Contrar opiniei populare, dragostea nu este nici un sentiment, nici un răspuns instinctiv sau hormonal, nici măcar în primul rând o bucurie. De fapt, un moment de reflecție vă va convinge că ne așteptăm ca dragostea să dăinuie în timp ce sentimente ca acestea vin și pleacă. Mai degrabă decât o emoție sau o atracție temporară, dragostea este o practică constantă – o disciplină care necesită învățare, dezvoltare, angajament și sacrificiu, dar care, atunci când se consumă, duce la transformarea experienței umane universale de a se simți singur și necunoscut.
Lăsați-mă să spun în continuare ce nu este dragostea. Ea nu este îngrijire fizică, compasiune, idealizare, admirație, laudă, dorință, romantism, îndrăgostire, infatuare, grijă emoțională sau preocupare. Nu este nici apreciere, interese comune, implicare intelectuală, pasiune, sex, plăcere, atașament, afecțiune, încurcătură, sprijin financiar sau sprijin moral.
Într-o relație de cuplu, chiar și într-una de succes, puteți exprima în mod regulat toate sau oricare dintre aceste atitudini, emoții sau tipuri de sprijin fără ca cealaltă persoană să se simtă iubită. Gândiți-vă la asta. Un părinte sau un frate sau o soră adultă poate să vă fi oferit îngrijire fizică și emoțională, afecțiune, sprijin moral și compasiune și totuși să nu fi fost interesat în mod vital de dumneavoastră și de experiența dumneavoastră de viață și să nu fi vrut să fie martor la aceasta.
Mama mea, pe care am respectat-o de-a lungul întregii noastre lungi vieți împreună, a oferit cu siguranță toate tipurile de îngrijire și afecțiune emoțională și fizică. Dar, pe măsură ce m-am transformat într-un adult și într-un individ separat, ea nu a vrut niciodată să-mi cunoască gândurile sau punctul de vedere – de la gusturile mele în materie de haine până la opiniile mele despre creșterea copiilor sau gândurile mele despre religie. Comunicarea ei cu mine a evitat întotdeauna cu grijă opiniile mele personale în chestiuni mici și mari.
De fapt, aveam în mod regulat impresia că ea gestiona în mod conștient conversațiile noastre astfel încât să nu fie nevoită să știe anumite lucruri despre mine care ar fi putut să o tulbure sau să o neliniștească. Nu s-a arătat niciodată interesată în ce consta viața mea de zi cu zi sau ce studiam sau ce mă interesa. Adesea spunea: „Te iubesc pentru că ești fiica mea”, iar eu mi-o imaginam în secret pe mama strâmbându-și din nas. Nu cred că a simțit prea multă plăcere de ceea ce eram sau de alegerile pe care le făceam în legătură cu viața și cu traiul.
Dar chiar și cei care au o relație mai deschisă cu părinții lor nu sunt întotdeauna iubiți în sensul pe care îl am eu în minte. Când suntem copii, putem fi foarte mult confundați în ceea ce privește dragostea – prin laude, idealizare, îngrijire fizică și emoțională și simple legături de atașament. Până când ne dezvoltăm un simț unic al propriei noastre identități, luăm aproape orice formă de apropiere, fizică sau emoțională, drept dragoste. Acesta este motivul pentru care copiii mici pot fi atât de ușor și adesea atât de tragic manipulați de un adult care oferă căldură și apropiere, indiferent cât de falsă sau interesată este aceasta.
La începutul vieții, cu toții formăm un atașament emoțional cu cei care ne îngrijesc; avem nevoie de aceștia pentru a ne proteja și a supraviețui într-un mediu pe care nu-l putem stăpâni și pe care nu-l înțelegem încă. Nu este surprinzător, așadar, că mulți oameni cresc în familii cu un atașament foarte puternic, dar nu se simt niciodată cu adevărat iubiți de nimeni din familie, părinți sau frați.
