Bardzo podziwiam przemyślany, pełen współczucia sposób, w jaki pewni ludzie rozmawiają z innymi, jak dobierają słowa i przekazują idealną równowagę empatii i asertywności. Wyobrażam sobie, że Marshall Rosenberg jest jedną z tych osób.

Nonviolence oznacza pozwolenie na pojawienie się tego, co w tobie pozytywne.Bądź zdominowany przez miłość, szacunek, zrozumienie, uznanie, współczucie i troskę o innych, a nie egocentryczne i samolubne, chciwe, nienawistne, uprzedzone, podejrzliwe i agresywne postawy, które dominują w naszym myśleniu.Często słyszymy, jak ludzie mówią: Ten świat jest bezwzględny i jeśli chcesz przetrwać, musisz też stać się bezwzględny. Pokornie nie zgadzam się z tym twierdzeniem.

W książce mówi z taką ostrożną pewnością siebie, opowiadając historie o tym, jak używał współczującej komunikacji, aby przepracować pewne trudne sytuacje–niewiarygodne historie, naprawdę, o pogawędkach ze złymi, zdenerwowanymi, niezainteresowanymi, trudnymi ludźmi i w jakiś sposób docierając do nich swoją kombinacją obserwacji, uczuć, potrzeb i próśb.Jest to metoda, której bardzo chciałbym się nauczyć, zsyntetyzować ją w moich rozmowach z żoną, synem, kolegami i przyjaciółmi. I może pewnego dnia z Marshallem Rosenbergiem! To byłoby całkiem słodkie.

Non-Violent Communication by Marshall Rosenberg

Następujące fragmenty są wzięte z Non-Violent Communication Marshalla Rosenberga. Pogrubienie i kursywa są moje.

***

Ja (używam) terminu nonviolence tak, jak używał go Gandhi – w odniesieniu do naszego naturalnego stanu współczucia, kiedy przemoc ustąpiła z serca.- Jest taka historia o człowieku na czworakach pod latarnią uliczną, który czegoś szukał. Przechodzący obok policjant zapytał go, co robi. „Szukam kluczyków do samochodu” – odpowiedział mężczyzna, który wyglądał na lekko pijanego. „Czy pan je tu upuścił?” zapytał funkcjonariusz. „Nie,” odpowiedział mężczyzna, „upuściłem je w alejce”. Widząc zdziwiony wyraz twarzy policjanta, mężczyzna pospieszył z wyjaśnieniem: „Ale tutaj światło jest o wiele lepsze”. Odkrywam, że moje uwarunkowania kulturowe prowadzą mnie do skupiania uwagi na miejscach, w których raczej nie dostanę tego, czego chcę. Rozwinęłam NVC jako sposób na trenowanie mojej uwagi – świecenie światłem świadomości – w miejscach, które mają potencjał, by przynieść to, czego szukam. To, czego pragnę w swoim życiu, to współczucie, przepływ między mną a innymi oparty na wzajemnym dawaniu z serca.4 komponenty NVC:

  1. obserwacje

  2. uczucia

  3. potrzeby

  4. prośby

— „Problem z tobą polega na tym, że jesteś zbyt samolubny”. „Ona jest leniwa.” „Oni są uprzedzeni.” „To nieodpowiednie.” Obwinianie, obrażanie, poniżanie, etykietowanie, krytykowanie, porównywanie i diagnozowanie to wszystko formy osądzania.–

„Poza ideami złego i dobrego postępowania jest pole. I’ll meet you there.”

– Rumi–Gdy łączymy obserwację z oceną, ludzie mają skłonność do wysłuchiwania krytyki.– Chociaż skutki negatywnych etykiet, takich jak „leniwy” czy „głupi” mogą być bardziej oczywiste, nawet pozytywna lub pozornie neutralna etykieta, taka jak „kucharz”, ogranicza nasze postrzeganie całości istoty innej osoby.–Indyjski filozof J. Krishnamurti zauważył kiedyś, że obserwacja bez oceniania jest najwyższą formą ludzkiej inteligencji.Kiedy po raz pierwszy przeczytałem to stwierdzenie, myśl „Co za nonsens!” przemknęła przez mój umysł, zanim zdałem sobie sprawę, że właśnie dokonałem oceny.–Poniższa tabela rozróżnia obserwacje, które są oddzielone od oceny od tych, które mają ocenę zmieszaną z oceną.

