How to Do It is Slate’s sex advice column. Wyślij swoje pytania do Stoyi i Richa na adres [email protected]. Nic nie jest zbyt małe (lub duże).
Drogi Jak to zrobić,
Miałem 25 lat, kiedy poślubiłem moją żonę. Teraz mam 44 lata. Ona ma 47 lat. Mamy razem dwoje dzieci i dorosłego pasierba, którego ojciec jest w więzieniu. Zarówno nasze randki, jak i zaręczyny były pełne wspólnych zajęć i fizycznego dotyku. Robiliśmy wszystko razem, od gotowania po łowienie ryb, grę w karty, spacery, jazdę na rowerze, seks i spotkania towarzyskie z przyjaciółmi. Nigdy nie powiedziała mi „nie”, kiedy intymne pragnienia mnie drapały. Nigdy. Ani razu.
Nasz związek zmienił się natychmiast dzień po naszym ślubie – i mam na myśli natychmiast. Po prostu zajęło mi wiele lat, aby to zobaczyć. Nasze życie seksualne z dnia na dzień zmieniło się z tego, na co tylko miałem ochotę, na zaledwie pięć do sześciu razy w roku, mimo że bardzo często się starałem. Wkrótce pojawił się pewien schemat: Próbowałem ją dotknąć, a ona mnie odtrącała. Zawsze była jakaś wymówka: mój pasierb był w domu albo zaraz będzie. Była pod wpływem hormonów. Bolała ją głowa lub miała kaszel. Była zmęczona. Około ósmego roku, nasze życie seksualne spadło do około czterech razy w roku. Nigdy nie przestałem próbować, aż do trzech lat temu. Wtedy w końcu się poddałem. To wyraz jej twarzy sprawił, że przestałem: obrzydzenie. Nie chciała mnie dotknąć. Nie chciała tam być. A teraz, odkąd przestałem się starać o intymność, nikt w ogóle nie próbuje. Mamy bezseksowne, bezdotykowe, pozbawione miłości małżeństwo. I to mnie wykańcza.
Moja żona mówi mi, że to normalne, że jest szczęśliwa w ten sposób i nie ma ochoty starać się o intymność, mimo że tego właśnie najbardziej pragnę. Od dekady nie mamy żadnych wspólnych zajęć poza rodzinnymi wycieczkami i okazjonalnym oglądaniem telewizji. W zasadzie ona nie robi prawie nic innego w wolnym czasie poza oglądaniem telewizji i spaniem. W większość weekendów śpi do 12 godzin na dobę. Wstaje, gotuje śniadanie i wraca do łóżka. Zwykle nie wstaje, dopóki nie przyjdzie czas na kolację; ja zajmuję się dziećmi. Zanim zapytasz, moja żona nie pozwala mi chodzić z nią na wizyty lekarskie, nawet na poważne konsultacje chirurgiczne. Zaczęła brać Prozac i ukrywała to przede mną przez ponad rok. Znalazłem jej tabletki przez przypadek podczas zabawy w chowanego z naszymi dziećmi. I nawet wtedy nadal próbowała mnie okłamywać. Jest bardzo zła. Zabrała tysiące dolarów z mojego konta emerytalnego, nie mówiąc mi o tym, nie oddając ich, ani nie przepraszając.
Pomimo tego wszystkiego, ona kocha nasze dzieci, a one kochają ją. Ma dobrą pracę. Chcę powiedzieć, że nie jest zła, tylko zaniedbuje mnie, a często i dzieci. Jestem tak bardzo samotny. Ona nawet nie chce ze mną rozmawiać o naszym związku. Wścieka się, zamyka się w sobie i odchodzi. Próbowałem, spokojnie, przedyskutować to z nią ponad 20 razy. Ona tylko próbuje odeprzeć to, co mówię. Mówi, że nie rozumiem, że związki powinny być takie jak nasz. Mówi, że seks nie jest ważny. Że dotykanie nie jest ważne. Ja rozpaczliwie potrzebuję całować, przytulać, trzymać, być blisko, cieszyć się ciepłymi ciałami drugiej osoby, być razem aktywnym, bawić się razem, a nie tylko oglądać telewizję lub spać. Nie wolno mi nawet zobaczyć jej nago. Czy jestem nierozsądny, że pragnę intymności i wspólnej aktywności społecznej z moją żoną? Czy jest to podstawa do rozwodu? Myślę, że chcę go, chociaż nie mogę znieść myśli, że zostanę bez moich dzieci. Jeśli się rozwiodę, jak mogę uzyskać prawo do głównej opieki nad naszymi dziećmi? Jestem głównym opiekunem, ale wiem, że kobieta prawie zawsze dostaje dzieci. Proszę, udzielcie mi wskazówek. Jestem samotny i bezradny w Arkansas, a moja żona mówi, że to normalne.
