How to Do It este rubrica de sfaturi sexuale a Slate. Trimiteți întrebările dumneavoastră pentru Stoya și Rich la [email protected]. Nimic nu este prea mic (sau prea mare).
Dragă How to Do It,
Aveam 25 de ani când m-am căsătorit cu soția mea. Acum am 44 de ani. Ea are 47 de ani. Avem doi copii împreună și un fiu vitreg adult al cărui tată este în închisoare. Atât relațiile noastre de întâlnire, cât și cele de logodnă au fost pline de activități comune și atingeri fizice. Făceam totul împreună, de la gătit la pescuit, jucam cărți, ne plimbam, mergeam pe drumuri lăturalnice, făceam sex și socializam cu prietenii. Ea nu mi-a spus niciodată „nu” atunci când dorințele intime mă zgândăreau. Niciodată. Nici măcar o dată.
Relația noastră s-a schimbat imediat a doua zi după nunta noastră – și vreau să spun imediat. Doar că mi-a luat mulți ani ca să văd asta. Viața noastră sexuală a trecut peste noapte de la ori de câte ori îmi doream la doar cinci-șase ori pe an, chiar dacă am încercat foarte des. În curând, a apărut un tipar: Eu încercam să o ating, iar ea mă respingea. Întotdeauna exista o scuză: fiul meu vitreg era acasă sau urma să se întoarcă în curând. Ea era hormonală. Avea o durere de cap sau o tuse. Era obosită. În jurul anului opt, viața noastră sexuală a scăzut la aproximativ patru ori pe an. Cu toate acestea, nu am încetat niciodată să încerc, până acum trei ani. Atunci am renunțat în cele din urmă. Privirea de pe fața ei de atunci m-a făcut să mă opresc: dezgust. Nu voia să mă atingă. Nu voia să fie acolo. Și acum, de când am încetat să mai încerc să am intimitate, nimeni nu mai încearcă deloc. Avem o căsnicie fără sex, fără atingere, fără iubire. Și asta mă omoară.
Soția mea îmi spune că este normal, că este fericită așa și că nu are nicio dorință de a încerca să fie intimă, deși este ceea ce îmi doresc cel mai mult. Nu am mai împărtășit nicio activitate de un deceniu, în afară de călătoriile în familie și o emisiune TV ocazională. De fapt, ea nu face aproape nimic altceva cu timpul ei liber în afară de a se uita la televizor și a dormi. În majoritatea weekendurilor doarme până la 12 ore pe zi. Se trezește, pregătește micul dejun și se întoarce în pat. De obicei, nu se trezește din nou până când nu este timpul pentru cină; eu mă ocup de copii. Înainte de a întreba, soția mea nu mă lasă să merg cu ea la vizitele la medic, nici măcar pentru consultații pentru operații majore. A luat Prozac și mi-a ascuns acest lucru timp de peste un an. I-am găsit pastilele din greșeală în timp ce mă jucam de-a v-ați ascunselea cu copiii noștri. Și chiar și atunci tot a încercat să mă mintă. Este foarte supărată. A luat mii de dolari din contul meu de economii pentru pensie fără să-mi spună, fără să mi-i returneze sau să-și ceară scuze.
