One one-liner a day keeps the doctor away…so, here is a shortlist of the best one-liners you can find on the internet today. Miłej zabawy!
1. Poprosiłem Boga o rower, ale wiem, że Bóg nie działa w ten sposób. Więc ukradłem rower i poprosiłem o przebaczenie.
2. Nie kłóć się z idiotą. On sprowadzi cię do swojego poziomu i pokona doświadczeniem.
3. Chcę umrzeć spokojnie we śnie, jak mój dziadek. Nie wrzeszcząc i krzycząc jak pasażerowie jego samochodu.
4. Seks nie jest odpowiedzią. Seks jest pytaniem. „Tak” jest odpowiedzią.
5. Ostatnią rzeczą, jaką chcę zrobić, to cię zranić. Ale to wciąż jest na liście.
7. Żyjemy w społeczeństwie, w którym pizza dociera do twojego domu przed policją.
8. Światło podróżuje szybciej niż dźwięk. To dlatego niektórzy ludzie wydają się bystrzy, dopóki nie usłyszysz ich głosu.
9. Gdybym się z tobą zgadzał, obaj bylibyśmy w błędzie.
10. Nigdy tak naprawdę nie dorastamy, uczymy się tylko, jak zachowywać się publicznie.
12. Uprawianie seksu jest jak gra w brydża. Jeśli nie masz dobrego partnera, lepiej, żebyś miał dobrą rękę.
13. Wojna nie rozstrzyga, kto ma rację – tylko kto został.
14. Wiedza to wiedzieć, że pomidor jest owocem; Mądrość to nie wkładać go do sałatki owocowej.
15. Politycy i pieluchy mają jedną wspólną cechę. Obaj powinni być zmieniani regularnie, i z tego samego powodu.
16. Chodzenie do kościoła nie czyni cię chrześcijaninem tak samo, jak stanie w garażu nie czyni cię samochodem.
17. Wczesny ptak może dostać robaka, ale druga mysz dostaje ser.
18. Dzieci: Spędzasz pierwsze 2 lata ich życia ucząc je chodzić i mówić. Potem spędzasz następne 16 lat, mówiąc im, żeby usiadły i zamknęły się.
19. Moja matka nigdy nie dostrzegła ironii w nazywaniu mnie sukinsynem.
20. Wieczorne wiadomości to takie, w których zaczynają się od 'Dobry wieczór’, a potem przechodzą do mówienia ci, dlaczego tak nie jest.
Nie przegap: To wideo jest przygnębiające, ale przypomina nam, że statusy na Facebooku mogą być kłamstwami
21. Jeśli seks jest bólem w dupie, to znaczy, że robisz to źle…
22. Dworzec autobusowy jest tam, gdzie zatrzymuje się autobus. Dworzec kolejowy jest tam, gdzie zatrzymuje się pociąg. Na moim biurku mam stację roboczą…
23. Jeśli myślisz, że nikogo nie obchodzi, czy żyjesz, spróbuj przegapić kilka wypłat.
24. Lepiej milczeć i być uważanym za głupca, niż mówić i usunąć wszelkie wątpliwości.
25. Jeśli Bóg nas obserwuje, najmniejszą rzeczą, jaką możemy zrobić, jest bycie zabawnym.
26. Jeśli 4 na 5 osób cierpi na biegunkę… czy to znaczy, że ktoś ją lubi?
27. Kradzież pomysłów od jednej osoby to plagiat. Kradzież od wielu to badania naukowe.
28. Myślałem, że chcę zrobić karierę, a okazało się, że chciałem tylko wypłaty.
29. Niektórzy ludzie są jak Slinkies … tak naprawdę do niczego się nie nadają, ale nie możesz się nie uśmiechnąć, kiedy widzisz, jak jeden z nich spada ze schodów.
30. Nigdy, pod żadnym pozorem, nie bierz tabletki nasennej i środka przeczyszczającego tej samej nocy.
31. Jak to jest, że jedna nieostrożna zapałka może wzniecić pożar lasu, ale do rozpalenia ogniska potrzeba całego pudełka?
32. Czy wiesz, że delfiny są tak inteligentne, że w ciągu kilku tygodni niewoli potrafią wytrenować ludzi, by stali na samym brzegu basenu i rzucali im ryby?
33. Nie wywalczyłem sobie drogi na szczyt łańcucha pokarmowego, żeby być wegetarianinem
34. Bank to miejsce, które pożyczy ci pieniądze, jeśli udowodnisz, że ich nie potrzebujesz.
35. Komputer pokonał mnie kiedyś w szachach, ale nie miał sobie równych w kick boxingu.
37. Dlaczego ktoś ci wierzy, gdy mówisz, że są cztery miliardy gwiazd, ale sprawdza, gdy mówisz, że farba jest mokra?
38. Kobiety nigdy nie będą równe mężczyznom, dopóki nie będą mogły chodzić po ulicy z łysą głową i piwnym jelitem, i nadal będą uważać, że są seksowne.
