Po raz pierwszy zobaczyłam go mając piętnaście lat. Stał w pewnej odległości, ale z biegiem lat zamiast blaknąć, to wspomnienie wzrosła w jasności i szczegółów. To był jego uśmiech, szczerbaty i zawsze mnie zaskakiwał. To jego uśmiech, który odbijał się również w jego oczach, i jego śmiech, szczery śmiech, który zawsze wydawał się być swobodny i rozbawiony, sprawiły, że się w nim zakochałam. Nikt, kto znał go w dorosłym życiu, nie podejrzewałby, że kiedy go poznałam, był nieco głupkowato wyglądającym dzieciakiem, dwa lata młodszym ode mnie, w typowych okularach z lat 80. Ale ten uśmiech, te oczy, i ten śmiech miał mnie od samego początku.
Nasza była historia, która rozpoczęła się w 1985 roku, miłość, która rozkwitła, gdy oboje żyliśmy na emigracji w Ameryce Południowej (Brazylia) i trwała nawet wtedy, gdy los pociągnął nasze życia w różnych kierunkach i trzymał nas z dala od siebie przez następne 13 lat. Wyjechałam z Brazylii na uniwersytet w Luizjanie, po czym przeniosłam się na Filipiny, a potem jeszcze raz na Karaiby. On również podróżował daleko i szeroko w poszukiwaniu pracy w szkole i podczas służby w Marines. Po 13 latach rozłąki, z pomocą przyjaciela, w końcu mnie odnalazł, kiedy mieszkałam na Cozumel w Meksyku. Od pierwszego anonimowego e-maila, który do mnie wysłał, od razu wiedziałam, że to on, i z tą samą pewnością wiedziałam, że to człowiek, którego kochałam, za którym tęskniłam i na którego czekałam całe życie. Przed jego powrotem do mojego życia, odbyłam „rozmowę” z moimi rodzicami. Powiedziałam im, że mam nadzieję, iż nie oczekują ode mnie małżeństwa i posiadania dzieci, ponieważ to jest coś, czego nie chcę i nie czuję potrzeby, aby żyć spełnionym życiem. Po zaledwie czterech miesiącach od ponownego spotkania, pobraliśmy się. To był rok 2000. Jest takie zdjęcie, na którym ojciec prowadzi mnie po rampie do łodzi, na której się pobraliśmy (obrączki wymieniliśmy pod wodą, a świadkiem był żółw morski!). Mój ojciec trzyma mnie za ramię, a ja uśmiecham się, podnosząc nieco sukienkę, pokazując moje bose stopy i kwiaty we włosach. Kocham to zdjęcie za radość i dumę świecące w oczach mojego ojca i uśmiech, i szczęście w mojej twarzy.
Rzeczy jest, tak wyraźnie jak pamiętam ten moment, kiedy położyłem oczy na niego po raz pierwszy, pamiętam również, co myślałem, kiedy zdjęcie zostało podjęte. Myślałam, że nie spodziewałam się, że to będzie związek na zawsze, wchodziłam w nasze małżeństwo z pełną świadomością, że przez tyle lat byliśmy skrzyżowanymi kochankami, że ledwo się poznaliśmy. Zerwaliśmy z powodu głupich plotek, w które postanowiliśmy uwierzyć, mimo że oboje raniliśmy się z miłości do drugiej osoby; a kiedy plotki nie okazały się prawdą, oboje byliśmy zbyt nieśmiali, zbyt zawstydzeni i prawdopodobnie trochę zbyt dumni, by próbować do siebie wrócić. Ale nasza historia nadawała się na film. Kiedy odprawiałam się z rodzicami na lotnisku, chcąc opuścić Brazylię na dobre, spotkaliśmy się po raz ostatni, ponieważ on był tam, aby odebrać swojego ojca w podróży służbowej. Wyznaliśmy nasz błąd i naszą miłość. W pośpiechu wymieniliśmy się adresami i numerami telefonów, po czym udaliśmy się do swoich terminali. Czułam tylko surowy ból i desperację, gdy samolot leciał coraz dalej od niego i płakałam przez większość lotu do USA. Moja mama dokuczała mi z tego powodu przez lata; a jego mama dokuczała mu, bo on też płakał. Przez te pierwsze miesiące rozmawialiśmy przez telefon i pisaliśmy do siebie listy. Zachował wszystkie listy i kartki, które mu wysłałam (są teraz przechowywane w pudełku, ponieważ zostawił je tutaj, w końcu zapomniane w kurzu naszej piwnicy). Po mniej więcej roku listy zwolniły, a w końcu przestały przychodzić. Założyłam, że poszedł dalej i zapomniał o mnie. W ciągu następnej dekady, nie wiedząc o tym, nasze podróże zbiegały się w czasie. Oboje odwiedzaliśmy jakiś kraj, czasem nawet odwiedzaliśmy to samo miejsce lub wykonywaliśmy tę samą czynność, prawie w tym samym czasie, a jednak nigdy się nie spotkaliśmy i nie wiedzieliśmy, że byliśmy tak blisko siebie.