-Nienormalny
Drogi Nienormalny,
Ufając, że trafnie odniosłeś się do słów swojej żony, chciałbym podzielić się cytatem z queerowego manifestu Michaela Warnera z 1999 roku The Trouble With Normal, który odnosi się do Ciebie bardziej, niż mogłoby Ci się wydawać: „Bycie w pełni normalnym jest, ściśle mówiąc, niemożliwe” – napisał Warner. „Każdy w jakiś sposób odbiega od normy. Nawet jeśli ktoś należy do statystycznej większości w swojej grupie wiekowej, rasie, wzroście, wadze, częstotliwości orgazmu, płci partnerów seksualnych i rocznych dochodach, to po prostu na mocy nieprawdopodobnej kombinacji normalności jego profil już odbiega od normy.” Oznacza to, że argumentacja twojej żony opiera się na logicznym błędzie, a nawet gdyby tak nie było, to oczekiwanie, że będziesz cierpiał z tęsknoty, ponieważ jest to „normalne”, jest wprost sadystyczne. Ona jest w 100 procentach w błędzie, ty masz rację, a biorąc pod uwagę jej niechęć do poddania się, współpracy czy nawet poinformowania cię o najbardziej podstawowych elementach jej wewnętrznego (a w niektórych przypadkach zewnętrznego) życia, rozstanie może być najmądrzejszą opcją. Przynajmniej nadszedł czas, aby o tym porozmawiać – być może powaga tego pojęcia ją obudzi.
Ale może nie. Wierzę, że twoja żona jest w głębokiej depresji, i wierzę, że jej tajemnice wykraczają poza jej leki. Nie wiedziałbym od czego zacząć spekulacje na temat jej problemów, ale już wiesz, że okłamała cię w sprawie leków i twoich kont emerytalnych. Co jeszcze tam jest? Nie wiem, ale podejrzewam, że coś jest na rzeczy.
Nie jesteś nierozsądny za pragnienie intymności i wspólnych działań społecznych z twoją żoną, ponieważ te rzeczy są podstawami partnerstwa. W tej chwili masz współlokatora, i to nieszczególnie dobrego. Jest pan jednak nierozsądny, pytając felietonistę o to, jak zapewnić sobie opiekę nad dziećmi w postępowaniu rozwodowym. Nie wiem nic o pani charakterze, ale całe życie słuchania nauczyło mnie, że niewielu ludzi jest takimi aniołami, za jakich się uważają w swoich opowieściach o tym, że zostali źle potraktowani. Robiłaś to przez 19 lat. Ma pan pełne prawo dążyć do seksualnej i emocjonalnej satysfakcji, ale odejście od żony oznaczałoby znaczną zmianę struktury rodziny. Podejmujesz tę decyzję; musisz zaakceptować, że będą konsekwencje. Jedynymi ludźmi, którzy mają w życiu wszystko, czego chcą, są ci, którzy nie mają żadnych aspiracji.
Drogi Jak to zrobić,
Ostatnio uprawiałem seks z Grindr, Scruff, et al. z pięcioma do dziesięciu nowymi partnerami każdego tygodnia. Czasami jest to powtórzenie, ale przez większość czasu jest to nieznajomy (mieszkam w dużym mieście, więc jest dużo podaży). Jeśli jestem w innej okolicy na spotkanie, lub spotkanie, lub nawet na drinka z przyjacielem, otwieram aplikację i aktywnie szukam kogoś. Robię sobie przerwy w pracy, żeby się położyć. Obawiam się, że to staje się kompulsywne, ale prawda jest taka, że lubię seks i nie uważam, żebym robił sobie krzywdę; biorę PrEP i regularnie się badam. Spotykam się z kimś, więc nie jest to kwestia samotności czy wołania o uczucia. Mimo to: Czy moje zachowanie wymyka się spod kontroli? Skąd mam wiedzieć?
