Un one-liner pe zi ține doctorul departe…așa că, iată o listă scurtă a celor mai bune one-liners pe care le puteți găsi astăzi pe internet. Distracție plăcută!

1. I-am cerut lui Dumnezeu o bicicletă, dar știu că Dumnezeu nu lucrează așa. Așa că am furat o bicicletă și i-am cerut iertare.

2. Nu te certa cu un idiot. El te va coborî la nivelul lui și te va bate cu experiența.

3. Vreau să mor liniștit în somn, ca bunicul meu… Nu țipând și urlând ca pasagerii din mașina lui.

4. Sexul nu este răspunsul. Sexul este întrebarea. „Da” este răspunsul.

5. Ultimul lucru pe care vreau să-l fac este să te rănesc. Dar este totuși pe listă.

7. Trăim într-o societate în care pizza ajunge la tine acasă înaintea poliției.

8. Lumina călătorește mai repede decât sunetul. Acesta este motivul pentru care unii oameni par luminoși până când îi auzi vorbind.

9. Dacă aș fi fost de acord cu tine, am fi greșit amândoi.

10. Noi nu ne maturizăm niciodată cu adevărat, învățăm doar cum să ne comportăm în public.

12. A face sex este ca și cum ai juca bridge. Dacă nu ai un partener bun, ar fi bine să ai o mână bună.

13. Războiul nu determină cine are dreptate – doar cine este de stânga.

14. Cunoașterea este să știi că o roșie este un fruct; înțelepciunea este să nu o pui într-o salată de fructe.

15. Politicienii și scutecele au un lucru în comun. Amândoi ar trebui să fie schimbați în mod regulat și din același motiv.

16. Faptul de a merge la biserică nu te face creștin, așa cum statul într-un garaj nu te face o mașină.

17. Pasărea timpurie poate că primește viermele, dar al doilea șoarece primește brânza.

18. Copiii: Îți petreci primii 2 ani din viața lor învățându-i să meargă și să vorbească. Apoi îți petreci următorii 16 ani spunându-le să stea jos și să tacă.

19. Mama mea nu a văzut niciodată ironia de a mă numi fiu de cățea.

20. Știrile de seară sunt cele în care încep cu „Bună seara”, iar apoi încep să-ți spună de ce nu este așa.

Nu ratați: Acest videoclip este deprimant, dar ne amintește că statusurile de pe Facebook pot fi minciuni

21. Dacă sexul este o pacoste, înseamnă că îl faci greșit…

22. O stație de autobuz este locul unde se oprește un autobuz. O stație de tren este locul unde se oprește un tren. Pe biroul meu, am o stație de lucru…

23. Dacă credeți că nimănui nu-i pasă dacă sunteți în viață, încercați să ratați câteva plăți.

24. Mai bine să taci și să fii considerat un prost, decât să vorbești și să înlături orice îndoială.

25. Dacă Dumnezeu ne urmărește, cel puțin putem să ne distrăm.

26. Dacă 4 din 5 oameni SUFERĂ de diaree… asta înseamnă că unul se bucură de ea?

27. Să furi idei de la o persoană este plagiat. Să furi de la mai mulți este cercetare.

28. Am crezut că vreau o carieră, se pare că am vrut doar cecuri de plată.

29. Unii oameni sunt ca niște Slinkies… nu prea sunt buni de nimic, dar nu te poți abține să nu zâmbești când vezi unul căzând pe scări.

30. Nu luați niciodată, sub nicio formă, un somnifer și un laxativ în aceeași noapte.

31. Cum se face că un singur chibrit neglijent poate declanșa un incendiu de pădure, dar este nevoie de o cutie întreagă pentru a aprinde un foc de tabără?

32. Știați că delfinii sunt atât de inteligenți încât, în câteva săptămâni de captivitate, pot antrena oamenii să stea chiar pe marginea bazinului și să le arunce pește?

33. Nu am luptat pentru a ajunge în vârful lanțului trofic pentru a fi vegetarian

34. O bancă este un loc care îți va împrumuta bani, dacă poți dovedi că nu ai nevoie de ei.

35. Un computer m-a bătut odată la șah, dar nu a fost pe măsura mea la kick boxing.

37. De ce te crede cineva când spui că există patru miliarde de stele, dar te verifică atunci când spui că vopseaua este umedă?

38. Femeile nu vor fi niciodată egale cu bărbații până când nu vor putea merge pe stradă cu un cap chel și o burtă de bere și tot se vor crede sexy.