Do czasu, kiedy ponownie się spotkaliśmy i pobraliśmy, nie byliśmy już tymi samymi dziećmi, którymi byliśmy za pierwszym razem. Dzieciak, w którym się zakochałam, wyrósł na 6,3-calowego mężczyznę. Był tak przystojny, że pracował jako model. Tak skromny, że nie zdawał sobie sprawy z własnego uroku, inteligencji, dobroci i poczucia humoru. Powiedziałam sobie, że będę pielęgnować i cieszyć się każdym dniem spędzonym z nim, a jeśli będzie to trwało tylko rok, zanim się mną rozczaruje, to niech tak będzie. Nie miałam żadnych oczekiwań, bo tak naprawdę nasza znajomość była bardziej historią miłosną niż prawdziwym związkiem, ale już wtedy wiedziałam, że jestem mu przeznaczona, tak jak ptak zna siłę przyciągania miejsca, do którego musi migrować. Jednak w miarę upływu lat, z których wiele było dla nas wyzwaniem, moja miłość do niego tylko się pogłębiała. Wciąż czułam szok – przyjemny szok – że nawet w miarę upływu czasu mój zachwyt i zauroczenie nie wydawały się zanikać. Kochałam go głęboko, całkowicie, a to oznaczało, że wraz z upływem lat rosło również moje pragnienie zestarzenia się u jego boku. Bycie małżeństwem nie zawsze było łatwe, ale jeśli chodzi o sprawy zasadnicze dla małżeństwa, zgadzaliśmy się (finanse, religia, polityka, takie tam), a w innych byliśmy w zasadzie przeciwieństwami (on jest ekstrawertykiem, a ja introwertyczką). Czasami się nie zgadzaliśmy, czasami kłóciliśmy, ale zawsze, zawsze, nawet w ferworze najgłębszych sporów, byłam całkowicie świadoma, że przede wszystkim go kocham. Nie miałam żadnych oczekiwań w dniu naszego związku, ale pod koniec naszego szesnastego roku wspólnego życia wiedziałam, ponad wszelką wątpliwość, że chcę być obok niego „dopóki śmierć nas nie rozłączy”. Chciałam być tą małą staruszką trzymającą go za rękę, kiedy szliśmy ścieżką w parku, aby usiąść na ławce i obserwować ludzi. Chciałam być tą siwowłosą kobietą wciąż śmiejącą się z jego żartów, wciąż czującą mrowienie, kiedy mnie całował, wciąż zachwyconą jego śmiechem.
Będzie zaprzeczał temu prawdopodobnie do dnia swojej śmierci. Ale ja (i nie tylko ja, ale każdy, kto był świadkiem tego) wiem, że wszystko zaczęło się pewnego wczesnego letniego dnia w 2017 roku, kiedy ponownie połączył się ze swoją córką. Widzicie, w czasie odstępu 13 lat, miał córkę z kobietą, której nie chciał poślubić, więc oddała córkę do adopcji. Powiedział, że spał z nią tylko raz. Ale odkąd sprawy potoczyły się tak, jak się potoczyły (jego reakcja na córkę i jego otwartość na odzyskanie kontaktu- nawet jeśli niewielkiego, z jej biologiczną matką) i biorąc pod uwagę momenty „och nie mówiłem ci”, które pochodziły od jego rodziny, nie wiem już, co jest prawdą, a co nie.