Komunikacja

Przykład obserwacji z wmieszaną oceną

Przykład obserwacji oddzielonej od oceny

1. Użycie czasownika być bez wskazania, że oceniający bierze odpowiedzialność za ocenę

Jesteś zbyt hojny.

Kiedy widzę, że dajesz wszystkie swoje pieniądze na lunch innym, myślę, że jesteś zbyt hojny.

2. Użycie czasowników z konotacjami oceniającymi

Doug prokrastynuje.

Doug uczy się na egzaminy tylko w nocy przed egzaminem.

3. Implikacja, że czyjeś wnioskowanie o myślach, uczuciach, intencjach lub pragnieniach innej osoby jest jedynym możliwym

She won’t get her work in.

I don’t think she’ll get her work in. lub She said, „I won’t get my work in.”

4. Mylenie przewidywania z pewnością

Jeśli nie będziesz jadł zbilansowanych posiłków, twoje zdrowie będzie osłabione.

Jeśli nie będziesz jadł zbilansowanych posiłków, obawiam się, że twoje zdrowie może być osłabione.

5. Brak sprecyzowania referentów

Imigranci nie dbają o swoją własność.

Nie widziałem, żeby rodzina imigrantów mieszkająca pod adresem 1679 Ross odśnieżała swój chodnik.

6. Użycie słów oznaczających zdolności bez wskazania, że dokonywana jest ocena

Hank Smith jest słabym piłkarzem.

Hank Smith nie strzelił bramki w dwudziestu meczach.

7. Użycie przysłówków i przymiotników w sposób, który nie wskazuje na to, że dokonano oceny

Jim jest brzydki.

Ugląd Jima mi się nie podoba.

Uwaga: Słowa always, never, ever, whenever, itp. wyrażają spostrzeżenia, kiedy są użyte w następujący sposób: Ilekroć obserwowałem Jacka przez telefon, mówił przez co najmniej trzydzieści minut. Nie przypominam sobie, żebyś kiedykolwiek do mnie napisał. Czasami takie słowa są używane jako przesada, w tym przypadku obserwacje i oceny są mieszane: You are always busy. Nigdy jej nie ma, kiedy jest potrzebna. Kiedy te słowa są używane jako przesada, często wywołują raczej defensywę niż współczucie. Słowa takie jak często i rzadko mogą również przyczyniać się do mylenia obserwacji z oceną.

Oceny

Obserwacje

Często robisz to, co chcę.

Ostatnie trzy razy, kiedy inicjowałem jakieś działanie, mówiłeś, że nie chcesz tego robić.

Często przychodzi.

Przychodzi co najmniej trzy razy w tygodniu.

– Zwróciłam uwagę, że kiedy po słowie feel następowało słowo that, wyrażał opinię, ale nie ujawniał swoich uczuć.Ogólnie rzecz biorąc, uczucia nie są jasno wyrażone, kiedy po słowie feel następuje słowo that:

  1. Słowa takie jak, że, jak, jak gdyby: „Czuję, że powinieneś wiedzieć lepiej”. „Czuję się jak nieudacznik.” „Czuję się, jakbym żył ze ścianą.”

  2. Zaimki I, you, he, she, they, it: „Czuję, że jestem ciągle na zawołanie”. „Czuję, że to jest bezużyteczne.”

  3. Nazwy lub rzeczowniki odnoszące się do osób: „Czuję, że Amy była dość odpowiedzialna.” „Czuję, że mój szef jest manipulantem.”

Budowanie słownictwa emocjonalnego

Jak możemy się czuć, gdy nasze potrzeby są zaspokajane

  • absorbujący przygodny czuły czujny żywy zdumiony rozbawiony ożywiony doceniający żarliwy pobudzony zdumiony

  • błogi zdyszany zdyszany wytrwały

  • spokojny beztroski radosny wygodny zadowolony zadowolony opanowany concerned confident contented cool curious

  • dazzled delighted

  • eager ebullient ecstatic effervescent elated enchanted encouraged energic engrossed enlivened enthusiastic ekscytated exhilarated expansive expectant exultant