39. De fiecare dată când completez o cerere de angajare, în partea în care scrie „În caz de urgență, anunțați:” pun „DOCTOR”. Ce o să facă mama mea?

40. O conștiință curată este, de obicei, semnul unei memorii proaste.

Verifică: Aceste desene ne spun multe despre atitudinea copiilor față de tehnologie

41. Șincaiul este un dispozitiv pentru găsirea mobilei într-o cameră întunecată.

42. Nu am spus că este vina ta, am spus că te învinovățesc pe tine.

44. Dumnezeu trebuie să iubească oamenii proști. A făcut atât de mulți.

45. Vocile din capul meu poate că nu sunt reale, dar au niște idei bune!

46. Râzi de problemele tale, toată lumea o face.

47. Inteligența artificială nu se compară cu prostia naturală.

48. Lifturile aglomerate miros diferit pentru pitici.

49. Să lupți pentru pace este ca și cum ai face sex pentru virginitate.

52. Singurul scop al celui de-al doilea nume al unui copil, este ca să își poată da seama când are cu adevărat probleme.

53. Împrumută întotdeauna bani de la un pesimist. El nu se va aștepta să-i primească înapoi.

54. Cel care zâmbește într-o criză a găsit pe cineva pe care să dea vina.

55. Nu ai nevoie de o parașută pentru a sări cu parașuta. Ai nevoie de o parașută doar pentru a sări cu parașuta de două ori.

57. Nu căderea este cea care te ucide, ci oprirea bruscă de la sfârșit.

58. Unii oameni spun „Dacă nu-i poți învinge, alătură-te lor”. Eu spun „Dacă nu-i poți învinge, învinge-i”, pentru că ei se vor aștepta să li te alături, așa că vei avea elementul surpriză.

59. De ce americanii aleg dintre doar două persoane să candideze la președinție și 50 pentru Miss America?

Nu ratați: Joacă o adorabilă recreere pixel art a Star Trek

61. Poate că opiniile mele s-au schimbat, dar nu și faptul că am dreptate.

62. Avem suficient control al armelor de foc. Ceea ce ne trebuie este controlul idioților.

63. Intenționez să trăiesc pentru totdeauna. Până acum, totul este bine.

64. Unii provoacă fericire oriunde se duc. Alții ori de câte ori se duc.

65. Un diplomat este cineva care îți poate spune să te duci în iad în așa fel încât să aștepți cu nerăbdare călătoria.

66. Psihiatrul meu mi-a spus că sunt nebun și i-am spus că vreau o a doua opinie. El a spus ok, și tu ești urât.

67. Ospitalitate: să-ți faci oaspeții să se simtă ca la ei acasă, chiar dacă ți-ai dori să fie așa.

68. Banii nu pot cumpăra fericirea, dar cu siguranță fac ca mizeria să fie mai ușor de trăit.

69. Am descoperit că țip la fel indiferent dacă sunt pe cale să fiu devorat de un mare rechin alb sau dacă o bucată de algă îmi atinge piciorul.

72. M-am bătut o dată cu un tip foarte mare, iar el a spus: „O să dau cu mopul pe jos cu fața ta”. I-am spus: „O să-ți pară rău”. El a spus, „Oh, da? De ce?” I-am spus: „Ei bine, nu vei putea să intri foarte bine în colțuri.”

73. Îngrijorarea funcționează! 90% din lucrurile de care îmi fac griji nu se întâmplă niciodată.

74. Când ai îndoieli, mormăie.

75. Întotdeauna iau viața cu un bob de sare, …plus o felie de lămâie, …și un shot de tequila.

77. Un băiețel și-a întrebat tatăl: „Tati, cât costă să te căsătorești?”. Tatăl i-a răspuns: „Nu știu fiule, încă plătesc.”

78. Ține minte… dacă lumea nu ar fi nașpa, am cădea cu toții.

79. Obișnuiam să fiu indecis. Acum nu mai sunt sigur.

80. Nu ești niciodată prea bătrân pentru a învăța ceva stupid.

Vezi: Acest quadcopter este făcut din ciocolată

82. Un chilipir este ceva de care nu ai nevoie la un preț la care nu poți rezista.

83. Isus te iubește, dar toți ceilalți cred că ești un nemernic.

84. Cu suficientă împingere, porcii zboară foarte bine.

85. Cunoașterea este putere, iar puterea corupe. Așa că învață mult și fii rău.

86. Nostalgia nu mai este ceea ce obișnuia să fie.

87. Când ești tentat să lupți împotriva focului cu foc, amintește-ți că Departamentul de Pompieri folosește de obicei apă.

