Nu am fost niciodată norocoasă în dragoste. Ceea ce, sincer, este ironic având în vedere că numele meu „Amanda” înseamnă „demnă de iubire”. Deși am fost îndrăgostită de oameni, rareori a fost ceva simplu. Prima mea dragoste, Timothy, a fost ușoară, comparativ vorbind. Dar multe lucruri sunt ușoare când ai 21 de ani. Pe atunci, cea mai mare grijă a mea era să încerc să ajung la ora 9 dimineața la ora de psihologie la timp, ceea ce nu am făcut niciodată. Timothy și cu mine eram doar doi oameni care au luat-o în direcții diferite, așa cum se întâmplă de obicei când prima ta dragoste apare atât de devreme în poveste.
A doua mea dragoste, Christoffer, nu a fost ușoară. A fost una dintre acele temute iubiri „neîmpărtășite”. Eram îndrăgostită de el, dar el nu era îndrăgostit de mine. În ciuda acestor sentimente contrastante în această privință, am fost de nedespărțit timp de patru ani, călătorind împreună, petrecând sărbătorile acasă la părinții mei și chiar dormind împreună. În fiecare zi din acei patru ani am sperat că va realiza ca prin magie că este îndrăgostit de mine. Dar nu s-a întâmplat niciodată. Când a întâlnit pe altcineva, pe cineva de care era îndrăgostit, totul s-a terminat. Mă iubea și mă va iubi mereu, așa cum mi-a spus, dar nu va fi niciodată îndrăgostit de mine. Etichetez această relație drept „cea mai mare devastare a vieții mele”, pentru că eu cred că poate l-am iubit cel mai mult.
M-am căsătorit cu a treia mea dragoste, Olivier. L-am iubit foarte mult și cu tot ce aveam, dar, după Christoffer, nu mai aveam prea multă dragoste de oferit. Știam că Olivier mă iubea mai mult decât îl iubeam eu. Uram acest fapt; mă disprețuiam pe mine însămi pentru că acesta era adevărul. Dar pentru că îl iubeam cu toate părțile din mine care îi supraviețuiseră lui Christoffer, am crezut că era suficient. Ca majoritatea lucrurilor în viață, însă, acolo unde există o inegalitate, există o problemă. Nu aș spune niciodată că l-am împins pe Olivier să mă înșele, dar, privind în urmă, îmi asum o anumită responsabilitate pentru ceea ce s-a întâmplat cu noi. El a vrut, sau mai degrabă a avut nevoie, de ceva ce eu, în cele din urmă, nu i-am putut oferi. Din această cauză, a găsit asta la altcineva. Inițial am etichetat-o pe aceasta ca fiind „cea mai mare umilință din viața mea”. Dar când Olivier a decedat în iulie anul trecut, a primit o nouă etichetă: „cel mai mare și mai frumos dezastru care nu a fost chiar o greșeală, dar cu siguranță a fost o lecție pe care probabil trebuia să o învăț.”
În lunile care au urmat dispariției relației mele cu Olivier, am jurat să nu mai iubesc niciodată. Aveam de gând să adopt abordarea lui Morrissey, să trăiesc o viață care să transcendă nevoia umană de a fi iubită. Aveam de gând să fiu mai presus de „toate prostiile astea”, așa cum le spuneam oricui mă asculta, și să mă dovedesc superioară unor prostii atât de nobile, capricioase și fundamentale precum dragostea și relațiile. Este uimitor ce planuri geniale poate cineva să inventeze atunci când își petrece săptămâni întregi în pat, cu inima sfâșiată în zeci de bucăți, pretinzând că își sărbătorește „libertatea”, cu o sticlă de Veuve Clicquot perpetuu lângă el.
Eram, mai mult decât orice, hotărât. Amanda Chatel nu avea să se mai îndrăgostească niciodată.
Când m-am tras în cele din urmă din acel pat, nu eram deloc mai lămurit asupra subiectului. Eram, mai mult decât orice, hotărâtă. Amanda Chatel nu se va mai îndrăgosti niciodată.
Așa că nu am făcut-o. M-am ținut de ea pentru tot restul anului 2015, tot anul 2016, tot anul 2017 și până în 2018. Nu a fost greu. Atunci când te închizi în mod deliberat de lume și construiești un zid în jurul tău, unul de distanță atât fizică, cât și emoțională, este de fapt destul de ușor. Chiar și atunci când m-am întins în pat alături de tipul meu fără relație și mi-a spus că mă iubește, m-am rostogolit pe o parte ca să stau cu fața la el, i-am spus că îmi place pizza, apoi i-am sugerat să mergem să mâncăm. Dacă aș fi fost politician, asta s-ar fi numit un pivot.
