă uitate în praful din subsolul nostru). După un an sau cam așa ceva, scrisorile au încetinit și, în cele din urmă, au încetat. Am presupus că a trecut mai departe și a uitat de mine. Pe parcursul următorului deceniu, fără să știm, călătoriile noastre s-au desfășurat în paralel. Amândoi vizitam o țară, uneori chiar vizitam același loc sau desfășuram aceeași activitate, aproape în același timp, și totuși nu ne-am întâlnit niciodată și nu am știut niciodată că am fost atât de aproape unul de celălalt.
Până când ne-am reîntâlnit și ne-am căsătorit, nu mai eram aceiași copii ca la prima întâlnire. Puștiul de care m-am îndrăgostit se transformase într-un bărbat de 1,80 m. Atât de chipeș încât a avut o perioadă ca model. Atât de modest, încât nu-și dădea seama de propriul farmec, inteligență, bunătate și umor. Mi-am spus că voi prețui și mă voi bucura de fiecare zi pe care o voi avea alături de el și dacă va dura doar un an până când va fi dezamăgit de mine, atunci așa să fie. Nu aveam așteptări pentru că, în realitate, povestea noastră fusese mai mult o poveste de dragoste decât o relație adevărată; dar până atunci am știut că eram menită să fiu cu el așa cum o pasăre cunoaște atracția locului în care trebuie să migreze. Cu toate acestea, pe măsură ce anii au trecut, mulți dintre ei dificili pentru noi, dragostea mea pentru el nu a făcut decât să se adâncească. Am continuat să am un sentiment de șoc – un șoc plăcut – pentru că, deși timpul trecea, mirarea și îndrăgostirea mea nu păreau să se estompeze. Îl iubeam profund, cu totul și asta însemna că, pe măsură ce anii treceau, creștea și dorința mea de a îmbătrâni alături de el. Să fim căsătoriți nu a fost întotdeauna ușor, dar când venea vorba de lucrurile esențiale ale unei căsnicii eram de acord (finanțe, religie, politică, chestii de genul ăsta), în altele eram esențialmente opuși (el este extrovertit, în timp ce eu sunt introvertit). Uneori nu eram de acord, alteori ne certam, dar întotdeauna, întotdeauna, chiar și în toiul celor mai profunde dezacorduri, eram complet conștientă că în primul rând îl iubeam. Deși nu aveam nicio așteptare în acea zi a unirii noastre, la sfârșitul celui de-al șaisprezecelea an petrecut împreună știam, dincolo de orice îndoială, că îmi doream să fiu alături de el „până când moartea ne va despărți”. Am vrut să fiu acea bătrânică care îl ținea de mână în timp ce ne târâm pe o cărare din parc pentru a sta pe o bancă și a privi oamenii. Am vrut să fiu acea femeie cu părul cărunt care încă mai râdea la glumele lui, încă mai tremura când mă săruta, încă mai era încântată de râsul lui.
El va nega, posibil până în ziua în care va muri. Dar eu (și nu doar eu, ci toți cei care au asistat la asta) știu că totul a început într-o zi de început de vară din 2017, când s-a reîntâlnit cu fiica lui. Vedeți, în timpul celor 13 ani care au intervenit între ei, el a avut o fiică cu o femeie cu care nu a vrut să se căsătorească, așa că ea a dat-o spre adopție. El a spus că s-a culcat cu ea doar o singură dată. Dar din moment ce lucrurile au decurs așa cum au decurs (reacția lui față de fiica lui și deschiderea lui de a relua contactul – chiar dacă slab, cu mama ei biologică) și având în vedere momentele de „oh, nu ți-am spus” care au venit din partea familiei lui, nu mai știu ce este adevărat și ce nu este.
Pot să vă spun asta, ultima dată când mi-a spus „te iubesc” cu vreun nivel de sinceritate și bucurie, a fost a doua zi după ce a văzut mesajul fiicei lui și m-a întrebat dacă sunt de acord să îi răspund. M-a întrebat și i-am spus că da, am fost de acord, m-am bucurat pentru el, de fapt.