-Spojrzenie
Drogi Spojrzeniu,
Dobrą zasadą, aby określić, czy coś tak przyjemnego jak seks staje się problemem, jest to, czy zauważasz, że twoje zachowanie nadal eskaluje (tzn. coraz częstszy lub ekstremalny seks), czy nie jesteś w stanie tego powstrzymać i czy nie odbija się to na twojej codziennej rutynie. Czy ignorujesz rodzinę, przyjaciół lub obowiązki? Czy przeszkadza ci to w pracy? Czy nadal masz te same zainteresowania, które miałeś przed tą gorącą passą? Czy jesteś w stanie wytrzymać kilka dni bez seksu, choćby tylko po to, by udowodnić sobie, że potrafisz? Myślę, że seks jest doskonałym hobby, podobnie jak granie w gry wideo, ponieważ jego głównym celem jest przyjemność, ale jeśli przeszkadza w innych hobby i zainteresowaniach, które przynoszą produkty materialne (jak, powiedzmy, tworzenie sztuki) lub poprawiają społeczeństwo (jak wolontariat), może to być czas, aby zmniejszyć skalę.
Wygląda na to, że jesteś na skraju przymusu/uzależnienia/problemu, chociaż trudno być pewnym – to zabiera czas z twojej pracy, ale jeśli dostajesz swoją pracę i twoje miejsce pracy pozwala ci na czas przerwy bez żadnych potencjalnych konsekwencji, to prawdopodobnie jesteś w jasności. Anonimowi Seksoholicy oferują internetowy quiz samooceny, który możesz chcieć sprawdzić – zrób to dla spokoju umysłu, jeśli nic innego.
Również, to może być tylko faza. Jesteś młoda, jesteś gorąca, dlaczego nie wsadzić swojego kutasa w każdą dziurę, która tego chce? Są o wiele gorsze sposoby na spędzanie czasu. Kilka lat temu miałem okres przesiąknięty seksem nie podobny do twojego. Nie wszystko, co miałem, było satysfakcjonującej jakości (kiedy idziesz na dużą ilość, nieuniknione jest, że będą podstawowe niedopasowania w chemii), co tylko sprawiło, że chciałem więcej. Przypominało mi to najazd na sekcję horrorów w moim lokalnym sklepie wideo w latach 80-tych i 90-tych – siedzisz przez tyle niekompetentnych śmieci, ale znalezienie rzadkiego klejnotu sprawia, że wracasz ponownie i ponownie, aby znaleźć kolejny, który następnie oznacza siedzenie przez jeszcze więcej gówna. Po bardzo aktywnym miesiącu zauważyłem, że seks zaczyna się nudzić (zdałem sobie z tego sprawę, kiedy utwór Weezera „Tired of Sex” zapętlił się w mojej głowie, kiedy go uprawiałem). Więc miałem go mniej.
Niewiele zostało stracone w mojej najdziwniejszej z dziwacznych faz, tylko trochę czasu i pisania, które mogłem zrobić, aby zmaksymalizować produktywność. I spójrzcie na mnie teraz, łącząc obie rzeczy w zyskownym przedsięwzięciu, jakim jest ta kolumna.
To zachęcające, że jesteś zaniepokojony tym, czy wchodzisz w sferę przymusu; ten rodzaj samokontroli pomoże ci zachować cię od tego i / lub zwijać się w razie potrzeby. W międzyczasie, baw się dobrze. A kiedy to nie jest zabawne, przestań to robić.