  • fascynated free friendly fulfilled

  • glad gleeful glorious glowing good-humored grateful gratified

  • happy helpful hopeful

  • inquisitive inspired intensive interested intrigued invigorated involved

  • joyous joyful jubilant

  • keyed-up

  • kochający

  • mellow merry mirthful moved

  • optymistyczny overjoyed overwhelmed

  • peaceful perky pleasant pleased proud

  • quiet

  • radiant rapturous refreshed relaxed relieved

  • satisfied secure sensitive serene spellbound splendid stimulated surprised

  • tender thankful thrilled touched tranquil trusting

  • upbeat

  • warm wide-awake wonderful

  • zestresowany

Jak możemy się czuć, kiedy nasze potrzeby nie są zaspokajane

  • afraid aggravated agitated alarmed aloof angry anguished annoyed anxious apathetic apprehensive aroused ashamed

  • afraid

  • pobity zdumiony rozgoryczony gorzki blah niebieski znudzony złamane serce

  • zadowolony zimny zaniepokojony zdezorientowany chłodny krzyż

  • odrzucony przygnębiony zrozpaczony przygnębiony przygnębiony oderwany zniechęcony rozczarowany zniechęcony odczarowany niezadowolony niezadowolony disgusted disheartened dismayed displeased disquieted distressed disturbed downcast downhearted dull

  • edgy embarrassed embittered exasperated exhausted

  • fatigued fearful fidgety forlorn frightened frustrated furious

  • fatigued fearful fidgety forlorn frightened frustrated furious

  • fatigued

  • globoomy guilty

  • harried heavy helpless hesitant horrible horrified hostile hot humdrum hurt

  • impatient indifferent intense irate irked irritated

  • jealous jittery

  • keyed-up

  • lazy leery lethargic listless lonely

  • mad mean miserable mopey morose mournful

  • nervous nettled numb

  • nerwowy nettled numb

  • zadowolony z siebie

  • overwhelmed

  • panicky passive perplexed pessimistic puzzled

  • rancorous reluctant repelled resentful restless

  • sad scared wrażliwy wstrząśnięty zszokowany sceptyczny senny smutny smutny bezduszny zaskoczony podejrzliwy

  • tepid terrified tired troubled

  • uncomfortable unconcerned uneasy unglued unhappy unnerved unsteady upseted uptight

  • vexed

  • weary wistful withdrawn woeful worried wretched

-.-To, co mówią i robią inni, może być bodźcem, ale nigdy przyczyną naszych uczuć.Widzimy, że nasze uczucia wynikają z tego, jak decydujemy się odbierać to, co mówią i robią inni, a także z naszych szczególnych potrzeb i oczekiwań w danym momencie.Cztery opcje odbierania negatywnych wiadomości:

  1. obwiniać siebie.

  2. obwiniać innych.

  3. wyczuwać własne uczucia i potrzeby.

  4. wyczuwać uczucia i potrzeby innych.

–Pomocne jest rozpoznanie kilku powszechnych wzorców mowy, które mają tendencję do maskowania odpowiedzialności za nasze własne uczucia:1. Używanie zaimków bezosobowych, takich jak to i tamto:

„Naprawdę wkurza mnie, kiedy w naszych publicznych broszurach pojawiają się błędy ortograficzne”. „To mnie bardzo denerwuje.”

2. Użycie wyrażenia „Czuję (emocję), ponieważ… „, po którym następuje osoba lub zaimek osobowy inny niż ja:

„Czuję się zraniona, bo powiedziałeś, że mnie nie kochasz”. „Czuję się zły, ponieważ przełożona złamała obietnicę.”

3. Wypowiedzi, które wspominają tylko o działaniach innych osób:

„Kiedy nie dzwonisz do mnie w moje urodziny, czuję się zraniony.” „Mama jest rozczarowana, kiedy nie kończysz jedzenia.”