39. Ilekroć wypełniam wniosek, w części, która mówi „W nagłym wypadku powiadom:” wpisuję „DOKTOR”. Co zrobi moja matka?
40. Czyste sumienie jest zwykle oznaką złej pamięci.
Sprawdź: Te rysunki mówią nam wiele o stosunku dzieci do technologii
41. Kość podudzia to urządzenie do odnajdywania mebli w ciemnym pokoju.
42. Nie powiedziałem, że to twoja wina, powiedziałem, że cię obwiniam.
44. Bóg musi kochać głupich ludzi. Stworzył ich tak wielu.
45. Głosy w mojej głowie mogą nie być prawdziwe, ale mają kilka dobrych pomysłów!
46. Śmiej się ze swoich problemów, wszyscy inni to robią.
47. Sztuczna inteligencja nie może się równać z naturalną głupotą.
48. Zatłoczone windy pachną inaczej dla karłów.
49. Walka o pokój jest jak pieprzenie się o dziewictwo.
52. Jedynym celem drugiego imienia dziecka jest to, żeby mogło się zorientować, kiedy naprawdę ma kłopoty.
53. Zawsze pożyczaj pieniądze od pesymisty. On nie będzie oczekiwał ich zwrotu.
54. Ten, kto uśmiecha się w kryzysie, znalazł kogoś, na kogo może zrzucić winę.
55. Nie potrzebujesz spadochronu, żeby skakać ze spadochronem. Potrzebujesz spadochronu tylko po to, żeby skoczyć dwa razy.
57. To nie upadek cię zabija; to nagłe zatrzymanie na końcu.
58. Niektórzy ludzie mówią: „Jeśli nie możesz ich pokonać, dołącz do nich”. Ja mówię „Jeśli nie możesz ich pokonać, pokonaj ich”, ponieważ oni będą oczekiwać, że się do nich przyłączysz, więc będziesz miał element zaskoczenia.
59. Dlaczego Amerykanie wybierają tylko dwie osoby na prezydenta i 50 na Miss Ameryki?
Nie przegap: Zagraj w uroczą pixel artową rekreację Star Treka
61. Moje poglądy mogły się zmienić, ale nie to, że mam rację.
62. Mamy wystarczającą kontrolę nad bronią. To czego potrzebujemy to kontrola idiotów.
63. Zamierzam żyć wiecznie. Jak na razie, tak dobrze.
64. Niektórzy powodują szczęście, gdziekolwiek się udadzą. Inni zawsze, kiedy idą.
65. Dyplomata to ktoś, kto potrafi powiedzieć ci, żebyś poszedł do piekła w taki sposób, że będziesz się cieszył na tę podróż.
66. Mój psychiatra powiedział mi, że jestem szalona, a ja powiedziałam, że chcę drugiej opinii. Powiedział, że dobrze, ty też jesteś brzydki.
67. Gościnność: sprawianie, by goście czuli się jak w domu, nawet jeśli chciałbyś, żeby tak było.
68. Za pieniądze nie można kupić szczęścia, ale z pewnością ułatwiają życie z nieszczęściem.
69. Odkryłem, że krzyczę tak samo, czy ma mnie pożreć wielki żarłacz biały, czy też kawałek wodorostu dotknie mojej stopy.
72. Pewnego razu wdałem się w bójkę z naprawdę dużym facetem, a on powiedział: „Zamierzam wymieść podłogę twoją twarzą”. Powiedziałem, „Pożałujesz.” A on na to, „O tak? Dlaczego?” Powiedziałem, „Cóż, nie będziesz w stanie dostać się do rogów bardzo dobrze.”
73. Zamartwianie się działa! 90% rzeczy, o które się martwię, nigdy się nie wydarza.
74. Kiedy masz wątpliwości, mamrocz.
75. Zawsze biorę życie z ziarnkiem soli, …plus plasterek cytryny, …i kieliszek tequili.
77. Pewien mały chłopiec zapytał ojca: „Tatusiu, ile kosztuje ślub?”. Ojciec odpowiedział: „Nie wiem synku, ja jeszcze płacę.”
78. Tylko pamiętaj…gdyby świat nie był do dupy, wszyscy byśmy odpadli.
79. Kiedyś byłem niezdecydowany. Teraz nie jestem pewna.
80. Nigdy nie jesteś za stary, żeby nauczyć się czegoś głupiego.
Sprawdź: Ten quadcopter jest zrobiony z czekolady
82. Okazja to coś, czego nie potrzebujesz, za cenę, której nie możesz się oprzeć.
83. Jezus cię kocha, ale wszyscy inni uważają cię za dupka.
84. Przy odpowiednim ciągu, świnie latają bardzo dobrze.
85. Wiedza to władza, a władza deprawuje. Więc ucz się pilnie i bądź zły.
86. Nostalgia nie jest tym, czym była kiedyś.
87. Kiedy kusi cię, by zwalczać ogień ogniem, pamiętaj, że Straż Pożarna zwykle używa wody.
88. Aby mieć pewność trafienia w cel, strzelaj pierwszy i nazywaj to, co trafisz, celem.
89. Jesteś tak dobrym przyjacielem, że gdybyśmy byli razem na tonącym statku i byłaby tylko jedna kamizelka ratunkowa… Tęskniłbym za Tobą bardzo i często o Tobie myślał.
