13歳のとき、もう食べたくないと思いました。
私は「がっちり」と表現される体型で、太ってはいるが、まだ成長期にない子供としては普通という感じで育ってきたのです。 父の家に弟と3人で住んでいたのですが、夕食がダイエットの手助けになるようなものではありませんでした。 父に体重のことを言われ続けて1年が過ぎた頃、ある朝起きて、「どれだけ何も食べないでいられるか試してみよう」と決心したんです。 秘密のテストの初日、私は何も食べずに夕食まで過ごすことができました。 一日中、弱音も吐かず、疲れもせず、空腹も感じませんでした。 昨日まで贅沢三昧だった2食を抜くことができ、満足感で夕食を食べました。 初日にこの目標を達成したので、もっと長い目標を設定することにしました。丸1週間続けられるかどうか、試してみることにしました。 14歳の誕生日を目前にして、自分のセルフイメージに悩まされるようになりました。
あごを下に押し下げると二重あごになるのも嫌でした。
座って圧力をかけると太ももが大きく広がるのも嫌でした。
脇で休ませていると、腕が大きく見えます。
私は自分の認識する欠点をすべて心に刻み始めました。 私は、”10 ポンド痩せるには、何カロリー食べればいいのか?” という線でいろいろとググっていました。 もちろん、この検索はフォーラムやチャットルームの全盛期に行われたもので、私は真っ先に飛び込みました。 私は拒食症フォーラムの聖杯を見つけたのです。女性や少女たちが自分たちの秘密を共有しているのです。
- できる限り何も食べず、水をたくさん飲む
- 摂取カロリーを1日500に制限し、1週間ごとに100ずつ減らす
- 断食中は腹にトレーニングバンドを巻く
- 空腹を感じたときはガムを噛む……。
- サラダはアイスバーグレタスだけにしてください。 中学1年生と高校2年生の間の夏は、私にとって極めて重要でした。私は、授業が終わったときよりも少なくとも20ポンドは軽くして学校に戻ろうと決意していたのです。 授業が終わったときよりも少なくとも20キロは痩せた状態で学校に戻ろうと決めていました。 お皿の上で食べ物を動かして食べたように見せたり、スナック菓子を開けてトイレに流し、包み紙をゴミ箱に空にしておいたり、ぶかぶかの服を着たりと、飢餓という新しいこだわりを家族から隠すために必要なトリックはすべて身につけました。 それらはすべて消えていました。 文字通り、骨と皮でした。 胸郭全体が見えること、腰骨が輝いていること、鎖骨が肩の先まで見えること、背骨が最高に美しく突き出ていること、足まで骨ばっていることが、とても気に入りました。 そのとき、私は、自分では考えもしなかったことを成し遂げ、その執念を強く持ち続けました。
私は、飢餓という行為に伴う目に余る問題をすべて無視しました。 定期的に胸が痛くなり、いつも凍えるように寒くて震え、多かれ少なかれ痛みで体が二重になるような空腹感に襲われました…しかし、私は押し通しました。 痛みや寒気を否定し、また一日空虚に耐えられるように精神的に準備しました。
私は、日々感じている文字通り内なる空虚が、実は私を完全にしているのだと自分自身に信じ込ませていました。 私は、両手の親指と人差し指を太もものあたりに簡単に触れることができるようにし、それによって達成感を得ていました。 4364>
年1回の健康診断で、体重が30キロ減ったことを確認し、体の状態をチェックされた記憶があります。 私はまだ14歳で、未成年でしたから、医師は父に、私がひどく痩せているだけでなく、拒食症のはっきりとした兆候があることを告げなければなりませんでした。 私は泣いて否定しましたが、医師はセラピストと栄養士の両方に診てもらうよう勧めました。 4364>
私は毎週1回セラピストに会い、栄養士に食事表を作成してもらい、医師からは「体重を戻すには毎朝エンシュアを飲まなければならない」と言われました。 セラピストはよく、私の体は「車のようなもの」であり、現在「空で走っている」、つまり、私が壊れるのもそう遠くないだろう、と言っていました。 これ以上体重を減らすと、心臓発作を起こす危険があると警告されたのです。 まだ14歳だった私は、皮膚を通して自分の骨を見たいという願望に伴う重大なリスクを無理に考えることはできませんでした。 セラピストに何を言われようと、1日300キロカロリーしか食べなければ、永遠に生き続けることができると、純粋に自分を納得させていました。 高校進学を控え、初めてのボーイフレンドができました。 私は自分がいかに痩せているかを自覚し始め、おっぱいが全くないので、普通のブラの下にストラップレスブラをつけていました。 それを彼氏に悟られるのも嫌だったので、体のラインを整えようと思い、食生活を見直すことにしたんです」
考え方が変わると、体も大きくなってきました。 ジーンズのサイズも00から3になり、15歳の誕生日にはついにおっぱいが出てきました。 何を食べるか、食べる頻度、食べるもののカロリー計算など、もう食べ物に振り回されることはありませんでした。 自分の体のすべての肋骨が見えなくなったことを受け入れ、しばらくすると満腹感を味わうことができました。
私が経験した多くのこと-自切、アルコールへの依存-と同様、拒食症は私の人生をコントロールする方法でした。 人生のさまざまな面でコントロールの感覚がなかったので、食べるか食べないかを完全にコントロールできることは、私にとって心地よいものでした。 普段、自分が許容しているカロリーよりも高いものに手を出すかどうかは、自分次第だとわかっていましたし、それが好きでした。 過去10年間、昔の習慣に屈したことが何度もありました。 カロリー計算をしたり、毎日朝昼晩と体重を測ったり、長期間食べずに過ごしたりしました。 乱れた食生活は、私の残りの人生と闘うことになる問題です。 しかし、私は一人ではありません。
少なくとも3千万人のアメリカ人が摂食障害に苦しんでいると報告されています。 62分ごとに、摂食障害の直接的な結果として、誰かが亡くなっています。 米国では、拒食症と闘っている人のうち、わずか3分の1しか治療を受けていません。 また、拒食症はあらゆる摂食障害の中で最も高い致死率です。
医師によると、摂食障害と付き合っている人の大半は、うつ病とも闘っているとのことです。 うつ病は圧倒的で、食事量に注目することで、生活にコントロール感を取り戻すことができます。
摂食障害との付き合いが、たとえ一瞬でもコントロールできて、楽になることがあるかはわかりません。 他の多くのメンタルヘルスの問題と同じように、その状況が長く続くことを受け入れることが重要です。 拒食症は心の奥深くに存在するので、私はずっと拒食症に悩まされることになります。 私ができることは、車に例えられるのがずっと嫌だったように、私も車と同じで、壊れないように走り続けるための燃料が必要なのだと思い出すことです
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