Drogi Jak to zrobić,
Jestem 34-letnim gejem cis, który przez wiele lat unikał randek z powodu wstydliwego problemu medycznego. Przepraszam za te nieco nieatrakcyjne słowa: Zaczynam ponownie badać ideę randek i to prawdopodobnie tylko dlatego, że sam jestem nieco wrażliwy na zapach, że mój problem wydaje się tak okropny, że nie mam pojęcia, jak poruszyć go z potencjalnym partnerem. Mam chorobę, która w zasadzie niszczy skórę, powodując ropnie i pozostawiając bolesne ślady. Z tą częścią mogę sobie poradzić, ponieważ mam to schorzenie od 17 roku życia. Jest to okropne i czasami uciążliwe, ale w większości przypadków do zniesienia. Problem polega na tym, że przewody są w zasadzie ranami, które nigdy się nie goją i zawsze brzydko pachną. Jak, bardzo źle. Nawet bezpośrednio po prysznicu, nawet nie w czasie przerwy, zapach jest wyczuwalny, kiedy zbliżasz się do moich pach (do opanowania) lub pachwin/obszaru odbytu (mniej).
Mój problem jest: Wiem, że ogólna rada to po prostu powiedz swojemu partnerowi, kiedy czujesz się komfortowo i dostajesz jakąkolwiek reakcję, ale z jakiegoś powodu to czuje się tak nieadekwatne w mojej pozycji. Czuję, że moja atrakcyjność seksualna jest zasadniczo zrujnowana przez to, ponieważ nawet gdybym dostał kogoś, kto wydawał się w to zaangażowany, byłbym przerażony myśląc, że jest to pierwszy krok na czarnorynkowej ścieżce do wymiany brudnej bielizny lub innych obrzydliwych rzeczy (jestem całkiem waniliowy). Nie mam pojęcia, jak sformułować to, co muszę powiedzieć w taki sposób, żeby nie zniszczyć mojego zainteresowania nim, ani jego mną. Zdaję sobie sprawę, że zapach jest potężnym zmysłem; niektórzy partnerzy cieszyli się moim ogólnym zapachem w czasach przed złym zapachem, a ja bardzo cieszyłam się ogólnym zapachem kilku innych facetów, więc wydaje się, że jest to pojedynczy zmysł na wiele sposobów, ponieważ on nie może po prostu przelecieć mnie z zamkniętymi oczami lub krzycząc „lalalalala” lub cokolwiek innego. Wydaje mi się, że mogę być odpowiedzialny za nieumyślne spowodowanie śmierci, jeśli powiem komuś, żeby oddychał przez usta, podczas gdy on mi obciąga, więc co mam zrobić? Co mam powiedzieć? Jak dokładnie mam to powiedzieć? Humor na bok, jestem tak zdezorientowany i beznadziejny w tej sprawie. Nie wolno mi używać produktów takich jak antyperspirant czy woda po goleniu lub czegokolwiek na tych obszarach, żeby przykryć lub zamaskować zapach, a to naprawdę hamuje moje próby sprawienia, żeby było mi z tym wygodnie.
-Sniff Test
Drogi Sniff Teście,
Musisz pamiętać, że nie jesteś swoimi ranami. One są tylko częścią ciebie. Tak wiele innych rzeczy sprawia, że jesteś sobą i to właśnie one przyciągną i zatrzymają partnera. Twój stan może postawić cię w niekorzystnej sytuacji, jeśli chodzi o szybki i tani seks, co jest gównianym rozdaniem, jeśli seks w czasie wolnym jest tym, czego chcesz, ale to nie wyklucza cię z gry. Prawdopodobnie będziesz chciał nawiązać silniejsze więzi społeczne z potencjalnymi partnerami seksualnymi, więzi, które ułatwią omawianie twojego stanu, ponieważ niewątpliwie pojawi się on w szerszej rozmowie dotyczącej twojego życia. Poza tym nie wygląda na to, żebyś miał przykład, jak bardzo odstraszający jest twój obolały zapach, więc istnieje szansa, że jest to problem, który wyolbrzymiasz.