88. Pentru a fi sigur că ați nimerit ținta, trageți mai întâi și numiți ținta orice ați nimerit.

89. Ești un prieten atât de bun încât, dacă am fi împreună pe o navă care se scufundă și nu ar exista decât o singură vestă de salvare… mi-ar fi tare dor de tine și m-aș gândi des la tine.

90. Îmi place munca. Mă fascinează. Stau și mă uit la ea ore întregi.

91. Un televizor îți poate insulta inteligența, dar nimic nu ți-o freacă mai bine decât un computer.

92. Carte de vizită Hallmark: „Sunt atât de nefericit fără tine, încât e aproape ca și cum ai fi încă aici.”

93. Dacă la început nu reușești, parașutismul nu este pentru tine!

94. Un autobuz este un vehicul care merge de două ori mai repede atunci când ești după el decât atunci când ești în el.

95. Unii oameni aud voci… Unii văd oameni invizibili… Alții nu au nici un fel de imaginație.

97. Dacă victoria nu este totul, de ce se ține scorul?

98. Cine a inventat expresia „Liniștit ca un șoarece” nu a călcat niciodată pe unul.

100. Schimbarea este inevitabilă, cu excepția unui distribuitor automat.

Nu ratați: O farsă de crimă de pe Google Street View

102. Eu nu sufăr de nebunie. Mă bucur de fiecare minut al ei.

103. Când te duci la tribunal, îți pui soarta în mâinile unor oameni care nu au fost suficient de deștepți pentru a scăpa de juriu.

104. Dacă îți ții picioarele bine înfipte în pământ, îți va fi greu să-ți pui pantalonii.

105. Care este diferența dintre un basm nordic și un basm sudic? Un basm nordic începe cu „A fost odată ca niciodată…”. Un basm din sud începe cu „Y’all ain’t gonna believe this shit…”

108. Copiii rareori te citează greșit. De fapt, ei repetă de obicei cuvânt cu cuvânt ceea ce nu ar fi trebuit să spuneți.

109. Sănătatea bună este doar rata cea mai lentă posibilă cu care se poate muri.

110. Unele greșeli sunt prea amuzante pentru a le face doar o singură dată.

111. Dacă Bill Gates ar avea un bănuț pentru fiecare dată când a trebuit să-mi repornesc calculatorul… oh, stai, are.

113. Nu am o problemă de atitudine. Tu ai o problemă de percepție.

114. George Washington a spus „Vom avea un președinte negru când vor zbura porcii!”… ei bine, gripa porcină.

115. Haiku-urile sunt ușoare. Dar uneori nu au sens. Frigider.

116. Copiii pe întuneric fac accidente, dar accidentele pe întuneric fac copii.

119. Știi că copiii tăi cresc atunci când nu te mai întreabă de unde au venit și refuză să-ți spună unde se duc.

120. Deja Vu – Când crezi că faci ceva ce ai mai făcut înainte, este pentru că lui Dumnezeu i s-a părut atât de amuzant, încât a trebuit să-l deruleze din nou pentru prietenii lui.

121. Diferența dintre un termometru oral și un termometru rectal constă în gust.

123. Banii vorbesc… dar tot ce spun ai mei este la revedere.

124. Este greu de înțeles cum un cimitir a mărit costul înmormântării și a dat vina pe costul vieții.

125. În momentul în care un om își dă seama că tatăl său a avut dreptate, are un fiu care crede că a greșit.

126. Până în momentul în care înveți regulile vieții, ești prea bătrân pentru a mai juca jocul.

127. Timpul zboară atunci când faci sex sau a fost de fapt doar un minut?

128. Dacă ești în căutarea simpatiei, o vei găsi în dicționar între „rahat” și „sifilis”

129. De ce se încuie toaletele benzinăriilor? Se tem că cineva le va curăța?

130. Păstrați visul viu: apăsați butonul de somn.

131. Nu am o burtă de bere, am un înveliș protector pentru abdomenul meu tare ca piatra.

132. Fă-i unui om un foc și se va încălzi pentru o zi. Dă-i foc unui om, și el va fi cald pentru tot restul vieții sale.

134. Am auzit cu toții că un milion de maimuțe bătând pe un milion de mașini de scris vor reproduce în cele din urmă întreaga operă a lui Shakespeare. Acum, datorită internetului, știm că acest lucru nu este adevărat.