Mogę ci to powiedzieć, ostatni raz, kiedy powiedział kocham cię z jakimkolwiek poziomem szczerości i radości do mnie, był dzień po tym, jak zobaczył wiadomość swojej córki i zapytał mnie, czy jestem w porządku z jego odpowiedzią. On zapytał, a ja powiedziałam, że tak, byłam w porządku z tym, byłam szczęśliwa dla niego, w rzeczywistości.
On powiedział „Nic się nie zmieni między nami, kocham cię.”
Myślałam często o tym dniu. Co by było gdybym powiedziała nie? Powiedział, że jeśli nie chcę, żeby jej odpowiedział, to zostawi to w spokoju; ale nie było żadnej części mnie, która wierzyła, że jest jakaś inna możliwa odpowiedź niż tak, oczywiście tak, i byłam szczęśliwa dla niego – i dla jego córki najbardziej. Ponieważ go kochałam. Bałam się, ale cieszyłam się z jego ciekawości i ekscytacji. Wiedziałam o niej, jego 25-letniej obecnie córce, i często pytałam, czy nie chce jej szukać, i że jeśli tak, to w porządku, a ja będę go wspierać. Jestem pewna, że do tej pory postanowił zapomnieć lub uwierzyć, że to się kiedykolwiek wydarzyło. Ale to się stało.
Od tego dnia straciłem go. On powoli stawał się coraz bardziej pochłonięty swoim zjazdem. Bardzo szybko odeszło to od „normy” – jeśli coś takiego istnieje, jeśli chodzi o zjazdy adopcyjne dorosłych – ale przynajmniej w oparciu o nasze rozmowy, artykuły i fora, które czytałam, a nawet później doradcę, z którym się spotkałam, było to normalne, dopóki nie było. Nie było, bo wkrótce zachowywał się tak, jak zachowuje się człowiek, który się zakochuje i zaczyna romansować. Ona dzwoniła do niego o każdej porze, nawet o drugiej w nocy, a on zrywał się z łóżka i znikał w piwnicy, by rozmawiać z nią godzinami. Po siedemnastu latach małżeństwa zmienił swoje hasła, co odkryłam pewnego dnia, kiedy sięgnęłam po jego telefon, żeby pstryknąć zdjęcie i nie mogłam się dostać. Kiedy poprosiłam o kod, wyrwał mi telefon z rąk i odblokował go, nie mówiąc mi o tym. Często, jeśli pisał SMS-a, a ja się do niego zbliżyłam, natychmiast zamykał okno. Zdarzyło się nawet, że dostałam niezręczny tekst, który był wyraźnie przeznaczony dla niej. A kiedy to zrobiłam, było to „Je t’aime”. Co? Od kiedy on w ogóle lubi francuski? On nie lubił go wcześniej; on był wszystkim o włoskim, kiedy byliśmy w throes naszych zjazdów, a następnie bym dostać „voglio te”.
Co bolało najbardziej był brak uczciwości, szacunku i otwartości, że zasłużyłem. Zamiast tego dostałem zobaczyć miłość mojego życia, mój najlepszy przyjaciel i mąż przez ostatnie 17 lat stał się zimny, nieczuły i nie pokazać uncję wyrzutów sumienia.
Rzeczy o ludziach jest to, że często będą myśleć, że są subtelne, kiedy nie są. Subtelność nie jest zazwyczaj mocną stroną człowieka. Podążają za tym samym wzorem, kiedy czują to samo uczucie, czy to gniew, smutek, frustrację, czy miłość. Tak też było z nim. To było oczywiste, że się zakochuje. Nie chciał tego dostrzec, albo jeśli widział i wiedział, nie chciał się do tego przyznać. Albo nie chciał tego powstrzymać. Ale dla mnie było jasne jak słońce, że pewna granica została przekroczona. Jeśli nie fizycznie, to na pewno emocjonalnie. Jak czterdziestokilkuletni mężczyzna na skraju kryzysu wieku średniego może odróżnić zakochanie się w sposób platoniczny w córce, której nigdy nie widział, jak dorasta, od zakochania się w spektakularnie pięknej młodej kobiecie w wieku dwudziestu kilku lat, która myśli tak jak on, lubi to, co on lubi, zgadza się ze wszystkim, co mówi, wisi na każdym jego słowie i chce spędzać z nim każdą sekundę? Nie może. Przynajmniej nie mój mąż. Ona stała się dla niego wszystkim. Była zauroczona swoim ojcem, mężczyzną, o którego spotkaniu marzyła przez całe życie. Był dla niej wszystkim i nie mogłam jej za to winić. Ale jego reakcją na to było porzucenie mnie jak gorącego ziemniaka i rzucenie mnie w kąt, podczas gdy on przeżywał swoją młodość z nią u boku przez 24 godziny na dobę. W ciągu dwóch tygodni od ich pierwszego spotkania twarzą w twarz, rozwiodła się z mężem i zamieszkała z nami.