90. Lubię pracę. Fascynuje mnie. Siedzę i patrzę na nią godzinami.
91. Telewizor może obrażać twoją inteligencję, ale nic nie wciera jej tak jak komputer.
92. Kartka z Hallmarku: „Jestem tak nieszczęśliwy bez ciebie, że to prawie tak, jakbyś wciąż tu był.”
93. Jeśli na początku ci się nie uda, skoki spadochronowe nie są dla ciebie!
94. Autobus to pojazd, który jedzie dwa razy szybciej, gdy jesteś za nim, niż gdy jesteś w nim.
95. Niektórzy ludzie słyszą głosy… Niektórzy widzą niewidzialnych ludzi… Inni nie mają w ogóle wyobraźni.
97. Jeśli wygrana to nie wszystko, to po co trzymają wynik?
98. Ktokolwiek ukuł powiedzenie „Cichy jak mysz”, nigdy na nią nie nadepnął.
100. Zmiana jest nieunikniona, chyba że z automatu.
Nie przegap: A Google Street View Murder Prank
102. Nie cierpię na szaleństwo. Cieszę się każdą jego minutą.
103. Kiedy idziesz do sądu, oddajesz swój los w ręce ludzi, którzy nie byli na tyle sprytni, by wypisać się z ławy przysięgłych.
104. Jeśli będziesz trzymał stopy mocno na ziemi, będziesz miał kłopoty z założeniem spodni.
105. Jaka jest różnica między bajką północną a bajką południową? Bajka północna zaczyna się „Dawno, dawno temu…”. Południowa bajka zaczyna się „Nie uwierzycie w to gówno…”
108. Dzieci rzadko źle cię cytują. W rzeczywistości zwykle powtarzają słowo w słowo to, czego nie powinieneś był powiedzieć.
109. Dobre zdrowie jest jedynie najwolniejszym możliwym tempem, w jakim można umrzeć.
110. Niektóre błędy są zbyt zabawne, by popełnić je tylko raz.
111. Gdyby Bill Gates miał pensa za każdym razem, gdy muszę zrestartować komputer… oh wait, he does.
113. Ja nie mam problemu z postawą. Ty masz problem z percepcją.
114. George Washington powiedział: „Będziemy mieli czarnego prezydenta, kiedy świnie będą latać!”… cóż, świńska grypa.
115. Haikus jest łatwy. Ale czasami nie mają sensu. Lodówka.
116. Dzieci w ciemności robią wypadki, ale wypadki w ciemności robią dzieci.
119. Wiesz, że twoje dzieci dorastają, kiedy przestają cię pytać, skąd przyszły, i odmawiają powiedzenia ci, dokąd idą.
120. Deja Vu – Kiedy wydaje ci się, że robisz coś, co robiłeś już wcześniej, to dlatego, że Bóg uznał, że to było tak zabawne, że musiał to przewinąć dla swoich przyjaciół.
121. Różnica między termometrem doustnym a termometrem doodbytniczym jest w smaku.
123. Pieniądze mówią… ale moje mówią tylko do widzenia.
124. Trudno zrozumieć, jak cmentarz podniósł koszty pochówku i zrzucił winę na koszty życia.
125. Zanim człowiek uświadomi sobie, że jego ojciec miał rację, ma już syna, który uważa, że on się myli.
126. Zanim nauczysz się zasad życia, jesteś już za stary, by grać w tę grę.
127. Czy czas leci, gdy uprawiasz seks, czy naprawdę była to tylko jedna minuta?
128. Jeśli szukasz współczucia, znajdziesz je w słowniku między „gównem” a „syfilisem”
129. Dlaczego zamykają łazienki na stacjach benzynowych? Czy boją się, że ktoś je posprząta?
130. Utrzymuj marzenia przy życiu: naciśnij przycisk drzemki.
131. Nie mam jelita piwnego, mam ochronną powłokę dla moich twardych jak skała piersi.
132. Zbuduj człowiekowi ogień, a będzie mu ciepło przez jeden dzień. Podpal człowieka, a będzie mu ciepło przez resztę życia.
134. Wszyscy słyszeliśmy, że milion małp walących w milion maszyn do pisania w końcu odtworzy całe dzieła Szekspira. Teraz, dzięki Internetowi, wiemy, że to nieprawda.
