Wbrew powszechnej opinii, miłość nie jest ani uczuciem, instynktowną lub hormonalną reakcją, ani nawet przede wszystkim radością. W rzeczywistości, chwila refleksji przekona cię, że oczekujemy, iż miłość będzie trwać, ponieważ uczucia takie jak te przychodzą i odchodzą. Zamiast emocji czy chwilowego przyciągania, miłość jest stałą praktyką – dyscypliną, która wymaga nauki, rozwoju, zaangażowania i poświęcenia, ale kiedy zostaje skonsumowana, prowadzi do przemiany uniwersalnego ludzkiego doświadczenia, jakim jest poczucie osamotnienia i nieznanego.
Pozwólcie, że powiem dalej, czym miłość nie jest. To nie jest fizyczna opieka, współczucie, idealizacja, podziw, pochwała, pożądanie, romans, zauroczenie, emocjonalna opieka lub troska. Nie jest też uznaniem, wspólnymi zainteresowaniami, zaangażowaniem intelektualnym, pasją, seksem, przyjemnością, przywiązaniem, uczuciem, zauroczeniem, wsparciem finansowym czy moralnym.
W związku pary, nawet udanym, możesz regularnie wyrażać wszystkie lub jakiekolwiek z tych postaw, emocji lub rodzajów wsparcia bez drugiej osoby, która czuje się kochana. Pomyśl o tym. Twój rodzic lub dorosły rodzeństwo mógł dawać tobie fizyczną i emocjonalną opiekę, czułość, moralne poparcie i współczucie i wciąż no był żywotnie zainteresowany ty i twój doświadczenie życie i chciał być świadkiem ono.
Moja matka, którą szanowałem przez całe nasze długie życie razem, z pewnością oferował wszystkie rodzaje emocjonalnej i fizycznej opieki i czułości. Ale kiedy stałem się dorosły i odrębną osobą, nigdy nie chciała znać moich myśli ani punktu widzenia – od mojego gustu w ubraniach do moich opinii na temat wychowania dzieci lub moich przemyśleń na temat religii. Jej komunikacja ze mną zawsze starannie unikała moich osobistych poglądów na sprawy małe i duże.
W rzeczywistości, regularnie miałem wrażenie, że świadomie zarządzała naszymi rozmowami tak, aby nie musiała wiedzieć o mnie pewnych rzeczy, które mogłyby ją zaniepokoić lub udręczyć. Nigdy nie wykazywała zainteresowania tym, na czym polegało moje codzienne życie, co studiowałem lub czym się interesowałem. Często mówiła: „Kocham cię, bo jesteś moją córką”, a ja skrycie wyobrażałam sobie moją matkę, która trzymała się za nos. Nie sądzę, żeby czerpała przyjemność z tego, kim byłam lub z moich wyborów dotyczących życia i życia.
Ale nawet ci, którzy mają bardziej otwarte relacje z rodzicami, nie zawsze są kochani w sensie, który mam na myśli. Jako dzieci możemy być bardzo zdezorientowani w kwestii miłości – przez pochwały, idealizację, fizyczną i emocjonalną opiekę oraz zwykłe, stare więzi przywiązania. Dopóki nie rozwiniemy wyjątkowego poczucia własnej tożsamości, przyjmujemy niemal każdą formę bliskości, fizycznej lub emocjonalnej, za miłość. To dlatego małe dzieci mogą być tak łatwo i często tak tragicznie manipulowane przez dorosłych, którzy oferują im ciepło i bliskość, bez względu na to, jak bardzo jest ona fałszywa lub samozachowawcza.
Wcześniej w życiu wszyscy tworzymy emocjonalne więzi z naszymi opiekunami; potrzebujemy ich, aby chronić siebie i przetrwać w środowisku, którego nie potrafimy opanować i jeszcze nie rozumiemy. Nic więc dziwnego, że wielu ludzi dorasta w rodzinach o bardzo silnym przywiązaniu, ale nigdy nie czują się naprawdę kochani przez nikogo z rodziny, rodziców czy rodzeństwo.
