Încetează să mai crezi că nu sunt „de nasul tău” – și încearcă asta în schimb

Am putea face o listă cu persoanele de care m-am îndrăgostit și pe care nici măcar nu m-am gândit să le invit în oraș sau să flirtez cu ele pentru că am crezut că nu există nicio șansă să spună da.

Rob, Andrew, Lindsay. Scott, Heather, Sarah.

Și aceștia sunt doar cei cu nume suficient de comune încât să nu mă deranjeze să le spun în public.

Toți aceștia erau oameni frumoși, oameni talentați, oameni cu acea scânteie în ochi care îi făcea pe oameni să-i placă și să vrea să fie în preajma lor. Eram destul de sigur că, dacă i-aș fi abordat vreodată din punct de vedere romantic, cel mai bun lucru la care puteam spera era o privire de milă și să mă lase jos cu blândețe.

În expresia pe care o folosim atât de des, erau „în afara ligii mele.”

Când spunem „în afara ligii cuiva”, adesea vorbim pur și simplu despre atractivitate, dar uneori este vorba de o combinație de atractivitate, bogăție, statut social și alte abilități sau atuuri. Ideea este că o persoană este în mod distinct și recognoscibil „deasupra” altei persoane din aceste puncte de vedere, așa că bineînțeles că nu s-ar întâlni cu ea.

Cum am îmbătrânit și am avut mai multă experiență în materie de întâlniri, am început să mă gândesc mai critic la această noțiune de „ligi”. Am observat că presupunerile pe care le fac, atunci când mă gândesc la oameni în acești termeni, nu rezistă în lumea reală.

Am ajuns să cred că conceptul „în afara ligii cuiva” ne prinde în capcane în tipare de gândire care sunt atât dăunătoare, cât și false.

Iată de ce cred că ar trebui să nu ne mai gândim la oameni în termeni de „ligi” – și ce ar trebui să întrebăm în schimb.

Ce este în neregulă cu „ligile”

Se presupune că există o singură ierarhie a oamenilor

Presupoziția de bază a lui „în afara ligii tale” este că oamenii pot fi clasificați de la cel mai puțin la cel mai dezirabil, fie că se bazează pe atractivitate, bogăție, statut social, sau o combinație a acestor și altor factori.

Desigur, oamenii diferă unii de alții în mii de feluri.

Observarea acestor diferențe nu este o problemă. Problema este să presupunem că aceste diferențe se îngrămădesc într-o ierarhie unică și uniformă.

Când facem asta, spunem că anumiți oameni, cu suma tuturor calităților lor, sunt în mod obiectiv mai răi sau mai buni decât alții – și mai mult sau mai puțin demni de iubire romantică.

Când ierarhizăm oamenii în acest fel, ignorăm un adevăr de bază: oamenii doresc lucruri diferite la partenerii lor romantici.

Pentru mine, să cânt frumos la pian este un lucru foarte excitant. Cel mai bun prieten al meu este atras de persoanele care sunt bune la abilități practice, practice, cum ar fi tâmplăria sau întreținerea mașinilor. Persoana care mă lasă uluit și cu genunchii slabi, de obicei, primește de la ea doar o reacție de genul „sunt mișto, cred”.

Inclusiv când vine vorba de aspectul fizic, oamenii găsesc frumoase multe tipuri diferite de fețe și corpuri. Și de multe ori oamenii sunt mai excitați de îndemânarea sau pasiunea sau articularea altcuiva, de felul în care se poartă, de umorul sau creativitatea sa.

Și apoi ajungi la factori în afară de sex-appeal: cât de distractiv este să fii în preajma cuiva, cât de bine te încurajează și te sprijină, cât de bine se potrivesc visele sale cu visele tale.

Este ridicol să credem că putem reduce toate aceste calități diferite într-un singur clasament universal al „ligilor.”

Este adevărat că, de multe ori, oamenii își doresc pe alții care apreciază și depun efort în aceleași lucruri ca și ei. Pentru mine, este foarte important ca partenerii mei să fie plini de compasiune și conștienți de sine, și am refuzat să mă întâlnesc cu persoane care nu prezintă aceste calități, chiar dacă sunt bogate și sexy. Pentru cineva care muncește foarte mult pentru activism sau pentru succesul în carieră, cineva cu un nivel similar de determinare ar putea fi cea mai interesantă persoană.

Chiar dacă ne gândim la aspectul fizic ca la ceva cu care te naști, de cele mai multe ori când vedem pe cineva și ne gândim „Uau, sunt sexy”, este pentru că au depus un anumit tip de efort și gândire în ceea ce privește îmbrăcămintea, coafura și atitudinea lor.

Dacă aveți tendința de a fi interesat(ă) din punct de vedere romantic de persoanele care depun mult efort în aspectul lor fizic, ați putea descoperi că dacă acordați atenție propriului stil și înfățișare, veți obține mai multe întâlniri.

Acest lucru nu se datorează faptului că ei fac parte dintr-o „ligă” mitică în care trebuie să intrați – ci pentru că aspectul contează pentru ei și își doresc un partener care este, de asemenea, bun în arta de a arăta cât mai bine.