În ciuda tuturor acestor lucruri, ea îi iubește pe copiii noștri și ei o iubesc. Își păstrează o slujbă bună. Ceea ce vreau să spun este că ea nu este rea, doar că mă neglijează pe mine și adesea pe copii. Sunt atât de extrem de singur. Ea nici măcar nu vrea să aibă o conversație cu mine despre relația noastră. Se enervează, se închide și pleacă furtunos. Am încercat, calm, să discut acest lucru cu ea de peste 20 de ori. Ea încearcă doar să devieze ceea ce spun. Ea spune că nu înțeleg că relațiile ar trebui să fie ca a noastră. Ea spune că sexul nu este important. Că atingerile nu sunt importante. Am nevoie cu disperare să ne sărutăm, să ne îmbrățișăm, să ne îmbrățișăm, să fim aproape, să ne bucurăm de corpurile calde ale celuilalt, să fim activi împreună, să ne distrăm împreună, și nu doar să ne uităm la televizor sau să dormim. Nu am voie nici măcar să o văd dezbrăcată. Sunt oare nerezonabil pentru că îmi doresc intimitate și activități sociale comune cu soția mea? Este acesta un motiv de divorț? Mă gândesc că vreau unul, chiar dacă nu pot suporta gândul de a rămâne fără copiii mei. Dacă divorțez, cum pot obține custodia principală a copiilor noștri? Eu sunt îngrijitorul principal, dar știu că femeia primește aproape întotdeauna copiii. Vă rog să mă îndrumați. Mă simt singur și neajutorat în Arkansas, iar soția mea spune că este normal.
-Not Normal
Dragă Not Normal,
Având încredere că ai fost corect cu cuvintele soției tale, aș dori să împărtășesc un citat din manifestul queer din 1999 al lui Michael Warner, The Trouble With Normal (Problema cu normalitatea), care se aplică la tine mai mult decât ai putea crede: „A fi complet normal este, strict vorbind, imposibil”, a scris Warner. „Toată lumea se abate de la normă într-un fel sau altul. Chiar dacă cineva aparține majorității statistice în ceea ce privește grupa de vârstă, rasa, înălțimea, greutatea, frecvența orgasmului, sexul partenerilor sexuali și venitul anual, atunci pur și simplu în virtutea combinației sale improbabile de normalități, profilul cuiva s-ar abate deja de la normă.” Asta pentru a spune că argumentul soției tale se bazează pe o eroare logică și, chiar dacă nu ar fi așa, este de-a dreptul sadic să te aștepți să suferi în dorință pentru că este „normal”. Ea greșește sută la sută în această privință, tu ai dreptate și, având în vedere că nu este dispusă să cedeze, să colaboreze sau chiar să te informeze cu privire la cele mai elementare elemente ale vieții ei interioare (și, în unele cazuri, exterioare), despărțirea ar putea fi cea mai înțeleaptă opțiune. Este cel puțin timpul să vorbești despre asta – poate că gravitatea noțiunii o va trezi.
Dar poate că nu. Cred că soția ta este profund deprimată și cred că secretele ei merg dincolo de medicație. Nu aș ști de unde să încep să speculez despre problemele ei, dar știți deja că v-a mințit în legătură cu medicația și cu conturile voastre de pensii. Ce altceva mai este acolo? Nu știu, dar bănuiesc că se ascunde ceva.
Nu sunteți nerezonabil pentru că vă doriți intimitate și activități sociale comune cu soția dumneavoastră, pentru că aceste lucruri sunt fundamentele parteneriatului. În acest moment, aveți un coleg de cameră, și nu unul deosebit de bun. Sunteți nerezonabil, totuși, pentru că ați întrebat un editorialist de sfaturi sexuale cum să vă asigurați custodia principală a copiilor dumneavoastră în procedura de divorț. Nu știu nimic despre caracterul dvs., dar o viață întreagă de ascultare m-a învățat că puțini oameni sunt îngerii pe care îi prezintă în poveștile lor despre cum au fost nedreptățiți. Ai făcut asta timp de 19 ani. Aveți tot dreptul să căutați satisfacția sexuală și emoțională, dar părăsirea soției dvs. ar însemna să vă modificați considerabil structura familiei. Tu iei această decizie; trebuie să accepți că vor exista consecințe. Singurele persoane care reușesc să aibă tot ce își doresc în viață sunt cele care nu au aspirații.
