Înfrângerea de miercuri seară în fața celor de la Pistons a încheiat cel mai prost sezon din istoria Knicks. Ca o mulțumire pentru deținătorii de bilete care au tolerat rezervorul de un an, Madison Square Garden a făcut seara „Noaptea de apreciere a fanilor”, cu mărfuri la preț redus, cadouri, întâlniri și întâlniri și, cel mai important, CONCESII GRATUITE.

Suntem un cuplu de fani Knicks de-o viață și am luat această coborâre a apărării ca pe o oportunitate de a jefui o organizație care ne-a rănit de multe ori:

A fost o declarație de război.

Ne-am gândit că Knicks se aștepta să ofere câțiva hot-dog și sucuri de persoană, așa că am căutat să le întindem o ambuscadă, mulgând fiecare calorie și fiecare dolar pe care l-am putut. Am înțeles că marja obișnuită la concesiunile de la MSG este atât de ridicolă, iar averea lui James Dolan atât de mare, încât niciunul dintre eforturile noastre nu va conta. Am înțeles, de asemenea, că aceasta a fost o revoltă intempestivă – Dolan a fost întotdeauna un proprietar tiran băgăreț, dar Knicks era pe cale să încheie în sfârșit un sezon foarte necesar de epurare și de tanking sub conducerea aparent autonomă a lui Phil Jackson.

Dar, cel puțin din principiu, ne-am propus să mâncăm cât de mult am putut din cea mai scumpă mâncare disponibilă… gratis. Ceea ce urmează este un jurnal al Revoluției gastronomice împotriva crudului despot James Dolan:

07:55, 15 APRILIE: Căutăm pe Google „cum să ne pregătim pentru un concurs de mâncat” și „cum să creștem pofta de mâncare” și găsim mai ales planuri pe termen lung orientate spre sănătate. Nefolositoare. Frustrați, renunțăm la Google și îl întrebăm în schimb pe Jeeves:

Câteva puncte din intriga Sopranos oferă îndrumări pentru mâncatul excesiv. Știam că ne putem baza pe tine, Jeeves.

09:18: Ne-am hotărât să murim de foame – sau cel puțin să ne apropiem cât mai mult de foame – toată ziua, dar acest articol important din WikiHow despre exploatarea situațiilor de tip „all-you-can-eat” sugerează altceva. Dintr-o dată, frontul revoluționar se rupe în facțiuni:

Cu toate acestea, acest articol are sfaturi bune în afară de a mânca puțin în timpul zilei:

  • Beți apă și sucuri, nu sucuri carbogazoase
  • Începeți cu mici cantități pentru a pregăti burta, apoi treceți rapid la cele mai scumpe lucruri și evitați „umpluturile”
  • Lasă zahărul pentru mai târziu pentru a schimba lucrurile și a învinge oboseala
  • Dacă sunteți prea plin pentru a continua, mâncați niște fructe

09:37-12:08: Seth mănâncă o banană, iar mai târziu niște caju și un pahar de apă. Rodger mănâncă o jumătate de baton de mozzarella și un Pepsi Diet Wild Cherry.

12:08: Cercetăm concesiunile disponibile la diferite niveluri și citim despre cele mai bune alimente din Grădină. Totul pare atât de delicios, dar:

  1. Suspectăm că doar tarabele care servesc lucruri de bază, cum ar fi hot dog și popcorn, vor fi deschise. Vom verifica mai întâi tarabele de lux de la nivelul 100, dar nu vă așteptați să găsiți acces liber la cea mai bună mâncare.
  2. Vom viza cantitatea și valoarea monetară. Revoluția va eșua dacă favorizăm satisfacția în detrimentul eficienței, așa că nu trebuie să ne lăsăm prinși în deliciu.

13:06: SĂ MÂNCĂM O LEGENDĂ KNICKS

(Urmează o dezbatere despre cine este cea mai gustoasă legendă Knicks.)

(John Starks.)

15:43: Rodger se simte „bine”. Seth se simte „puțin amețit.”

17:45: Plecăm de la biroul SB Nation spre Madison Square Garden, cu mai bine de două ore înainte de începerea meciului.

18:23: Bilete achiziționate, așteptăm îngrămădiți ca vitele în hol până când securitatea MSG deschide porțile și lasă mulțimea noastră mică, dar insistentă, să urce în turnuri și să se îndrepte spre acțiune.