135. Cine a fost primul care a văzut o vacă și s-a gândit: „Mă întreb ce se va întâmpla dacă voi strânge aceste chestii atârnate și voi bea tot ce iese?”

137. Ține minte, dacă fumezi după sex o faci prea repede.

138. De ce nu i-a lovit Noe pe cei doi țânțari?

139. Prietenii pot veni și pleca, dar dușmanii se acumulează.

140. Diferența dintre socri și nelegiuiți? Proscrișii sunt căutați.

141. Dacă poți rămâne calm în timp ce în jurul tău este haos, atunci probabil că nu ai înțeles complet situația.

142. Știi că au un magazin de bagaje în aeroport? Un loc de unde să cumperi un bagaj? Cât de târziu trebuie să ajungi la un zbor ca să spui: „La naiba – ia o grămadă de rahat. O să luăm o geantă la aeroport’.

143. Este uimitor că cantitatea de știri care se întâmplă în lume în fiecare zi se potrivește întotdeauna exact cu ziarul.

144. Munca grea nu a omorât niciodată pe nimeni, dar de ce să ne asumăm riscul?

147. Am toți banii de care voi avea vreodată nevoie – dacă mor astăzi până la ora 16:00.

148. Experiența este ceea ce primești atunci când nu ai obținut ceea ce ai vrut.

149. Acum doi ani m-am căsătorit cu o tânără și frumoasă virgină, iar dacă asta nu se schimbă curând, voi divorța de el.

150. Câinii au stăpâni. Pisicile au personal.

151. Nu este ciudat modul în care toată lumea presupune automat că mâzga din dozatoarele de săpun este întotdeauna săpun? Mie îmi place să le umplu pe ale mele cu muștar, doar pentru a le da oamenilor o lecție de încredere.

152. Ei bine, nu ești tu o risipă de două miliarde de ani de evoluție.

153. Dreptul de a fi ascultat nu include automat dreptul de a fi luat în serios.

154. Când sugrumi un ștrumf, ce culoare capătă?

155. Arheolog: cineva a cărui carieră zace în ruine.

156. Înrolează-te în Armată, vizitează locuri exotice, întâlnește oameni ciudați, apoi omoară-i.

157. Femeile nu ar trebui să aibă copii după 35 de ani. Serios… 35 de copii sunt suficienți.

158. De ce oamenii continuă să treacă peste o sfoară de o duzină de ori cu aspiratorul, apoi se apleacă, o ridică, o examinează, apoi o pun jos pentru a mai da o șansă aspiratorului?

159. Nu am o atitudine; am o personalitate pe care nu o poți controla.

161. Probabilitatea ca cineva să te urmărească este proporțională cu prostia acțiunii tale.

162. Impotență: Modul naturii de a spune „Fără resentimente”.

164. Există trei tipuri de oameni: Cei care învață citind. Cei care învață prin observație. Și ceilalți care trebuie să atingă focul ca să afle că este fierbinte.

165. Suntem cu toții călători în timp care ne deplasăm cu viteza de exact 60 de minute pe oră

166. America este o țară care produce cetățeni care vor traversa oceanul pentru a lupta pentru democrație, dar nu vor traversa strada pentru a vota.

167. A greși este omenește, a da vina pe altcineva arată potențial de management.

169. Doar în America… băncile lasă ambele uși deschise și apoi leagă pixurile de ghișee cu lanțuri.

170. Vegetarian: Definiția nativilor americani pentru „vânător prost”.

171. Materialism: a cumpăra lucruri de care nu avem nevoie cu bani pe care nu-i avem pentru a impresiona oameni care nu contează.

172. Concursul Miss Univers este aranjat. Toate câștigătoarele sunt de pe Pământ.

173. Nu contează dacă tu câștigi sau pierzi: ceea ce contează este dacă eu câștig sau pierd.

174. Dacă nu-i poți convinge, încurcă-i.

175. Nu mă scoate din sărite! Rămân fără locuri unde să ascund cadavrele.

176. Progresul este făcut de oameni leneși care caută un mod mai ușor de a face lucrurile.

177. Vedeți, problema este că Dumnezeu le dă oamenilor un creier și un penis, și doar suficient sânge pentru a funcționa unul la un moment dat.

178. Citesc rețete în același mod în care citesc science fiction. Ajung la sfârșit și mă gândesc: „Ei bine, asta nu se va întâmpla.”

179. Smith & Wesson: Interfața originală point and click.

180. Diferența dintre ficțiune și realitate? Ficțiunea trebuie să aibă sens.

181. 100.000 de spermatozoizi și tu ai fost cel mai rapid?