Dar acum câteva săptămâni am fost, dintre toate locurile, la un sanctuar de elefanți din Chiang Mai. În ciuda faptului că am o dragoste profundă (a se citi: obsesie) față de toate animalele, elefanții, pentru că sunt una dintre puținele specii care au capacitatea de a plânge, au fost întotdeauna unul dintre favoriții mei. Este ceva profund frumos în legătură cu faptul că aceste animale superbe, atunci când dau peste oasele unuia dintre ai lor, chiar își vor lua un moment pentru a plânge acel elefant. Societatea noastră, pe de altă parte, poate avea atât de puțină considerație pentru viața umană.
În timp ce mergeam alături de aceste creaturi uimitoare, dintre care cele mai multe suferiseră incomensurabil din partea oamenilor și se aflau acolo pentru a se reface în urma acelor atrocități, mi-am dat seama cât de cu adevărat remarcabil este faptul că ceva poate să iubească, să jelească, să simtă compasiune, să manifeste furie și să experimenteze bucurie. Inițial, m-am gândit la elefanți, dar apoi, pe măsură ce mă gândeam mai mult, am început să mă gândesc la mine și la iubirile mele din trecut. Da, sunt, în mod evident, acea persoană care merge la un sanctuar de elefanți la jumătate de lume distanță doar pentru a-mi recapitula viața amoroasă în timp ce stau în mijlocul unei turme de elefanți.
Ce risipă, m-am gândit, să fiu atât de capabilă de iubire, deși ghinionistă în ea, și să o evit. Cât de complet nedrept este nu doar pentru mine, ci și pentru toți cei din jurul meu, deoarece sunt o persoană mult mai plăcută atunci când sunt îndrăgostită. De asemenea, cât de trist; cât de trist să mă închid în cușcă și să mă tai din cauza dezamăgirilor în dragoste. Viața este plină de dezamăgiri, de frânturi de inimă și de eșecuri. Dar, când te gândești la asta, astea sunt lucrurile bune. De acord, nu ne dăm seama de asta decât după ce se întâmplă – mult după ce s-a întâmplat – dar dacă nu aș fi iubit și nu aș fi pierdut acele trei persoane, nu aș fi fost cine sunt astăzi. Dacă nu l-aș fi iubit și nu l-aș fi pierdut pe Olivier, nu aș fi stat acolo, în Thailanda, realizând acest lucru în primul rând.
Așadar, am luat decizia conștientă de a mă lăsa să mă îndrăgostesc din nou.
Nu mi-aș mai da ochii peste cap la subiectul iubirii, nu m-aș mai urca pe piedestalul meu și nu le-aș mai spune tuturor prietenilor mei că este „doar o afurisită de reacție chimică necesară pentru a prelungi existența speciei”, sau nu m-aș mai ascunde de ea. Am decis că, dacă cuvintele „Te iubesc” îmi vor bolborosi în gât, nu le voi înghiți, ci le voi rosti – chiar dacă momentul va părea ciudat sau mă va face să par prea zelos. Aș înceta să mă mai învârt în jurul sentimentelor mele față de tipul meu fără relație și aș realiza că poate chiar este vorba de dragoste, sau cel puțin de o versiune a acesteia. Aș accepta faptul că a iubi din nou, a-mi asuma un risc, avea o șansă să se întoarcă împotriva mea. Și dacă se va întâmpla, aș lăsa să mă cuprindă, mândră de mine pentru că mi-am asumat acest risc, pentru că am sărit cu capul înainte într-o piscină înainte de a ști dacă are măcar apă în ea.
Am realizat în acea zi, în sanctuarul de elefanți, că ar fi o pierdere supremă să nu mă las să iubesc sau să fiu iubită din nou. Ar fi o nenorocită de tragedie.
Natural, toate aceste lucruri sunt mai ușor de spus decât de făcut, dar așa cum am realizat în acea zi în sanctuarul de elefanți, ar fi o pierdere supremă să nu mă las să iubesc sau să fiu iubit din nou. Ar fi o nenorocită de tragedie.
Conform antropologului și cercetătorului în domeniul comportamentului uman Dr. Helen Fisher, dragostea este „cel mai mare premiu al vieții”. Nu doar atât, dar ar trebui să te zguduie până în măduva oaselor și să te forțeze să simți un întreg spectru de emoții.
Îmi dau seama că, în cele din urmă, îndrăgostirea nu este sub controlul meu. Odată ce am lăsat să cadă acele ziduri din jurul meu, sunt din nou la mila iubirii – și a vieții. Este o realitate înfricoșătoare. Este terifiant să mă gândesc că sunt pe cale să mă ofer și să-mi permit să fiu vulnerabilă. Dar ceea ce este și mai înfricoșător este să mă gândesc că aș putea trăi tot restul vieții mele fără să cunosc din nou dragostea.
Dr. Fisher spune că „aproape nimeni nu iese viu din dragoste”, dar nici din viață nu iese nimeni viu, așa că aș putea la fel de bine să mă arunc din nou în ghearele lupilor, să-mi încrucișez degetele și să sper că va fi bine. Îmi imaginez că asta fac elefanții, așa că de ce nu și eu?