To był również rok, w którym potrzebowałam go najbardziej. Nie chciałam tego w żaden sposób, ale upadłam kilka razy i zraniłam się. Kontuzje wymagały operacji stopy, co spowodowało, że przez siedem miesięcy nie mogłem dźwigać ciężarów. Byłem zredukowany do czołgania się po schodach. Byłem bezużyteczny. Nie mogłam prowadzić samochodu, nie mogłam dostać szklanki wody o kulach, nie mogłam przenieść krzesła do łazienki, żeby wziąć prysznic, nie mogłam wykonać najprostszych czynności bez pomocy. Ale jego tam nie było. Miałam szczęście, że raz w tygodniu siadał ze mną do posiłku. Oprócz swojej pełnoetatowej pracy, postanowił również pracować w barze, w którym ona pracowała. Chodzić na siłownię, na którą ona chodziła. Uczestniczyć w imprezach, na które ona chodziła. Uprawiać sport, który ona lubiła. itd. itd. Nie było po prostu czasu w ciągu dnia lub pokój w jego życiu, lub rozmowy w lewo dla nas.
Nigdy nie czułem się bardziej samotny w całym moim życiu, jak ja. Za każdym razem, gdy myślę o tym czasie, robię się coraz bardziej zły. Podczas gdy w zeszłym roku (2018) byłem złamanym bałaganem, fizycznie i emocjonalnie, i wszystko, co mogłem zrobić, to płakać i smucić się z powodu miłości i człowieka, którego traciłem, w tym roku jestem wściekły. To, jak zachowywał się wobec mnie, jest po prostu po prostu czymś, czego nie życzyłbyś nawet swojemu wrogowi, nie mówiąc już o kimś, kogo twierdziłeś, że kochałeś przez tak długi czas. Naprawdę, czułam się tak, jakby on umarł, a ja próbowałam utrzymać się przy życiu z duchem. A może to ja byłam duchem próbującym zostać zauważonym przez niego, próbującym nawiązać kontakt.
Po pierwsze, powiedział mi, że chce przyspieszyć naszą przeprowadzkę do Europy. Plany, nad którymi pracowaliśmy przez ostatnie pięć lat. Więc nie trzeba było wiele, abym zachęciła go do dalszych działań. Wciąż go kochałam. Nawet po pełnym roku złamanego serca i piekła. Do września 2018 roku, kiedy wyjechał do Anglii, czułem się surowy, ale widziałem też promyk nadziei. Ostatni raz, kiedy się ze mną kochał, minął ponad rok. To znaczy, jeśli policzyłem ten ostatni niezainteresowany wysiłek, w którym nawet nie osiągnął orgazmu i przestał tak szybko, jak to zrobiłem. Patrząc wstecz na ten ostatni raz, kiedy mnie dotykał, wciąż czuję mieszankę udręki, bólu i złości. Czy stał się tak odpychający przeze mnie, że nawet jako mężczyzna nie mógł osiągnąć orgazmu będąc we mnie? Najwyraźniej tak. Dobrze to rozegrał i powiedział „to było dla ciebie”, jakby to, czego pragnie żona, było czymś tylko dla niej. Gdyby to było dla mnie, wiedziałby, że najlepsze w nas jest to, że choć seks nigdy nie był tak częsty, jak bym sobie tego życzyła, zawsze był satysfakcjonujący dla obu stron i bardzo intymny. Mimo to, kiedy minął rok od ostatniego razu, kiedy mnie dotknął, kiedy zwlekał z pójściem do łóżka tak bardzo, jak tylko mógł (jakby nie było oczywiste, że nie zachowuje się już jak ktoś, kto lubi dzielić ze mną łóżko), kiedy od miesięcy nie powiedział, że mnie kocha, wydawało się, że doszliśmy do punktu, w którym uzdrowienie, choć powolne, było możliwe. Myślałam, że czas spędzony osobno rozpali na nowo nasz płomień. Pozwoliłby, aby czas i dystans wyleczyły rany z ostatnich dwóch lat. Poza tym, odległość pozwoliłaby nam lepiej docenić nasz wspólny czas. Tak jak robiliśmy to już niejednokrotnie w ciągu naszego życia, biorąc pod uwagę międzynarodową pracę naszych rodziców, a potem naszą własną, krótkie rozłąki i ponowne osiedlenie się zawsze sprawiały wrażenie miłego resetu. Czasami rzeczy stają się tak niechlujne, że najlepszym sposobem, aby je ominąć jest naciśnięcie przycisku pauzy i reset.
