Î: Fiul meu de 2 ani și jumătate este un băiețel energic și iubitor de distracție, dar lovește (și lovește, trage cu piciorul, trage de păr, etc.). Ținta principală a agresivității sale este sora lui de 5 ani, dar mă lovește și pe mine, pe tatăl său și pe bona lui. Am dori foarte mult să găsim o modalitate constructivă de a limita acest comportament. Timeout-urile sunt ineficiente.
R: În primul rând, apreciez această întrebare pentru că spuneți că „timeout-urile sunt ineficiente”. Timeout-urile tradiționale nu învață un copil de 2 ani și jumătate cum să se comporte, nu încurajează o legătură puternică între părinte și copil și, cel mai rău, aproape întotdeauna sfârșesc prin a se întoarce împotriva lui. Copilul dumneavoastră va deveni mai încăpățânat, mai agresiv și mai sfidător. Așa că bine ați făcut că v-ați dat seama că pauzele nu funcționează ca instrument eficient de disciplină.
În ceea ce privește agresivitatea, să ne uităm la dezvoltarea fiului dumneavoastră. El crește rapid, iar nivelul de frustrare pe care îl experimentează zilnic este intens. El are picioare puternice și un corp activ, dar nu are maturitatea necesară pentru a le folosi bine.
Mintea și corpul său sunt pline de impulsuri mari, iar aceste impulsuri servesc dezvoltării sale, dar nu întotdeauna în moduri care să aibă sens pentru dumneavoastră. Oricât de incomod ar putea fi pentru planurile tale, mintea și corpul lui trebuie să înceapă să se individualizeze. Nu ar putea să se dezvolte în sine însuși dacă ar face întotdeauna ceea ce i se spune când i se spune să o facă. Pur și simplu, aceasta nu este calea unui om.
Deci, în mod natural, există o frustrare încorporată în sistemul de maturizare. Mintea și corpul fiului tău caută modalități de a-și satisface impulsurile, iar treaba ta este să-l ții în siguranță. Fie că îl împiedicați să se urce pe lucruri periculoase sau îl rețineți într-o parcare aglomerată, îl protejați aproape constant de el însuși. Cu cât frustrarea din sistemul său tânăr se acumulează mai mult, cu atât mai mult se revarsă în agresivitate împotriva ta și a altor membri ai familiei. Lumea fiului dumneavoastră nu numai că este plină de refuzuri, dar are și o soră mai mare care poate face totul mai repede și mai bine. În plus, el nu are limbajul necesar pentru a-și exprima toate sentimentele sale mari. Toate acestea sunt foarte, foarte frustrante. Și modul în care se mișcă frustrarea la toți oamenii este că, dacă nu o poți schimba și nu poți avea lacrimile tale în legătură cu ea, va ieși sub formă de agresivitate.
Și oamenii nu sunt niciodată la fel de agresivi sau violenți ca atunci când au 2 ani. Poate părea ridicol, dar gândiți-vă la asta: Adulții care ar lovi și ar lovi cu piciorul și ar scuipa și ar mușca și ar țipa și s-ar înfuria așa cum o fac copiii de 2 ani ar fi considerați sociopați.
Spun asta pentru a normaliza, normaliza și normaliza comportamentul fiului tău. Nu spun că este bun sau convenabil sau distractiv. Pur și simplu face parte din procesul de maturizare și, dacă nu-l pedepsiți, nu cedați în fața lui sau nu vă temeți de el, va trece.
Dar cum o ținem pe sora lui în siguranță până când creierul lui se mai maturizează puțin?
1. Nu vă mai așteptați ca el să se schimbe. Serios, nu mai fiți șocați că își lovește sora. Pur și simplu așteptați-vă că va încerca să o lovească în fiecare zi, poate la fiecare oră. Renunțând la așteptările tale comportamentale față de fiul tău, îți poți îndrepta atenția către comportamentul pe care trebuie să-l schimbi: al tău. Știu că acest lucru contravine mantrelor pozitive care se dau în aceste zile, dar am descoperit că a te aștepta în mod constant ca copilul tău să se schimbe (fără ca nimic altceva să se schimbe în mediul înconjurător) este o rețetă pentru dezamăgire și mai mult din același lucru. Și nu uitați: Aceasta este cea mai violentă perioadă din viața unui om.
2. Asigurați-vă că rutinele sale (mâncare, somn și joacă) sunt pe drumul cel bun și funcționează pentru el. Fiecare copil este diferit și fiecare copil se schimbă odată cu puseurile de creștere. El nu vă poate spune tot ce are nevoie; creierul său nu funcționează încă la acest nivel. Trebuie să fiți capabili să investigați și să gândiți pentru el.