Podobnie, jako dorośli, możemy być w namiętnym związku erotycznym, nawet takim, w którym my i nasz partner dzielimy wiele innych zainteresowań, a mimo to nie czujemy się kochani. Kiedy ktoś pożąda nas fizycznie lub idealizuje nas, ale my wydajemy się po prostu pełnić pewną rolę lub wypełniać szczelinę w jego życiu, nie czujemy się kochani. Sama natura takich związków może sprawić, że poczujemy się jak więzień czyjegoś wyobrażenia o tym, kim jesteśmy, nawet jeśli ktoś traktuje nas dobrze i zaspokaja wiele naszych potrzeb.
Ludzie często wyrażają wsparcie i sympatię w sposób fizyczny, finansowy i intelektualny, a wszystko to pod nazwą „miłość”. Te rodzaje zachowań mogą być skuteczne i wysoko cenione przez tych, którzy je otrzymują. A jednak, kiedy składnik bycia znanym jako jednostka – pamiętana, akceptowana, odzwierciedlana, rozumiana i wybaczana – jest nieobecny, czegoś fundamentalnie brakuje.
Niezwykle, jako dorośli, stajemy się całkiem dobrzy w rozpoznawaniu, czy jesteśmy naprawdę kochani. Większość z nas rozwija znaczny radar wykrywający miłość (choć w żadnym wypadku nie jest on zawsze doskonały w danym momencie). I ma to niewiele wspólnego z tym, czy rzeczywiście byliśmy kochani w naszych pierwotnych rodzinach. Dlaczego tak jest? Ponieważ, jak sądzę, ludzka tożsamość, złożona i indywidualna, kształtuje się w kąpieli wspólnego języka, emocji, idei i doświadczeń. Nieustanne dążenie do zdefiniowania siebie w odróżnieniu, ale także jako uczestnika, wspólnych cech życia codziennego, wydaje się czynić nas bardzo wrażliwymi na bycie znanymi jako jednostki. A bycie znanym jako jednostka, przez nas samych i przez innych, jest tym, o co chodzi w miłości, prawdziwej miłości.
Relationships Essential Reads
Dostaję bardzo jazzed wiedząc, że jesteśmy ostatecznymi arbitrami miłości, którą otrzymujemy. Jeśli mówisz, że mnie kochasz, a ja nie czuję, że mnie znasz – interesujesz się mną, masz mnie na uwadze lub angażujesz się we mnie – mam zdecydować i powiedzieć, czy twoja miłość jest ważna, czy nie. Nie ma innego sędziego ani ławy przysięgłych. A jeśli naprawdę mnie kochasz, a ja po prostu z jakiegoś powodu tego nie dostrzegam, to musisz ponownie zakomunikować mi swoją miłość. Jeśli jest ona prawdziwa, to prawdopodobnie ją poczuję.
Pozwól mi opowiedzieć ci historię prawdziwej miłości. Chociaż zmieniłem imiona i niektóre z wydarzeń w interesie poufności, zasadnicze elementy tej historii są prawdziwe, a ona dotyka prawdy o tym, co musimy wiedzieć o uczeniu się, jak kochać i jak żyć z miłością.
Alice, jedna z moich klientek, jest 49-letnią kobietą, która miała bardzo ciężkie dorosłe życie – nie w tym sensie, że musiała obejść się bez podstawowych rodzajów wsparcia finansowego i fizycznego, ale w tym sensie, że nie była w stanie zrealizować tego, co wydawało się obiecującą karierą w sztuce studyjnej, ani jej pragnienia posiadania rodziny. Za ten smutny wynik Alice zawsze obwiniała swojego ojca. Jej ojciec nie znęcał się nad nią w żaden oczywisty sposób. W dzieciństwie, jak wiele inteligentnych dziewcząt z jej pokolenia, Alice wzorowała się na swoim ojcu i próbowała patrzeć na świat z jego punktu widzenia, podziwiając jego sukcesy jako profesora college’u. Doszła do postrzegania matki jako słabej i głupiej i zdecydowała, nawet w wieku 10 lat, że jest bardziej podobna do taty.
Ostatecznie, ta wczesna identyfikacja jako „dziewczynka taty” doprowadziła do perfekcjonizmu, do wywierania ciągłej presji na siebie, aby osiągnąć agresywne ideały duchowej i fizycznej doskonałości, a w końcu do mrocznego i groźnego zaburzenia odżywiania. Do czasu, kiedy spotkałam się z Alice na psychoterapii, duża część jej dorosłego życia została przyćmiona przez jej nieudane próby zrobienia czegoś niezwykłego i przez wynikające z tego wyobcowanie i poczucie odrzucenia.