183. Un prieten este cineva care te va ajuta să te muți. Un prieten BUN este cineva care te va ajuta să muți un cadavru.

184. De ce apăsăm mai tare pe o telecomandă atunci când știm că bateriile se slăbesc?

185. Clinton a mințit. Un om poate uita unde parchează sau unde locuiește, dar nu uită niciodată sexul oral, indiferent cât de rău este.

186. Ce s-ar întâmpla dacă nu ar exista întrebări ipotetice?

187. Pentru fiecare acțiune, există o supra-reacție corespunzătoare.

188. Sunt o persoană umilă, într-adevăr. De fapt, sunt mult mai mare decât cred că sunt.

189. De ce se numește Alcoolicii ANONIMI când primul lucru pe care îl faci este să te ridici în picioare și să spui: „Numele meu este Peter și sunt alcoolic”

190. Cel mai bun mod de a minți este să spui adevărul, adevărul editat cu grijă.

191. În fiecare zi, omul face lucruri din ce în ce mai mari și mai proaste, iar în fiecare zi, natura face proști din ce în ce mai mari. Până acum, cred că natura câștigă.

192. Nu am o soluție, dar admir problema.

193. Cel mai greu lucru de învățat în viață este ce pod să traversezi și care să arzi.

194. Oamenii au tendința de a face reguli pentru alții și excepții pentru ei înșiși.

195. Există două feluri de prieteni : cei care sunt prin preajmă când ai nevoie de ei și cei care sunt prin preajmă când ei au nevoie de tine.

196. Să nu furi. Asta este treaba guvernului.

197. O celebritate este cineva care muncește din greu toată viața pentru a deveni cunoscut și apoi poartă ochelari negri pentru a evita să fie recunoscut.

199. FISC: Avem tot ce ne trebuie pentru a vă lua ceea ce aveți.

200. Stresul este atunci când te trezești țipând și îți dai seama că nu ai adormit încă.

201. Uneori, cea mai bună mână de ajutor pe care o poți da este un imbold bun și ferm.

202. Care este cel mai important lucru pe care îl înveți la chimie?
Nu linge niciodată lingura.

203. Lite: noul mod de a scrie „Light”, acum cu 20% mai puține litere!

204. Dacă nu ești câinele de plumb, priveliștea nu se schimbă niciodată.

205. Conștiința este ceea ce doare atunci când toate celelalte părți ale tale se simt atât de bine.

206. Nimeni nu te ascultă până nu tragi un pârț.

207. Numai peștii morți se lasă purtați de curent.

208. De ce nu te strecori în ceva mai confortabil… cum ar fi o comă.

209. Bea cafea! Fă prostii mai repede și cu mai multă energie!

210. Acesta nu este un birou. Este un iad cu iluminare fluorescentă.

211. O atitudine pozitivă s-ar putea să nu-ți rezolve toate problemele, dar va enerva destui oameni pentru a face să merite efortul.

213. Viața este ca o pasăre, este destul de drăguță până când se cacă pe capul tău.

214. Am mai multe talente: Pot să vorbesc și să te enervez în același timp.

215. Am fost un copil atât de urât. Când mă jucam în cutia cu nisip, pisica mă tot acoperea.

216. Cea mai ușoară meserie din lume trebuie să fie cea de medic legist. Operații pe oameni morți. Care este cel mai rău lucru care se poate întâmpla? Dacă totul ar merge prost, poate că ai avea puls.

217. Ajutorul extern: Transferul de bani de la oamenii săraci din țările bogate către oamenii bogați din țările sărace.

219. 1 din 5 oameni din lume sunt chinezi. Sunt 5 persoane în familia mea, deci trebuie să fie una dintre ele. Este fie mama mea, fie tatăl meu. Sau fratele meu mai mare, Colin. Sau fratele meu mai mic Ho-Cha-Chu. Dar cred că e Colin.

220. Dacă uleiul de porumb provine din porumb, de unde provine uleiul pentru copii?

222. Adevărata prietenie apare atunci când tăcerea dintre doi oameni este confortabilă.

223. Problema de a fi punctual este că nimeni nu este acolo pentru a aprecia acest lucru.

224. Dacă te-aș fi împușcat mai devreme, aș fi ieșit din închisoare până acum.

225. Nebunia este ereditară. O iei de la copiii tăi.

226. Totul este comestibil, unele lucruri sunt comestibile doar o singură dată.

227. Ce are patru picioare și un braț? Un pitbull fericit.

228. Dacă Wal-Mart scade prețurile în fiecare zi, de ce nimic din magazin nu este încă gratuit?

229. Nu există învingători în viață… doar supraviețuitori.

230. Politica este arta de a căuta probleme, de a le găsi, de a le diagnostica greșit și apoi de a aplica eronat remediile greșite.