To jest to, gdzie byliśmy, kiedy powiedziałem, że będę wspierać go z ruchu. Byliśmy jednostką, mieliśmy zamiar być nową rodziną, więc nowy początek byłby dobry. On zachęcał do takiego myślenia również mnie. Kiedy wątpiłam lub miotałam się, przypominał mi, jak przeskakiwaliśmy nasze ruchy, odkąd się poznaliśmy. Jedno z nas zawsze szło do przodu jak grupa zwiadowcza, aby rozpocząć życie, zanim dołączy drugie. Przypomniał mi o tym schemacie i o tym, że nadeszła jego kolej; że dołączę do niego, kiedy dostanie dobrą pracę i się ustatkuje. To miało dla mnie absolutny sens. Nie mogłam zostawić mojej pracy w nieznane. Mieliśmy zwierzęta i dom, a przeprowadzka za ocean wymagałaby czasu i pieniędzy. Miał więcej marketability niż ja w nowym miejscu i miałem więcej lat i stabilność w mojej karierze tutaj, zarabiając sześć postać dochodu i zapewniwszy hefty kwoty w krótkim czasie w kierunku naszej emerytury, to miało sens, aby pozostać do ostatniej chwili possible.
Więc off poszedł. I, oczywiście, jego córka z nim. Przez prawie sześć miesięcy, kiedy on szukał pracy, ja pokrywałem ich rachunki. On może myśleć, że wziął swoje zaoszczędzone pieniądze, aby zapłacić za bycie tam, co zrobił, ale zapomniał, co zostawił za sobą na więcej niż jeden sposób. Wszystkie jego karty kredytowe nadal automatycznie płacić z mojego konta (nazwijmy go moim dla tego, co stało się i dlatego, że tak szybko, jak wyjechał tylko pieniądze, aby wejść do niego była moja pensja) to wszystko dodane do ponad dziesięć tysięcy dolarów w tych kilku miesięcy między nim odejście, uzyskanie pracy i miejsce do życia, i ogłaszając, że skończył ze mną.
Oczywiście, dostałem zawiadomienie o jego chce iść to sam przez e-mail i trzy dni po naszej 19 rocznicy. Trzy dni. Przez e-mail. Och, ale wciąż byłam najlepszą przyjaciółką, za którą tak bardzo tęsknił, napisał, i tak bardzo zależało mu na moim dobru, że chciał, aby był to legalny rozwód tak szybko, jak to możliwe, abym nie poniosła konsekwencji ryzyka, które podejmował, rozpoczynając nowe życie w Europie.
