失恋の傷を抱え、背中合わせに立つ2人。 出典: iStock
私が夢中になった人のリストを書き出すと、彼らがイエスと言う可能性はないと思っていたので、誘うことやいちゃつくことを考えたことすらありませんでした
Rob, Andrew, Lindsay. スコット、ヘザー、サラ。
そして、公言しても大丈夫なほどよくある名前の人たちです。
これらはすべて、美しい人、才能ある人、人々が彼らを好きになり、彼らの周りにいたいと思わせる、目の輝きのある人たちでした。 もし私が彼らにロマンチックに近づいたとしても、期待できるのは哀れみの眼差しで、優しく見下ろしてくれることだと確信していました。
私たちがよく使う言葉で言えば、彼らは「仲間外れ」でした。
歳をとり、デートの経験を重ねるにつれ、この「リーグ」の概念について、より批判的に考えるようになりました。
「仲間はずれ」という概念は、有害かつ誤った思考パターンに私たちを陥れると考えるようになりました。
「リーグ」の何が問題なのか
人の階層が1つであると仮定している
「仲間はずれ」の基本姿勢は、魅力、富、社会的地位、あるいはこれらやその他の要素の組み合わせに基づいて、人は最も望ましくない人から最も望ましい人にランク付けできる、ということです。
もちろん、人は何千もの点で互いに異なります。
これらの違いに気づくことが問題なのではありません。
このように人をランク付けするとき、私たちは基本的な真実を無視しています: 人は恋愛相手にさまざまなものを求めます。
私にとって、ピアノを美しく弾くことは大きな魅力です。 私の親友は、大工仕事や自動車整備のような実用的な実技に長けている人に惹かれます。
外見にしても、人はさまざまな顔や体を美しいと感じるものです。
そして、セックスアピールとは別の要因として、一緒にいてどれだけ楽しいか、どれだけ自分を励まし支えてくれるか、どれだけ自分の夢と相手の夢が合致しているかということがある。
これらの異なる性質をすべて「リーグ」という単一の普遍的なランキングに還元できると考えるのは馬鹿げています。
人はしばしば、自分と同じものに価値を置き、努力をする人を求めるというのは本当です。 私にとっては、相手が思いやりがあり、自意識が高いことがとても重要で、たとえ金持ちでイケメンでも、そういう資質がない人とはお付き合いを断ってきました。 3543>
容姿は生まれつきのものと思っていても、誰かを見て「おっ、イケてる」と思うのは、その人が服装や髪型、態度に特別な努力と配慮をしているからであることがほとんどだ。
外見に力を入れている人に恋愛感情を抱きがちな人は、自分のスタイルや外見に気を配ることで、より多くのデートができることを発見できるかもしれません。
それは、彼らがあなたが入る必要のある神話上の「リーグ」にいるからではなく、外見が彼らにとって重要であり、彼らは自分のベストを見せる術にも長けているパートナーを望んでいるからです。
デートにおける女性の選択肢を消してしまう
異性カップルの場合、「リーグ」という概念には、しばしば男性の権利意識が伴う。
多くの男性は、女性を魅力でランク付けし、どのレベルの女性が「ふさわしい」か決め、その枠に入った女性とデートする権利があると思っている。 自分より2ランク上の女性に断られた？ 問題ない、望みは薄い。 彼と同レベルの女性、あるいは禁断のことに、それ以下の女性に断られた場合は？
これらの人々が実際にやっていることは、デートにおける価値のある架空のシステムを作り、そしてそれが、女性がデート相手を選ぶことを許される唯一の根拠であると決めているのだ。 もし彼女が、社会的に構築された美の理想に忠実であることだけを根拠に、彼の仲間内であるなら、彼女は彼とデートすることをいとわないはずである。
女性を「リーグ」でランク付けすることは、男性が女性をユニークなニーズ、興味、欲望を持つ個人として考えることを避けるための方法である。
人々が「リーグ」の考え方に縛られると、これらの選択は正当化され、説明される必要があるように思えます。 3543>
It’s a Self-Reinforcing Cycle
たぶんあなたは、ある人が他の人よりデートの見込みとして客観的に優れているとほのめかすのはかなりくだらないと同意しますが、それがこの世界の厳しい現実だと思うのでしょう。
たぶんあなたは、カップルの魅力が（外部の人によって）同じようにランク付けされる傾向があることについて述べた記事を読んだことがあるでしょう。 自分の友人グループで、人々は自分の「リーグ」に一致する方法で自分たちを選別する傾向があることを観察したことがあるかもしれません。
私たちがパートナーの選び方についてこの概念を使えば使うほど、人々はそれに基づいて実際にデートの選択をする傾向が強くなります。
記述的規範（他の人々は通常このように行動するという信念）は、実際に行動に影響を及ぼす上でかなり強力です。 3543>