În mod similar, ca adulți, putem fi într-o relație erotică pasională, chiar una în care noi și partenerul nostru împărtășim multe alte interese, și totuși nu ne simțim iubiți. Atunci când cineva ne dorește din punct de vedere fizic sau ne idealizează, dar noi părem să deținem pur și simplu un rol sau să umplem un loc în viața lui sau a ei, nu ne simțim iubiți. Însăși natura unor astfel de relații ne poate face să ne simțim ca niște prizonieri ai ideii pe care o are altcineva despre cine suntem, chiar și atunci când ne tratează bine și ne satisface multe dintre nevoi.
Oamenii își exprimă adesea sprijinul și afecțiunea în moduri fizice, financiare și intelectuale, toate acestea mergând sub numele de „dragoste”. Aceste tipuri de comportamente pot fi eficiente și foarte apreciate de cei care le primesc. Și totuși, atunci când ingredientul de a fi cunoscut în mod specific ca individ – ținut în minte, acceptat, reflectat, înțeles și iertat – este absent, lipsește ceva fundamental.
În mod remarcabil, ca adulți, devenim destul de buni la a ști dacă suntem cu adevărat iubiți. Cei mai mulți dintre noi dezvoltăm un radar substanțial de detectare a iubirii (deși acesta nu este nicidecum întotdeauna perfect la un moment dat). Iar acest lucru are prea puțin de-a face cu faptul dacă am fost iubiți cu adevărat în familiile noastre inițiale. De ce se întâmplă acest lucru? Pentru că, după părerea mea, identitatea umană, așa complexă și individuală cum este, se formează într-o baie de limbaj, emoții, idei și experiențe comune. Efortul constant de a ne defini pe noi înșine în funcție de elementele comune ale vieții de zi cu zi, dar și ca participanți la acestea, pare să ne facă foarte sensibili la faptul de a fi cunoscuți în mod specific ca indivizi. Iar a fi cunoscut ca individ, de către noi înșine și de către ceilalți, este ceea ce înseamnă dragostea, dragostea adevărată.
Relații Lecturi esențiale
Sunt foarte încântat știind că noi suntem arbitrii finali ai dragostei pe care o primim. Dacă spui că mă iubești și eu nu simt că mă cunoști – că ești interesat de mine, că mă ai în minte sau că te implici cu mine – eu trebuie să decid și să spun dacă dragostea ta este sau nu valabilă. Nu există un alt judecător sau juriu. Iar dacă mă iubești cu adevărat și eu nu o percep din anumite motive, atunci trebuie să-mi comunici din nou dragostea ta. Dacă este autentică, atunci probabil că o voi simți.
Lăsați-mă să vă spun o poveste de dragoste adevărată. Deși am schimbat numele și unele dintre evenimente din motive de confidențialitate, elementele esențiale ale poveștii sunt adevărate și ea atinge adevărul a ceea ce trebuie să știm despre cum să învățăm să iubim și cum să trăim cu dragoste.
Alice, una dintre clientele mele, este o femeie în vârstă de 49 de ani care a avut o viață de adult foarte dură – nu în sensul că a fost nevoită să se descurce fără tipuri de sprijin financiar și fizic de bază, ci în sensul că nu a reușit să își împlinească ceea ce părea o carieră promițătoare în arta de atelier și nici dorința de a avea o familie. Pentru acest deznodământ trist, Alice l-a învinovățit întotdeauna pe tatăl ei. Tatăl ei nu fusese abuziv în niciun mod evident. În copilărie, la fel ca atâtea fete inteligente din generația ei, Alice se asemănase, de fapt, cu tatăl ei și încercase să vadă lumea din punctul lui de vedere, admirându-i succesul ca profesor universitar. Ajunsese să o vadă pe mama ei ca fiind slabă și prostuță și a decis, încă de la vârsta de 10 ani, că semăna mai mult cu tatăl ei.
În cele din urmă, acea identificare timpurie ca „fata lui tata” a dus la perfecționism, la exercitarea unei presiuni constante asupra ei însăși pentru a atinge idealuri agresive de perfecțiune spirituală și fizică și, în cele din urmă, la o tulburare de alimentație întunecată și amenințătoare. În momentul în care am văzut-o pe Alice în psihoterapie, o mare parte din viața ei de adult fusese umbrită de încercările ei eșuate de a face ceva extraordinar și de înstrăinarea și sentimentele de respingere rezultate.