Jeśli naprawdę chcesz zaangażować się w jakiś seks bez zobowiązań, być może będziesz musiał zadowolić się aktywnością, która utrzymuje twarz partnera z dala od miejsc występowania zapachu (na przykład, możesz mu obciągnąć podczas masturbacji). Jeśli masz absolutny zamiar uprawiać seks bez zobowiązań z nieznajomymi za pośrednictwem aplikacji, po prostu poinformuj ich o tym, zanim zaczniesz: „Mam chorobę skóry, która wytwarza zapach, który możesz uznać za nieprzyjemny. Jeśli jest on dla ciebie zbyt silny, powiedz tylko słowo i zrobimy coś innego”. Nie możesz zamaskować zapachu na sobie, ale możesz pomóc zablokować zapach przed wejściem do jego nosa, rozpylając wodę kolońską tuż pod jego nosem lub, do diabła, trochę Vicks VapoRub, jak w filmie Milczenie owiec. To może być dziwna rzecz do zrobienia/zaproponowania komuś, kogo nie znasz, ale ludzie robią dziwne rzeczy, które odsłaniają ich różne problemy podczas przypadkowych spotkań przez cały czas. (Pomyślałem, że to dziwne, że ten facet, z którym się umówiłem, nigdy nie zdjął swojej czapki z daszkiem podczas seksu, a jeszcze dziwniejsze było to, że nie zdjął jej też pod prysznicem. Ale i tak było fajnie, i nigdy go nie zapomniałam). Spędzasz tak dużo czasu tak blisko osoby, że prawdopodobnie dostaniesz kilka silnych powiewów jej człowieczeństwa. Pociesz się faktem, że każdy czasem trochę śmierdzi, zarówno dosłownie jak i metaforycznie.
Drogi Jak to zrobić,
Mój mąż i ja (kobieta cis) jesteśmy w silnym, szczęśliwym, monogamicznym małżeństwie od 10 lat. Spędziliśmy lata z małą lub żadną aktywnością seksualną z powodu mojego męża potrzebującego hormonalnej terapii zastępczej, ale dopiero niedawno znaleźliśmy odpowiedniego lekarza, który to zrobił. (To o wiele trudniejsze, niż się wydaje – oboje jesteśmy po trzydziestce i minęły lata, zanim lekarz dał mu coś więcej niż tylko „jesteś młody, wyzdrowiejesz”.”Na początku było to dla mnie trudne, ale odkryłam, że pomaganie mu w uwolnieniu się od presji i poczucia winy dało mi możliwość bycia cierpliwą i skupienia się na innych aspektach nas, a robienie tego dało nam intymność i silną przyjaźń, której nie wiem, czy mielibyśmy bez niej.
Teraz, kiedy jego zdrowie jest lepsze, wracamy do kontaktów seksualnych, ale jest jeszcze jeden problem. Mamy niepełnosprawne dziecko. Jest na spektrum autyzmu i ma pewną niepełnosprawność intelektualną połączoną z niepokojem, więc jeśli mnie nie widzi lub jeśli nie oddzwonię do niego, kiedy mnie woła, wpada w panikę, krzyczy i płacze. Mój mąż i ja popełniliśmy kiedyś błąd, tłumacząc nasze zamykanie drzwi na klucz jako czas na zabawę, więc teraz brzmi to dla niego jak zaproszenie wszystkich do zabawy. A jeśli nie może od razu wejść do pokoju, krzyczy i wali w drzwi, aż doznaje fizycznego bólu. (Na wypadek, gdyby przyszło ci to do głowy, nasz dom jest zabezpieczony przed dziećmi w stopniu odpowiednim dla niego; można mu ufać, że może przebywać w innym pokoju bez nadzoru). Kiedy otwieram drzwi, wszystko jest w porządku dla mojego syna, ale nie czuje się tak dla nikogo innego. Oto kolejny problem: nasz syn ma łóżko w naszym pokoju i śpi tam częściej niż zwykle. Utrzymujemy oddzielną sypialnię z innym łóżkiem tylko dla niego, ale jego obawy dotyczące bycia samemu lub bycia z dala od nas, w połączeniu z jego strachem przed zaciemnionymi przestrzeniami i ogólnym podwyższonym niepokojem, sprawiają, że spędzanie nocy w tym pokoju jest dla niego niemożliwe w tym momencie. Dla mojego męża i dla mnie, cóż, oboje zawsze woleliśmy spać w nocy, zamiast próbować uprawiać seks, więc nasz syn śpiący tam nie krępuje naszego stylu, ale to tylko kolejna przestrzeń, w której kontakt seksualny jest poza stołem, a to jest bardziej niż trochę frustrujące. Więc … jak ja i mój mąż mamy wznowić seksualną część naszego związku, kiedy nie możemy zejść z widoku naszego syna? Albo, jak się nauczyłam wychowując niepełnosprawne dziecko, lepiej zapytać: jak zmienić to, co obecnie robię i jak się zachowuję, żeby wszystkim wyszło to na lepsze?