240. Chiar în momentul în care crezi că te poți descurca, cineva mută capetele.

241. Oamenii înțelepți gândesc tot ce spun, proștii spun tot ce gândesc.

242. O tequila, două tequila, trei tequila, podea.

243. Deprinderea de a zbura este să înveți cum să te arunci la pământ și să ratezi.

244. Dacă trebuie să alegi între două rele, alege-l pe cel pe care nu l-ai mai încercat niciodată.

245. Este atât de simplu să fii înțelept. Gândește-te doar la ceva stupid de spus și apoi nu-l spune.

246. Cu toții facem parte din statistica supremă – zece din zece mor.

247. Hippopotomonstrosesquippedaliofobie: Frica de cuvinte lungi.

248. Un comitet este doisprezece oameni care fac munca unui singur om.

249. Ați observat vreodată că oamenii care cheltuiesc bani pe bere, țigări și bilete de loterie se plâng mereu că sunt faliți și nu se simt bine?

250. Dacă totul pare să vină în direcția ta, probabil că ești pe banda greșită.

251. Sunt în formă. Rotundă este o formă, nu-i așa

256. Se tot spune că va apărea persoana potrivită, cred că a mea a fost lovită de un camion.

257. Am spus „nu” la droguri, dar ei nu au vrut să mă asculte.

258. Alcoolismul este singura boală care încearcă să te convingă că nu o ai.

259. Uneori mă duc în lumea mea mică, dar nu-i nimic, acolo mă cunosc.

260. Îmi plac plimbările lungi, mai ales când sunt făcute de oameni care mă enervează.

261. Echipa mea de băutură are o problemă cu bowlingul.

262. O amendă este o taxă pentru că am greșit. O taxă este o amendă pentru a face bine.

263. De ce se folosesc ace sterilizate pentru moartea prin injecție letală?

264. Nu contează cât de bună este munca ta, ci cât de bine o explici.

265. Le-am văzut pe toate, le-am făcut pe toate, nu-mi amintesc majoritatea.

266. Vreau să atârn o hartă a lumii în casa mea. Apoi o să pun ace în toate locurile în care am călătorit. Dar mai întâi, va trebui să călătoresc în cele două colțuri de sus ale hărții ca să nu cadă.

269. Eficiența este o formă foarte dezvoltată a lenei.

270. Dacă o broască țestoasă nu are carapace, este fără adăpost sau goală?

271. Oricine nu a făcut niciodată o greșeală nu a încercat niciodată ceva nou.

272. Eșecul nu înseamnă să cazi, ci să te ridici din nou.

273. Facturile călătoresc prin poștă cu o viteză de două ori mai mare

274. Cel mai bun lucru când locuiești la plajă este că ai doar găozari pe trei laturi ale tale.

275. Tăcerea nu înseamnă că performanța ta sexuală a lăsat-o fără cuvinte.

276. Cu cât viitorul este mai departe, cu atât mai bine arată.

277. De ce se întâmplă că în SUA: Dacă îți dai jos toate hainele și mergi pe stradă fluturând o macetă și trăgând cu un Uzi, cetățenii îngroziți vor suna la poliție și vor raporta: „Este o persoană dezbrăcată afară!”

278. Canadienii sunt mai politicoși când sunt nepoliticoși decât americanii când sunt prietenoși.

279. Nu testați niciodată adâncimea apei cu ambele picioare.

281. Ați auzit de tipul căruia i s-a tăiat toată partea stângă? El este bine acum.

282. Trebuie să fac exerciții fizice dimineața devreme, înainte ca creierul meu să-și dea seama ce fac.

283. Unii dintre noi învață din greșelile altora; restul dintre noi trebuie să fim ceilalți.

284. Tu privezi un sat sărac de idiotul său.

285. Discreția înseamnă să știi să ridici o sprânceană în loc să ridici vocea.

286. Din când în când, îmi place să mă duc la fereastră, să mă uit în sus și să zâmbesc pentru o fotografie din satelit.

287. La fiecare petrecere există două tipuri de oameni: cei care vor să plece acasă și cei care nu vor. Problema este că, de obicei, sunt căsătoriți unul cu celălalt.