18:30: Am intrat! Șepci Knicks gratuite prezentate de Chase! Știați că Chase este cea mai bună marcă? Foarte bun brand.

18:31: Coborâm de pe scările rulante cu câteva etaje mai devreme și ne îndreptăm spre cel mai de jos nivel pentru a verifica cea mai bună mâncare premium. Întâlnim imediat un angajat de la Garden care stă lângă o masă plină de bunătăți ambalate: Cracker Jacks, M&Ms cu alune, M&Ms obișnuite, Twizzlers și cutii de popcorn în zig-zag. Aceste mese se aliniază de-a lungul peretelui exterior, atât cât putem vedea. Rodger îl întreabă pe om dacă acea mâncare este într-adevăr gratuită, iar acesta confirmă, dar observă că celelalte lucruri de la acel nivel – mâncarea caldă, preparată de la tarabe – nu sunt gratuite. Așa cum bănuiam, există o capcană la Fan Appreciation Night. Dezamăgiți, luăm fiecare câte o bomboană și urcăm pe scările rulante până la locul unde ar trebui să ne așezăm.

18:35: Ne amintim că amândoi suntem foarte flămânzi și începem să ne învârtim în jurul nivelului aproape gol pentru a cumpăra cina. În timp ce trecem pe lângă o tarabă, o femeie care servește hot-dog-uri ne întreabă ce este în neregulă cu noi și de ce trecem pe lângă mâncare gratuită.

… așteaptă o secundă. Dar numai floricele de porumb și bomboane și alte chestii sunt gratis?

„Cine v-a spus asta?”

Un tip de jos.

„Minte. Totul în afară de alcool este gratis.”

Toate? Burgeri? Rulouri de homar?

„Totul. Ia niște hot-dog.”

Fiecare luăm câte un hot-dog și fugim înapoi jos.

18:38: Înapoi la nivelul cu mâncăruri de lux, ne îndreptăm spre standul care credem că va avea cele mai scumpe produse: „Lobster Shrimp Roll by Aquagrill.” Avem dreptate – un sandviș cu preț normal costă 19,50 dolari – dar există o problemă. Nu este vorba de rulouri de homar și rulouri de creveți, ci de amândouă într-unul singur. Rodger este alergic la creveți. Ne despărțim și plănuim să ne întâlnim înapoi la o masă.

18:45: Totul este într-adevăr gratuit. Noi cerem mâncare și ei ne-o dau, iar noi nu le întoarcem decât bacșișuri. Seth ia trei rulouri de homar/creveți.

Rodger amestecă totul cu o tavă de sushi și un sandviș cu cârnați cu brânză gruyere și șnururi de cartofi:

Planul inițial a fost de a ne ritma, dar sunt atât de puțini oameni în clădire cu mai bine de o oră înainte de începerea meciului și vrem să facem cât mai multe pagube posibile înainte de a se forma cozi.

18:47: Gâfâim și sorbim sticle de apă gratuite. Am mers mult prea tare, mult prea repede.

19:00: După alte câteva ape gratuite și câteva pași transpirați, ne amintim că nu ar trebui să ignorăm pungile de bomboane doar pentru că primul tip ne-a înșelat. Sunt valoroase (preț normal: 4,50$) și nu trebuie să le mâncăm imediat; putem să le băgăm în buzunar și să le scoatem din Garden. Din nefericire, niciunul dintre noi nu poartă genți sau jachete în prima zi toridă din aprilie, așa că spațiul de depozitare este limitat.

19:05: Rodger se dă peste cap cu un sandviș cu costiță de 18,95 dolari de la Hill Country Barbecue.

Îl doare rău până la sfârșit, folosind ceașca de au jus pentru a-și lubrifia mâncarea la fel cum Kobayashi îmbibă un hot dog în apă.

19:11: În timp ce ne prăbușim peste o masă și digerăm și ne smiorcăim puțin, vedem nu numai mai mulți scriitori de bătaie de la Knicks, ci și câțiva directori de la Knicks, fiecare se grăbește să se întoarcă la muncă cu un mic teanc de produse alimentare gratuite. MSG taxează mass-media pentru bufetul din sala de presă, așa că nu judecăm aici.