135. Kto jako pierwszy zobaczył krowę i pomyślał „Ciekawe, co się stanie, jeśli ściśnę te wiszące rzeczy i wypiję to, co wypłynie?”
137. Pamiętaj, że jeśli palisz po seksie, robisz to za szybko.
138. Dlaczego Noe nie zmiótł tych dwóch komarów?
139. Przyjaciele mogą przychodzić i odchodzić, ale wrogowie się gromadzą.
140. Jaka jest różnica między teściami a wyjętymi spod prawa? Banici są poszukiwani.
141. Jeżeli potrafisz zachować spokój, podczas gdy wokół panuje chaos, to prawdopodobnie nie do końca zrozumiałeś sytuację.
142. Wiesz, że na lotnisku mają przechowalnię bagażu? Miejsce, gdzie można kupić sztukę bagażu? Jak bardzo musisz się spóźnić na lot, żeby powiedzieć: „Pieprzyć to – po prostu weź kupę gówna. Dostaniemy torbę na lotnisku”.
143. To niesamowite, że ilość wiadomości, które dzieją się na świecie codziennie, zawsze dokładnie pasuje do gazety.
144. Ciężka praca nigdy nikogo nie zabiła, ale po co ryzykować?
147. Mam wszystkie pieniądze, jakich kiedykolwiek będę potrzebował – jeśli umrę dziś do 16:00.
148. Doświadczenie jest tym, co dostajesz, gdy nie dostałeś tego, czego chciałeś.
149. Dwa lata temu ożeniłem się z uroczą, młodą dziewicą i jeśli to się wkrótce nie zmieni, to się z nim rozwiodę.
150. Psy mają panów. Koty mają pracowników.
151. Czy to nie dziwne, że wszyscy automatycznie zakładają, że w dozownikach mydła jest zawsze mydło? Ja lubię napełniać swoje musztardą, żeby dać ludziom lekcję zaufania.
152. Cóż, czyż nie jesteś marnotrawstwem dwóch miliardów lat ewolucji.
153. Prawo do bycia wysłuchanym nie obejmuje automatycznie prawa do bycia traktowanym poważnie.
154. Kiedy dusisz smerfa, jaki kolor zmienia?
155. Archeolog: ktoś, kogo kariera leży w gruzach.
156. Wstąpić do armii, odwiedzić egzotyczne miejsca, spotkać dziwnych ludzi, a potem ich zabić.
157. Kobiety nie powinny mieć dzieci po 35 roku życia. Naprawdę… 35 dzieci to wystarczająco dużo.
158. Dlaczego ludzie kilkanaście razy przejeżdżają odkurzaczem po sznurku, potem sięgają w dół, podnoszą go, badają, a potem odkładają, żeby dać odkurzaczowi jeszcze jedną szansę?
159. Nie mam nastawienia; mam osobowość, z którą nie możesz sobie poradzić.
161. Prawdopodobieństwo, że ktoś cię obserwuje, jest proporcjonalne do głupoty twojego działania.
162. Impotencja: Sposób Natury na powiedzenie „Bez urazy”.
164. Istnieją trzy rodzaje ludzi: Ci, którzy uczą się przez czytanie. Ci, którzy uczą się przez obserwację. I reszta tych, którzy muszą dotknąć ognia, aby dowiedzieć się, że jest gorący.
165. Wszyscy jesteśmy podróżnikami w czasie poruszającymi się z prędkością dokładnie 60 minut na godzinę
166. Ameryka jest krajem, który produkuje obywateli, którzy przekroczą ocean, aby walczyć o demokrację, ale nie przejdą przez ulicę, aby zagłosować.
167. Błądzić jest rzeczą ludzką, zwalanie winy na kogoś innego świadczy o potencjale kierowniczym.
169. Tylko w Ameryce… banki zostawiają otwarte jedne i drugie drzwi, a potem przykuwają długopisy do lady.
170. Wegetarianin: Definicja rdzennych Amerykanów oznaczająca „kiepskiego myśliwego”.
171. Materializm: kupowanie rzeczy, których nie potrzebujemy, za pieniądze, których nie mamy, aby zaimponować ludziom, którzy nie mają znaczenia.
172. Konkurs Miss Universe jest ustalony. Wszystkie zwyciężczynie są z Ziemi.
173. Nie ma znaczenia, czy wygrasz, czy przegrasz: ważne jest, czy ja wygram, czy przegram.
174. Jeśli nie możesz ich przekonać, zmyl ich.
175. Nie wkurzaj mnie! Kończą mi się miejsca do ukrywania ciał.
176. Postęp czynią leniwi ludzie szukający łatwiejszych sposobów robienia rzeczy.
177. Widzisz, problem polega na tym, że Bóg daje mężczyznom mózg i penisa, i tylko tyle krwi, żeby uruchomić jedno na raz.