– Zablokowany
Drogi Zablokowany,
Masz cierpliwość (wrodzoną? narzuconą? może obie?) ozdoby świątecznej wciąż wiszącej w sierpniu. Ufam, że Twoje strategie zarządzania problemami separacyjnymi Twojego syna są usankcjonowane przez profesjonalistów; jeśli nie, zwróciłabym się o wskazówki do psychologa, który specjalizuje się w problemach spektrum. Chociaż brzmisz na ogromnie kochającego, nie widzę, jak ta sytuacja, szczególnie twój syn śpiący w tym samym pokoju co ty przez większość nocy, jest do utrzymania na dłuższą metę. Czy ma Pani w ogóle czas dla siebie? Jeśli nie, to wydaje się, że warto popracować nad strategiami, aby to zmienić również z profesjonalistą.
Trudno powiedzieć, na co możesz sobie pozwolić lub z czym uciec, ponieważ nie mam więcej szczegółów, ale wydaje się jasne, że obecny sposób rzeczy nie da ci tego, czego chcesz. Jeśli jesteś w stanie wygospodarować trochę czasu dla siebie i męża z dala od syna, to proponuję zmianę miejsca spotkania. Spróbuj raz w tygodniu lub nawet raz w miesiącu wynająć z mężem pokój w hotelu, z dala od miejsca, w którym syn mógłby zakłócić waszą rozwijającą się eksplorację seksualną. Zakładam, że twój syn nie towarzyszy ci w łazience lub pod prysznicem; możesz spróbować przemycić trochę seksu w czasie kąpieli. Mam ogromny szacunek dla rodziców dzieci niepełnosprawnych, zwłaszcza tak wrażliwych na problemy swoich dzieci jak pani. Ale szanuję cię również jako człowieka z własnymi potrzebami, w tym prywatnością. Twój syn będzie musiał w pewnym momencie nauczyć się granic, choć obawiam się o Ciebie, że będzie to raczej później niż wcześniej. Jeśli możesz to przeczekać, więcej mocy dla ciebie. Ale mam nadzieję, że gdzieś w najbliższym czasie będzie jakieś ustępstwo. Zasługujesz na to.
Więcej porad od Slate
Na początku roku szkolnego, mój mąż i ja przynieśliśmy do naszego domu 16-letniego ucznia z wymiany. Mój mąż jest nauczycielem w szkole średniej, do której uczęszcza, więc z konieczności spędzają dużo czasu razem (jazda do i ze szkoły, na imprezach szkolnych itp.). W ciągu ostatnich kilku miesięcy zauważyłam, że ich relacje stały się bardzo bliskie. Mój mąż jest bardzo zaangażowany emocjonalnie we wszystko, co ona robi, spędzają razem wolny czas i ciągle do siebie piszą. Nie wierzę, że są w związku fizycznym, ale nie wiem, co zrobić z ich emocjonalną zażyłością. Skonfrontowałam się z mężem na ten temat, a on był wściekły, że sugeruję, iż robi coś niewłaściwego z nastolatką. Stwierdził stanowczo, że pokochał ją jak córkę, ale jego miłość do niej nie jest dla mnie zagrożeniem. Mimo to, coś mi się nie podoba w ich zaangażowaniu. Zrobiłam więc coś, z czego nie jestem dumna; przeszukałam jego telefon, żeby zobaczyć, o czym piszą SMS-y. Ciągle powtarzają sobie, że się kochają i tęsknią za sobą. Rzecz w tym, że on mówi jej, że ją kocha na moich oczach. Wiem, że jeśli przyznam się, że węszyłam, on będzie czuł, że naruszyłam jego prywatność. Zaczynam się zastanawiać, czy ta sytuacja jest dla niej szkodliwa i czy muszę ją usunąć z naszego domu, aby chronić ją przed dalszym zaangażowaniem. A może po prostu jestem stereotypową „złą macochą”? (Również: zwięzła kontynuacja tego listu.)