19:30: Petrecem mult timp înconjurând arena, lucrând mâncarea prin sistemele noastre cât mai bine posibil și umplând fiecare buzunar disponibil cu pungi de Twizzlers și M&Ms. Suntem îndopați pe dinăuntru și pe dinafară, și nu suntem singurii. Unii fani echilibrează turnuri de cutii cu degete de pui. Alții își bagă hot-dog în pantaloni. Oamenii se apucă și se înfruptă până la delir, cam ca pe Insula Plăcerilor din Pinnocchio, doar că fără copii-maimuțoi. Acești copii sunt în vârful jocului lor:

Câțiva oameni gustă clar din farfuriile cu mâncare, apoi le aruncă. Ne-am înțeles să nu facem acest lucru. Oricât de mult ne-ar face plăcere să aruncăm covrigei gratis și să golim pungi de M&Ms pe podea, suntem aici pentru a jefui, nu pentru a risipi.

20:01: Se prezintă echipele de start. Amândoi facem caca.

20:15: Concursul odată plin începe să se subțieze pe măsură ce fanii își ocupă locurile. Suntem hotărâți să nu intrăm niciodată în zona de joc a arenei.

20:20: Mai multă apă. Apele sunt de obicei 5,50 dolari bucata, așa că aceasta este o valoare bună. Este, de asemenea, singurul lucru pe care îl putem digera în acest moment.

20:28: Al doilea vânt. Suntem pregătiți pentru mai mult, dar vrem să amestecăm un pic lucrurile. Ne sfidăm cercetările și mergem după niște dulciuri. Rodger ia un baton Magnum (de obicei 5,25 dolari). Seth primește o cană de iaurt înghețat cu caramel sărat (de obicei 7,50 dolari):

Veghem întregul prim sfert la un televizor aflat într-un colț adânc al sălii de spectacole în care suntem destul de siguri că nimeni nu intră vreodată, cu excepția celuilalt tip care era postat într-un colț și vorbea cu o pungă de cartofi prăjiți.

20:39: În timpul unui time-out, auzim cea mai puternică încurajare a serii. Se pare că acest tip a lovit o aruncare de la jumătatea terenului și a câștigat 10.000 de dolari. Bună treabă, tipule! Asta se cam pune la socoteală ca jaf, chiar dacă banii nu ies din buzunarul lui Dolan!!! Viva la revolución!

21:10: Pauză. Ne-am gândit că magazinele vor fi epuizate până acum. Ne așteptam la cozi masive. Nimic din toate acestea nu este cazul. Toată mâncarea scumpă este încă ușor accesibilă, hoardele de fani rămân mobile, iar cei de la mesele cu dulciuri și popcorn aruncă practic pungi spre tine când treci pe lângă ei. Ei nu doar oferă mâncare, ci aproape că o forțează pe oameni.

21:17: Rodger primește câteva tacos de pui care ar fi costat 11 dolari. Sunt bune, dar mici. Nu le luați dacă trebuie să plătiți.

21:31: Mai mult decât înainte, oamenii achiziționează mâncare doar pentru a o abandona imediat. Baloți de vată de zahăr încă înfășurați și cutii deschise de popcorn cărora le lipsesc doar câțiva boabe acoperă mesele și podeaua. Această cutie abandonată de nachos pare neatinsă:

21:35: După ce a rămas fără buzunare și a observat că fanii își depozitează bunurile în cutii și pungi, Seth vizitează magazinul echipei și îl convinge pe casier să îi dea o pungă de plastic imensă, opacă, destinată mărfii. În timp ce noi ne învârtim în cerc în căutarea următoarei mese pe care o putem mânca confortabil, Seth ia o pungă de Cracker Jacks (preț normal: 6,25 dolari) de la fiecare masă pe lângă care trecem, ceea ce înseamnă o mulțime de mese. Simțim că ar trebui să fim șireți în a umple o pungă de mai multe galoane cu gustări, dar majoritatea celor care se ocupă de mese insistă să luăm cel puțin două la fiecare vizită, precum și câteva bomboane. Vor să îi jefuim.

21:40: Rodger revizitează Hill Country și prinde o mini plăcintă cu nuci pecan pe care o privise înainte. Pe trapa cu ușurință.

Fan: „Asta se întâmplă în fiecare an?”

Lucrătorul de la concesionare: „De fiecare dată când sunt rele.”