W każdym z tych przypadków możemy pogłębić świadomość własnej odpowiedzialności, zastępując zdanie: „Czuję się …, ponieważ ja …– Osądy innych są wyalienowanymi wyrazami naszych własnych niezaspokojonych potrzeb.- Poniżej podajemy niektóre z podstawowych potrzeb ludzkich, które wszyscy podzielamy:

Autonomia – do wyboru swoich marzeń, celów, wartości do wyboru swojego planu realizacji swoich marzeń, celów, wartości

Celebration – do świętowania powstania życia i spełnionych marzeń do świętowania strat: bliskich, marzeń itp. (żałoba)

Integralność – autentyczność kreatywność znaczenie poczucie własnej wartości

Współzależność – akceptacja uznanie bliskość wspólnota wzgląd wkład we wzbogacenie życia (sprawowanie swojej władzy poprzez dawanie tego, co przyczynia się do życia) bezpieczeństwo emocjonalne empatia szczerość (wzmacniająca szczerość, która pozwala nam uczyć się z naszych ograniczeń) miłość uspokojenie szacunek wsparcie zrozumienie ciepło

Zabawa – m.in. zabawa śmiech

Duchowa

Wspólnota – piękno harmonia inspiracja porządek pokój

Fizyczna – pielęgnacja powietrze jedzenie ruch, ćwiczenia ochrona przed zagrażającymi życiu formami życia: wirusy, bakterie, owady, drapieżne zwierzęta odpoczynek ekspresja seksualna schronienie dotyk woda

– Stwierdzenie typu: „Nie słyszałeś mnie”, „Nie to powiedziałem” lub „Źle mnie zrozumiałeś”, może łatwo doprowadzić Piotra do przekonania, że jest karcony. Ponieważ nauczycielka uważa, że Piotruś szczerze odpowiedział na jej prośbę o refleksję, może powiedzieć: „Jestem ci wdzięczna, że powiedziałeś mi, co usłyszałeś. Widzę, że nie wyraziłam się tak jasno, jakbym chciała, więc spróbuję jeszcze raz.” – Możemy pomóc innym zaufać, że prosimy, a nie żądamy, wskazując, że chcielibyśmy, aby się podporządkowali tylko wtedy, gdy zrobią to chętnie. Możemy więc zapytać: „Czy zechciałbyś nakryć do stołu?” zamiast „Chciałbym, żebyś nakrył do stołu”. Jednak najpotężniejszym sposobem zakomunikowania, że wyrażamy szczerą prośbę, jest wczucie się w ludzi, kiedy nie zgadzają się na prośbę: „Nie tylko zrób coś, ale stój tam”-Zapytaj, zanim zaoferujesz radę lub zapewnienie.-Słuchaj, czego ludzie potrzebują, a raczej co myślą.-„Co zrobiłem, do czego się odnosisz?” „Jak się czujesz?” „Dlaczego tak się czujesz?” „Co chcesz, żebym z tym zrobił?”. Ta druga grupa pytań prosi o informacje bez uprzedniego wczuwania się w rzeczywistość rozmówcy. Choć może się wydawać, że jest to najbardziej bezpośredni sposób połączenia się z tym, co dzieje się w drugiej osobie, przekonałem się, że takie pytania nie są najbezpieczniejszą drogą do uzyskania informacji, których szukamy.Wiele takich pytań może wywołać u rozmówcy wrażenie, że jesteśmy badającym go szkolnym nauczycielem lub psychoterapeutą pracującym nad jakimś przypadkiem…Wszystkie krytyki, ataki, obelgi i osądy znikają, gdy skupimy uwagę na usłyszeniu uczuć i potrzeb kryjących się za komunikatem.– W sztuce Tysiąc klaunów autorstwa Herba Gardnera, główny bohater odmawia wydania swojego dwunastoletniego siostrzeńca władzom opieki społecznej, oświadczając,

„Chcę, żeby poznał dokładnie tę wyjątkową rzecz, jaką jest, bo inaczej nie zauważy, kiedy zacznie odchodzić. Chcę, żeby nie zasnął … Chcę być pewien, że widzi wszystkie dzikie możliwości. Chcę, żeby wiedział, że warto się natrudzić, żeby dać światu trochę w kość, kiedy nadarzy się okazja. I chcę, żeby znał subtelny, podstępny, ważny powód, dla którego urodził się jako człowiek, a nie jako krzesło.”