Starałam się zachować spokój, zdrowy rozsądek. Odpowiedziałam mu prośbą, aby upewnił się, że usunął swoje karty kredytowe z mojego konta bankowego, ponieważ co miesiąc obciążano mnie jego rachunkami. Ale mój spokój nie trwał długo. Przez te dwa lata tak wiele z siebie dałam i tak wiele straciłam jednocześnie. Ból był nie do zniesienia. Czułam się, jakby ktoś wyrwał kawałki mnie i zabrał wszystko, co kiedykolwiek ceniłam, wszystko, co czyniło mnie szczęśliwą, każde wspomnienie, zmiażdżył je, a potem oczekiwał, że będę dalej żyć. To nawet rzuciło cień wątpliwości na wszystko, co kiedykolwiek mi powiedział, na wszystkie wspomnienia, które miałam. Nie wiedziałam już, w co mam wierzyć. Popełniłam błąd, który prawdopodobnie popełniają wszystkie kobiety przechodzące przez to, jeśli nie więcej niż raz: powiedziałam mu, że moje serce zawsze będzie należeć do niego, że będę go kochać aż do śmierci i że zawsze będę przy nim. Odpowiedział żądaniem, abym stonowała dramaturgię.
Tak, stonowała. Dramatyzm.
Minął miesiąc, a on nie usunął swoich płatności kartą kredytową z tego, co kiedyś było naszym wspólnym kontem. Więc wyjęłam wszystkie swoje pieniądze i zostawiłam 50 centów. Wtedy właśnie zniknęła jego wyznawana przyjaźń i altruizm. Powiedział, że chce tego rozwodu, chce jakiegoś wynagrodzenia, ale oczekuje, że ja załatwię całą papierkową robotę. I prosił, żebym nie wyżywał się na jego córce, która wróciła już z Europy i została ze mną, czekając na przyjęcie do college’u niedaleko niego. I biedny on, bo nie miał nic do pokazania przez „te wszystkie lata”, oprócz ubrania na plecach i motocykla. Biedny, bo jego zdolność kredytowa była bliska dna i musieliśmy się zastanowić, co zrobić, żeby uwolnić trochę majątku, żeby mógł dostać pieniądze i spłacić swoje długi. Przypomniałam mu o wszystkim, co miał i od czego postanowił odejść. I że jego córka, przez to wszystko, nadal była mile widziana w moim domu, bez żadnych opłat czy reperkusji, ale z otwartymi ramionami.
Spędziłem miesiące w trakcie i od tego czasu nit picking wszystkie sposoby, w jakie mogłem spieprzyć, zastanawiając się, gdzie nie wykonałem wystarczająco dobrej pracy, aby pokazać moją miłość i wsparcie, być wystarczająco dobrą żoną i kobietą; ale dopiero kilka tygodni temu (w 2019 roku), podczas późno nocnej chwili Google wormhole, że w końcu wszedłem na właściwą kombinację słów i znalazłem, że działania mojego męża nie były nowe, że istnieje nazwa do tego, jak działał i co zrobił, i że nie jestem sam . Co najważniejsze, że to nie jest moja wina. Wysłuchałam wywiadu z Vikki Stark i przeczytałam artykuły (2020 edit: przeczytałam też jej książkę i wzięłam udział w warsztatach). Lista, którą stworzyła pasowała do działań mojego męża pozycja za pozycją.
Every.
Single.
One.
Of.
Them.
Może niekoniecznie zostawił mnie dla innej kobiety. Może mi mówić, i wierzyć, że jest „sam”; ale nie jest. Zostawił mnie dla towarzystwa swojej córki, wiedząc, że ona dołączy do niego i będzie mieszkać w pobliżu, jeśli nie z nim, podróżować z nim i spędzać każdą wolną chwilę z nim w sekundę jej akceptacji college’u cleared.
Wierzę, że opuścił kraj pod fałszywymi pretekstami, całkowicie mnie porzucił. Kiedy był na tyle zdrowy, że mógł odejść sam, nie miał odwagi ani szacunku, by zrobić to, co powinien zrobić człowiek, który twierdzi, że kocha kogoś od trzech dekad. Jeśli o mnie chodzi, może zapłacić za swój rozwód, a ja nie jestem mu winna ani jednego czerwonego centa. To? To jest cena za złamanie mojego serca tak okrutnie, tak zimno i bez żadnych wyrzutów sumienia. Cena za wyjście la-di-da, jakby to był tylko kolejny dzień w raju. Cenę za pozostawienie zwierząt, które go kochały i natychmiastowe zastąpienie ich innymi. Cena za zniszczenie mojego życia i doprowadzenie mnie do punktu, w którym prawie się zabiłam – kilka razy trzymałam tabletki w dłoni, załatwiłam swoje sprawy zgodnie z prawem, żebym mogła umrzeć i nawet jeśli spieprzyłam swoje samobójstwo, to i tak upewniłam się, że odłączą mnie od aparatury podtrzymującej życie. Cena za to, że zdradziłam wszystko, czym byliśmy i nie miałam odwagi ani szacunku, żeby odejść jak człowiek, który mówił, że beze mnie byłby zgubiony. Cena tego, że dowiedziałam się prawie dwa lata później, kiedy porządkowałam jego rzeczy, że próbował usunąć mnie ze swojego ubezpieczenia i świadczeń i przekazać wszystko swojej córce.