178. Czytam przepisy tak samo, jak czytam fantastykę naukową. Dochodzę do końca i myślę: „Cóż, to się nie wydarzy.”
179. Smith & Wesson: Oryginalny interfejs point and click.
180. Różnica między fikcją a rzeczywistością? Fikcja musi mieć sens.
181. 100 000 plemników, a ty byłeś najszybszy?
183. Przyjaciel to ktoś, kto pomoże ci się przeprowadzić. DOBRY przyjaciel to ktoś, kto pomoże ci przenieść martwe ciało.
184. Dlaczego naciskamy mocniej na pilota, gdy wiemy, że baterie są coraz słabsze?
185. Clinton skłamał. Człowiek może zapomnieć, gdzie parkuje lub gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomina seksu oralnego, bez względu na to, jak bardzo jest zły.
186. Co by było, gdyby nie było pytań hipotetycznych?
187. Dla każdego działania istnieje odpowiednia przesadna reakcja.
188. Jestem skromną osobą, naprawdę. W rzeczywistości jestem o wiele większy, niż mi się wydaje.
189. Dlaczego to się nazywa ANONIMOWI ALKOHOLICY, skoro pierwszą rzeczą, jaką robisz, jest wstanie i powiedzenie: 'Mam na imię Piotr i jestem alkoholikiem’
190. Najlepszym sposobem na kłamstwo jest mówienie prawdy, starannie zredagowanej prawdy.
191. Każdego dnia człowiek robi coraz większe i lepsze rzeczy odporne na głupotę i każdego dnia natura robi coraz większych i lepszych głupców. Jak na razie myślę, że natura wygrywa.
192. Nie mam rozwiązania, ale podziwiam problem.
193. Najtrudniej jest nauczyć się w życiu, który most przekroczyć, a który spalić.
194. Ludzie mają skłonność do tworzenia zasad dla innych i wyjątków dla siebie.
195. Są dwa rodzaje przyjaciół: ci, którzy są przy tobie, kiedy ich potrzebujesz, i ci, którzy są przy tobie, kiedy oni potrzebują ciebie.
196. Nie kradnij. To jest zadanie rządu.
197. Celebryta to ktoś, kto całe życie ciężko pracuje, aby stać się znanym, a potem nosi ciemne okulary, aby nie zostać rozpoznanym.
199. IRS: Mamy to, czego potrzeba, aby zabrać to, co masz.
200. Stres jest wtedy, gdy budzisz się z krzykiem i zdajesz sobie sprawę, że jeszcze nie zasnąłeś.
201. Czasami najlepszą pomocną dłonią, jaką możesz podać, jest dobre, mocne pchnięcie.
202. Jaka jest najważniejsza rzecz, której trzeba się nauczyć na chemii?
Nigdy nie oblizuj łyżki.
203. Lite: nowy sposób na przeliterowanie słowa „Light”, teraz z 20% mniejszą liczbą liter!
204. Jeśli nie jesteś psem prowadzącym, widok nigdy się nie zmienia.
205. Sumienie jest tym, co boli, gdy wszystkie inne twoje części czują się tak dobrze.
206. Nikt nie słucha, dopóki nie pierdniesz.
207. Tylko martwe ryby idą z prądem.
208. Dlaczego nie wślizgniesz się w coś wygodniejszego…jak śpiączka.
209. Pij kawę! Rób głupie rzeczy szybciej z większą energią!
210. To nie jest biuro. To piekło z oświetleniem fluorescencyjnym.
211. Pozytywne nastawienie może nie rozwiąże wszystkich twoich problemów, ale zirytuje wystarczająco dużo ludzi, żeby warto było się starać.
213. Życie jest jak ptak, jest całkiem słodkie, dopóki nie nasra ci na głowę.
214. Jestem wszechstronnie utalentowany: Mogę mówić i wkurzać cię w tym samym czasie.
215. Byłem takim brzydkim dzieckiem. Kiedy bawiłem się w piaskownicy, kot ciągle mnie zasłaniał.
216. Najłatwiejszą pracą na świecie musi być koroner. Operować zmarłych ludzi. Jaka jest najgorsza rzecz, która może się zdarzyć? Gdyby wszystko poszło nie tak, może udałoby ci się wyczuć puls.
217. Pomoc zagraniczna: Transfer pieniędzy od biednych ludzi w bogatych krajach do bogatych ludzi w biednych krajach.
219. 1 na 5 ludzi na świecie to Chińczycy. W mojej rodzinie jest 5 osób, więc to musi być jedna z nich. To albo moja mama, albo mój tata. Albo mój starszy brat Colin. Albo mój młodszy brat Ho-Cha-Chu. Ale myślę, że to Colin.