A spus „Nimic nu se va schimba între noi, te iubesc.”
Mi-am gândit de multe ori la acea zi. Ce s-ar fi întâmplat dacă aș fi spus nu? El spusese că dacă nu voiam să îi răspund o va lăsa baltă; dar nu exista nicio parte din mine care să creadă că există alt răspuns posibil decât da, bineînțeles că da, și m-am bucurat pentru el – și pentru fiica lui mai presus de toate. Pentru că îl iubeam. Eram speriată, dar mă bucuram pentru curiozitatea și entuziasmul lui. Știam de ea, de fiica lui, acum în vârstă de 25 de ani, și l-am întrebat de multe ori dacă nu vrea să o caute, și că, dacă vrea, este în regulă și că îl voi sprijini. Sunt sigură că până acum a ales să uite sau să creadă că acest lucru s-a întâmplat vreodată. Dar s-a întâmplat.
Din acea zi l-am pierdut. Încet-încet a devenit din ce în ce mai absorbit de reuniunea lui. Foarte repede a deviat de la „normalitate” – dacă există așa ceva când vine vorba de reuniunile de adopție pentru adulți – dar cel puțin pe baza conversațiilor pe care le-am avut și a articolelor și forumurilor pe care le-am citit, și chiar mai târziu a consilierului pe care l-am văzut , a fost normal până când nu a mai fost. Nu a fost pentru că în curând s-a comportat exact așa cum ar face un bărbat care se îndrăgostește și începe o aventură. Ea îl suna la orice oră, chiar și la două dimineața, iar el se dădea jos din pat și dispărea în pivniță pentru a vorbi cu ea ore întregi. După șaptesprezece ani de căsnicie, el și-a schimbat parolele, lucru pe care l-am constatat într-o zi când am pus mâna pe telefonul lui ca să fac o fotografie și nu am putut intra. Când i-am cerut codul, mi-a smuls telefonul din mână și l-a deblocat fără să-mi spună. Adesea, dacă trimitea mesaje și mă apropiam de el, închidea imediat fereastra. Am avut parte chiar și de încurcătura ciudată a unui text care îi era clar destinat ei. Iar când o făceam era „Je t’aime”. Ce? De când îi place franceza? Nu-i plăcuse până atunci; fusese numai despre italiană când eram în toiul reuniunii noastre, atunci primeam „voglio te”.
Ceea ce m-a durut cel mai mult a fost lipsa de onestitate, de respect și de deschidere pe care o meritam. În schimb, am ajuns să văd cum iubirea vieții mele, cel mai bun prieten și soțul meu din ultimii 17 ani a devenit rece, insensibil și nu a arătat nici un gram de remușcare.
Ceea ce se întâmplă cu oamenii este că adesea vor crede că sunt subtili când nu sunt. Subtilitatea nu este, de obicei, punctul forte al unui bărbat. Ei vor urma același tipar atunci când simt același sentiment, fie că este vorba de furie, tristețe, frustrare sau iubire. Așa a fost și cu el. Era evident că se îndrăgostise. Refuza să o vadă, sau dacă o vedea și o știa, nu voia să o recunoască. Sau nu a vrut să o oprească. Dar pentru mine era clar ca lumina zilei că o limită fusese depășită. Dacă nu fizic, cu siguranță emoțional. Cum poate un bărbat de patruzeci și ceva de ani, aflat în pragul crizei vârstei mijlocii, să facă diferența între a se îndrăgosti într-un mod platonic de fiica pe care nu a văzut-o niciodată crescând și a se îndrăgosti de o tânără spectaculos de frumoasă, în vârstă de douăzeci și ceva de ani, care gândește ca el, îi place ceea ce îi place lui, este de acord cu tot ce spune, se agață de fiecare cuvânt al lui și vrea să petreacă fiecare secundă cu el? El nu poate. Cel puțin nu și soțul meu. Ea a devenit totul pentru el. Era îndrăgostită de tatăl ei, bărbatul pe care a visat toată viața să îl întâlnească. El era totul pentru ea și nu puteam să o învinovățesc. Dar răspunsul lui la asta a fost să mă lase ca pe un cartof fierbinte și să mă arunce într-un colț, în timp ce el își retrăia tinerețea cu ea alături de el cam 24 de ore din 24, 7 zile din 7. La două săptămâni de la prima lor întâlnire față în față, ea a divorțat de soțul ei și s-a mutat la noi.