Dragă How to Do It,
În ultima vreme, am făcut sex de pe Grindr, Scruff, et al. cu cinci până la 10 parteneri noi în fiecare săptămână. Uneori, este o repetiție, dar de cele mai multe ori, este un străin (locuiesc într-un oraș mare, așa că există o mulțime de ofertă). Dacă mă aflu într-un alt cartier pentru o întâlnire, o întâlnire sau chiar o băutură cu un prieten, deschid aplicația și caut în mod activ pe cineva. Îmi iau pauze de la serviciu pentru a face sex. Îmi fac griji că acest lucru devine compulsiv, dar adevărul este că mă bucur de sex și nu cred că îmi fac rău; iau PrEP și mă testez în mod regulat. Mă întâlnesc cu cineva, așa că aceasta nu este o problemă de singurătate sau un strigăt de afecțiune. Totuși: Este comportamentul meu scăpat de sub control? Cum pot să știu?
-Looking
Dragă Looking,
O bună regulă de bază pentru a determina dacă ceva la fel de plăcut ca sexul devine o problemă este dacă observați că comportamentul dvs. continuă să escaladeze (de exemplu, sex din ce în ce mai frecvent sau extrem), dacă nu sunteți în măsură să îl opriți și dacă vă afectează rutina zilnică. Ignorați familia, prietenii sau obligațiile? Vă încurcă activitatea profesională? Mai aveți aceleași interese pe care le aveați înainte de această perioadă fierbinte? Sunteți capabil să rezistați câteva zile fără, chiar și numai de dragul de a vă dovedi că puteți? Cred că sexul este un hobby perfect, la fel ca și jocurile video, în sensul că principalul său rezultat este plăcerea, dar, dacă acesta împiedică alte hobby-uri și interese care generează produse materiale (cum ar fi, de exemplu, creația artistică) sau care îmbunătățesc societatea (cum ar fi munca voluntară), ar putea fi timpul să vă retrageți.
Se pare că sunteți pe marginea prăpastiei compulsiei/dependenței/unei probleme, deși este greu să fim siguri – vă răpește timp de la locul de muncă, dar dacă vă faceți treaba și locul de muncă vă permite acest timp de pauză fără consecințe potențiale, atunci probabil că sunteți în regulă. Dependenții de sex Anonimi oferă un test de autoevaluare online pe care poate doriți să îl verificați – faceți-o pentru liniștea sufletească, dacă nu altceva.
De asemenea, aceasta ar putea fi doar o fază. Ești tânăr, ești sexy, de ce să nu-ți bagi pula în orice gaură care o vrea? Sunt moduri mult mai proaste de a-ți petrece timpul. Am avut o perioadă îmbibată de sex nu foarte diferită de a ta acum câțiva ani. Nu tot ceea ce aveam era de o calitate satisfăcătoare (când mergi pe un volum mare, este inevitabil să existe nepotriviri de bază în chimie), ceea ce m-a făcut să vreau mai mult. Mi-a amintit de raidurile din secțiunea horror a magazinului meu video local în anii ’80 și ’90 – stai prin atâtea gunoaie incompetente, dar găsirea unei bijuterii rare te face să te întorci din nou și din nou pentru a găsi alta, ceea ce înseamnă apoi să stai prin și mai multe porcării. După o lună foarte activă, am observat că sexul începea să devină plictisitor (mi-am dat seama de acest lucru atunci când piesa „Tired of Sex” a lui Weezer se derula în buclă în capul meu în timp ce o făceam). Așa că am făcut mai puțin.
Nu s-a pierdut mare lucru în cele mai ușuratice dintre fazele mele ușuratice, doar ceva timp și scris pe care aș fi putut să le fac pentru a maximiza productivitatea. Și uitați-vă la mine acum, combinând ambele lucruri în demersul profitabil care este această rubrică.
Este încurajator faptul că ești preocupat de faptul că intri pe tărâmul constrângerii; acest tip de autoverificare te va ajuta să nu o faci și/sau să te reții atunci când este necesar. Între timp, distracție plăcută. Și atunci când nu este distractiv, încetați să o faceți.