Widzisz, nie chodzi o pieniądze. Chodzi o założenie, że nie byłabym zdruzgotana do bezużyteczności, gdyby umarł, i że musiałabym znaleźć sposób, by zadbać o siebie, nawet gdybym tęskniła za nim każdego dnia. Założenie, że gdyby umarł, a ja dostałabym wszystko, nie zadbałabym o to, by jego córka również miała zapewnioną opiekę. To była ostateczna zdrada. W tym momencie mój ból zmienił się w furię. Moment, w którym ten most miłości rozwalił się w drobny mak za nim. Więc taka jest cena.
I to był moment, w którym zaczęło się moje przetrwanie. Moment, w którym mogłam się podnieść, odsunąć od siebie smutek i otworzyć się na nowo na życie. Bo co innego jest kochać kogoś, kto odwzajemnił twoją miłość i zostawił cię w tragicznych okolicznościach (choroba, wypadek itp.), a co innego jest być upartym i trwać w miłości do kogoś, kto najwyraźniej nie zna i nie czuje prawdziwej miłości. Ponieważ, jak kiedyś usłyszałam, od prawdziwej miłości się nie odchodzi. Ona po prostu nie umiera w ten sposób. Jeśli istnieje jakikolwiek promyk prawdziwej miłości, nigdy nie pozwolisz jej po prostu umrzeć.
Przeżywanie tego sprawiło, że widzę, że przynajmniej to wiem. Nigdy nie okłamałam siebie. I nigdy nie okłamałam jego. Kochałam go każdym włóknem mojej istoty, a on był jedynym mężczyzną, którego kiedykolwiek kochałam. Choć nadal czuję się niezdolna do tego, by kiedykolwiek ponownie zaufać lub pokochać, mój świat otworzył się na możliwości przyjaźni, towarzystwa i szczęścia. I od tego, być może inny rodzaj uczucia.
Jeśli czytasz to daleko, i przechodzisz przez to piekło zwane syndromem porzucenia żony, wiedz o tym: Ty nie jesteś winny. Możesz nienawidzić tej drugiej kobiety, ale jego działania i wybory są jego i tylko jego. Nikt go do tego nie zmusza. Żałuj. Płacz. Czuj się, jakbyś umierała w środku. Zrób to, ponieważ TY kochałaś szczerze i TY nie zrobiłabyś tego komuś, kogo kochasz. To nie jest twoja wina. Nie żałuj tego, jak się czułeś, kiedy kochałeś i miałeś radość, albo kiedy czułeś, że się łamiesz i powoli umierasz. Nie żałuj, że byłaś zła. Nie żałuj, że chciałeś go uderzyć tam, gdzie boli. Ale ruszaj dalej. Przejście dalej jest najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, ponieważ ten człowiek, w którym się zakochałaś i którego kiedyś znałaś lepiej niż on sam, wybrał, by stać się kimś innym i może myśleć tylko o jednej osobie. Przykro mi to mówić, ale on nie myśli o tobie. To oczywiste, że nie. Nie tęskni za tobą; w rzeczywistości prawdopodobnie zaczął cię obwiniać za to, co spowodowało, że zmienił się w taki sposób, w jaki się zmienił. On myśli tylko o sobie. I jako takie, to musi czuć się wspaniale do niego, aby wiedzieć, że jest ktoś tam, kto będzie tam bez względu na wszystko, ponieważ nie mogą żyć bez niego.
Zgadnij co. Możesz. I będziesz.