220. Jeśli olej kukurydziany pochodzi z kukurydzy, to skąd pochodzi oliwka dla dzieci?
222. Prawdziwa przyjaźń pojawia się, gdy cisza między dwojgiem ludzi jest wygodna.
223. Kłopot z punktualnością polega na tym, że nie ma nikogo, kto by to docenił.
224. Gdybym cię wcześniej zastrzelił, już dawno wyszedłbym z więzienia.
225. Szaleństwo jest dziedziczne. Zarazisz się nim od swoich dzieci.
226. Wszystko jest jadalne, ale niektóre rzeczy są jadalne tylko raz.
227. Co ma cztery nogi i rękę? Szczęśliwy pit bull.
228. Jeśli Wal-Mart codziennie obniża ceny, to dlaczego nic w sklepie nie jest jeszcze za darmo?
229. W życiu nie ma zwycięzców…są tylko ci, którzy przeżyją.
230. Polityka to sztuka szukania kłopotów, znajdowania ich, błędnego diagnozowania, a następnie stosowania niewłaściwych środków zaradczych.
240. W chwili, gdy myślisz, że możesz związać koniec z końcem, ktoś przesuwa ten koniec.
241. Mądrzy ludzie myślą wszystko, co mówią, głupcy mówią wszystko, co myślą.
242. Jedna tequila, dwie tequila, trzy tequila, podłoga.
243. Umiejętność latania polega na nauczeniu się, jak rzucać się na ziemię i chybić.
244. Jeśli musisz wybierać między dwoma złami, wybierz to, którego nigdy wcześniej nie próbowałeś.
245. To takie proste być mądrym. Wystarczy pomyśleć o czymś głupim do powiedzenia, a potem tego nie mówić.
246. Wszyscy jesteśmy częścią ostatecznej statystyki – dziesięć na dziesięć osób umiera.
247. Hipopotomonstrosesquippedaliophobia: Strach przed długimi słowami.
248. Komitet to dwunastu mężczyzn wykonujących pracę jednego.
249. Czy zauważyłeś kiedyś, że ludzie, którzy wydają pieniądze na piwo, papierosy i kupony loterii, zawsze narzekają, że są spłukani i nie czują się dobrze?
250. Jeśli wszystko wydaje się iść po twojej myśli, prawdopodobnie jesteś na złym pasie ruchu.
251. Jestem w formie. Okrągły to kształt, czyż nie
256. Ciągle mówią, że pojawi się właściwa osoba, myślę, że moja została potrącona przez ciężarówkę.
257. Powiedziałam „nie” narkotykom, ale oni po prostu nie chcieli słuchać.
258. Alkoholizm to jedyna choroba, która próbuje cię przekonać, że jej nie masz.
259. Czasami odchodzę do swojego małego świata, ale to nic nie szkodzi, tam mnie znają.
260. Lubię długie spacery, zwłaszcza gdy odbywają się one z ludźmi, którzy mnie denerwują.
261. Moja drużyna pijacka ma problem z kręglami.
262. Grzywna jest podatkiem za robienie czegoś złego. Podatek jest grzywną za robienie dobrze.
263. Dlaczego do śmierci przez śmiertelny zastrzyk używa się wysterylizowanych igieł?
264. Nie chodzi o to, jak dobra jest twoja praca, ale jak dobrze ją wytłumaczysz.
265. Widziałem wszystko, zrobiłem wszystko, nie pamiętam większości z tego.
266. Chcę powiesić mapę świata w moim domu. Potem wbiję szpilki we wszystkie miejsca, do których podróżowałem. Ale najpierw będę musiał podróżować do dwóch górnych rogów mapy, żeby się nie przewróciła.
269. Efektywność jest wysoko rozwiniętą formą lenistwa.
270. Jeśli żółw nie ma skorupy, to jest bezdomny czy nagi?
271. Ten, kto nigdy nie popełnił błędu, nigdy nie próbował niczego nowego.
272. Porażka to nie jest upadek, to nie jest ponowne wstanie.
273. Rachunki przechodzą przez pocztę z podwójną prędkością
274. Najlepszą rzeczą w mieszkaniu na plaży jest to, że masz dupków tylko z trzech stron.
275. Milczenie nie oznacza, że twoja seksualna sprawność pozbawiła ją mowy.
276. Im bardziej odległa jest przyszłość, tym lepiej wygląda.
277. Dlaczego jest tak, że w USA: Jeśli zdejmiesz wszystkie ubrania i przejdziesz ulicą wymachując maczetą i strzelając z Uzi, przerażeni obywatele zadzwonią na policję i zgłoszą: „Na zewnątrz jest naga osoba!”