Acesta a fost, de asemenea, anul în care am avut cea mai mare nevoie de el. Nu am vrut în nici un fel, dar am căzut de câteva ori și m-am rănit. Leziunile au necesitat operații la picior, de la spate la spate, ceea ce a dus la șapte luni în care nu am putut să port niciun fel de greutate. Am fost nevoit să mă târăsc pe scări. Eram inutilă. Nu puteam să conduc, nu puteam să iau un pahar de apă cu cârje, nu puteam să mut un scaun în baie pentru dușuri, nu puteam să fac nici cele mai mărunte lucruri fără ajutor. Dar el nu era acolo. Eram norocoasă dacă stătea la masă cu mine o seară pe săptămână. Pe lângă slujba lui cu normă întreagă, a decis să lucreze și la barul unde lucra ea. Să meargă la sala de sport la care mergea ea. Să participe la petrecerile la care mergea ea. Să se apuce de sporturile care îi plăceau ei. etc. etc. Pur și simplu nu mai era timp în zi sau spațiu în viața lui, sau conversație rămasă pentru noi.
Niciodată în toată viața mea nu m-am simțit mai singură ca atunci. De fiecare dată când mă gândesc la acea perioadă mă enervez din ce în ce mai mult. În timp ce anul trecut (2018) eram un dezastru, fizic și emoțional, și tot ce puteam face era să plâng și să jelesc dragostea și omul pe care îl pierdeam, anul acesta sunt o furie. Modul în care a acționat față de mine este pur și simplu ceva ce nu ți-ai dori nici măcar dușmanului tău, cu atât mai puțin cuiva pe care pretinzi că l-ai iubit atât de mult timp. Cu adevărat, mă simțeam de parcă el murise și eu încercam să rămân în viață cu o fantomă. Sau poate că eu eram fantoma care încerca să fie observată de el, încercând să ia contact.
În primul rând, mi-a spus că vrea să grăbească mutarea noastră în Europa. Planuri la care lucrasem în ultimii cinci ani. Așa că nu a fost nevoie de prea mult pentru ca eu să-l încurajez să meargă mai departe. Încă îl iubeam. Chiar și după un an întreg de suferință și iad. În septembrie 2018, când a plecat în Anglia, m-am simțit crudă, dar am văzut și o licărire de speranță. Ultima dată când făcuse dragoste cu mine trecuse mai bine de un an. Asta dacă am pus la socoteală acel ultim efort dezinteresat în care nici măcar nu a atins orgasmul și s-a oprit imediat ce l-am atins eu. Privind în urmă la acea ultimă dată când m-a atins, încă simt un amestec de angoasă, durere și furie. Oare devenise atât de respingător față de mine încât nici măcar ca bărbat nu putea atinge orgasmul când era în mine? Se pare că da. A jucat bine și a spus „asta a fost pentru tine”, ca și cum ceea ce își dorește o soție este ceva doar pentru ea. Dacă ar fi fost pentru mine, el ar fi știut că cel mai bun lucru la noi este că, deși sexul nu a fost niciodată atât de frecvent pe cât mi-aș fi dorit, a fost întotdeauna satisfăcător pentru amândoi și foarte intim. Totuși, până atunci, cu un an de la ultima dată când mă atinsese, cu el întârziind să vină în pat cât de mult putea (de parcă nu era evident că nu se mai purta ca cineva căruia îi plăcea să împartă patul cu mine), cu el care nu-mi mai spusese că mă iubește de luni de zile, părea că ajunsesem într-un punct în care vindecarea, deși lentă, era posibilă. Am crezut că timpul petrecut separat va reaprinde flacăra noastră. Ne-ar ajuta să lăsăm timpul și o oarecare distanță să vindece rănile din ultimii doi ani. În plus, distanța ne-ar permite să ne apreciem mai bine timpul petrecut împreună. La fel cum făcusem de mai multe ori de-a lungul vieții noastre, având în vedere munca internațională a părinților noștri și apoi a noastră, scurtele separări și reinstalări s-au simțit întotdeauna ca o resetare plăcută. Uneori, lucrurile devin atât de încurcate încât cel mai bun mod de a trece peste ele este să apăsăm butonul de pauză și de resetare.