Deși Alice făcuse niște pași importanți prin programele celor 12 pași, prin co-consiliere și prin propriul succes profesional, ea nu-și iertase niciodată tatăl. Și, la un moment dat, după ce am recunoscut că vocea negativă și exigentă persistentă din capul ei era rămășița emoțională a vocii tatălui ei, am întrebat-o dacă ar putea să pătrundă adânc în ea însăși și să găsească un interes în a-și cunoaște din nou tatăl, acum că avea 80 de ani, era fragil și urma să moară în curând. Pentru că voia să se vindece complet de ura și suferința ei, Alice a fost de acord să încerce și a început să-l viziteze săptămânal.
La început, Alice a spus că voia doar „faptele” despre ceea ce-i plăcea și ceea ce nu-i plăcea lui și că se lăsa purtată de sentimentele ei. Cu timpul, însă, ea a reușit să îl întrebe ce simte despre diverse subiecte și să îi permită să oscileze liber în felul său de a vedea lucrurile. Treptat, Alice a ajuns să își accepte tatăl ca pe o persoană diferită de ea și chiar să îl ierte pentru greșelile pe care le-a făcut atunci când a sfătuit-o. Pe măsură ce acest lucru s-a întâmplat, i-a fost, de asemenea, mai ușor să permită ca „vocea tatălui” din capul ei să dispară. Și apoi să se îndepărteze din nou.
În felul meu de a vedea lucrurile, Alice își găsește „dragostea adevărată” – propriul ei interes adevărat de a învăța despre o persoană care este semnificativă din punct de vedere emoțional pentru ea. La fel cum eu ajung să prețuiesc oamenii pe care îi văd de-a lungul timpului în psihoterapie, Alice a ajuns să își prețuiască tatăl, chiar dacă interesul ei se simte uneori ca o stradă cu sens unic.
Iubirea lui Alice nu este una romantică și probabil că nu va duce la faptul că tatăl ei va răspunde cu reciprocitate și o va iubi în același mod în care ea îl iubește acum, dar ilustrează într-un mod clar modul în care mărturia atentă poate promova iubirea. Nu că a cunoaște profund pe altcineva înseamnă întotdeauna că ajungem să îl iubim, dar atunci când avem deja o relație, o atracție, o nevoie sau o dorință, această mărturie caldă și acordată pare să adauge ingredientul esențial.
Când descriu dragostea adevărată în acest fel, subliniind importanța cunoașterii noastre despre persoana iubită, oamenii sunt frecvent confuzi. Ei simt că am lăsat ceva în afara tabloului, ceva care ar însemna în mod natural confort, plăcere și afecțiune. Și da, acestea sunt adesea prezente atunci când dragostea este înfloritoare, dar este nevoie de ceva mai disciplinat, mai serios sau mai sobru pentru a ne păstra dragostea adevărată.
Iubirea umană de genul celei pe care o descriu – fie că este pentru copil, iubit, părinte, frate sau prieten – are o caracteristică foarte specifică. Ea este întemeiată pe o mărturisire caldă și pe tipurile de angajamente (cum ar fi îngrijirea, ajutorul, conversația, facerea de dragoste și așa mai departe) care exprimă și rafinează mărturisirea în moduri adecvate relației specifice. Pentru a iubi bine, trebuie să dezvoltăm și să cultivăm o abilitate și o capacitate specifică: un interes prietenos și angajat față de o altă persoană, un fel de forță vitală (prana, libido, chi) care ne leagă de o altă ființă pe care ajungem să o prețuim la fel de mult cum ne prețuim pe noi înșine.
În mod fericit, iubirea este adesea însoțită de un număr oarecare de calități sau atitudini care nu sunt iubire – respect, apreciere, generozitate și sprijin care sunt produse secundare ale iubirii celuilalt. Și totuși, iubirea însăși este distinctă, pentru că nici o cantitate de calități dintre cele mai pline de compasiune sau virtuoase nu poate înlocui cea mai convingătoare influență a iubirii: o mărturie atentă și angajată și acceptarea persoanei iubite.