288. Călătoria de o mie de mile începe cu o curea de ventilator ruptă și o pană de cauciuc.

289. Oamenilor constipați nu le pasă de nimic.

290. De ce sutienul este la singular și chiloții la plural?

291. Fii conștient de siguranță. 80% dintre oameni sunt cauzate de accidente.

292. Fără ME, este doar AWESO.

293. Dacă nu o spui, ei nu o pot repeta.

294. Mă gândeam la faptul că oamenii par să citească Biblia mult mai mult pe măsură ce îmbătrânesc. Apoi mi-am dat seama că… se înghesuie pentru examenele finale.

295. Fiți atenți la gândurile voastre, ele pot deveni cuvinte în orice moment.

296. Dacă nu-ți pasă unde te afli, atunci nu ești pierdut.

297. Rezerva ta genetică ar putea folosi puțin clor.

298. Poți judeca cu ușurință caracterul unui om după modul în care îi tratează pe cei care nu pot face nimic pentru el.

299. Mă prefac că muncesc atâta timp cât ei se prefac că mă plătesc.

300. Ți-ai bătut vreodată joc de cineva atât de mult, încât crezi că ar trebui să-i mulțumești pentru toate momentele bune pe care le-ai avut?

301. Ai două opțiuni în viață: Poți să rămâi singur și să fii nefericit, sau să te căsătorești și să-ți dorești să fii mort.

302. Nu sunt vegetariană pentru că iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru că urăsc plantele.

304. Șuncă și ouă: O zi de muncă pentru o găină, un angajament pe viață pentru un porc.

305. Dacă creionul cu numărul 2 este cel mai popular, de ce este încă numărul 2?

306. Nu mă urâți pentru că sunt frumoasă. Urăște-mă pentru că așa crede prietenul tău.

307. Toată lumea are dreptul să fie proastă, dar tu abuzezi de acest privilegiu!

308. Problema când faci ceva bine de prima dată este că nimeni nu apreciază cât de dificil a fost.

309. Creierul uman este un lucru minunat. Începe să lucreze în momentul în care te naști și nu se oprește niciodată până când te ridici să vorbești în public.

310. Nu mergeți în spatele meu, pentru că s-ar putea să nu vă conduc. Nu mergeți în fața mea, căci s-ar putea să nu vă urmez. Nu mergeți nici alături de mine. Cam lasă-mă naibii în pace.

311. Străinii au cele mai bune bomboane.

312. Rap-ul este pentru muzică așa cum Etch-A-Sketch este pentru artă.

314. Aveți încredere, dar verificați.

315. Diferența dintre divorț și separarea legală este că o separare legală îi dă timp soțului să-și ascundă banii.

316. ATENȚIE: Consumul de alcool vă poate face să credeți că puteți cânta.

317. Ultima dată când am fost în interiorul unei femei a fost când am fost la Statuia Libertății.

320. Dacă un copil mut înjură, mama lui îi spală mâinile cu săpun?

321. Cum se face rost de apă sfințită? Fierbeți-o dracului.

322. Aș ucide pentru un premiu Nobel pentru pace.

323. De ce ai nevoie de un permis de conducere pentru a cumpăra băuturi alcoolice când nu poți bea și conduce?

324. Uneori, când mă gândesc la toată berea pe care o beau, mă simt rușinat. Apoi mă uit în pahar și mă gândesc la muncitorii din fabrica de bere și la toate speranțele și visele lor. Dacă nu aș bea această bere, ei ar putea rămâne fără loc de muncă și visele lor ar fi spulberate. Atunci îmi spun: „Este mai bine să beau această bere și să las visele lor să se împlinească decât să fiu egoist și să-mi fac griji pentru ficatul meu.

325. Copilul tău poate fi un elev de onoare, dar tu ești tot un idiot.

326. Nebunia este definită ca făcând același lucru din nou și din nou, așteptând rezultate diferite.

327. Gândiți-vă la cât de prost este o persoană medie și realizați că jumătate dintre ele sunt mai proaste decât atât.

328. A fost dragoste la prima vedere. Apoi am aruncat o a doua privire !!

329. Toată lumea este ciudățenia altcuiva.

330. Gândesc, deci sunt singur.

332. Ar trebui ca crematoriile să acorde reduceri pentru victimele arsurilor?

333. Când nu mai crezi în Moș Crăciun este momentul în care începi să primești haine de Crăciun!

334. Pun pariu cu tine că aș putea să mă opresc din jocurile de noroc.

335. Singura diferență între oamenii cu care m-am întâlnit și Charles Manson este că Manson are decența de a arăta ca un nebun atunci când îl întâlnești prima dată.