Ea șterge opțiunile femeilor în întâlniri

Când vine vorba de cuplurile heterosexuale, noțiunea de „ligi” vine adesea cu un sentiment de îndreptățire masculină.

Mulți bărbați vor clasifica femeile în funcție de atractivitate, vor decide ce nivel de femeie „merită” și apoi se vor simți îndreptățiți să se întâlnească cu orice femeie care se încadrează în acea categorie. Respins de o femeie cu două „ligi” peste el? Nici o problemă, a fost o șansă lungă. Respins de o femeie din liga lui, sau, Doamne ferește, sub ea? Cum îndrăznește?”

Ce fac de fapt acești tipi este să creeze un sistem imaginar de valoare în întâlniri, și apoi să decidă că aceasta este singura bază pe care o femeie ar trebui să aibă voie să își aleagă un partener de întâlnire.

Nu contează chimia sau gusturile personale. Dacă ea este în liga lui, bazându-se doar pe aderența ei la idealurile de frumusețe construite social, atunci ar trebui să fie dispusă să se întâlnească cu el. Dacă nu, atunci este o cățea îngâmfată care crede că este prea bună pentru el.

Ranking women in „ligi” este o modalitate prin care bărbații evită să se gândească la femei ca la niște indivizi cu nevoi, interese și dorințe unice.

O femeie din lumea reală ar putea simți o chimie puternică și o conexiune cu cineva care nu pare să fi urcat deloc foarte sus în ierarhia imaginară a perspectivelor de întâlnire. Sau ea ar putea fi total dezinteresată de cineva care pare, din exterior, un partener ideal.

Când oamenii sunt blocați în mentalitatea „ligilor”, aceste alegeri par a fi ca și cum ar trebui să fie justificate și explicate. Oamenii vor vorbi ca și cum femeia ar fi irațională, în loc să facă alegerea perfect rațională de a se întâlni cu cineva care îi place.

Este un ciclu care se autoîntărește

Poate că sunteți de acord că este destul de nasol să insinuați că unii oameni sunt în mod obiectiv mai buni decât alții ca perspective de întâlnire, dar credeți că aceasta este doar o realitate dură a lumii noastre.

Poate că ați citit articole care vorbesc despre cum cuplurile tind să fie clasificate în mod similar (de către persoane din exterior) în ceea ce privește atractivitatea. Poate că ai observat în propriul tău grup de prieteni că oamenii tind să se clasifice în moduri care se potrivesc cu „liga” lor.”

Iată care este treaba cu asta: Tot acest concept de „ligi” se întărește de la sine.

Cu cât îl folosim mai mult pentru a vorbi despre modul în care selectăm partenerii, cu atât este mai probabil ca oamenii să facă de fapt alegerile pentru întâlniri bazându-se pe el.

Normele descriptive – convingeri că alți oameni se comportă de obicei în așa și așa mod – sunt de fapt destul de puternice în influențarea comportamentului. Astfel, atunci când cercul tău social consideră că este normal să clasifice oamenii în termeni de cel mai dezirabil și cel mai puțin dezirabil pentru întâlniri, oamenii vor fi de fapt mai predispuși să îi judece pe ceilalți în acest fel.

Există o emoție în a le spune prietenilor tăi „Am o întâlnire cu Cameron vineri!” și să îi auzi spunând: „Wow! Ești atât de norocos!” sau „Cum ai reușit asta?”. Este o stimulare a orgoliului, cu siguranță.

Dar această emoție este complet separată de întrebarea dacă îți face plăcere să petreci timpul cu Cameron.

Ce se întâmplă dacă ai un timp mediocru și afli că tu și Cameron nu vă conectați cu adevărat? Dacă puneți foarte mult accent pe ideea de legături, s-ar putea să vă ignorați sentimentele reale pentru că, haideți, cine ar refuza o a doua întâlnire cu Cameron?

Pe de altă parte, s-ar putea să evitați să vă întâlniți cu cineva pe care ceilalți îl percep ca fiind „mai prejos de voi”, chiar dacă îl găsiți atrăgător și vă place să vă petreceți timpul cu el – doar pentru că nu vreți să auziți „ce faci cu el?”

Aceiași colegi care au fost impresionați când ai ieșit cu Cameron s-ar putea să te tachineze pentru că te întâlnești cu cineva pe care ei nu îl consideră la fel de important – chiar dacă acea persoană te face mult mai fericit.

Oricât de mult ne place să ne considerăm independenți, ceea ce crede grupul nostru de colegi despre noi contează. Așa că, cu cât simțiți mai multă presiune socială, cu atât este mai probabil să vă lipiți de persoanele din propria „ligă.”

Și apoi alții vă dau ca exemplu de ce acest concept de „ligă” este real.

Ce ar trebui să luați în considerare în schimb

Au ceea ce îmi doresc la un partener?

Dacă fiecare persoană ar exista într-o structură ierarhică de „ligă”, ar avea sens să încercați să obțineți persoana cu cel mai înalt rang pe care îl puteți obține.

