Nigdy nie miałam szczęścia w miłości. Co, szczerze mówiąc, jest ironiczne, biorąc pod uwagę, że moje imię „Amanda” oznacza „godna miłości”. Podczas gdy ja byłam zakochana w ludziach, rzadko było to proste. Moja pierwsza miłość, Timothy, była łatwa, w porównaniu z innymi. Ale wiele rzeczy jest łatwych, gdy ma się 21 lat. Wtedy moim największym zmartwieniem była próba dotarcia na czas na moje zajęcia z psychologii o 9 rano, co nigdy mi się nie udawało. Timothy i ja byliśmy po prostu dwojgiem ludzi, którzy poszli w różnych kierunkach, jak to zwykle bywa, gdy pierwsza miłość pojawia się tak wcześnie w historii.
Moja druga miłość, Christoffer, nie była łatwa. To była jedna z tych okropnych „nieodwzajemnionych” miłości. Byłam w nim zakochana, ale on nie był zakochany we mnie. Pomimo tych sprzecznych uczuć, byliśmy nierozłączni przez cztery lata, podróżowaliśmy razem, spędzaliśmy wakacje w domu moich rodziców, a nawet spaliśmy razem. Każdego dnia w ciągu tych czterech lat miałam nadzieję, że w magiczny sposób zda sobie sprawę, że jest we mnie zakochany. Ale to się nigdy nie stało. Kiedy poznał kogoś innego, kogoś, w kim był zakochany, wszystko się skończyło. Kochał mnie i zawsze będzie, jak mi powiedział, ale nigdy nie będzie we mnie zakochany. Nazwałam ten związek „największą dewastacją mojego życia”, ponieważ myślę, że mogłam go kochać najbardziej.
Poślubiłam moją trzecią miłość, Oliviera. Kochałam go bardzo mocno i ze wszystkiego, co miałam, ale po Christofferze nie pozostało mi wiele miłości do dania. Wiedziałam, że Olivier kocha mnie bardziej niż ja jego. Nienawidziłam tego faktu; gardziłam sobą za to, że taka jest prawda. Ale ponieważ kochałam go wszystkimi częściami siebie, które przeżyły Christoffera, myślałam, że to wystarczy. Jednak jak w większości rzeczy w życiu, tam gdzie jest nierówność, tam jest problem. Nigdy nie powiedziałabym, że to ja doprowadziłam Oliviera do zdrady, ale patrząc wstecz, biorę na siebie pewną odpowiedzialność za to, co się z nami stało. On chciał, a raczej potrzebował, czegoś, czego ja nie mogłam mu dać. Z tego powodu znalazł to w kimś innym. Początkowo nazwałam to „największym upokorzeniem mojego życia”. Ale kiedy Olivier odszedł w lipcu zeszłego roku, nadano mu nową etykietę: „największa, najpiękniejsza katastrofa, która nie do końca była błędem, ale na pewno była lekcją, którą prawdopodobnie musiałam odrobić”.
W miesiącach, które nastąpiły po upadku mojego związku z Olivierem, przysięgłam sobie nigdy więcej nie kochać. Zamierzałam przyjąć podejście Morrisseya do rzeczy, żyć życiem, które wykracza poza ludzką potrzebę bycia kochaną. Zamierzałam być ponad „wszystkie te bzdury”, jak mówiłam każdemu, kto chciał słuchać, i udowodnić swoją wyższość nad tak wzniosłymi, kapryśnymi, podstawowymi bzdurami jak miłość i związki. To niesamowite, jakie genialne plany można wymyślić, kiedy spędza się tygodnie w łóżku, z sercem rozdartym na dziesiątki kawałków, udając, że świętuje się swoją „wolność”, z butelką Veuve Clicquot wiecznie u boku.
Byłem, bardziej niż cokolwiek innego, zdeterminowany. Amanda Chatel już nigdy się nie zakocha.
Kiedy w końcu zwlokłam się z tego łóżka, wcale nie miałam jaśniejszego zdania na ten temat. Byłem, bardziej niż cokolwiek innego, zdeterminowany. Amanda Chatel już nigdy więcej się nie zakocha.
Więc tego nie zrobiłam. Trzymałem się tego przez resztę 2015 roku, cały 2016, cały 2017 i do 2018 roku. To nie było trudne. Kiedy celowo odcinasz się od świata i budujesz wokół siebie mur, jeden z zarówno fizycznego, jak i emocjonalnego dystansu, to w rzeczywistości jest całkiem łatwe. Nawet kiedy położyłem się w łóżku obok mojego faceta bez związku, a on powiedział mi, że mnie kocha, przetoczyłem się na bok, aby stanąć przed nim, powiedziałem mu, że kocham pizzę, a następnie zasugerowałem, że dostaniemy trochę. Gdybym była politykiem, nazywałoby się to pivotem.