Dragă How to Do It,
Sunt un homosexual cis de 34 de ani care, timp de mulți ani, a evitat întâlnirile din cauza unei probleme medicale jenante. Îmi cer scuze pentru cuvintele oarecum neatrăgătoare care vor urma: Încep să explorez din nou ideea de a ieși la întâlniri și, probabil doar pentru că eu însumi sunt oarecum sensibil la mirosuri, problema mea pare atât de îngrozitoare încât habar nu am cum să o aduc în discuție cu un potențial partener. Am o afecțiune care practic distruge pielea, provocând abcese și lăsând traiecte dureroase. Cu partea asta mă pot descurca, pentru că am această afecțiune de când aveam 17 ani. Este îngrozitor și uneori chinuitor, dar gestionabil în cea mai mare parte. Problema este că tracturile sunt practic răni care nu se vindecă niciodată și miros mereu urât. Adică, foarte urât. Chiar și direct după un duș, chiar și nu în timpul unei erupții, mirosul este vizibil atunci când te apropii de axilele mele (controlabil) sau de zona inghinală/anal (mai puțin).
Problema mea este: Știu că sfatul general este să îi spui partenerului tău când te simți confortabil și să primești orice reacție ai avea, dar dintr-un motiv oarecare, asta pare atât de inadecvat în poziția mea. Simt că atractivitatea mea sexuală este în esență ruinată de acest lucru, pentru că, chiar dacă aș avea pe cineva care părea interesat, aș fi îngrozit gândindu-mă că este primul pas pe calea pieței negre către schimbul de lenjerie murdară sau alte lucruri scârboase (sunt destul de vanilină). Habar nu am cum să formulez ceea ce trebuie să spun în așa fel încât să nu-mi distrug interesul față de el, sau al lui față de mine. Recunosc că mirosul este un simț puternic; unii parteneri s-au bucurat de mirosul meu general în perioada de dinaintea mirosului rău, iar eu m-am bucurat foarte mult de mirosul general al altor băieți, așa că mi se pare un simț singular în multe privințe, din moment ce el nu poate să mi-o tragă cu ochii închiși sau în timp ce strigă „lalalalalala” sau mai știu eu ce. Cred că aș putea fi responsabil de omor prin imprudență dacă îi spun cuiva să respire pe gură în timp ce mi-o suge, așa că ce să fac? Ce să spun? Cum anume să o spun? Lăsând umorul la o parte, sunt atât de confuză și fără speranță în legătură cu asta. Nu am voie să folosesc produse cum ar fi antiperspirant sau aftershave sau orice altceva pe zonele respective pentru a acoperi sau masca mirosul, iar acest lucru îmi îngreunează cu adevărat încercările de a mă face să mă simt confortabil cu el.
-Sniff Test
Dragă Sniff Test,
Trebuie să-ți amintești că tu nu ești rănile tale. Ele sunt doar o parte din tine. Atât de multe alte lucruri te fac să fii tu, iar acele lucruri sunt cele care vor atrage și păstra un partener. Starea ta te poate dezavantaja atunci când vine vorba de sex rapid și ieftin, ceea ce este o mână de rahat pe care o primești dacă sexul pe îndelete este ceea ce vrei, dar nu te scoate din joc. Probabil că vei dori să formezi legături sociale mai puternice cu potențialii parteneri de sex, legături care vor face ca discuția despre afecțiunea ta să fie mai ușoară, deoarece va apărea, fără îndoială, în conversații mai ample referitoare la viața ta. În afară de asta, nu pare că ai un exemplu funcțional despre cât de respingătoare sunt de fapt mirosurile tale dureroase, așa că există o șansă ca aceasta să fie o problemă pe care o exagerezi.