Asta era situația în care ne aflam când am spus că îl voi sprijini cu mutarea. Eram o unitate, urma să fim o nouă familie, așa că un nou început ar fi fost bun. El a încurajat această gândire și în mine. Când mă îndoiam sau mă clătinam, el mi-a amintit cum am făcut salturi în ceea ce privește mutările noastre încă de când ne-am cunoscut. Unul dintre noi mergea mereu înainte, ca o echipă de recunoaștere, pentru a începe viața înainte ca celălalt să se alăture. Mi-a reamintit de acest model și că era rândul lui să o facă; că mă voi alătura lui odată ce își va găsi o slujbă bună și se va stabili. Avea sens absolut pentru mine. Nu era posibil să-mi părăsesc locul de muncă pentru necunoscut. Aveam animale de companie și o casă, iar o mutare peste ocean ar fi necesitat timp și bani. El avea mai multă vandabilitate decât mine într-un loc nou, iar eu aveam mai mulți ani și mai multă stabilitate în cariera mea de aici, câștigând un venit de șase cifre și asigurând într-o perioadă scurtă de timp o sumă consistentă pentru pensia noastră, era logic să rămân până în ultimul moment posibil.
Așa că a plecat. Și, bineînțeles, și fiica lui cu el. Timp de aproape șase luni, în timp ce el își căuta un loc de muncă, eu le-am plătit facturile. Poate că el crede că și-a luat banii economisiți pentru a plăti pentru a fi acolo, ceea ce a și făcut, dar a uitat ce a lăsat în urmă în mai multe feluri. Toate cărțile lui de credit au continuat să plătească automat din contul meu (hai să-i spunem al meu pentru ceea ce a devenit și pentru că imediat ce a plecat, singurii bani care au intrat în el au fost salariul meu), totul s-a adunat la peste zece mii de dolari în acele câteva luni dintre plecarea lui, obținerea unui loc de muncă și a unui loc de trai și anunțul că a terminat-o cu mine.
Desigur, am primit notificarea că vrea să meargă singur prin e-mail și la trei zile după aniversarea noastră de 19 ani. Trei zile. Prin e-mail. Oh, dar eu eram încă cea mai bună prietenă de care îi va lipsi atât de mult, a scris el, și îi păsa atât de mult de bunăstarea mea încât voia să fie un divorț legal cât mai curând posibil pentru ca eu să nu sufăr consecințele riscurilor pe care și le asuma începând o nouă viață în Europa.
Am încercat să rămân calmă, sănătoasă. I-am răspuns cu rugămintea ca el să se asigure că își retrage cărțile de credit din contul meu bancar pentru că îmi erau decontate facturile lui lunare. Dar calmul meu nu a durat. Dădusem atât de mult din mine și pierdusem atât de mult din mine în același timp în ultimii doi ani. Durerea era insuportabilă. Mă simțeam de parcă cineva rupsese bucăți din mine și luase tot ceea ce prețuisem vreodată, tot ceea ce mă făcuse fericită, fiecare amintire, o zdrobise, iar apoi se aștepta ca eu să continui să trăiesc în continuare. Acest lucru a aruncat chiar o umbră de îndoială asupra a tot ceea ce îmi spusese vreodată, asupra tuturor amintirilor pe care le aveam. Nu mai știam ce să cred. Am făcut greșeala pe care, probabil, au făcut-o toate femeile care trec prin asta, dacă nu de mai multe ori: i-am spus cum că inima mea îi va aparține mereu și cum îl voi iubi până în ziua în care voi muri și cum voi fi mereu acolo pentru el. El a răspuns cerându-mi să nu mai dramatizez.