Societatea este întotdeauna atât de utilă în a ne spune ce ar trebui să ne dorim: de la cum ar trebui să arate partenerul nostru ideal până la ce fel de slujbă și abilități și prieteni ar trebui să aibă.

De multe ori ne agățăm atât de mult de faptul dacă cineva se potrivește cu lucrurile pe care se presupune că ni le dorim, încât nu ne întrebăm ce ne dorim de fapt.

Dacă aveți probleme în a separa ceea ce vă doriți la un partener de lucrurile pe care societatea spune că sunt mai bune și mai rele, gândiți-vă la propriile relații, trecute și prezente.

Care sunt persoanele care v-au făcut să vă simțiți cel mai fericit și în cea mai bună formă, fie că este vorba de prieteni, familie sau parteneri anteriori? Ce lucruri la ei i-au făcut să fie atât de grozavi? Apoi căutați parteneri romantici care au calități similare.

Desigur, dacă sunteți în căutarea unei relații sexuale, doriți, de asemenea, un partener care să fie sexy pentru dumneavoastră, dar, încă o dată, păstrați accentul pe cine este sexy pentru dumneavoastră și nu pe cine vă va impresiona prietenii sau societatea în general.

Valoriem și prioritizăm aceleași lucruri?

După cum am menționat mai sus, totuși, oamenii își doresc adesea parteneri cărora să le pese și să depună efort în aceleași lucruri ca și ei.

Ei ar putea exprima acest tip de preferință în termeni de „în liga mea”, când ceea ce vor să spună de fapt este „vreau pe cineva care investește, de asemenea, mult timp și muncă în aspectul său” sau „vreau pe cineva care și-a dezvoltat abilitățile de a-și face prieteni și de a se conecta ușor cu oamenii”.”

Există momente în care cineva își dorește o persoană care să îi completeze abilitățile, mai degrabă decât să le egaleze, dar este mai frecvent ca oamenii să se întâlnească cu alte persoane care au priorități similare și domenii de excelență similare.

Așa că, dacă vă simțiți în mod continuu atras de persoane care prioritizează lucruri care nu sunt importante pentru dumneavoastră, ar fi bine să vă gândiți dacă de fapt doriți acele lucruri la un partener sau dacă doar lăsați societatea să vă spună ce calități sunt cele mai dezirabile.

Sau s-ar putea să decideți că acestea sunt importante pentru dumneavoastră, dar, indiferent de motiv, nu le-ați prioritizat în propria viață și poate că acest lucru ar trebui să se schimbe.

De multe ori, atracțiile noastre reprezintă lucruri la care aspirăm sau la care vrem să fim noi înșine. Dacă ești atras în mod continuu de persoane care au calități care îți lipsesc, ia în considerare dezvoltarea acestor calități pentru tine însuți. Am putea vorbi de abilități creative, aptitudini atletice, popularitate socială, simțul stilului.

Toate acestea sunt domenii în care te poți dezvolta, dacă decizi că sunt importante pentru tine.

Ne place să fim unul în preajma celuilalt?

Amicii și familia te vor întreba tot felul de lucruri despre cineva cu care te întâlnești sau cu care speri să te întâlnești: Care este parcursul său profesional? Cum este familia lor? Ce realizări și mărci de statut au câștigat?

Ceea ce rar aud oamenii întrebând este: „Vă place să fiți împreună? Îți place să vorbești cu ei? Te distrezi când ești în preajma celeilalte persoane?”

Nu până la a treia sau a patra mea relație am învățat să întreb dacă îmi place cu adevărat să fiu cu persoana cu care mă întâlnesc. Eram atât de obsedată de faptul că aveam un partener de tot și de cât de bine ne potriveam, după părerea prietenilor noștri, încât nu am acordat atenție modului în care mă simțeam atunci când eram cu ei.

Nu am observat cât de mult timp îmi petreceam plictisită sau făcând doar lucruri legate de întâlnire pentru că asta trebuia să facem. Sigur, au fost câteva momente bune, dar nu m-am distrat nici pe departe la fel de mult cu ei ca și cu prietenii mei.

Călătorește-te cu oameni care îți plac la fel de mult ca și prietenii tăi.

Dacă nu o faci, probabil că nu sunt o partidă bună pentru tine, chiar dacă toți ceilalți din viața ta îi văd ca pe această „partidă” extraordinară.

***

„Ligile” în care pot fi sau nu oamenii sunt imaginare, iar folosirea lor ca un cadru de întâlnire face mult rău.

Ceea ce este real este conexiunile pe care le faci cu oamenii, cum îi faci să se simtă, cum te fac ei să te simți.

Fă-ți deciziile de întâlnire pe baza acestor lucruri și lasă discuția despre ligi pentru sporturile profesioniste.

Ginny Brown este scriitoare colaboratoare pentru Everyday Feminism, precum și vorbitoare și educatoare specializată în sexualitate și relații. Ea scrie pentru diverse publicații și are propriul blog aici. Locuiește în zona Philadelphia cu familia ei poli și trei pisici. Urmăriți-o pe Twitter @lirelyn.

.