Dacă vrei cu adevărat să te angajezi în niște sex fără obligații, s-ar putea să trebuiască să te mulțumești cu o activitate care să țină fața partenerului tău departe de locurile cu mirosuri (de exemplu, ai putea să i-o sugi în timp ce te masturbezi). Dacă intenționați neapărat să faceți sex fără menajamente cu necunoscuți prin intermediul aplicațiilor, dați-le doar un avertisment de bază înainte de a începe: „Am o afecțiune a pielii care produce un miros care s-ar putea să ți se pară neplăcut. Dacă este prea puternic pentru tine, spune doar un cuvânt și vom face altceva”. Nu poți masca mirosul pe tine însuți, dar ai putea ajuta să blochezi mirosul să intre în nasul lui pulverizându-i apă de colonie chiar sub nas sau, la naiba, niște Vicks VapoRub ca în Tăcerea mieilor. S-ar putea să fie un lucru ciudat să faci/propui cuiva pe care nu-l cunoști, dar oamenii fac tot timpul chestii ciudate care le expun diversele probleme în timpul cuplurilor ocazionale. (Mi s-a părut ciudat că tipul ăsta cu care m-am cuplat nu și-a scos niciodată șapca de baseball în timpul sexului, și încă și mai ciudat că nu și-a dat-o jos nici la duș. A fost totuși distractiv și nu l-am uitat niciodată). Dacă petreci atâta timp atât de mult timp atât de aproape de o persoană, este posibil să simți niște mirosuri puternice din umanitatea ei. Consolează-te cu faptul că toată lumea pute puțin uneori, atât la propriu, cât și metaforic.
Dragă How to Do It,
Eu și soțul meu (femeie cis) suntem într-o căsnicie puternică, fericită și monogamă de 10 ani. Am petrecut ani de zile cu puțină sau deloc activitate sexuală din cauza faptului că soțul meu avea nevoie de terapie de substituție hormonală, dar abia recent am găsit medicul potrivit pentru a o face. (Este mult mai greu decât pare – suntem amândoi în vârstă de 30 de ani și a durat ani de zile până când un medic i-a dat mai mult decât un simplu „ești tânăr, îți vei reveni.”) A fost dificil pentru mine la început, dar am descoperit că ajutându-l să se simtă liber de presiune sau de vinovăție mi-am dat posibilitatea de a avea răbdare și de a mă concentra pe alte aspecte ale noastre, iar acest lucru ne-a oferit o intimitate și o prietenie puternică pe care nu știu dacă le-am fi avut fără.
Acum că starea lui de sănătate este mai bună, am adăugat din nou ceva contact sexual, dar există o altă problemă. Avem un copil cu handicap. El se află în spectrul autismului și are o oarecare dizabilitate intelectuală împerecheată cu anxietate, așa că, dacă nu mă vede sau dacă nu-l sun înapoi chiar atunci când mă cheamă, intră în panică, țipă și plânge. Soțul meu și cu mine am făcut odată greșeala de a explica timpul petrecut singuri cu ușa încuiată ca fiind timp de joacă, așa că acum asta îi sună ca o invitație pentru toată lumea să se joace. Și dacă nu poate intra imediat în cameră, țipă și lovește ușa până când se rănește fizic. (În cazul în care acest lucru vă trece prin minte, casa noastră este securizată pentru copii în măsura potrivită pentru el; poate fi de încredere să fie în altă cameră fără supraveghere). Odată ce deschid ușa, totul este bine pentru fiul meu, dar nu se simte așa pentru nimeni altcineva. Iată un alt aspect: fiul nostru are un pat în camera noastră și doarme acolo de cele mai multe ori. Păstrăm un dormitor separat cu un alt pat doar pentru el, dar temerile sale în jurul faptului de a fi singur sau de a fi departe de noi, combinate cu frica sa de spațiile întunecate și cu anxietatea generală crescută, face ca petrecerea nopților în acea cameră să fie imposibilă pentru el în acest moment. Pentru soțul meu și pentru mine, ei bine, amândoi am preferat întotdeauna să dormim în timpul nopții în loc să încercăm să facem sex, așa că faptul că fiul nostru doarme acolo nu ne încurcă stilul, dar este doar un alt spațiu în care contactul sexual este exclus, iar acest lucru este mai mult decât puțin frustrant. Deci … cum reluăm eu și soțul meu partea sexuală a relației noastre când nu putem ieși din vizorul fiului nostru? Sau, așa cum am învățat din creșterea unui copil cu dizabilități, cel mai bine ar fi să întreb: Cum pot schimba ceea ce fac în prezent și modul în care m-am comportat, astfel încât să avem un rezultat mai bun pentru toți?