21:55: Seth îneacă cu jumătate de gură o tavă de pulpe de pui (care fuseseră pane și prăjite împreună într-un singur MEGATENDER) și cartofi prăjiți cu vafe. Un fan din apropiere apucă cinci înghețate într-o singură mână.

22:08: Angajații magazinului echipei au interzis pungile gratuite, dar un vânzător ambulant de Cracker Jack este mai mult decât fericit să-i dea lui Rodger una dintre cutiile mari în care erau depozitate pachetele individuale.

Pe măsură ce Knicks își încheie ultima înfrângere a sezonului, lucrătorii care închid tarabele devin din ce în ce mai dornici să ofere mâncare, dar găsesc clienții prea copleșiți pentru a mai accepta. Bărbatul care ne-a rătăcit la început strigă: „Vă rog să-mi luați CRACKER JACKS ca să pot pleca acasă!”. Cutia lui Rodger este prompt umplută cu bomboane, popcorn, hot-dog și câțiva covrigei moi.

22:10: Vânzătorii care în mod normal se plimbă prin standuri vânzând articole din pungi au lucrat în seara asta, doar umblând și strigând PRETZELURI GRATIS și TENDINȚE DE PUI GRATIS. Unul dintre ei a obosit să se plimbe și tocmai și-a așezat sacul uriaș de încălzire cu hot-dog-uri pentru ca fanii să poată lua cât de mulți doresc.

Rodger ia doi. Vânzătorul îl imploră să „ia o grămadă”. Rodger ia cinci.

22:15: Observăm o mizerie de pungi uriașe de popcorn împrăștiate pe podea. Câțiva preadolescenți chicotind se pozează pentru fotografii cu ele, dar se sperie să le ia cu adevărat. Seth întreabă un angajat care împachetează o masă din apropiere ce se va întâmpla cu tot acel popcorn nedeschis. El spune că vor ajunge la gunoi și că am putea la fel de bine să le luăm. O facem.

Amintiți-vă, acea pungă neagră este plină până sus cu Cracker Jacks și bomboane.

22:22: Agenții de securitate de la MSG râd de noi în timp ce ieșim din clădire, înclinându-ne sub greutatea pradei noastre, dar nu ne opresc. Este un sentiment incredibil.

22:25: Oferim câte ceva din gustările noastre fiecăruia dintre persoanele fără adăpost care campează pe 7th Avenue. Câțiva sunt fericiți să accepte:

Alții au primit deja atât de multă mâncare gratuită încât ne refuză. Un tip cu o pisică stă lângă un teanc de cutii de pizza care aproape că îi ajunge la cap. Ne îndepărtăm de Grădină spre Broadway și 6th Avenue și găsim suficienți oameni flămânzi și nevătămați încât ne desfacem cea mai mare parte din bagaje.

Și astfel se încheie noaptea. Pagubele noastre totale:

  • Zece ape, trei rulouri de homar, o farfurie de tacos, o mini plăcintă, un iaurt înghețat, o farfurie de degete de pui și cartofi prăjiți, un bar de înghețată, doi hot-dog, o farfurie de sushi, un sandviș cu cârnați și un sandviș cu costiță = 207,90$ de mâncare consumată în interiorul Madison Square Garden.
  • Aproximativ cinci hot-dog, doi covrigei, 17 cutii de Cracker Jacks, 15 pungi de bomboane și 28 de cutii de popcorn = 392,25 dolari de mâncare ieșită din Madison Square Garden.

Aceasta înseamnă un total de 600,15 dolari, măsurat după prețurile faimoase ale MSG. Și nici măcar o secundă petrecută pe scaunele noastre.

Dar a reușit revoluția? Am exploatat suficient de mult generozitatea lui James Dolan, cel puțin în principiu?

Nu chiar. Generozitatea era mult prea coaptă pentru a fi exploatată. La fel ca adversarii care i-au zdrobit pe Knicks, care s-au dezbrăcat în acest sezon, am călcat pe un teren care nu a adunat nicio apărare. În timp ce Knicks au pierdut intenționat pentru a 65-a oară în acest an, casa lor a făcut echivalentul cu alimentele sale, refuzându-ne astfel gloria revoluției, dacă nu și plăcerea.

Nu se poate cuceri adversarul care invită la cucerire. Tot ce se poate face este să te delectezi cu gustările sale.

.

By: adminPosted on

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.