Ale Alice poczyniła pewne znaczące postępy dzięki programom 12 Kroków, współdoradztwu i własnym sukcesom zawodowym, nigdy nie wybaczyła swojemu ojcu. I w pewnym momencie, kiedy już rozpoznaliśmy, że uporczywie negatywny i wymagający głos w jej głowie był emocjonalną pozostałością głosu jej ojca, zapytałem ją, czy mogłaby sięgnąć w głąb siebie i znaleźć zainteresowanie ponownym poznaniem ojca, teraz, kiedy miał 80 lat, był słaby i wkrótce umrze. Ponieważ chciała całkowicie wyleczyć się ze swojej nienawiści i niepokoju, Alice zgodziła się spróbować i zaczęła odwiedzać go co tydzień.
Na początku Alice powiedziała, że chce tylko „faktów” o jego upodobaniach i pozwoliła, aby jej uczucia przepłynęły przez nią. Z czasem jednak potrafiła pytać, co on czuje na różne tematy i pozwalała mu swobodnie poruszać się w jego własnym sposobie postrzegania rzeczy. Stopniowo Alice zaczęła akceptować ojca jako osobę inną niż ona sama, a nawet wybaczyć mu błędy, które popełnił, doradzając jej. W miarę jak to się działo, łatwiej było jej też pozwolić, by „głos ojca” w jej głowie ucichł. A potem znowu odpaść.
W moim sposobie widzenia rzeczy, Alice znajduje „prawdziwą miłość” – jej własne prawdziwe zainteresowanie poznaniem osoby, która jest dla niej emocjonalnie ważna. Tak jak ja z czasem zaczynam cenić ludzi, których spotykam w psychoterapii, tak Alice zaczęła cenić swojego ojca, nawet jeśli jej zainteresowanie czuje się czasem jak ulica jednokierunkowa.
Miłość Alice nie jest romantyczna i prawdopodobnie nie doprowadzi do tego, że jej ojciec odwzajemni się i pokocha ją w ten sam sposób, w jaki ona go teraz kocha, ale ilustruje to w jasny sposób, jak uważne bycie świadkiem może promować miłość. Nie jest tak, że głębokie poznanie drugiej osoby zawsze oznacza, że zaczniemy ją kochać, ale kiedy już mamy związek, przyciąganie, potrzebę lub pragnienie, to ciepło dostrojone dawanie świadectwa wydaje się dodawać niezbędny składnik.
Kiedy opisuję prawdziwą miłość w ten sposób, podkreślając znaczenie naszej wiedzy o ukochanej osobie, ludzie często są zdezorientowani. Czują, że coś pominąłem, coś, co naturalnie oznaczałoby komfort, przyjemność i przywiązanie. I tak, są one często obecne, kiedy miłość kwitnie, ale potrzeba czegoś bardziej zdyscyplinowanego, poważnego lub trzeźwego, aby nasza miłość była prawdziwa.
Ludzka miłość tego rodzaju, jaki opisuję – czy to do dziecka, kochanka, rodzica, rodzeństwa, czy przyjaciela – ma bardzo specyficzną cechę. Jest zakorzeniona w ciepło nastawionym świadectwie i rodzajach zaangażowania (takich jak opieka, pomoc, rozmowa, uprawianie miłości i tak dalej), które wyrażają i udoskonalają świadectwo w sposób właściwy dla danej relacji. Aby dobrze kochać, musimy rozwijać i kultywować specyficzną umiejętność i zdolność: przyjazne i zaangażowane zainteresowanie drugą osobą, rodzaj siły życiowej (prana, libido, chi), która łączy nas z inną istotą, którą zaczynamy cenić tak bardzo, jak siebie samych.
Na szczęście miłości często towarzyszy dowolna liczba cech lub postaw, które nie są miłością – szacunek, uznanie, hojność i wsparcie, które są produktami ubocznymi kochania drugiej osoby. A jednak miłość sama w sobie jest odrębna, ponieważ żadna ilość najbardziej współczujących lub cnotliwych cech nie może zastąpić najbardziej zniewalającego wpływu miłości: uważnego, zaangażowanego świadectwa i akceptacji ukochanej osoby.
.