Da. Mai încet. Dramatismul.
A trecut o lună și el nu și-a scos plățile de pe cardul de credit din ceea ce a fost odată contul nostru comun. Așa că am scos toți banii mei și am lăsat 50 de cenți. Atunci a dispărut prietenia și altruismul lui declarat. A vrut acel divorț, a spus el, a vrut o remunerație, dar se aștepta ca eu să fac toate actele. Și aș fi vrut să nu mă răzbun pe fiica lui, care până atunci se întorsese din Europa pentru a sta cu mine în timp ce aștepta să fie acceptată la o facultate din apropierea lui. Și pe el, săracul, pentru că nu avea nimic de arătat pentru „toți acești ani” decât hainele de pe el și motocicleta. Și săracul de el, pentru că ratingul său de credit era acum aproape la pământ și că „noi” trebuia să vedem ce e de făcut pentru a elibera niște active ca să poată face rost de niște bani și să-și plătească datoriile. I-am reamintit de tot ceea ce avea și de tot ceea ce a ales să abandoneze. Și că fiica lui, în tot acest timp, era în continuare primită în ceea ce era acum casa mea, fără nicio taxă sau repercusiune, dar cu brațele deschise.
Am petrecut luni întregi în timpul și de atunci, alegând toate modurile în care aș fi putut să o dau în bară, întrebându-mă unde nu am făcut o treabă suficient de bună în a-mi arăta dragostea și sprijinul, în a fi o soție și o femeie suficient de bună; dar nu a fost până acum câteva săptămâni (în 2019), în timpul unui moment de gaură de vierme Google noaptea târziu, că am intrat în sfârșit în combinația potrivită de cuvinte și am aflat că acțiunile soțului meu nu erau noi, că există un nume pentru modul în care a acționat și ceea ce a făcut și că nu sunt singură . Cel mai important, că nu este vina mea. Am ascultat un interviu al lui Vikki Stark și am citit articole (editare 2020: am citit și cartea ei și am participat la un atelier). Lista creată de ea se potrivea cu acțiunile soțului meu, element cu element.
Totul.
Singurul.
Unul.
Din.
Tele.
Este posibil să nu mă fi părăsit neapărat pentru o altă femeie. Poate să-mi spună, și să creadă, că este „singur”; dar nu este așa. M-a părăsit pentru compania fiicei sale, știind că ea i se va alătura și va locui în apropiere, dacă nu cu el, va călători cu el și își va petrece fiecare moment liber cu el în secunda în care se va elibera acceptul pentru facultate.
Cred că a plecat din țară sub pretexte false, m-a abandonat absolut. Când a fost suficient de bine pentru a merge singur, nu a avut curajul sau respectul de a face ceea ce un om care pretinde că a iubit pe cineva timp de trei decenii ar fi trebuit să facă. În ceea ce mă privește, poate să-și plătească divorțul, iar eu nu-i datorez niciun cent roșu. Asta? Ăsta este prețul de plătit pentru că mi-a frânt inima cu atâta cruzime, cu atâta răceală și fără nicio remușcare. Prețul de a pleca la-di-da, ca și cum ar fi fost doar o altă zi în paradis. Prețul pentru că a lăsat în urmă animalele de companie care l-au iubit și le-a înlocuit cu promptitudine. Prețul de a-mi spulbera viața și de a mă duce până în punctul în care aproape că m-am sinucis – am ținut pastilele în palmă de câteva ori, mi-am rezolvat afacerile în mod legal ca să pot muri și chiar dacă am dat-o în bară cu sinuciderea tot m-am asigurat că mă vor deconecta de la aparate. Prețul trădării a tot ceea ce am fost și a faptului că nu am avut curajul sau respectul de a pleca ca un om care spunea că ar fi pierdut fără mine. Prețul faptului că am aflat aproape doi ani mai târziu, în timp ce făceam curățenie în lucrurile lui, că a încercat să mă scoată de la asigurarea și beneficiile sale și să dea totul fiicei sale.