-Blocked
Dragă Blocked,
Ai răbdarea (inerentă? impusă? amândouă, poate?) unui decor de Crăciun încă atârnat în august. Am încredere că strategiile dvs. de gestionare a problemelor de separare ale fiului dvs. sunt sancționate de profesioniști; dacă nu, aș cere îndrumare de la un psiholog specializat în probleme de spectru. Deși păreți extrem de iubitoare, nu văd cum această situație, în special faptul că fiul dvs. doarme în aceeași cameră cu dvs. în majoritatea nopților, este sustenabilă pe termen lung. Aveți parte de timp singur? Dacă nu, se pare că merită să lucrați la strategii pentru a schimba acest lucru cu un profesionist, de asemenea.
Este greu de știut ce vă puteți permite sau cu ce puteți scăpa, deoarece nu am mai multe detalii, dar pare clar că modul actual de lucru nu vă va oferi ceea ce vă doriți. Dacă reușești să îți faci timp pentru tine și soțul tău departe de fiul tău, îți sugerez o schimbare de locație. Încercați să obțineți o cameră de hotel cu soțul dvs. o dată pe săptămână, sau chiar o dată pe lună, departe de locul în care fiul dvs. vă poate întrerupe explorarea sexuală în plină expansiune. Presupun că fiul dvs. nu vă însoțește la baie sau la duș; ați putea încerca să strecurați puțin sex în timpul băii. Am cel mai mare respect pentru părinții copiilor cu dizabilități, mai ales pentru cei care sunt atât de sensibili la problemele copiilor lor cum sunteți dumneavoastră. Dar vă respect, de asemenea, ca om cu propriile nevoi, inclusiv de intimitate. Fiul dvs. va trebui să învețe limitele la un moment dat, deși mă tem pentru dvs. că va fi mai târziu decât mai devreme. Dacă puteți aștepta, mai multă putere pentru dvs. Dar sper să existe o cedare undeva pe termen scurt. O meritați.
Mai multe sfaturi de la Slate
La începutul anului școlar, eu și soțul meu am adus în casa noastră un elev de schimb de 16 ani. Soțul meu este profesor la liceul pe care îl frecventează, așa că, prin necesitate, ei petrec mult timp împreună (mergând și venind de la școală, la evenimente școlare etc.). În ultimele câteva luni, am observat că relația lor a devenit foarte apropiată. Soțul meu este extrem de implicat emoțional în tot ceea ce face ea, își petrec timpul liber împreună și își trimit mesaje unul altuia în mod constant. Nu cred că au o relație fizică, dar nu știu ce să fac în legătură cu intimitatea lor emoțională. L-am confruntat pe soțul meu în legătură cu acest lucru, iar el a fost furios că am sugerat că ar face ceva nepotrivit cu o adolescentă. El a declarat cu tărie că a ajuns să o iubească ca pe o fiică, dar că dragostea lui pentru ea nu este o amenințare pentru mine. Totuși, ceva mi se pare „ciudat” în legătură cu nivelul lor de implicare. Așa că am făcut ceva de care nu sunt mândru; am cotrobăit prin telefonul lui pentru a vedea despre ce își trimit mesaje. Își spun constant unul altuia că se iubesc și că le este dor unul de celălalt. Chestia este că el îi va spune că o iubește chiar în fața mea. Știu că, dacă îi mărturisesc că am spionat, el va simți că i-am încălcat intimitatea. Încep să mă întreb dacă nu cumva această situație îi dăunează și dacă nu cumva trebuie să o îndepărtez din casa noastră pentru a o proteja de o implicare ulterioară. Sau sunt doar stereotipul de „mamă vitregă rea”? (De asemenea: o urmărire succintă a acestei scrisori.)
.