Ale kilka tygodni temu byłem w, ze wszystkich miejsc, sanktuarium słoni w Chiang Mai. Pomimo głębokiej miłości (czytaj: obsesji) do wszystkich zwierząt, słonie, ponieważ są jednym z niewielu gatunków, które mają zdolność do żałoby, zawsze były jednymi z moich ulubionych. Jest coś głęboko pięknego w fakcie, że te wspaniałe zwierzęta, kiedy natkną się na kości jednego z nich, poświęcą chwilę na opłakiwanie tego słonia. Nasze społeczeństwo, z drugiej strony, może mieć tak mało szacunku dla ludzkiego życia.
Kiedy szłam obok tych niesamowitych stworzeń, z których większość cierpiała bezmiernie z rąk ludzkich i była tam, aby dojść do siebie po tych okrucieństwach, zdałam sobie sprawę, jak naprawdę niezwykłe jest to, że coś może kochać, smucić się, czuć współczucie, okazywać gniew i doświadczać radości. Początkowo myślałam o słoniach, ale potem, kiedy myślałam o tym więcej, zaczęłam myśleć o sobie i moich przeszłych miłościach. Tak, jestem, najwyraźniej, tą osobą, która jedzie do sanktuarium słoni pół świata stąd tylko po to, żebym mogła przypomnieć sobie moje życie miłosne stojąc pośrodku stada słoni.
Co za strata, pomyślałem, być tak zdolnym do miłości, aczkolwiek pechowym w niej, i unikać jej. Jak całkowicie niesprawiedliwe jest to nie tylko dla mnie, ale dla wszystkich wokół mnie, ponieważ jestem o wiele bardziej przyjemną osobą, kiedy jestem zakochany. Poza tym, jakie to smutne; jakie smutne jest zamykanie się w klatce i odcinanie się od siebie z powodu rozczarowań w miłości. Życie jest pełne rozczarowań, złamanych serc i niepowodzeń. Ale kiedy się nad tym zastanowić, to są właśnie dobre rzeczy. Przyznaję, że nie zdajemy sobie z tego sprawy aż do momentu, gdy jest już po fakcie, ale gdybym nie pokochała i nie straciła tych trzech osób, nie byłabym tym, kim jestem dzisiaj. Gdybym nie kochał i nie stracił Oliviera, nie stałbym tam w Tajlandii, zdając sobie z tego sprawę.
Więc, podjęłam świadomą decyzję, aby pozwolić sobie ponownie się zakochać.
Nie będę już przewracać oczami na temat miłości, wchodzić na mój piedestał i mówić wszystkim moim przyjaciołom, że to „tylko cholerna reakcja chemiczna niezbędna do przedłużenia istnienia gatunku” lub ukrywać się przed nią. Postanowiłam, że jeśli słowa „kocham cię” będą mi burczeć w gardle, nie będę ich przełykać, ale je wypowiem – nawet jeśli moment wyda mi się dziwny lub sprawi, że wyjdę na nadgorliwą. Przestałabym zmieniać zdanie na temat moich uczuć do faceta, który nie jest w związku i zdałabym sobie sprawę, że może to naprawdę jest miłość, a przynajmniej jakaś jej wersja. Zaakceptowałabym fakt, że ponowne zakochanie się, podjęcie ryzyka, ma szansę się na mnie odbić. A jeśli tak się stanie, pozwolę, by mnie to obmyło, dumna z siebie, że podjęłam to ryzyko, że skoczyłam głową w dół do basenu, zanim dowiedziałam się, czy w ogóle jest w nim woda.
Zrozumiałam, że tego dnia w sanktuarium słoni, byłoby najwyższą stratą nie pozwolić sobie kochać lub być kochanym ponownie. Byłaby to cholerna tragedia.
Naturalnie, wszystkie te rzeczy łatwiej powiedzieć niż zrobić, ale jak zdałem sobie sprawę tego dnia w sanktuarium słoni, byłoby najwyższą stratą nie pozwolić sobie kochać lub być kochanym ponownie. Byłaby to cholerna tragedia.
Według antropologa i badacza ludzkich zachowań, dr Helen Fisher, miłość jest „największą nagrodą życia”. Nie tylko to, ale ma wstrząsnąć tobą do rdzenia i zmusić cię do odczuwania całego spektrum emocji.
Zdaję sobie sprawę, ostatecznie, zakochanie się jest poza moją kontrolą. Kiedy pozwolę, aby te mury wokół mnie upadły, jestem na łasce miłości – i życia – ponownie. To przerażająca rzeczywistość. Przerażająca jest myśl, że mam się ofiarować i pozwolić sobie na bycie bezbronnym. Ale jeszcze straszniejsza jest myśl, że mógłbym przeżyć resztę życia nie znając już miłości.
Dr Fisher mówi, „prawie nikt nie wychodzi z miłości żywy,” ale nikt nie wychodzi z życia żywy albo, więc mogę równie dobrze rzucić się na wilki ponownie, skrzyżować moje palce, i nadzieję na najlepsze. Wyobrażam sobie, że tak robią słonie, więc dlaczego nie ja?