友達に「金曜日にキャメロンとデートなんだ！」と言うと、「すごい！ラッキー！」「よくそんなことできたね！」と言われると、ドキドキしますよね。
しかし、そのスリルは、あなたが実際にキャメロンと過ごす時間を楽しんでいるかという問題とは完全に別です。
もしあなたが平凡な時間を過ごし、あなたとキャメロンが本当につながっていないことに気づいたらどうしますか。
その一方で、たとえあなたが魅力的だと感じ、一緒にいるのが好きだとしても、他の人が「自分より下」と考えるような人とは付き合わないようにするかもしれません。「3543>
あなたがキャメロンと付き合ったときに感銘を受けた同じ仲間は、彼らがそれほど高く評価しない人と付き合うと、あなたをからかうかもしれません。
私たちは自分が自立していると思いたいのですが、仲間がどう思うかは重要です。
そして、この「仲間」という概念がなぜ本物なのかを示す例として、他の人があなたを持ち上げるのです。
代わりに考えるべきこと
彼らは私がパートナーに求めるものをもっているか？
すべての人が階層的な「リーグ」構造の中に存在するとしたら、できるだけ高いランクの人を得ようとするのは理にかなっています。
社会は私たちが何を求めるべきかを教えてくれるのにとても役に立ちます。理想のパートナーとはどんな人か、どんな仕事、スキル、友人を持っているか、などです。
しばしば私たちは、相手が自分の求めるものと一致するかどうかにとらわれ、自分が実際に何を求めているかを自問しません。
社会が言う良いものと悪いものの区別がつかない場合は、過去と現在の自分の人間関係について考えてみましょう。
友人、家族、以前のパートナーなど、自分が最も幸せを感じ、最高の状態でいられるのは誰でしょうか。 その人たちのどんなところが素晴らしいのでしょうか。 3543>
もちろん、性的な関係を求めているのであれば、自分にとってセクシーな相手も欲しいところですが、もう一度言いますが、自分にとって誰がセクシーなのかに焦点を当て、友人や社会全体に感銘を与えるような相手ではないことを確認しましょう。
彼らが本当に言いたいことは、「自分の外見にも多くの時間と労力を費やしている人がいい」あるいは「友達を作り、人と簡単につながるスキルを身につけた人がいい」なのに、「同類」という言葉でそのような好みを表現しているかもしれないのです。「
自分のスキルと一致するのではなく、それを補ってくれる人を望む場合もありますが、優先順位が似ていて、優れている分野が似ている人と付き合う方が一般的です。
ですから、自分にとって重要ではないことを優先する人に引き寄せられ続けるなら、自分が実際にパートナーにそうしたものを求めているか、それとも、社会からどんな性質が最も望ましいとされているか考えてみるとよいでしょう。
あるいは、それらは自分にとって重要だが、何らかの理由で、自分の人生においてそれらを優先していないと判断し、それを変えるべきかもしれません。
多くの場合、私たちの魅力は、自分自身が熱望するもの、あるいはそうありたいと思うものを表しています。 もし自分に欠けている資質を持つ人に惹かれ続けているのなら、その資質を自分で開発することを考えてみてください。
これらはすべて、あなたが自分にとって重要であると判断した場合、あなたが開発できる領域です。 その人のキャリアは？ 3543>
私がめったに聞かないのは、「一緒にいるのが好きか」という質問です。 一緒に話していて楽しいですか？ 3543>
3回目か4回目の交際のとき、私は、交際している相手と一緒にいるのが実際に好きかどうかを尋ねることを学びました。 3543>
私は、相手がいること、そして私たちがどれだけ素晴らしい相手だと友人が思っているかに固執していたので、相手と一緒にいるときに自分がどう感じているかに注意を向けませんでした。 もちろん、楽しい時間もありましたが、友達と一緒にいるときほどは楽しくありませんでした。
友達と同じくらい好きな人とデートすることです。
そうでなければ、たとえあなたの人生の他の誰もが彼らをこの素晴らしい「キャッチ」として見ていたとしても、おそらく彼らはあなたにとって良い相手ではない。
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人が入るか入らないかの「リーグ」は空想上のもので、デートの枠組みとしてそれを使うことは多くの害をもたらす。
現実的なのは、人とのつながり、自分が相手にどう感じさせるか、相手が自分にどう感じさせるかです。
そういったことに基づいてデートを決め、リーグの話はプロスポーツに任せましょう。 様々な出版物に寄稿しているほか、自身のブログも開設しています。 フィラデルフィアにポリの家族と3匹の猫と一緒に住んでいます。 Twitterでフォローする @lirelyn.