Vezi, nu este vorba de bani. Este vorba despre presupunerea că nu voi fi spulberată în inutilitate dacă el moare și că va trebui să găsesc o modalitate de a avea grijă de mine, chiar dacă îmi va fi dor de el în fiecare zi. Prezumția că, dacă ar fi murit și aș fi primit totul, nu m-aș fi asigurat că și fiica lui ar fi avut grijă de ea. Asta a fost cea mai mare trădare. Acela a fost momentul în care durerea mea s-a transformat în furie. Momentul în care acel pod al iubirii a sărit în aer în spatele lui. Deci acesta este prețul.
Și acela a fost momentul în care a început supraviețuirea mea. Momentul în care am fost capabil să mă ridic, să mă îndepărtez de durerea mea și să mă deschid din nou spre viață. Pentru că una este să iubești pe cineva care te-a iubit înapoi și care te-a părăsit în circumstanțe tragice (boală, accident etc.); și alta este să te încăpățânezi și să te încăpățânezi să iubești pe cineva care în mod clar nu cunoaște sau nu simte dragostea adevărată. Pentru că, așa cum am auzit odată, nu se pleacă de la dragostea adevărată. Pur și simplu nu moare așa. Dacă există vreo licărire de iubire adevărată, nu o vei lăsa să moară pur și simplu.
Viața prin asta m-a făcut să văd că cel puțin asta știu. Nu m-am mințit niciodată pe mine însămi. Și nu l-am mințit niciodată pe el. L-am iubit cu fiecare fibră a ființei mele și a fost singurul bărbat pe care l-am iubit vreodată. Deși încă mă simt incapabilă să-mi permit să mai am încredere sau să mai iubesc vreodată, lumea mea s-a deschis către posibilitățile de prietenie, companie și fericire. Și de aici, poate un alt fel de afecțiune.
Dacă ai citit până aici și treci prin acest iad numit sindromul abandonului soției, să știi asta: Nu tu ești de vină. Poți să o urăști pe cealaltă femeie, dar acțiunile și alegerile lui sunt ale lui și numai ale lui. Nimeni nu îl forțează. Suferiți. Plânge. Simți că mori pe dinăuntru. Faceți acest lucru pentru că VOI ați iubit sincer și VOI nu ați fi făcut acest lucru cuiva pe care îl iubiți. Nu este vina ta. Nu regretați cum v-ați simțit atunci când ați iubit și ați avut bucurie, sau când ați simțit că vă frângeți și că muriți încet. Nu regretați că ați fost supărat. Nu regreta că vrei să-l lovești acolo unde te doare. Dar mergi mai departe. Mergi mai departe este cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru că acel om de care te-ai îndrăgostit și pe care îl cunoșteai cândva mai bine decât se cunoștea el însuși a ales să devină altcineva și nu se poate gândi decât la o singură persoană. Îmi pare rău să-ți spun asta, dar el nu se gândește la tine. Este clar că nu se gândește la tine. Nu îi este dor de tine; de fapt, probabil că a început să te învinovățească pe tine pentru ceea ce l-a determinat să se schimbe așa cum a făcut-o. El se gândește doar la el însuși. Și, ca atare, trebuie să se simtă minunat pentru el să știe că există cineva acolo care va fi acolo indiferent de orice, pentru că nu poate trăi fără el.
Îndoielnic. Tu poți. Și o vei face.