336. Sexul la televizor nu poate face rău decât dacă cazi.

337. Două antene s-au întâlnit pe un acoperiș, s-au îndrăgostit și s-au căsătorit. Ceremonia nu a fost cine știe ce, dar recepția a fost excelentă.

338. Cine a inventat peria pe care o pun lângă toaletă? Chestia aia doare!

340. Nu acceptați niciodată o operație estetică dacă cabinetul medical este plin de portrete de Picasso.

341. Acceptați. Părinții tăi AU mai făcut sex înainte.

342. 668 – Vecinul fiarei.

343. Îmi place sexul oral…pe mine mă deranjează factura de telefon.

345. Copiii de pe bancheta din spate a mașinilor provoacă accidente, dar accidentele de pe bancheta din spate a mașinilor provoacă copii.

346. Am învățat că oamenii la care ții cel mai mult în viață îți sunt luați prea devreme, iar toți cei mai puțin importanți pur și simplu nu dispar niciodată.

348. Veverițele – limitatoarele de viteză ale naturii.

349. Când te duci la farmacie, de ce nu sunt prezervativele împreună cu celelalte materiale de petrecere?

350. Este ghinion să fii superstițios.

351. Există două feluri de oameni care nu vorbesc prea mult: cei care sunt tăcuți și cei care vorbesc mult.

352. Motivul pentru care nepoții și bunicii se înțeleg atât de bine este că au un „dușman” comun.

353. Prietenii sunt ca niște prezervative: Ei te protejează atunci când lucrurile devin dificile.

354. Cu un calendar, zilele tale sunt numărate.

355. Dacă este adevărat că suntem aici pentru a-i ajuta pe ceilalți, atunci pentru ce anume sunt ceilalți aici?

356. Sexul a fost atât de bun încât până și vecinii au fumat o țigară.

357. Nu glonțul este cel care te omoară, ci gaura.

358. Azi am alergat cinci kilometri. În cele din urmă am spus: „Doamnă ia-ți poșeta.”

359. Dacă lucrurile bune vin în pachete mici, atunci mai multe lucruri bune pot veni în pachete mari.

360. Poate că ai o inimă de aur, dar la fel și un ou fiert tare.

361. Soția mea a fugit cu cel mai bun prieten al meu săptămâna trecută. Mi-e dor de el!

362. O femeie trebuie să iubească un bărbat rău o dată sau de două ori în viața ei, pentru a fi recunoscătoare pentru unul bun.

363. O pisică, cu orice alt nume, este tot o minge de blană șireată care latră pe mobilă.

364. Râzi și lumea râde cu tine. Sforăie și dormi singur

365. A fi într-o colonie de nudiști probabil că ia toată distracția din Halloween.

366. Bărbații căsătoriți trăiesc mai mult decât cei singuri, dar sunt mult mai dispuși să moară.

367. Dacă viața îți dă lămâi, dă drumul la tequila!

368. Frumusețea este doar la nivelul pielii… dar urâtul merge până la os!

369. O lovitură ieftină este un lucru teribil de irosit.

370. Un lucru greu într-o afacere este să-ți vezi de ale tale.

371. Majoritatea femeilor nu știu unde să se uite când mănâncă o banană.

372. Dacă te culci cu o mâncărime în fund te vei trezi cu un deget împuțit …

373. Timpul zboară când faci sex sau chiar a fost doar un minut?

374. Suntem cu toții călători în timp care ne deplasăm cu viteza de exact 60 de minute pe oră

375. Dacă tot ai de gând să mă călărești în fund măcar trage-mă de păr și fă-mă să țip!

Nu rata: Acest video de 360° filmat cu 6 camere GoPro vă va lăsa cu gura căscată
via bitsandpieces.us
Update 04-2018: Acest articol a fost scris cu mult timp în urmă, în 2009. Au existat câteva rânduri destul de egregioase, sexiste și ofensatoare în această listă pe care am decis să le eliminăm după ce au fost semnalate de un cititor pe Twitter. Încă mai conține câteva glume destul de proaste, dar dacă simțiți că am omis vreun conținut jignitor, ofensator sau altfel reprobabil, vă rugăm să mă contactați pe mine ([email protected]) sau pe oricine din personalul nostru.
Credit imagine:

.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.