278. Kanadyjczycy są bardziej uprzejmi, kiedy są niegrzeczni, niż Amerykanie, kiedy są przyjacielscy.
279. Nigdy nie sprawdzaj głębokości wody obiema stopami.
281. Czy słyszałeś o facecie, któremu odcięto całą lewą stronę? On jest teraz cały i zdrowy.
282. Muszę ćwiczyć wcześnie rano, zanim mój mózg zorientuje się, co robię.
283. Niektórzy z nas uczą się na błędach innych; reszta z nas musi być innymi.
284. Pozbawiasz jakąś biedną wioskę jej idioty.
285. Dyskrecja to umiejętność podniesienia brwi zamiast głosu.
286. Co jakiś czas lubię podejść do okna, spojrzeć w górę i uśmiechnąć się do zdjęcia satelitarnego.
287. Na każdej imprezie są dwa rodzaje ludzi: ci, którzy chcą iść do domu i ci, którzy nie chcą. Kłopot w tym, że zazwyczaj są oni ze sobą żonaci.
288. Podróż o długości tysiąca mil zaczyna się od zerwanego paska wentylatora i przebitej opony.
289. Zaparci ludzie nie dają dupy.
290. Dlaczego stanik jest w liczbie pojedynczej, a majtki w liczbie mnogiej?
291. Bądź świadomy bezpieczeństwa. 80% ludzi jest spowodowanych przez wypadki.
292. Bez MNIE, to jest po prostu AWESO.
293. Jeśli tego nie powiesz, nie mogą tego powtórzyć.
294. Myślałem o tym, że z wiekiem ludzie wydają się czytać Biblię o wiele więcej. Wtedy dotarło do mnie… że oni przygotowują się do egzaminów końcowych.
295. Uważaj na swoje myśli, w każdej chwili mogą stać się słowami.
296. Jeśli nie obchodzi cię, gdzie jesteś, to nie jesteś zgubiony.
297. Twojej puli genów przydałoby się trochę chloru.
298. Charakter człowieka można łatwo ocenić po tym, jak traktuje tych, którzy nic dla niego nie mogą zrobić.
299. Udaję, że pracuję tak długo, jak długo udają, że mi płacą.
300. Kiedyś tak się z kogoś naśmiewałeś, że myślisz, że powinieneś mu podziękować za wszystkie dobre chwile, które przeżyłeś?
301. Masz dwa wyjścia w życiu: Możesz pozostać singlem i być nieszczęśliwy, albo ożenić się i żałować, że nie żyjesz.
302. Nie jestem wegetarianinem, bo kocham zwierzęta. Jestem wegetarianinem, bo nienawidzę roślin.
304. Szynka i jaja: Dzień pracy dla kurczaka, dożywotnie zobowiązanie dla świni.
305. Jeśli ołówek numer 2 jest najpopularniejszy, to dlaczego wciąż jest numerem 2?
306. Nie znienawidź mnie, bo jestem piękna. Nienawidź mnie, bo twój chłopak tak uważa.
307. Każdy ma prawo być głupi, ale ty nadużywasz tego przywileju!
308. Problem z robieniem czegoś dobrze za pierwszym razem polega na tym, że nikt nie docenia, jak trudne to było.
309. Ludzki mózg to wspaniała rzecz. Zaczyna pracować w chwili, gdy się rodzisz, i nigdy nie przestaje, dopóki nie wstaniesz, by przemówić publicznie.
310. Nie chodźcie za mną, bo nie mogę prowadzić. Nie idź przede mną, bo nie mogę iść za tobą. Nie przechodź też obok mnie. Po prostu całkiem dużo zostaw mnie w spokoju.
311. Nieznajomi mają najlepsze słodycze.
312. Rap jest dla muzyki jak Etch-A-Sketch dla sztuki.
314. Ufaj, ale sprawdzaj.
315. Różnica między rozwodem a separacją prawną polega na tym, że separacja prawna daje mężowi czas na ukrycie swoich pieniędzy.
316. OSTRZEŻENIE: Spożycie alkoholu może sprawić, że będziesz myślał, że umiesz śpiewać.
317. Ostatni raz byłem w środku kobiety, kiedy poszedłem na Statuę Wolności.
320. Jeśli nieme dziecko przeklnie, czy jego matka umyje mu ręce mydłem?
321. Jak uzyskać wodę święconą? Zagotuj ją do cholery.
322. Zabiłbym za Pokojową Nagrodę Nobla.
323. Po co ci prawo jazdy, żeby kupić alkohol, skoro nie możesz pić i prowadzić?
324. Czasami, kiedy myślę o całym piwie, które wypiłem, czuję wstyd. Wtedy patrzę w szklankę i myślę o pracownikach browaru, ich nadziejach i marzeniach. Gdybym nie wypił tego piwa, oni mogliby zostać bez pracy, a ich marzenia ległyby w gruzach. Wtedy mówię sobie: „Lepiej, żebym wypił to piwo i pozwolił im spełnić marzenia, niż żebym był egoistą i martwił się o swoją wątrobę”.