3. Dacă își lovește sora în mod cronic, trebuie să presupuneți că nu poate fi lăsat singur cu ea. Va trebui să îl monitorizați mai mult. Dacă acest lucru este epuizant sau vă consumă prea mult timp, puteți crea noi modalități prin care copiii să se joace în timp ce dumneavoastră faceți alte lucruri. De exemplu, poate că sunt pașnici atunci când se uită la o emisiune, dar în orice alt moment în care se joacă, izbucnește o ceartă. Acest lucru înseamnă că nu îi lăsați să se joace în voia lor. Știu că acest lucru este incomod, dar este mai bine decât să vă ascultați copilul de 5 ani țipând în timp ce vă pierdeți cumpătul încercând să vă dați seama ce să faceți cu cel de 2 ani și jumătate.
4. Ajutați-l pe cel de 5 ani să învețe cum să se îndepărteze de fratele său mai mic. Aveți câteva discuții liniștite cu ea despre el. Spuneți-i că el face tot ce poate, dar când se enervează, paharul lui se răstoarnă în lovituri. Asigurați-vă că îi spuneți că dumneavoastră și soțul dumneavoastră nu sunteți de acord cu lovirea și că atunci când fratele ei se enervează, trebuie să vină imediat la dumneavoastră. Această strategie va necesita multă practică și nu trebuie să vă enervați când copilul de 5 ani vă cheamă.
5. Faceți tot ce vă stă în putință pentru a opri prima lovitură. Scrieți tot ceea ce credeți că l-ar putea declanșa, chiar dacă nu pare să aibă sens. Există ceva ce poți evita? Ceva ce ar putea fi îmbunătățit dacă te cobori la nivelul lui și stabilești un contact vizual? Este vorba de foame? Este atunci când este obosit? Cum pot fi ocolite unele dintre crizele de furie? Ați fi surprins cât de des puteți evita crizele de furie atunci când vă faceți timp să despachetați ceea ce se întâmplă în mod regulat.
6. În timp ce opriți agresivitatea, cel mai bine este să rămâneți cât se poate de tăcuți. Faptul de a îngenunchea, de a-l privi în ochi și de a-i spune: „Să mergem să scoatem lovitura asta în altă parte”, poate fi suficient pentru a-l opri să se dizolve într-un episod de lovire în toată regula. Dacă fiul dvs. pare scăpat de sub control, vorbind, dând indicații, implorând și făcând amenințări nu va face decât să crească și mai mult frustrarea. Atunci când creierul este deturnat de frustrare (mai ales la un copil mic), nu poate înregistra bine limbajul (în special limbajul corectiv). Există emoții care se revarsă peste tot, iar cel mai bun lucru pe care îl puteți face este să de-escaladați situația.
7. Cât de blând și de puternic puteți, ajutați-l pe fiul dvs. să se calmeze. Modul în care arată acest lucru este diferit pentru fiecare copil. Unor copii le place să fie ținuți în brațe. Alții vor ca dumneavoastră să rămâneți în apropiere. Unora le place să lovească alte obiecte. Unii au nevoie doar să îi ascultați în timp ce se revoltă împotriva nedreptăților vieții. Vezi ce funcționează pentru copilul tău.
8. Păstrează-ți simțul umorului și înconjoară-te de oameni care au și ei unul. Știu că lovirea este angoasantă, dar nu este nici Defcon 1.
9. Fiți neîngrădiți cu dragostea și afecțiunea dumneavoastră, mai ales după ce fiul dumneavoastră a avut un episod de lovire. Contrar a ceea ce cred mulți oameni, faptul că îi arătați fiului dvs. afecțiune nu va spori numărul loviturilor. În schimb, dacă separați comportamentul de copil, veți trece mai repede prin această etapă.
10. Fiți cu ochii pe el pe măsură ce anii avansează pentru a vă asigura că nu se întâmplă nimic senzorial. Nu cunosc mulți pediatri care ar fi șocați de un copil de 2 ani care lovește, dar ar trebui totuși să vă țineți medicul la curent cu ceea ce se întâmplă cu copilul dumneavoastră. Fiți capabili să enumerați cum ați reacționat și ce ați făcut pentru a preveni lovirea.
11. Începeți o mică bibliotecă de cărți de dezvoltare a copilului. Una dintre seriile mele preferate pentru părinți este cea a lui Louise Bates Ames, iar numele cărții ei despre copiii de 2 ani este „Teribil sau tandru”. Cartea „Rest, Play, Grow” a lui Deborah MacNamara v-ar ajuta, de asemenea, să înțelegeți cum se maturizează copiii mici și cum părinții pot contribui la facilitarea creșterii lor în moduri simple.
.