–Jeśli sposób, w jaki oceniamy samych siebie prowadzi nas do odczuwania wstydu i w konsekwencji zmieniamy nasze zachowanie, pozwalamy, aby naszym wzrastaniem i uczeniem się kierowała nienawiść do samych siebie. Wstyd jest formą nienawiści do samego siebie, a działania podjęte w reakcji na wstyd nie są wolnymi i radosnymi działaniami. Nawet jeśli naszym zamiarem jest zachowywanie się z większą życzliwością i wrażliwością, jeśli ludzie wyczuwają wstyd lub poczucie winy za naszymi działaniami, jest mniej prawdopodobne, że docenią to, co robimy, niż gdybyśmy byli motywowani wyłącznie ludzkim pragnieniem wnoszenia wkładu w życie…Szczerze wierzę, jednakże, że ważną formą współczucia dla samego siebie jest dokonywanie wyborów motywowanych wyłącznie naszym pragnieniem przyczyniania się do życia, a nie strachem, poczuciem winy, wstydem, obowiązkiem lub zobowiązaniem…

Przekładanie „Muszę” na „Wybieram to”

Krok 1Co robisz w swoim życiu, czego nie doświadczasz jako zabawne? Wypisz na kartce papieru wszystkie te rzeczy, które wmawiasz sobie, że musisz zrobić. Wymień wszystkie czynności, których się obawiasz, ale i tak je wykonujesz, ponieważ uważasz, że nie masz wyboru.Krok 2Po sporządzeniu listy, wyraźnie przyznaj się przed sobą, że robisz te rzeczy, ponieważ je wybierasz, a nie dlatego, że musisz. Wstaw słowa „Wybieram … ” przed każdą pozycją, którą wymieniłeś.Krok 3Po potwierdzeniu, że decydujesz się na wykonanie określonej czynności, wejdź w kontakt z intencją, która stoi za twoim wyborem, uzupełniając stwierdzenie: Wybieram … ponieważ chcę ….–Gniew jest rezultatem myślenia alienującego życie, które jest oderwane od potrzeb. Wskazuje na to, że zaprzątnęliśmy sobie głowę analizowaniem i osądzaniem kogoś, zamiast skupić się na tym, które z naszych potrzeb nie zostają zaspokojone.-Przypominamy sobie cztery opcje, kiedy słyszymy trudną wiadomość:

  1. Obwinianie siebie

  2. Obwinianie innych

  3. Wyczuwanie własnych uczuć i potrzeb

  4. Wyczuwanie uczuć i potrzeb innych

–Kroki do wyrażania złości:

  1. Zatrzymaj się. Oddychaj.

  2. Zidentyfikuj nasze osądzające myśli.

  3. Połącz się z naszymi potrzebami.

  4. Wyraź nasze uczucia i niezaspokojone potrzeby.

–Gdy używamy NVC do wyrażania wdzięczności, jest to wyłącznie świętowanie, a nie otrzymywanie czegoś w zamian. Naszą jedyną intencją jest świętowanie sposobu w jaki nasze życie zostało wzbogacone przez innych.–NVC wyraźnie rozróżnia trzy komponenty w wyrażaniu wdzięczności: działania, które przyczyniły się do naszego dobrobytu konkretne potrzeby, które zostały zaspokojone przyjemne uczucia wywołane przez zaspokojenie tych potrzeb–Mogę przyjmować wdzięczność radośnie, ze świadomością, że Bóg dał każdemu moc wzbogacania życia innych. Jeśli jestem świadomy, że to właśnie ta moc Boga działająca przeze mnie daje mi moc do wzbogacania życia innych, wtedy mogę uniknąć zarówno pułapki ego, jak i fałszywej pokory… – Nasz najgłębszy strach nie polega na tym, że jesteśmy niewystarczający. Naszym najgłębszym lękiem jest to, że jesteśmy potężni ponad miarę. To nasze światło, a nie ciemność, nas przeraża. Jesteś dzieckiem Boga. Twoje udawanie małego nie służy światu. Nie ma nic oświeconego w kurczeniu się, aby inni ludzie nie czuli się przy tobie niepewnie. Urodziliśmy się, aby zamanifestować chwałę Bożą, która jest w nas. Nie jest ona tylko w niektórych z nas, jest w każdym. A kiedy pozwalamy naszemu własnemu światłu świecić, nieświadomie dajemy innym ludziom pozwolenie na to samo. Kiedy uwalniamy się od naszego strachu, nasza obecność automatycznie uwalnia innych.– Książkę możesz kupić tutaj 🙂

By: adminPosted on

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.