325. Twoje dziecko może być uczniem z wyróżnieniem, ale ty nadal jesteś idiotą.
326. Szaleństwo definiuje się jako robienie tej samej rzeczy w kółko i w kółko, oczekując różnych rezultatów.
327. Pomyśl, jak głupi jest przeciętny człowiek, i uświadom sobie, że połowa z nich jest głupsza od niego.
328. To była miłość od pierwszego wejrzenia. Potem przyjrzałam się po raz drugi !!!
329. Każdy jest czyimś dziwakiem.
330. Myślę, dlatego jestem samotny.
332. Czy krematoria powinny dawać zniżki dla ofiar poparzeń?
333. Kiedy przestajesz wierzyć w Świętego Mikołaja, to wtedy zaczynasz dostawać ubrania na Boże Narodzenie!
334. Założę się z tobą, że mógłbym przestać grać w gry hazardowe.
335. Jedyną różnicą między ludźmi, z którymi się umawiałam, a Charlesem Mansonem jest to, że Manson ma na tyle przyzwoitości, że przy pierwszym spotkaniu wygląda jak wariat.
336. Seks w telewizji nie może zaszkodzić, chyba że spadniesz.
337. Dwie anteny spotkały się na dachu, zakochały się w sobie i wzięły ślub. Ceremonia była niewielka, ale przyjęcie znakomite.
338. Kto wymyślił tę szczotkę, którą kładą obok toalety? Ta rzecz boli!
340. Nigdy nie zgadzaj się na operację plastyczną, jeśli gabinet lekarski jest pełen portretów Picassa.
341. Zaakceptuj to. Twoi rodzice ZAWSZE uprawiali wcześniej seks.
342. 668 – Sąsiadka bestii.
343. Uwielbiam seks oralny… to rachunek za telefon, którego nie znoszę.
345. Dzieci na tylnych siedzeniach w samochodach powodują wypadki, ale wypadki na tylnych siedzeniach w samochodach powodują dzieci.
346. Nauczyłem się, że ludzie, na których najbardziej ci w życiu zależy, są ci odbierani zbyt wcześnie, a wszyscy mniej ważni po prostu nigdy nie odchodzą.
348. Wiewiórki – naturalne przeszkody na drodze do prędkości.
349. Kiedy idziesz do drogerii, dlaczego prezerwatywy nie są w zestawie z innymi artykułami imprezowymi?
350. To przynosi pecha być przesądnym.
351. Istnieją dwa rodzaje ludzi, którzy niewiele mówią: ci, którzy są cisi i ci, którzy dużo mówią.
352. Powodem, dla którego wnuki i dziadkowie tak dobrze się dogadują, jest to, że mają wspólnego „wroga”.
353. Przyjaciele są jak prezerwatywy: Chronią cię, gdy sprawy stają się trudne.
354. Z kalendarzem, twoje dni są policzone.
355. Jeśli to prawda, że jesteśmy tu, by pomagać innym, to po co właściwie są tu inni?
356. Seks był tak dobry, że nawet sąsiedzi mieli papierosa.
357. To nie kula cię zabija, tylko dziura.
358. Przebiegłam dziś trzy mile. W końcu powiedziałam: „Pani weź swoją torebkę.”
359. Jeśli dobre rzeczy przychodzą w małych opakowaniach, to więcej dobrych rzeczy może przyjść w dużych opakowaniach.
360. Możesz mieć serce ze złota, ale tak samo jest z jajkiem na twardo.
361. Moja żona uciekła z moim najlepszym przyjacielem w zeszłym tygodniu. Tęsknię za nim!
362. Kobieta musi pokochać złego mężczyznę raz lub dwa razy w życiu, aby być wdzięczna za dobrego.
363. Kot, pod jakimkolwiek innym imieniem, jest nadal podstępną małą futrzaną kulką, która baraszkuje na meblach.
364. Śmiej się, a świat śmieje się z tobą. Chrap, a śpisz sam
365. Przebywanie w kolonii nudystów prawdopodobnie zabiera całą zabawę z Halloween.
366. Żonaci mężczyźni żyją dłużej niż samotni, ale są o wiele bardziej skłonni do śmierci.
367. Jeśli życie daje ci cytryny, wyłam tequilę!
368. Piękno to tylko skóra…ale brzydota sięga aż do kości!
369. Tani strzał to straszna rzecz do zmarnowania.
370. Trudną rzeczą w biznesie jest pilnowanie własnego interesu.
371. Większość kobiet nie wie, gdzie patrzeć, gdy je banana.
372. Jeśli pójdziesz spać ze swędzącym tyłkiem, obudzisz się ze śmierdzącym palcem …
373. Czy czas leci, kiedy uprawiasz seks, czy to naprawdę była tylko jedna minuta?
374. Wszyscy jesteśmy podróżnikami w czasie poruszającymi się z prędkością dokładnie 60 minut na godzinę
375. Jeśli masz zamiar jeździć na moim tyłku, to przynajmniej pociągnij mnie za włosy i spraw, żebym krzyczała!
.